En un internet sin moral y sin ética a los sórdidos de corazón sólo nos queda la autoreferencia. Sí, sé que no rima como la famosa frase de Makinavaja, pero, como es en sí una referencia, ya vale para abrir un artículo. Feck, vale para hacer una peli entera sobre Super Mario que gane más dinero que el PIB de varios países de África, pero sólo bastante menos que la partida de las casas reales mundiales para paraísos fiscales.
Así que, en lugar de escribir el artículo que había empezado hace sólo una hora, lo he dejado al primer párrafo, puesto el disco nuevo de Depeche Mode, me he deprimido con él (pero me gusta, que además me lo ha regalado Di), me he hecho un té, he visto dos vídeos de YouTube y he practicado el tema de Local Hero a la flauta, he decidido hacer este post porque el siglo XXI es la post postmodernidad. Post al cubo.
Y porque me he puesto nostálgico, qué cojones, que estoy un poco blandito últimamente. No sólo porque he echado barriga. Digo también a nivel psicótico-emocional. Porque lo mío ya se pasa de psicológico y entra en terrenos de “bueno, pues en lugar de galletas, hoy para la meriendacena toca lexatín con colacao”. Pero no estamos aquí para hablar del colacao. O sí (guiño guiño). Nos hemos reunido hoy, queridos herpanos, para hacer un test como esos que supusieron la cumbre del entretenimiento en peluquerías y que hoy en día se usan en twitter para robarte datos. Un test de personalidad con la misma validez científica que ese en el que te dicen qué casa de Harry Potter eres: si Gryffindor, Pufinton, Jandemor o Terfordor. Uno más importante que saber qué princesa Disney eres (yo, teniendo en cuenta mi progresiva decadencia física, Jeff Goldbum en ‘La Mosca’). Uno más trascendental que saber si tu novio está enamorado de otra, otro o, peor aún, es furro. Es el test de qué personaje clásico de Vicisitud y Sordidez eres.
Y no: no está Marlow. Marlow es único y suficientemente pendenciero como para acabar a botellazos de irn bru con cualquiera que piense en usurpar su trono de sordidez. O, como mínimo, obligarles a escuchar un poema en escocés. Que no sé qué es peor.
Así que vamos a ello. El test de qué personaje clásico de Vicisitud y Sordidez eres:
1.- Cuando tienes relaciones sexuales:
A.- Naturalmente pagas por ello. Sin ser una cantidad excesiva.
B.- Sólo soy feliz si es con una negrita bombón
C.- Me erotizo si me acarician la melena
D.- Pienso que mi pene tiene la forma de la nariz de Alf y me apetece ver la serie.
E.- La puntúo del 1 al 5 y escribo una reseña en la web.
F.- Deseo la muerte a todos los ingleses. No tiene que ver con follar, pero nunca está de más.
G.- Las grabo con cámara al hombro y, por molar, una mini cámara en el cimbrel.
H.- Las mujeres disfrutan por haber estado con un dios del sexytime.
I.- Les cuento mis penas y no les doy por detrás.
J.- Puede que tenga relaciones. Puede que no. Quizá.
2.- En el trabajo te ofrecen una prebenda por hacer un favor. Tú…
A.- Acepto y guardo el dinero en un sobre en la mesilla de noche.
B.- Sólo acepto si implica un contrato discográfico.
C.- Acepto y gasto todo el dinero en acondicionador de pelo.
D.- Mandas al mono Clyde a que le pegue al corrupto.
E.- La corrupción está demasiado de moda. Por lo tanto, no te interesa.
F.- Deseo la muerte a todos los corruptos. Si son coruñeses, más.
G.- Inviertes el dinero recibido en oro. Oro nazi.
H.- Das una fiesta sexy en la que los corruptos entienden que lo importante no es el dinero, sino el glamour.
I.- Le preguntas al corrupto si lo es porque alguna vez no le han querido. Aceptas y te vas con el dinero a América.
J.- Sí. Vamos, que sí.
3.- Te haces por fin famoso como mereces. Tú:
A.- Te quedas con el dinero resultante y no le das un duro a tu mujer.
