F1

Bienvenidos a la liga sórdida de F1 2020 ¡Apúntense!

4.9
(73)

 

La capacidad del ser humano para autoengañarse es, sin duda alguna, el principal motivo por el que existen gimnasios, los votantes de izquierdas han depositado una papeleta con las siglas “PSOE” en una urna más veces de las que les gustaría reconocer, seguimos viendo pelis de Star Wars con la esperanza de no morir de vergüenza ajena y, por supuesto, pensar que, esta temporada sí, voy a ser capaz de poner en pie la liga fantástica de F1 llegando hasta la última de las ¡22! carreras (apréciese el esfuerzo de elegancia que estoy haciendo para no mostrar mi viejunez casposa y no cerrar este párrafo poniendo una foto del dúo Sacapuntas).

Para el sector “me salto cualquier post de F1 en el blog”, no teman: si aspiro a poder completar la liga este año es haciendo un “back to basics”. Con la inestimable ayuda del Abuelo (@bueuf1) hemos vuelto a los formularios de Google, asociados a sus hojas de cálculo, para poder tener la tabla clasificatoria de toda la vida.

¿Las puntuaciones? Pues se irán dando, durante la carrera, por Twat-ter (salvo los días que me vea la carrera en diferido, claro está). Sigan mi cuenta @ligasordidaf1 para irse enterando y viendo las actualizaciones de puntos. Este año, además, se irán dando puntos cualquier día, porque la mejor F1 siempre ha ocurrido y ocurrirá fuera de la pista (incluyendo el apartado de estilismo y corazón siempre a cargo de nuestra bianamada Tita Hellen).

Como novedad de este año tenemos ¡¡¡directores de equipo!!! Desde el tourette de Steiner hasta la sobreactuación fistfucker de Toto Wolf pasando por los temas de Battiato interpretados por Binotto, ahí tienen un nuevo apartado en el que mostrar su mente estratégica sórdida.

 

¿Cómo participar?

1.Tienes 600 créditos para crear tu equipo. Dos pilotos, una escudería y un director de equipo. Dado que Google no te manda al carallo si te pasas de precio, te recomendamos que lo vigiles. Los equipos que se pasen de precio no serán incluidos en la tabla clasificatoria general. Igualmente, NO se puede comprar el mismo piloto dos veces, salvo que un cónclave Vaticano decida que se haya producido milagro de bilocación. Así que, de nuevo, REVISAD BIEN vuestros equipos.

2.Puede ocurrir que tu equipo ya haya sido elegido por otro. En ese caso, se desempatará según el que lo haya creado antes. Porque en el Reino de la Sordidez los primeros serán los primeros.

3. Nuestras decisiones sobre puntuación son tan discutibles como corruptas. Lo cual es lo mismo que decir que estamos abiertos a sobornos, o a argumentos que, de pura risa demencial, provoquen nuevas puntuaciones. Interactúen en los comentarios: si no consiguen puntuaciones tal vez logren alguna cita entre competidores. Es nuestro más sincero deseo.

Explicado todo esto…

Aquí tienen el formulario para hacer su equipo.

Y aquí la tabla clasificatoria. (Recuerden, pasa un tiempo entre que el equipo es creado y que se añada a la tabla. Son nuestros procesos de verificación).

 

Precios para la temporada 2020:

ESCUDERÍAS:

Alfa Romeo: 150

Alpha Tauri: 100

Ferrari: 300

Haas F1: 300

McLaren: 200

Mercedes: 150

Racing Point: 150

Red Bull: 250

Renault: 200

Williams: 100

 

PILOTOS:

Albon, Alexander 150

Bottas, Valtteri 150

Gasly, Pierre 100

Giovinazzi, Antonio 50

Grosjean, Romain 250

Hamilton, Lewis 200

Kvyat, Daniil 50

Latifi, Nicholas 50

Leclerc, Charles 200

Magnussen, Kevin 250

Norris, Lando 100

Ocon, Esteban 100

Pérez, Sergio 150

Raikkonen, Kimi 150

Ricciardo, Daniel 100

Russell, George 50

Sáinz, Carlos 100

Stroll, Lance 200

Verstappen, Max 200

Vettel, Sebastian 250

 

DIRECTORES DE EQUIPO:

Andreas Seidl 100

Christian Horner 200

Claire Williams 50

Cyril Abiteboul 200

Franz Tost 50

Frédéric Vasseur 50

Güenther Steiner 250

Mattia Binotto 150

Otmar Szafnauer 100

Toto Wolff 100

SISTEMA DE PUNTUACIÓN

En la liga sórdida de F1 premiamos a quienes llevan su pilotaje «más allá». No esperen puntos por un gran adelantamiento hecho con pericia y deportividad. Esto es otra cosa. Otra cosa MUCHO mejor.

