Sórdido y fresco

La Porra Necrológica 2018

Un año en el que ha muerto EL MÁS GRANDE (por una vez en la historia de ente bloj, escrito con G) y nadie de los habituales. Sí, amijos: Olivia, Kirk, Bush padre, Schumi y Bernie siguen vivos. Val Kilmer no sólo no ha palmado todavía, sino que salió hace poco haciéndose fotos con su familia como si lo de no tratarse el cáncer no fuera con él. Y Stan Lee parece ser eterno, a pesar de haber rodado todos sus cameos de las pelis de Marvel hasta 2056 por si acaso.

Evidentemente, no ha habido pleno, y sólo una persona ha conseguido acertar dos. Javier Parejo apostó erróneamente por Ozzy Osbourne el cual, milagrosamente, está haciendo un Keith Richards y sigue adelante a pesar de los excesos y violaciones a los que ha sometido a su cuerpecín. Pero sí que acertó con nuestro HÉROE NACIONAL Chiquito de la Calzada y con la persona que en los últimos días de su vida hizo que la Mansión Playboy oliera a meados: Hugh Hefner, cuyo fallecimiento levantó la consabida oleada de artículos poniéndole a caer de un burro, pero para mí siempre será ese señor que hacía de secundario en esa jran ovra de la ñoñez e incorrección política todo en uno llamada ‘Una conejita en el campus’.

Eres el ganador, Javier. Por favor, no me pongas en tu lista de este año. Recordemos: Tres candidatos. En caso de empate, ganará el más original.

Así que vamos ahora a por el 2017. Los grandes favoritos parten en taca taca de la salida con idénticas posibilidades. Betty White, Olivia de Havilland y Angela Lansbury siguen dispuestas a ser eternas. A este ritmo, puede que hasta sobrevivan a Jordi Hurtado.

Y, de postre, la mejor foto de la historia:
Hello, fistro, my old pecador. La fuerza está contigo físicamente moralmente.

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92 comentarios en “La Porra Necrológica 2018”

  1. Harvey Weinstein, con todos sus escándalos va a dejar de ganar dinero y la Mafia le presenta sus respetos y le regala unos bonitos zapatos de cemento.
    Bush padre, pero es que le tengo unas ganas al hijo de….
    José María Aznar, porque soñar es gratis

  2. El primero…a ver si no se cumple. Los otros dos…pues a ver …a ver…
    Paul McCartney
    M. Rajoy (no el presidente…el otro, el de los papeles de B, porque creo que no son el mismo)
    Puigdemont (no el president de Cataluña..sino el otro que esta en Bruselas)
    Alea jacta est!!!!!

  3. Allá voy con tó mi corahe:

    -Jordi Pujol: porque ya está bien, hombre

    -Benedicto dieciseis: eso de un Papa en standby pudiera ser la causa del cambio climático

    -Ozzy Osbouerne: siempre ha sido un ídolo de mi Olimpo personal. Pero si se han ido Dio, Lemmy y Malcom, a ver….que no va a ser inmortal y está pa echarlo por una cañería

  4. – Carmen Sevilla.
    – Kirk Douglas (TIENE QUE CAER YA LO DE ESTE SEÑOR NO ES NORMAL).
    – Stan Lee (y todos lloraremos y a Maggie le dará la risa).

  5. Richard Beymer alias Tony en West Side Story, alias Benjamin Horne en Twin Peaks. La cuota de la lista de señor mayor de Hollywood y por no poner a los que salen siempre en las quinielas (ejem Kirk)
    Carmen Franc…oh vaya! Pues nomino a Esperanza Aguirre.
    El señor del meme de "donde está la contaminación, que yo la vea" y posiblemente por enfermedad respiratoria. De este quizá ni nos enteremos pero yo he venido aquí a jugar.
    Que el monstruo del spaguetti volador reparta suerte y/o salud.