B.- Publicas por fin un casete como dios manda: de alto gramaje.
C.- Publicas un vinilo como dios manda: con bigotón.
D.- Utilizas tu nueva fama para difundir la nueva ideología política: “Para ser como antes, hay que cagar un cambio de rasante”
E.- Te suicidas: no puedes estar de moda.
F.- Comienzas una secta para hacer el bien: esto es, acabar con todos los alemanes.
G.-Comienzas una secta para hacer el bien: esto es, hacer a todo el mundo alemán. Por anexión. De buen rollo. Sólo si dicen que sí a la primera.
H.- Ya eres famoso. Eres la fama hecha ente.
I.- No haces nada. Te retiras a tomar cafés en Cuenca y en tu tiempo libre le produces un disco a Rosalía sobre desamores.
J.- Harás todo lo que puedas y un poco más de lo que puedas si es que eso es posible, y harás todo lo posible e incluso lo imposible si también lo imposible es posible
4.- Una mañana, te introducen por sorpresa un tubo por el culo. Tú:
A.- Denuncias a la Guardia Civil y haces un atestado, que ya tienes experiencia.
B.- Lo coges entre tus dulces manos y dices “Probando, probando”.
C.- Saltas sobre él como si estuvieras a caballo.
D.- Sigues durmiendo porque para una persona capaz de dormirse en un primero en el centro de Sevilla durante la Semana Santa, un tubo es otro día más en la oficina.
E.- Soplas con el orto por él y observas que demuestras una agradable impericia instrumental, por lo que te das tres estrellas y media.
F.- Te despiertas y, amablemente, pasas las tres horas siguientes argumentando a quien te ha intentado meter el tubo por qué se mata pocos ingleses. El del tubo se suicida. Sigues durmiendo.
G.- Te lo guardas dentro del culo como arma sorpresa para sacarte si alguien critica tu obra.
H.- Te agrada. Es sexy. Desde entonces, vas como el Pato Donald: sin pantalones.
I.- Te despiertas con cautela y le preguntas al que te mete el tubo quién es y a qué dedica el tiempo libre.
J.- Decides bajar el IVA de los tubos dado que se han convertido en productos recreativos.
5.- Tu hijo quiere ser arquitecto.
A.- Lo llevas al puticlú del pueblo a ver si se le quita la tontería.
B.- Le pagas la carrera a cambio que se deje bigote.
C.- Le mandas a Rusia a que haga allí sus caprichos.
D.- Intentas mover hilos con toda persona que has conocido para ver si lo metes en una universidad de prestigio. Empiezas por Urdangarín. No eres bueno en esto de enchufar. Tu hijo acaba estudiando Inspección de Cocos en Abisinia.
F.- Como entidad del mal, lo mandas a Madrid a que propague la chunguez allí.
G.- Para inspirarle, produces un directo a SVOD que adapta El Manantial, pero con zombis. Y aliens. Copiando partes de la trama de “Apocalypse Now” mezclada con “Kentucky Fried Movie”.
H.- Le invitas a una fiesta sexy. Le pones mullet. Le presentas a veinte modelos. Tu hijo ahora no quiere ser arquitecto y lo que desea es ir a Eurovisión. Oh, yeah.
I.- Le pagas la carrera y le dices que algún día se enamore de una perito agrónoma y tengáis un adosado en Galapagar. Al final, ella busca otro amor. Escribes una canción sobre ello. Te tomas un vermú.
J.- Le dices que lo más importante que se puede hacer por él es que él haga algo por él mismo.
6.- Cuando estás en una fiesta y no te gusta lo que suena:
A.- Te vas a casa con unas amigas a tomar colacao.
B.- Desconectas los altavoces, coges el micro y cantas ‘Negrita Bombón’.
C.- Convences al DJ para que haga una suite de todos los temas con ritmo de compasillo y un chunda chunda de fondo. La fiesta es un éxito.
D.- No vas a fiestas: estás en casa escribiendo 1000 palabras sobre por qué el independentismo es peor que el carlismo.
