¿Podrían las nuevas pelis Tolkien de Warner Bros ser peores que “El sórdido de los anillos” de Ralph Batshit, “El retorno del rey” de Rankin(cio)-Bass(tardo) y “The Battle of the Shite Armies” de Peter Jackson? ¿Podrían ser incluso peores que “Los anillos del no poder” de Amazon?
(Spoiler warning: Que sí, y MUCHO peor.)
Hace 10 años hice unos posts sobre las “bullets dodged” de la versión de Peter Jackson de “El señor de los anillos” – quicir las ideas malas para el casting que fueron rechazadas y que podrían haber hundido las pelis. Ya sabéis: Nicholas Cage sobreactuando como Aragorn, Tom Baker perturbando como Gandalf, Sylvester McCoy asustando como Bilbo, Bruce Willis bromeando como Boromir, John Noble cagándola como Denethor, etc, etc. Menos mal que nada de eso llegase a pasar en realidad.
Sé que el photoshop y peluca no convencen, pero dan una idea de lo malo que hubiera sido
En un apartado, dedique unas pocas líneas a la vergonzosa versión que John Boorman (“Excalibur”) preparaba a principios de los 70. Por aquellos años, creo que era de las pocas personas en España que había leído el guion demente que Boorman había escrito junto con su amigo Rospo Pallenberg, a día de hoy mucho más acesible aquí: https://phuulishfellow.files.wordpress.com/2022/03/lord-of-the-rings.pdf
Creo que el mundo entero esquivó una bala letal de vergüenza ajena cataclísmica cuando los ejecutivos del estudio United Artists decidieron eutanasiar el proyecto de Boorman. Pensaba por entonces que Excaliboorman había ideado la peor visión posible de la novela de Tolkien, un engendro a cuyo lado hasta su “Zardoz” parece “Chinatown”. How wrong I was.
Mas alla de la sordidez. Mas alla de la vicisitud. Mas alla de la mierda. Mas alla de las tildes.
Por mi trabajo supuestamente respetable, tengo acceso a un sinfín de subscripciones académicas, y descubrí por casualidad en una de ellas que las ideas de Rospo Pallenbergüenza habían sido incluso peores que las que metió Boorman en el borrador final de su guion conjunto. Quicir, hasta las bullets dodged had dodged bullets. Y que, si Boorman es una especie de Sauron para los fans de Tolkien, Pallenberg es su Morgoth.
Vamos por partes comparando el guion con las notas todavía más alocadas de Pallenberg.
La verdad es que el guion de 176 páginas arranca muy bien. No es hasta la sexta cuando empieza la pesadilla. Descubrimos que la fiesta de cumpleaños de Bilbo tiene una banda de Hobbshits tocando to’ el rato sus únicos instrumentos “musicales”: ukuleles, saxofones y gaitas escocesas.
(Me ofrezco para empezar el Saneamiento de la Comarca necesario ya.)
En la misma danza, el guion especifica que la pareja de baile de Frodo es “tetona” – el comienzo de una cascada de exigencias de que TODAS las mujeres de la peli tengan que tener pechos grandes. (Ya sé, Paco, lo que estás pensando – “¡Correcto!”) Pero cuando pensamos que la jran idea de Boorman para los hobbits masculinos era rodar con niños de 9-10 años maquillados como adultos (barbas postizas incluidas: como todo lector de Tolkien sabe, las famosas barbas de los hobbits son dealbreakers) y doblados con voces de señores de cierta edad, la cosa se pone muy, pero muy, inquietante.
Gandalf, que es un necio mierda mentiroso bully de principio a fin, sin explicación ninguna manda a Frodo con el anillo a nadie sabe dónde, sin, incluso, dejar claro que es un objeto maligno. Como los Jinetes Negros ya están en la calle donde reside Frodo, y Gandalf, Frodo y los espectadores ya les han visto y saben que son seres terrorificos, parece que, o el mismo Gandalf quiere la muerte para Frodo y sus amigos, o es un cobarde. Desde la seguridad de la casa Baggins, Gandalf les ve andar por la oscuridad del campo hacía un destino incierto y cagados de miedo con “una sonrisa de tristeza infinita”. (Durante todo el guion, y quiero decir TODO el guion, todos los personajes son incoherentes – cambian de humor de un segundo a otro sin razón y siempre están riéndose de repente, incluso en situaciones trágicas. Si yo fuera un hombre suspicaz, pensaría que Boorman y Pallenberg estaban tomando muchas drogas durante sus meses de trabajo.)