  6. Sean Connery.- En su último papel interpreta a Hoyo, Pal Hoyo.
    Roberto Brasero.- Su muerte en directo pasa inadvertida ya que su gesticulación desquiciada no se distingue de un infarto cerebral.
    Cumpliendo las cuotas de Igualdad…Faye Dunaway.- Consenso entre los asistentes al sepelio: mejorable interpretación a capela de "bamboleo" por parte de Warren Beatty.

    Rey emérito, Papa emérito y Franco, safan un año más.

    • ¡Me cago en la leche!

      ¿Cómo he podido no acordarme de Silvia?

      Si es que lo estoy viendo: "Slivia al volante del descapotable. Simón a su lado,sentado sobre el respaldo del asiento. Enfilan hacia el precipicio, camino a la jloria…."

  7. Iguales que las del año pasado y el anterior, que éste es un trío ganador. Mis apuestas:

    Isabel II del Reino Unido: La quiero como el que más pero Inglaterra necesita una guerra dinástica y las colonias una alegría. Y lo mismo así cierto piloto inglés se retira de la pena.

    Jordi Pujol: El ex molt honorable está mayor y su sacrificio servirá para que los hijos puedan disfrutar de una molt honorable herencia y los políticos catalanes tengan a quién cargar los casos de corrupción. Cataluña bien vale unos misales.

    Stephen Hawking: Al tipo le dieron dos años de vida máximo hace más de cincuenta y lleva sentado en la silla más que George RR Martin en el trono de espadas. Es hora de trascender el plano físico.

  8. El año pasado no di ni uno porque tiré a salvar, pero es muy cruel sólo poder salvar a tres y que se te vaya gente como Chiquito así que este año vuelvo a tirar a dar.

    Utilizaré la típica terna política, religión y deporte y puesto que parece ser que este año continuaremos con el monotema del proces, ahí van mis elegidos:

    Política: Iceta. Porque se van a repetir las autonómicas y tanto bailar y una mala calidad en las suelas de los zapatos van a terminar con la combustión espontánea de este simpático hombrecillo.

    Religión: El Obispo de Solsona. Que es tan independentista el hombre que se va a esnucar colgando una estelada en el campanario de la catedral.

    Deporte: Pep Guardiola, que organizará un amistoso entre el City y los presos de Soto del Real, para sacar a sus Jordis al modo Evasión o Victoria pero en la avalancha de publico final calcula mal y muere aplastado en el tumulto…

    Hale, que la parca apunte bien…

  9. Me la juego con el primero de ellos. Douglas Junior. Lleva desaparecido en combate un tiempo sospechoso y algo lei sobre su cancer de garganta.

    Le sigue Vargas Llosa, que en un retoce con la tipa esa le da un perreque, mezcla de emoción y fascismo.

    Por último, le intuyo un pregrinaje hacia el oscuro tunel a Don Sir Excelentisimo Sean Connery, que, según el Hola! y otros reputados medios lleva flojeras más tiempo del prescrito.

    Seguro que fallo alguna, de hecho quiero fallar. No es bonito andar con mierdas malas desde el primer dia. ¡Que vivan todos! ¡O dos de ellos!

  10. Voy a tirar de conservador, cual político neoliberal trincado en X casos de corrupción (COMO DEBE SER):

    – El presidente Jimmy Carter. Ha sobrevivido a un tumor cerebral, pero ya pasa de los 93 años. Es metafísicamente imposible que siga.

    – Stephen Hawking. El ELA le lleva matando 40 años, pero las leyes de la física son las que son.

    – George RR Martin. En un acto de troleo supremo, dejará los libros de Canción de Hielo y Fuego sin acabar y al grito de "QUE OS JODAN, PESAOS".

    Dejo fuera a Olivia de Havilland porque nos va a sobrevivir a todos, y serán los hijos de nuestros hijos quienes lean su más que retocado obituario.