E.- Tomas apuntes para, al llegar a casa, hacer un mini artículo en el que sólo nombras las influencias del DJ, sobre todo las que estás seguro de que NO tiene. Dos estrellas.
F.- Tomas el micrófono del DJ. Cortas la música. Explicas durante cuatro horas cómo todos los males del mundo vienen de Holanda. La gente aplaude entusiasmada y lincha a dos turistas holandeses y a tres coruñeses como bonus.
G.- Te lías a hostias con el DJ, tomas el control y pones “Relayer” de Yes. Paco Fox, Vicisitud, Danda y Marlow se quedan aplaudiendo. Ninguno folla esa noche. Para variar.
H.- Tiras purpurina a todo el público. Imbuídos del espíritu del glamour, queman al DJ en un hombre de mimbre y pasan a poner los grandes éxitos de Samantha Fox. Paco Fox se queda aplaudiendo y por fin liga.
I.- Te marchas y a tu Dacia lo llamas “libertad”.
J.- Te deprimes ante la afrenta sónica, porque eres sentimientos y tienes seres humanos.
7.- ¿Pastilla azul o roja?
A.- Azul, para percutir bien.
B.- Azul. Tu vida es un dulce sueño. De hecho, la gente siempre te dice que igual no tienes un concepto claro de la realidad.
C.- Las dos: Tú eres de Sol y Sombra.
D.- Roja. Eso sí, tus amigos sospechas que cada vez eres menos rojo de tanto escuchar a Fedeggguico.
E.- El maravilloso yo, hechizado por las píldoras de la escena Madchester, toma la pastilla azul de irrealidad. Y, trotando como el individuo de las respuestas C hacia el encantamiento musical, invoco los espíritus de Spiritual Carpets redividos a través de Depeche Mode en un aquelarre de fantasía. Neopunk, cyberdrug y un toque de folk progresivo para un día que sabe a morfeo-ina.
F.- Matas a todos los narcotraficantes y les mandas los cadáveres a Feijoo. Pero a Madrid, no a Jalicia.
G.- Amenazas a Laurence Fishburne con llamar a la policía si no apareces en una versión en formato thriller de acción de Guardianes de la Galaxia junto a Michael Paré y Natalia Bilbao.
H.- La azul. Y la roja. Y la verde. Y la violeta. Party animal. Champagne.
I.- Roja. La vida es desamor. Desamor y Cuenca. Que son lo mismo.
J.- Crees que son chuches y te tomas todas antes de que le suban el IVA.
8.- Por fin hacen tu biopic. Lo dirige:
A.- Rodrigo Sorogoyen
B.- Tim Burton
C.- Aaron Sorkin
D.- Paco Fox
E.- Anton Corbijn
F.- Ken Loach
G.- James Franco
H.- Baz Luhrmann
I.- José Luis Garci
J.- Berlanga saliendo de su tumba porque sólo él puede hacer ese trabajo.
9.- Te ofrecen drogas. Tú:
A.- Te las echas en la bebida.
B.- Las usas para componer la balada hard casio definitiva.
C.- Te la intentas meter toda, pero se te queda el 80% en el bigote.
D.- No es a ti: sólo estás en el mismo baño donde se meten todos cagando con la puerta abierta.
E.- Tras su paso por el organismo de J. Belushi (ex-Blues Brothers) y el paseo completo en el ecléctico cuerpo de O. Osbourne (Polka Tulk Blues), la antes conocida como perica entra de gira por el organismo del que esto escribe. Pápulas dilatadas, digitación desmesurada y hard caca para un tiro que suena más a cañonazo.
F.- Mandas al camello al carallo y, de paso, a Madrid.
G.- Le revientas los dientes al camello y te haces un collar con ellos.
H.- Tomas diez pastillas junto al camello. Acabas en la cama con él, dos modelos y, extrañamente, un camello de verdad.
I.- Le preguntas al camello si tiene novia y escribes un disco entero sobre sus desamores.
J.- Una pastilla es una pastilla y una raya es una raya. No digo que tome ni que no tome. Puede ser que no. O sí. Gol de España.