John Shrooman
Página siguiente, de día, los cuatro hobbits pasan por un campo de setas, se zampan, y alucinan a muchos felices niños “desnudos” jugando en un campo de oro. Y Merry eructa contento. (A diferencia de Jackson, con Gimli, y Batshit, con Sam, aquí Merry es el más subnormal de la Comunidad, y emite muchos eructos).
Han transcurrido 13 minutos de la peli.
¿Cómo podría haber empeorado Pallenberg este engendro?
A diferencia de John Burpman, Pallenberg quería tener a Merry, y los demás hobbits, soltando pedos, no eructos, constantemente, y que el espectador sería «capaz de vivir el olor» de dichos pedos. Y no le gustó la idea de Boorman de tener a Christopher Lee como Gandalf (ideal para el Gandalf cruel y miserable de esta “visión”), su preferencia era…Ringo Starr.
Ringo como Merlín en «Son of Dracula» 1974, Let’s not go there
Dado la cantidad de escena con niños desnudos, o en escenas de sexo, quizás Jimmy Savile podría haber hecho de Gandalf.
El viaje a Rivendell no incluye tanta vicisitud, solo un momento en el que Frodo decide provocar sexualmente a unos onvres segando sus terrenos por la risa (en su misión secreta).
El Frodo herido y desnudo – por supuesto – recibe su cura mágica de la mano de Arwen (de 13 años, según el guion) en una escena interminable. Acto seguido, tenemos el descanso de la locura que el público merece y la exposición necesaria para los newbies con el Concilio de Elrond que todos los lectores de Tolkien ya reconocemos: teatro kabuki con Mick Jagger haciendo de Sauron bisexual (que entra “como Tarzan”), una bailarina de striptease (“guapa y tetona”) representando a la humanidad, un enano medico representando a los enanos, una pelota de goma hace del Anillo Unico, un pequeño cachorro chucho representa el Destino (el personaje “sobresaliente” según el guion), etc, todo “muy fiel al espiritu de Tolkien,” como siguen presumiendo Boorman y Pallenberg de su guion a día de hoy.
«Uno no simplemente pasea con el perro hacia Mordog»
Hay un caos muy demente con Sauron intentando follar a los demás, el chucho mordiendo a todos y jugando con la pelota, hasta que entran los actores que simbolizan a Gandalf y Saruman para poner orden con el mago blanco intentando follar al mago gris. (“El Gandalf de verdad parece incómodo viendo esto” añada el guion. Es fácil imaginar a Christopher Lee estando muy convincente en este momento.)
«FFS: Esto es peor que Jesús Franco»
Como la obra de teatro ha dejado todo tan claro, la Comunidad está casi lista para su misión. Casi. El Aragorn y el Boromir de verdad empiezan a pelearse, hasta que llega Arwen a intermediar, confiscar sus cuchillos, cortar su propia lengua, besar cada uno en la boca para pasar su sangre. Enseguida los dos onvres besan los muslos de Arwen (de 13 años, recordamos) para acabar besándose entre ellos de forma amorosa. Frodo les mira con “asombro” según el guion.
¿Cómo podría haber empeorado Pallenberg este engendro?
Boorman no incluyó en el borrador final la primera parada del viaje de la Comunidad después de salir de Rivendell. Una casa de putas (palabras de Pallenberg) especial para héroes regentada por la Maga-enchantress. La madame-maga, guapa y, sí, tetona, escoge a Frodo (actor de 9-10 años) para un sesión de kama sutra en su alcoba “especial”, pero después de perder la virginidad Frodo iba a experimentar depresión post-coitus.
Volviendo al borrador final, sobreviven a un ataque de unos wargs cuando Gandalf, el mago de fuego, les congela a todos en enormes cubos de hielo y les tira a un rio, con la necesaria escena larga posterior de todos los integrantes de la Comunidad desnudos mientras secan sus prendas. Llegan a Moria y para sacar la palabra mágica para abrir la puerta secreta de su memoria ancestral, Gandalf hipnotiza a Gimli, le envuelve en su capa, le mete en un agujero que forzó al pobre Gimli a cavar el mismo y le grita insultos mientras le da una una paliza brutal con su vara (¿que diria Freud?)
“Con gratitud, Gimli besa las manos de Gandalf” (¿que dirían De Sade y von Sacher-Masoch?)