  11. Llevo un par de años apostando con un par de amigos y ya tocaba venir por aquí. Voy a por dictadores y exdictadores africanos

    Robert Mugabe: El berrinche de que le hayan hecho un golpe de Estado no le va a sentar bien. Este año cae fijo, que ya le va tocando

    Abdelaziz Buteflika: Lleva mucho tiempo visitando hospitales y no puede gobernar bien. Le queda poco para endiñarla

    Hosni Mubarak: Lo que me extraña es que no se haya muerto ya. Eso de que le hayan sacado de la cárcel con 89 años y tras haber visitado hospitales en su estancia no le depara un futuro largo

    Campechano I se queda como vegetal pero este 2018 lo aguanta

  12. Charlie Sheen: Hepatitis, SIDA, drogas. Lo raro es que todavía siga vivo.
    José María Aznar: Como siga tonteando con Rivera le van a suicidar el día menos pensado.
    La última vaquita marina: Lo hemos logrado, chicos, lo hemos logrado.

  13. Venga, vamos a intentarlo una vez más…

    – Olivia de Havilland: solo porque me jodería que Kirk Douglas palmara antes.

    – Álvaro Lapuerta: el ex-tesorero del PP que palmará justo antes de que se destapen todos sus manejos en la Gürtel.

    – Leticia Sabater: arriesgo pero es que no sé, no la veo muy sana yo últimamente…

  14. A ver. Muerto Chiquito ya los demás me importáis un huevo. Así que con mala sangre y asegurando:

    Un político metido en líos. El próximo Fiscal General del Estado "editar nombre aquí". Que ya les importa un huevo todo.

    Un deportista que lleva toda su vida jugándose la vida y se va a morir pescando a mosca en un río o algo. Villeneuve hijo mismo, que además es imbécil.

    Y en el ámbito de la farándula,y para no poner a Charlie Sheen que ese hijoputa con las drogas buenas que se mete va a durar unos cuantos años más, meto a Belén Esteban que pilla jaco barato y va a reventar por dentro.

    SUERTE A TODOS!

  15. Aquí hay verdaderas hovras de harte de las necrológicas!!
    Enhorabuena!

    Vamos a allá:
    1º candidato a reunirse con la Parca: Kirk Douglas (haremos realidad el sueño de Twitter)
    2ª candidata: Carmen Sevilla (ya va siendo hora de que le hagamos un merecido homenaje)
    3º candidato: Terry Gilliam (lo siento Paco, pero creo que esta más pallá que pa'cá)

    Suerte a Todos!!

  16. Apuesta fácil: los centenarios habituales de enta casa, Kirk Douglas y Olivia de Havilland, más el poeta Nicanor Parra, que según la Güiquipedia es cosecha del 2014.
    Bonus track: George H. W. Bush
    Apuesta creativa:
    Salvador Sostres, sodomizado.
    Javier Cárdenas, víctima de los conspiradores que lo arrojan a un huracán artificial tras ponerle un par de vacunas.
    Jiménez Losantos, por electrocución al agarrar un micrófono trucado.

  17. * George Bush padre: le vi hace poco en la tele y no tiene pinta de que le vaya a quedar mucho.

    * Carmen Sevilla: hace mucho que no se sabe nada de ella y eso no es buena señal.

    * Isabel II, la reina, no el canal. Ya tiene una edad y Carlos está impaciente así que no se puede descartar el típico empujón escalera abajo. También los documentales que tiene la BBC enlatados para cuando salga su número se están quedando viejunos.

  18. Tengo un mal pálpito con Stephen King, así que será el primero. Luego, Juancarlitros, también conocido como rey emérito Juan Carlos Palito. Y para finalizar, Esperanza Aguirre; ya que el año pasado no tuvo el detalle, espero que en éste se porte mejor.

  19. Felicidades al ganador porque no sólo acertó 2 de 3 sino que los 3 que propuso no eran los clásicos, sino personajes realmente influyentes que echaremos de menos.

    Mis 3 nominados son: Mahmud Abbas, Eduardo Zaplana y David Guetta. No les deseo ningún mal….

  20. Venga, voy:

    – Kirk Douglas. Los pactos con el diablo tienen caducidad, ¿No?