PUNTUACIONES PARA PILOTOS

Divididas en cuatro categorías, éstas son las formas en las que los 20 miembros de la parrilla pueden aspirar a triunfar en nuestra liga sórdida:

PIÑAS

 

– Salida de pista por error no forzado que suponga un perjuicio para el piloto (normalmente, pérdida de posición): 1 punto. Si la salida/impacto contra las vallas/etc supone el abandono de la carrera, se darán 5 puntos (Ésta y muchas otras leches llevarán siempre un complemento de estilo que oscilará entre los 1 y 10 puntos).

– Colisión con otro vehículo (no en salida): Depende de quién sea el culpable. Si el culpable se jode él sólo, 8 puntos; si se joden los dos, 10 puntos; si jode al otro y se sale con la suya, 12 puntos. Again, hay complemento de estilo.

– Causar una colisión múltiple: 15 puntos (en salida – foto de Ralf – , 12 puntos) + estilo.

– Colisionar con el piloto que te va a doblar: 12 puntos.

Por supuesto, las colisiones van acompañadas de los siguientes complementos:

  • Extra «pabersematao»: 10 puntos

– Causar la salida del safety car: 1 punto

– Colisionar con el safety car: 15 puntos

– Extra por colisionar con tu compañero de equipo: 10 puntos.

– Provocar el reinicio de la carrera: 8 puntos (no cuenta el calar el coche en la parrilla: 2 puntos).

– Provocar la cancelación de la carrera: 20 puntos

FALTA DE ÉTICA (Y ETIQUETA)

– Recibir un drive through: 2 puntos.

– Sacar la mano o el anular descortesmente desde el cockpit: 1 punto

– Zigzaguear o barrer la pista: 1 punto.

– Brake testing (frenar inesperadamente para que el de atrás se joda o se empotre contra ti): 6 puntos

– Estorbar notoriamente cuando te van a doblar: 1 punto

– Ser descalificado de la carrera (bandera negra): 15 puntos + estilo

– Gañanerías en el carril de boxes: 4 puntos (salvo calar el coche: 1 punto)

– Atropellar a tus mecánicos: 15 puntos.

– Multas: 1 punto

– Recibir una sanción chunga de la FIA: 5 puntos (de ser una sanción claramente injusta, 0 puntos)

– Recibir una reprimenda/advertencia merecida de la FIA: 1 punto

– Promover una sanción injusta hacia otro en propio beneficio: – 25 puntos (sí, todos pensamos en el mismo; y es que esas cosas son propias de los mierdas, no de los onvres)

– Obedecer órdenes de equipo: – 5 puntos (sí, hay puntuaciones negativas) – Desobedecer órdenes de equipo. 5 puntos. Con complemento de estilo, claro.

– Ser despedido por tu equipo: 25 puntos (en caso de dejar de participar en el campeonato, cada jugador pasaría a seguir sumando los puntos del piloto que le sustituya).

– Ser expulsado del campeonato por la FIA: 60 puntos

– Morirse: 100 puntos (¡Eso es a lo que yo llamo NO hacer bien el trabajo!

APOTEOSIS ESTÉTICA

– Dejarse bigotón: 20 puntos

– Dejarse mullet: 10 puntos

– Dejarse bigotón Y mullet: 40 puntos (Porque soñar es gratis…)

– Desnudo frontal: 20 puntos

– Divorciarse de una fistra de cantante: 40 puntos (pero divorcio, divorcio perdiendo pasta a mansalva: no vale lo de las novietas)

– Escándalos sórdidos de prensa rosa: a partir de este año, no dejen de consultar la sección BBC (bodas, bautizos y catástrofes estéticas y sentimentales).

– Tener un apellido lamentable: 1 punto (voto único para el campeonato; pena que ya no corra Zsolt Baumgartner)

– Muestras homosexuales de afecto: 3 puntos

– Salir del armario: 25 puntos

– Salir del armario declarándose a Hamilton: -25 puntos (y, claro, las muestras homosexuales de afecto hacia Hamilton puntúan negativo: -3 puntos)

NO SABER VIVIR EN DEMOCRACIA

– Provocar desastres de relaciones públicas: 3 puntos

– Provocarlos en rueda de prensa: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Violencia física con comisarios de pista: 5 puntos

– Violencia física con otros pilotos: 10 puntos

– Escurrir el bulto de una sanción claramente merecida – sí, una vez más, todos estamos pensando en el mismo – se penalizará con -5 puntos más su complemento negativo – de precisarlo – de inestilo.

– Toda acción que incluya una importante dosis de psicodrama (algo que, este año, con la ausencia de Pedro de la Rosa, escaseará) implica 3 puntos extra.

Y, para terminar con el apartado de pilotos, hay que explicar algo fundamental: el «factor Hamilton”, más conocido como “Factor Mierda”. CUALQUIERA de las acciones que se han descrito, cuando suponga un perjuicio para el mierda del Lewis, valdrá EL DOBLE. Así, colisionar contra Hamilton provocando fuego, safety car y presencia de la ambulancia al piñarse los dos sería: 5 (colisión) + 9 (estilo) + 4 (safety) + 10 paberse matado = 28 x 2 (factor Hamilton) = 56 puntos. La hostia. Pero, ojo, si Hamilton se hubiese salido el solo de pista, o hubiese sido el causante, TAMBIÉN se llevaría el doble de los puntos, dado que está causando un perjuicio a… Hamilton. El ying y el yang, ya se sabe…

El piloto que consiga más puntos en una carrera será «Star of the race» y se llevará, además 10 puntos más. Hay que premiar las victorias.