Moria es sorprendentemente fiel a Tolkien, como es Lothlorien: “Galadriel es alta, guapa… y tetona” y cada miembro de la Comunidad (nunca mejor dicho) intenta seducirla, pero solo escoge a Frodo para el sexo con ella en su tienda de campaña “especial,” paso necesario para mirar en su espejo.
Los demás no le perdonan cuando vuelve bien follado, que parece desencadenar la ruptura de la Comunidad. Legolas y Gimli, en especial, no perdonan que un mediano sin belleza o músculos fuera el afortunado, lo cual quizás influye en el hecho de que quieran dejar a Merry y Pippin a su suerte cuando son capturados por los uruks y Aragorn tiene que convencerles a ayudar en el rescate de los jovenes hobbits.
Cuando llegan al castillo de Theoden, todas las mujeres de su corte “visten como putas”. En paralelo, el guion demuestra que Boorman y Pallenberg no solo son los típicos hippies misóginos de la época, sino también son los típicos hippies pijos. Sam empieza en la segunda mitad todo el rollo “Master Frodo” que da asco, además de las inevitables connotaciones masocas, pero aquí tenemos que echar la culpa a Tolkien, también, por una vez.
Van muchos muy rápidos a Minas Tirith. Sin explicación ninguna, Aragorn llama a un ejército de muertos de sus tumbas, y sus podridos esqueletos le siguen; Gimli encuentra un ejército de enanos debajo de la tierra; Legolas recluta un ejército de elfos en un bosque y los de Rohan… están. Los malos tienen un solo espectro del anillo, “El Nazgul,” en su caballo sin piel, y sus sufridos orcos y trolls. Parece una batalla muy igualada.
Pippin dice a Denethor, que más bien actúa como payaso (muy facil imaginar el inútil John Noble de las pelis de Jackson haciendo justicia al personaje de Boorman), que Galadriel escogió a Frodo, y no a Boromir para el sexo. Denethor pierde el juicio de forma definitiva por tal vergüenza, y humilla a Pippin con forzarle a ser su bufón, traje y sombrero absurdos incluidos.
Llegan los de Rohan, Eowyn mata a El Nazgúl sin explicación ninguna sobre profecías, etc, y pierde el conocimiento, Merry le quita la ropa para admirar su cuerpo precioso y grandes pechos, y pierde el conocimiento, también. Seguro que su falta de onvría fue la razón que desanimó a Galadriel a invitarle a su tienda “especial”.
Los malos contraatacan y cogen la iniciativa, pero los soldados de Minas Tirith salen de sus puertas a ayudar, reforzados por los apicultores con sus trajes, las mujeres embarazadas y las mujeres dando el pecho (grande, seguro) a sus críos. I kid you fucking not.
Plan Bee: «Cuando soltamos la abeja Maya y sus amigas, Sauron se va a enterar»
Los de Rohan deciden poner sus caballos marcha atrás y atacar a los orcos con los culos equinos en masa. Todo va bien para los buenos (y va de culo para los espectadores) hasta que los defensores ven una serpiente enorme de cientos de metros acercando a la ciudad y pierden los nervios. Eomer hace frente al monstruo, pero, de forma mágica, se transforma en el ejército de esqueletos podridos de Aragorn. Aragorn resucita a Merry con un beso en su boca y corre (nunca mejor dicho) a curar a la inconsciente y desnuda Eowyn con ponerse encima de ella, en su armadura, provocarle un orgasmo y reanimarla.
En Mordor, Frodo está desnudo (por enésima vez) en la torre de los orcos después de luchar con Shelob (sospecho que Palleberg y Boorman pensaron en añadir pechos grandes a la araña), Sam le rescata y van a destruir el Anillo más o menos como en el libro.
Ganan los buenos: los orcos quitan sus armaduras y tienen “piel de baboso, exactamente como los humanos” según el guion y se arrepientan y empiezan a hacer fiesta inmediatamente con los héroes. Aragorn como rey se muestra tan necio como Gandalf: mantiene a Pippin como bufón, obliga a Merry a ser el sirviente aburrido de Eowyn, Minas Tirth está llena de mendicantes que han perdido brazos y piernas en la batalla, y el nuevo rey ni es capaz de leer las peticiones escritas de sus sujetos (lo cual, bien visto, es una escena bastante realista).
