En un año de bastante desazón y muchas noticias desagradables, voy a decir algo que nadie ha dicho todavía:
Agrifbunzam.
Y, con esto, obviamente, queda todo claro. Así que, empezando la tradición de posts de Navidad de ente bloj, voy a pasar a presentar nuestros candidatos a Personos del Año 2021, ese que nos ha dado más pandemia, un grupo de rock ganando Eurovisión y conquistando Estados Unidos, el segundo mayor estreno de la historia del cine y la pintada “Vacuna Experimeto”.
1.- Los creadores de John Dillermand
Yo soy el tipo de persona capaz de tener, con cara muy muy seria, la siguiente conversación en una librería:
– Me llevaré este libro de conejitos con chaleco, este de pegatinas y… ¿tiene la obra maestra absoluta de “El topo que no sabía quién se lo había hecho encima”?
– Por supuesto, es un gran libro.
– Esencial.
Por lo tanto, todo lo que sea acercar a los niños a los conceptos tabús (esto es, caca, pilila, toto o abogacía) me parece una idea excelente. John Dillermand nos demuestra que, si existen personajes que pueden estirar los brazos, las piernas y el cuello, ¿por qué no también la polla? Los niños no tienen la obsesión adulta por la longitud del cimbel matutino, así que para ellos es simplemente una parte más del cuerpo con la que hacer la trompa. Para ellos y para mí cuando estoy solo en casa delante del espejo y me apetece practicar el también llamado “Molinillo Almeida”.
(Duda existencial: si almeida sale en un manga hentai, ¿le censuran la cara?)
Esta serie es una producción danesa porque por supuesto que lo es. Will Ferrell entendió perfectamente a toda escandinavia con su “Ja Ja Ding Dong” en una de las grandes comedias del 2020. A todos nos hacen gracia los chistes de pishas, sólo que ellos no lo ocultan. Y se los enseñan a sus hijos en glorioso stop motion de plastilina.
Y un pequeño mensaje sobre los que han querido interpretar la serie en clave de “los genitales de los hombres son incontrolables al igual que sus impulsos sexuales”: No tuvisteis una infancia completa y feliz y por eso nadie os quiere ahora.
2.- El patrón del carguero que dibujó una polla
Sí, seguimos con el de los nombres mil. En marzo de 2021, un carguero se quedó atravesado en pleno Canal de Suez, deteniendo el tráfico marítimo durante días y generando pérdidas y retrasos en todo el comercio mundial.
Y justo antes de encallar había trazado un rumbo para dibujar una polla.
Ese compromiso con hacer el imbécil en tu trabajo y que al final todo el mundo lo sepa de la manera más vicisitúdica es algo que aquí respetamos mucho.
3.- M. Rajoy
Los grandes comebacks son algo que me fascina. Por ejemplo, nadie niega que el mejor single de regreso de la historia del pop fue ‘Patience’ de Take That, uno de los mayores CALLA LA PUTA BOCA Y ESCUCHA, QUE SOY UN GENIO que nunca se haya dado en el mundo de la música. El regreso de Travolta fue tan inesperado como su posterior recaída basada en progresivos peluquines de menguante calidad. Pero nada iguala a Rajoy. Porque sí: todos lo echábamos de menos y no lo sabíamos. Hasta que se presentó en el juicio por la caja B del PP y soltó el épico, glorioso, maravilloso:
«Es metafísicamente imposible que yo haya destruido esos papeles”.
Es como si Chiquito se levantara de la tumba e inventara una nueva palabra. Es Rajoy dándonos joy al nivel de que de repente regresara John Carpenter con un cuarto capítulo de la trilogía apocalíptica y que encima describiera toda su filmografía. Porque cada frase de Rajoy siempre ha sido metafísicamente imposible y porque escucharlo en sus momentos más sabios como éste te crea serias dudas sobre la viabilidad de la existencia de esta realidad. Fuck Matrix Resurrected: Rajoy ES pura metafísica.
4.- Maneskin
La ola de homofobia que asola a varios países europeos me parece uno de los mayores anacronismos de nuestra era. Y hablamos de una época en la que la prensa no para de escribir sobre las aventuras amorosas de Bigote Arrocet. Me despierto un día con la mente en blanco y me dicen “Hay una pandemia y Arrocet se está follando a la ex de Juancar” y me creo que estamos en 1986.