PUNTOS DE EQUIPO:

Desde que Alain Prost dijo «Para la mierda de Ferrari que conduzco, podría pilotar y camión, y no se notaría la diferencia», o desde que en Williams le dijeron a Montoya «Eres un mierda, Juan. ¡Y conduce por lo negro!» quedó claro que los equipos también aportan MUCHO a la acción. Estas son las categorías en la que otorgaremos puntos:

«¿ACABAR? ¿PARA QUÉ?»

– Rotura de motor: 5 puntos. Tiene que ser en carrera: las roturas de viernes/sábado sólo repercuten en las sanciones en parrilla que impone la FIA. 

– Penalizaciones en parrilla: 1 punto

– Fallos eléctricos/ hidráulicos: 3 puntos

– Fallos aerodinámicos (ay, qué belleza la de los alerones volando…): 15 puntos

– Se darán 5 puntos extra si estos fallos suponen la colisión con otro piloto (aparte de los extras clásicos de safety car, reinicio, suspensión… el caso es saber si la culpa es del piloto o del equipo)

ATENTADOS ESTÉTICOS

– Decoración horrorosa (se dará sólo por cada cambio relevante de decoración): 10 puntos

– Sponsors ignominiosos (hablo de Hemoal pabajo; ya sabemos que los bancos y el tabaco son una mierda): 5 puntos

– Contratar a un piloto claramente «de pago»: 10 puntos

– Gestos obscenos desde el pitwall: 2 puntos

– Aerodinámica plásticamente horrenda: 10 puntos (por cada actualización espantosa)

– Vestimentas ignominiosas de los mecánicos o de los pilotos por órdenes de equipo: 5 puntos.

– Excusar las gañanerías de tu piloto: – 5 puntos

– Insultar a tu piloto: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Celebrar las desgracias del adversario: 3 puntos

-Idéntica puntuación que a los pilotos en las muestras homosexuales de afecto.

«¡SEÑOR CUESTA, CHORIZO!»

– Ser llevado a juicio de la FIA (o de justicia ordinaria): 10 puntos

– Ser declarado culpable: 10 puntos + estilo (de 1 a 15)

– Ser expulsado de una carrera: 20 puntos

– Ser expulsado del campeonato: 100 puntos

– No presentarse a una carrera: 20 puntos

– Escándalos de espionaje: 10 puntos

– Órdenes de equipo indecorosas: 5 puntos

– Instigar acciones contra otros equipos: 10 puntos. (pero de juicios serios, meras quejas o insidias se llevarán sólo 1 punto, aparte del complemento de estilo, si lo hubiese)

– Echarle la culpa de tus corrupciones a un becario: 20 puntos

– Desaparición de la escudería: 100 puntos (Racing Point, te estamos mirando…)

«ME SA OCURRÍO UNA IDEA»

– Estrategias de mierda: 5 puntos

– Dejar al piloto sin gasolina: 25 puntos

– Equivocarse en la elección de neumáticos (el famoso «chamanismo chungo»): 4 puntos (+ estilo si es algo tan cósmico como los neumáticos de lluvia extrema de Raicoñen)

– Incendio en el box: 10 puntos (+ estilo)

Al igual que con los pilotos, el «Team of the race» se lleva 10 puntos.

Por supuesto, el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales, por lo que nos reservamos el derecho a ser sorprendidos por nuevas categorías que no hayamos agregado.

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Este año, además, la liga sórdida se estrena con puntuaciones de carácter mensual que supondrán premios de 10 puntos para los agraciados.

– El premio WTF/FTW (Whatthefuck/FortheWin) son 10 puntos otorgados, respectivamente, al momento más atchonburike del mes por una parte y al momento que mejor ejemplifique los VALORS del mundo sórdido por otra.

– El premio “Corrupto del mes” será un sobre barcénico con 10 puntos para aquel piloto o escudería que mejor defienda los valores de la corrupción que tan felices nos hacen a los buenos esP-P-Pañoles.

– El disputado premio ‘Inglorious bosstards’ será a la declaración más fuera de tono, demencial o, directamente marca “Anda que no tienes tú una hostia…” hecha por los jefes de equipo. La competencia, claro está, es durísima.

Y ahora, os toca elegir al equipo y a sus cuatro pilotos. Revolucionen su motor Honda, rómpanlo, electrocútense con el KERS, abran el DRS en plena curva y engánchense en una puzolana, ahoguen sus penas comprando en el Mercadona, váyanse a celebrar su derrota a golpe de vodkas con Kimi… porque esto es la F1 en estado sórdido.

El único que vale.

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