Gandalf abandona a Sombragrís, que acaba siendo animal de carga en una granja.
Saruman, que ha sido Boca de Sauron, ahora gana la vida haciendo el juego de “¿dónde está la bolita?” usando cascos de muertos en las calles de Minas Tirith. Sam vuelve a su novia “tetona” (faltaría más) en la Comarca; Legolas olvida que es un elfo; y Gandalf, Frodo, Arwen, Galadriel y Legolas parten de la Tierra Media en un barco pequeño (espero que con espacio suficiente para un camarote “especial” para Galadriel y sus orgias) lleno de “tomos ancestrales, misteriosos objetos alquímicos, sedas preciosas…y pescado seco.”
¿Cómo podría haber empeorado Pallenberg este engendro de drogas, misoginía, sexo no consensuado, menores en bolas y gaitas escocesas?
Pallenberg quería añadir una banda sonora con “una especie de discordante música acid-rock” de grupos counterculture populares británicos. Hete aquí los candidatos perfectos para envenenar aún más el proyecto abyecto: fans de Tolkien, yonquis reconocidos, perpetradores de música heavy horrible y pedofilos: Led Zeppelin.
Pero Page, Plant y Bonham tenían rivales: el co-compositor de una horrible banda sonora con pedos incorporados en su musique concréte para “Music from The Body” lideró un grupo de cierto éxito por entonces con su disco “Atom Fart Mother” y su pista obsesionada con pechos “Breast Milky” – Roger Waters de Pink Floyd. Y el “intelectual” Waters hasta compartía la filosofía fundamental de Boorman y Pallenberg: ¡todas putas!
«Le falta pecho» Pallenberg dixit.
Como dice nuestro sabio gallego, Onvre Vicisitud, todo, absolutamente todo está conectado en lo sórdido, y más de 20 años después de la cancelación del proyecto, Boorman intentó reflotarlo. Al principio del año 1993 vio un pase privado para una peli de Hollywood en un rough cut meses antes de sus estreno, que le impactó tanto por la genialidad de sus efectos especiales que pensó que por fin sería posible realizar su visión de “El señor de los anillos” y contactó con el productor del inminente blockbuster. No hace falta decir cual obra revolucionaria le entusiasmó tanto, pero lo voy a hacer. Sí, como ya sabéis, listillos, fue “Super Mario Bros: The Movie.”
Y Boorman tenía ideas de sobra para mejorar su ESDLA con el productor de la peli estrella de CutreCon hace un par de años: por ejemplo, sabía que a la gente no le interesa la acción espectacular e iba a quitar toda la batalla de Minas Tirith. Hasta había cambiado de opinión sobre el reparto. En los 70, solo quería a actores conocidos como Gandalf y Aragorn: el antes mencionado Christopher Lee o Vincent Price fueron sus preferidos para el mago, y quizás Kirk Douglas o Nicol Williamson (otra del clan todas zorras) como Aragorn.
Actorazo, alcohólico, psicópata, y Mr Escocia 1970 – Nicol Williamson
Para su plan del 93, propuso a Bob Hoskins como Gimli (compro), Danyell Day-Lewis o Jeremy Irons como Gandalf (interesantes) pero también Jack Nicholson (inapropiado) como el mago gris o el inútil Kevin Kline. Para Aragorn quería a Sean Connery (demasiado de cierta edad por aquellos años) o Rutger Hauer (demasiado sórdido entonces: muy B movie, algo mayor y gordinflón y demasiado Guinness). Su favorito para Gollum fue Robbie Coltrane (compro), y si no, Dudley Moore (quizás), Jeff Goldblum (no sé yo) o Danny De Vito (le quiero, pero que no).
Otra idea suya era que todos los elfos serían interpretados por mujeres (interesante), pero su candidata número 1 para Elrond (y que conste que yo compro) causó su ruptura con Rospo Paallenberg y rompió el corazón a Paco Fox: mi paisana Tilda Swinton. ¿Qué tienen en contra a la bella, brillante y pelirroja escocesa? A pesar de su conocida rutilofilia y jockofilia, a Paco no le atrae la jran Tilda.
Tilda triste en el 93 porque a Paco le pone más Hugo Weaving y el homúnculo Elrond de «Anillos del Poder»
Pero, por supuesto, se presentó otro problema mucho más severo y que unió al adorable feminista Sr Fox con el demente misogino Sr Pallenberk:
Su falta de escote.
