Aquí Paco Fox: Una firma colaboradora que no había pasado por el bloj. Se trata del Doctor Elektro, al que ya se ha podido ver en uno de los vídeos de mi canal de YouTube y en las discotecas de Algeciras a las 4 intentando rebañar lo que quedaba desde los 90. Os dejo con él:
Dieter Meier: 6 razones por las que adorarlo u odiarlo (pese a todo)
¿Quien es ente onvre? (leer con la musiquita de “Pasión de gabilondos”)
Aunque llevo queriendo entrometerme en las sordideces de la página desde el día cero (soy «amigo de la familia»), ha tenido que venir el coñazovirus a obligarme a contribuir al fin con las vicisitudes (primera vez que se utiliza en estas páginas el palabro con la acepción que le da la RAE) de un ONVRE de los que ya no se hacen. Playboy, emprendedor (de los de verdad, no de los naranjitos del barrio de Salamanca), jugador profesional de Bacarrá, olímpico por Suiza en nada más y nada menos que el deporte más pijo después de la vela (EL GOLF), y tantas otras cosas. Su padre, un self-made man que pasó de la pobreza a la abyección más profunda al convertirse en banquero privado de éxito tras pasar una temporada como jugador profesional, vió como su hijo se convertía en la oveja negra de la familia al tontear con el punk en los 70. Pero el destino pulió ese diamante hasta que hizo brillar especialmente una faceta por lo que pasará a la historia del OU YEAHISMO:
Es la voz cantante de YELLO.
Como todo millenial sabe, se trata un dúo (nacido trío) musical suizo, y del que los pollaviejas conocen por la canción que definió el pijismo de los 80 en «El secreto de mi éxito» «Superagente K-9» , «Todo en un día» o el megaéxito «Monjas a la carrera»:
En realidad, más allá de este one hit wonder, tienen una discografía envidiable, abundante y siguen en activo a día de hoy, ejerciendo como los payasos más elegantes del mundo musical, con unas producciones exquisitas y unos fans acérrimos.
1 ¿Por qué lo matarías a pellizcos?
Empezó su carrera artíttica (y sigue ejerciendo de tarde en tarde) en el campo de la “performance”, claramente una de las formas de arte moderno más repleta de hampartistas (te miramos a tí, Yoko), vendedores de humo, bufones vacíos y pagados de sí mismos (Miss Abramović, no creas que te libras) o ladrones de dinero público. También ha pasado por el campo del arte conceptual, donde, aunque parezca mentira, hacía aún menos.
2. ¿Por qué lo salvarías?
Porque tiene gracia. Una de sus performances de 1972 fué poner una placa en una estación de tren de Zurich donde decía “Dieter Meier estará sobre esta placa el 23 de marzo de 1994 de 3 a 4 de la tarde.” He delivered. Pertenece a un grupo artístico dadaísta del que el canal Arte dá(dá) habla de vez en cuando. Hizo un libro sobre cómo escaló un monte imposible en Los Andes, el inexistente “Monte dorado” y lo ilustró con fotos claramente manipuladas, donde se ven en primer plano sus mocasines llenos de nieve falsa. Pasó de ir a decenas de exposiciones suyas tituladas “Vago”… Esto es, que nunca se toma en serio a sí mismo. En el campo audiovisual dirigió casi todos los videoclips para Yello de una manera absolutamente artesanal incluyendo a veces a una de sus hijas pequeñas, con muchísima gracia.
3 ¿Por qué te cambiarías de acera al verlo en la calle?
Es un pijazo de los de verdad, no del tipo tonto con Lacoste anudado al cuello, y se deja notar en sus formas. Copón: es rico suizo, la peor estirpe de pudientes del mundo sólo superados por los argentinos. Es de los que te deja claro que no sabes con quién estás hablando sólo con la mirada. Impecablemente vestido, corte de los mejores sastres y pañuelo de señor mayor al cuello y en la solapa. Sabe cuál es su sitio (y el tuyo)
4 ¿Por qué lo abrazarías si te dejasen sus guardaespaldas?
Entre sus muchas aventuras empresariales (Relojes de material reciclado, diseño de pañuelos, ternera, vvvino y cafés orgánicos…) sobresale ¡¡¡¡el CHOCOLATE!!!! Trabaja con un método exclusivo para sus fábricas donde extrae los aromas naturales del cacao en frío (que paga a precio justo, evitando la mano de obra esclava), así como los polifenoles (agentes amargos del cacao) así que su chocolate tiene dos tercios menos de azúcar y según expertos sabe a gloria. CHOCOLATE glorioso y que apenas engorda ¿¿QUE MÁS QUERÉIS???
5. ¿Por qué no responderías sus whatsapps?
Empezó a cantar punk porque se aburriría en su mansión y encima era malo. ¡Malo cantando punk! Eso es como entrar al PP sabiendo hilar un discurso coherente o no querer pillar un sobre. Era regulero y ABURRIDO, que creo que es el peor insulto que se le puede espetar al punk.
6. ¿Por qué no querrías que faltase a ninguna barbacoa con tus amigotes?
“Dieter Meier Periphery” no tuvo mucho éxito, afortunadamente, porque despejó su agenda para poder colaborar primero con Boris Blank y luego convertir el dúo en trío al unirse el suizo-español Carlos Perón durante unos años. Dieter nos ha regalado años de gozo dentro de Yello con temazos como la inmensa “Lost again”, “Vicious games” “Desire” o el locurón de “Blender”. Su estilo a veces recitado, a veces cantado, con ese vozarrón ronco manipulado a veces hasta lo imposiblemente profundo nos ha llevado por caminos divertidos, románticos, e innovadores. Y que siga así por muchos años.
¡Heil, BIGOTÓN!