Polonia fue de los primeros en ser especialmente repugnantes en este sentido. No era yo muy consciente de ello hasta que, hace bastantes años, mi hermano me lo comentó y me dijo que se había bajado del avión cogido de la mano de su compañero de curso POR JODER. Que debería ser la actitud de toda persona de bien ante este tipo de anormales, generalmente guiados por motivos religiosos, porque por algún motivo a las iglesias de todo el mundo les fastidia que exista el amor. Lo cual es lógico: su negocio suele ser el miedo y la sumisión. Feck: deberían producir ellos películas al estilo ‘50 Sombras de Grey’. Todas dirigidas por Verhoeven y ambientadas en conventos, por favor.
Así que aplaudí hasta que me sangraron las manos cuando los ganadores de Eurovisión (otra constante en el post de este año) hicieron esto:
Beso en la puñetera televisión pública en directo.en Prime Time. Espero que muchos homófobos se indignaran mucho y se murieran de un ictus. Lentamente a ser posible.
5.- Sonsoles, la poetisa
Recordemos el mejor momento televisivo del año:
Sabéis que odio la discriminación por edad. Como persona que ha loado a Scatman John y que de adolescente se cabreaba cuando se hacían chistes sobre la edad del Capitán Kirk en la excelente ‘Strar Trek 6: Aquel Viaje del Imserso Desconocido’…
Perdón. El Paco adolescente se ha enfadado por esa broma. Y con razón. Porque a los grandes héroes de cierta edad se les respeta. Por ejemplo, el grupo de whatsapp de ente bloj se llama “Sórdidos y Marlow en Grande” (sólo parcialmente verdad: pone su verdadero nombre, que seguiré ocultando) porque en esta casa se tiene reverencia a los mayores. Y eso que Marlow no llega a los 60.
Pero me estoy desviando del tema. Nunca me ha gustado que se trate a la gente mayor con condescendencia y que se obvie que han follado a menudo más que tú (sobre todo si vivieron a tope los 70) y que, cojones: siguen estando calientes. Y eso ESTÁ BIEN. Por lo tanto, cuando Sonsoles, con su voz de vender kits de petit point en una mercería de Ávila, entró a leer porcalladas poéticas, sólo pude hacer una genuflexión y aplaudir lentamente. Ya lo dice ella: la gente no se indigna con la violencia y sí porque una persona mayor lea cosas eróticas. Eso dice mucho del mundo.
6.- El creador del museo Bud Spencer
Si todo va bien, en febrero vuelvo a Berlín tras dos años. A ver otra vez a amigos, claro. Pero lo que realmente me hace ilusión es visitar el único museo esencial que necesita la humanidad:
El museo Bud Spencer.
Si bien cada vez que visito una tienda de discos en Berlín llego a la conclusión que los alemanes no tienen alma (en serio: 90% son de música electrónica sin melodía discernible), luego hay cosas que me recuerdan que son mucho más sórdidos que el resto de países del norte de Europa. En alemania nacieron los Modern Talking, mandaron a Eurovisión a Dschinghis Khan y son expertos en bigotones. Por supuesto, son el único país que ha sacado patatas fritas de Bud Spencer y Terence Hill, dado que allí lo más grande que ha dado el cine italiano tras la escena del árbol de Amarcord no es que sean admirado: es que es religión.
Como decía el sabio, nos llevan siglos de ventaja.
7.- Aki Kaurismäki
Todos sabemos que a muchos aficionados al cine que se autodenominan como ‘cinéfilos serios’ les falta un hervor (“Hervor”: dícese de la falta de que te frunjan tan bien que tengas una visión divina de Bud Spencer montado en unicornios, lo cual, a propósito, es lo que veía Santa Teresa de Jesús cada vez que se le daba uno de sus ataques de neurobrucelosis). A menudo son más papistas que el Papa y se lo toman todo con extrema severidad. Por eso es una maravilla cuando un autor reverenciado cumple, una vez más, cierta edad y entra en modo Quincy Jones de “voy a soltar en las entrevistas lo que me venga saliendo del nacle”.
También es verdad que Kaurismaki ha hecho bastantes comedias. Claro que todos sabemos que ‘Comedia’ y ‘Finlandia’ son dos palabras que mezclan igual que bien que ‘Dildo’ y ‘Espinas’. Lo suyo no es el jiji jajá sino el fistrismo. Hay que estar muy ciego para llevar años tomándoselo demasiado en serio y no haberse visto venir su ristra de declaraciones de este 2021. Vamos a por las perlas:
- “Hago mierda, pero con sentido”
Hasta ahí todo bien. Todo artista piensa que sus obras son lo puto peor. Menos Neil Breen, pero ese es otro tema del que debería escribir en algún momento. Sigamos:
- “Hay que exterminar a los ricos y a los políticos que les lamen el culo”
Seguimos en el terreno de lo normal. Gulag para los ricos es algo que todos tenemos en el corazón. Joer, en Merchandising Mal lo tenemos incluso en camiseta.