10.- Tu bebida favorita
A.- Colacao. Por si no estaba claro.
B.- Café bombón.
C.- Sol y sombra
D.- Bitter Kas
E.- Vvvvvvvvvino.
F.- Estrella Jalicia
G.- Krombacher
H.- Tutti Frutti cóctel
I.- Agua como las lágrimas derramadas por ti.
J.- Fin de la encuesta.
Resultados:
Mayoría de A: José Tojeiro
Eres Tojeiro, míto de la Vicisitud y posible culpable de que Pérez Reverte abandonara la televisión y se pusiera a cipotudear. Nunca olvidemos que la primera copia en Betacam que circuló por el mundo de este jran vídeo la copió Paco Fox.
Mayoría de B: Santiago Rouco
Eres el Julio Iglesias de las gasolineras. El Mózart del hard casio. Un ídolo que Vicisitud conoció en persona y cuya hija nos pidió que retiráramos vídeos de él. Y lo hicimos. Pero le seguimos queriendo como si no hubieran pasado dos décadas.
Mayoría de C: Luis Cobos
Eres el combo ganador de pelassso + bigotón. El maestro jedi del chunda chunda orquestal. El que hizo que un tema de Nacho Cano fuera bueno. La principal referencia en España sobre su discografía lleva años siendo exclusivamente esta web.
Mayoría de D: El Ciudadano Soberano
Eres el renombrado ideólogo y filósofo político aficionado en cagar en cambios de rasante. Eres la única esperanza en un mundo perdido… para Paco Fox, porque si algún día se mete en política podrá sacar la foto de El Ciudadano junto a Urdangarín.
Mayoría de E: G.Sanz
Imbuido del espíritu inquisidor de Lester Bangs, tu misión en la vida transitar las catedrales de lo que es o no moda siendo tú el pastor del rebaño de indocumentados que no tienen tu criterio ni capacidad para enumerar más de cuarenta estilos seguidos de música, siete de ellos inventados. Juzgar, evaluar y posturear para una vida que sabe a puntuador de Filmaffinity y saboreador de redes sociales.
Mayoría de F: El padre de Vicisitud
El que fuera elegido como ‘Persono del blog’ hace unos años es la persona que, de dominar el mundo, mandaría a lo peor de Jalicia a Madrid y eliminaría del mapa al Inglaterra y Holanda. Y yo no me quejaría.
Mayoría de G: Uwe Boll
El protagonista del primer artículo largo de la historia de Vicisitud y Sordidez, amén de la primera entrevista que hicimos gracias a Danda. En un arranque de coherencia espacio temporal, Boll ya se había pegado de hostias con Carlos Palencia de Cine Cutre, que acabaría haciendo con Paco Fox “Videofobia”. Vamos, que si eres UBEBOL, eres one of us.
Mayoría de H: Günther
Eres Günther, el dios de lo sexy, el glamour, el mullet y el champagne. Cuando las mujeres te ven, mojan bragas que ni siquiera llevan puestas. Eres la única persona del mundo que puede llevar un bigote fino y no parecer un pederasta. Eres dios.
Mayoría de I: Perales
Eres una persona que sólo piensa en al amor amoroso. Amar es tu amor vital. Amas los amores y tu principal ocupación es amar o desamar. Incluso reamar. Pero nunca desamar, porque se parece a descomer y no eres la opción D.
Mayoría de J: Mariano Rajoy
Puede que seas una persona que a lo mejor dice las cosas claras o claras las cosas. Tu vecino te elige rey de la vicisitud y la vicisitud es la que te elige vecino. O no. Me estoy liando. Sólo firmas con tu inicial. Cuidado: te pueden salir copias baratas de tu persona que no tienen tu gracejo y son amigos de narcos.
Y éste ha sido el test autocontemplaculo de Vicisitud y Sordidez. Pronto terminaré el artículo que había empezado entes de este, pero procrastinar no es sólo una palabra de moda: también es algo que haré mañana. O mejor dentro de una semana. Dos.