- “Solo hago películas para darle de comer a mis perros”
A tomar por culo la imagen del AUTOR atormentado. A Aki le dan pasta y hace su curro. Se la trae floja todo lo demás. Esa johnfórdica actitud es la necesaria para hacer grandes pelis.
- “(Hago trilogías) porque soy un vago y necesito hacer planes de futuro (…) Dicho esto, a lo mejor esta trilogía tendrá solo dos películas (…) Prefiero pasar los días recogiendo setas. Al fin y al cabo, mis películas son una mierda”.
Con esa explosión del sudapollistómetro yo me levanto y aplaudo tan fuerte como a Sonsoles. Viva la tercera edad de vueltas de todo, cojón ya.
8.- Xavier Novell, el obispo de Solsona
Xavier era un obispo normal: Pasó de ser un joven cura progre a convertirse en adalid de la homofobia y la oposición al uso del preservativo. Hasta que un día, para nuestro disfrute, se enamoró de una mujer. Todo normal, sobre todo teniendo en cuenta la historia del catolicismo. La risión viene porque la buena señora es… escritora de novelas eróticas satánicas.
El Xavi se ha ido a vivir con ella y busca ahora curro de perito agrónomo. Supongo que para buscar materiales en los bosques con los que hacer hombres de mimbre y realizar algunos sacrificios humanos muy sanos en estas fechas invernales del Yule.
Entraría en más detalle en el asunto, pero Cava Baja está preparando un trabajo de investigación y cachondeo sobre ente onvre.
9.- Nicolas Gentile
Siempre he sido muy fan del hard-frikismo. Esto es, de aquel nerdo que no sólo quiere vivir su fantasía, sino que se arremanga el refajo y LO HACE. Ya hablé en ente bloj de Búho Gris, el señor inglés que era tan fan de los cuentos de nativos americanos que se convirtió en uno. Pues Nicolas Gentile se sentía Hobbit. Así que hizo esto:
El pastelero ha invertido todo su dinero en crear su propia Comarca y una réplica de Bolsón Cerrado. «Hace algún tiempo, me di cuenta de que los libros y las películas ya no me bastaban para satisfacer mi pasión por el género fantástico”, declara. Es como cuando el porno normal ya no te pone y necesitas cosas más duras, pero en versión sana y, qué cojones: recomendable. Ojalá yo tuviera cojones y pasta para hacer lo mismo en medio de Asturias. Porque soy un hobbit y lo sabéis.
10.- Francisco Jiménez, periodista fistro
En Málaga se ha propuesto hacer un semáforo con la imagen de Chiquito de la Calzada en los discos que además dijera QUIETOR cuando no se podía pasar. Sólo eso habría sido suficiente para nominar a todo el partido Adelante Málaga por proponerlo. Pero el héroe definitivo que les ha quitado a los políticos (rara avis) con dos dedos de frente la nominación viene del periodismo. Concretamente del Diario Sur.
Francisco Jiménez decidió ser, en sus palabras, un pecadorrrr y redactar la noticia del rechazo a la propuesta ya aprobada (motivos técnicos) de la única manera que era posible. Con este inmortal párrafo:
“Si durante meses el proyecto estuvo ‘quietorrr’, ahora que en el Consistorio han pasado ‘al ataquerrr’ se han encontrado con un ‘torpedo’ en forma de informe que echa por tierra esta iniciativa tal y como estaba concebida. Sin llegar a entonar un ‘No puedorrr’, en el Área de Movilidad sí que advierten sobre su complejidad y avanzan que la idea original es inviable.”
Sí. JODER, SÍ. Te quiero, tocayo @franjimenez79.
11.- La señora del lince disecado
Supongo que a estas alturas todos habréis visto ya el último gran vídeo del año:
Enta munhé entiende mejor la tensión narrativa que toda la filmografía de Christopher Nolan. Sabe guardar la información y hacer una revelación final que se folla a toda la obra de M. Night Shamalama Dingdong. Lo mejor no es que ella vaya totalmente en serio y, claramente, no tenga todos los patitos en fila dada la pasión con la que habla de su dependencia a un animal disecado. No. El plot twist que parece sacado del final descartado de ‘El hombre con rayos X en los ojos’ de Corman es lo que le da la calidad definitiva.
Y ahora… ¡A VOTAR!