    – Isabel II. Se rumorea en Londres que está muy pachucha, aunque yo la he visto y parecía una abuela de las que nos entierran a todos.

    – Stan Lee. Algo me dice que debería apostar por Sir Ian McKellen, pero aún guardo esperanzas.

  21. Aquí van los míos:

    – Yoko Ono. Que no es que la tenga yo manía, pero ya cansa.

    – Sean Connery. El otro día volví a ver Zardoz, así que no me culpéis.

    – Stan Lee. Aunque siempre siga vivo en nuestros corazones. EXCELSIOR!

    Siempre vuestra.

  22. Vamos a por tres Reyes

    1. Juancar, que ya toca majo.
    2. Felipe… ¿El hijo? noooo, Felipe de Edimburgo, que también tiene su añada. Y claro, los hombres duran menos que las mujeres.
    3. Y para acabar el triunvirato… algo nuevo, algo grande, algo joven… Kim Jong-un, que además voto a muerte por ahogamiento entre vómitos causados por un envenenamiento.

    Alea Jacta Est.

  23. Mi trio en 2017 fue este:

    Felipe de Edimburgo
    George Bush Padre
    Juan Carlos I y Campechano de Borbón

    Así que no solo no veo razones para cambiarlo en 2018 sino que además las probabilidades de acertar han aumentado, así que repito apuesta.

    Y para el desempate sigo diciendo que Michael Schumacher aguanta un año más. La tecnología avanza que es una barbaridad y salvo apagón, las máquinas seguirán manteniendole con vida en 2018.

  24. La Preysler. Cabe la posibilidad de que ya haya trincado y la hayan sustituido por un androide (Madre mía las ultimas fotos del hola)
    Miguel Indurain. Los excesos de juventud se pagan
    Trump. No es que le quiera nada malo y tal

  25. Mis candidatos (aunque en 2017 no acerté ni uno):

    – Jordi Pujol padre (superior y confesado).
    – Clint Eastwood (y lamentaría acertar).
    – Su Emérita y Campechana Majestad, Juan Carlos de la Tormenta Mediática, el primero de su nombre, de la casa Borboryen, Khal de los Milikos, Rey de los Ahpañoles y los Tabarneses. Garante de la Unidad del Reino y Protector de la Integridad del Estado. Padre de Gorrones y Matador de Elefantes, el que Lo Lamenta Mucho y No Volverá a Suceder, Rompedor de Caderas y Liberador de Hijas y Yernos.

  26. Bueno, como al tipo ese del Daesh cada año anuncian que le han matado, pero se ve que es indemostrable, lo saco de la quiniela. y como Charles Manson ya palmó, significa que tengo que elegir dos nuevos. Sigo, eso si, con la tradicional apuesta a –> Keith Richards. Ya se que es inmortal, pero es tradición. este año le acompañarán –> Juancas de Borbon (alias the one) que ya le va tocando, y como apuesta final, –> el ayatolah Ali Khamenei, maximo lider de Irán, que la cosa se está poniendo calentita por allá, y no es descartable que acabe parando una bala con la nuca. Ya está, apuesta completa. Que la Parca reparta muerte.

  27. El año pasado sólo pude acertarle a uno (Chuck Berry), claro que me tomó como cuatro intentos. A insistir con los otros. Este año son puro político:
    -Francisco Morales Bermúdez: El último dictador militar en dirigir mi país, creo que es el quinto intento. El año pasado lo condenaron a prisión en Italia por cosas de la Operación Cóndor, pero a diferencia del último ex-militar no dictador en dirigir mi país, parece que no la pisará jamás. Si muere, su lugar en esta porra será ocupada por el último dictador no-militar en dirigir mi país, que acaba de ser indultado en Nochebuena y esperemos que los motivos por los que lo hicieorn terminen por llevárselo pronto.
    -Robert Mugabe: El hombre que destruyó un país próspero antes que Chávez y Maduro lo hicieran popular. Acaba de ser destituido en un golpe de estado, y con su edad actual no creo que le falte mucho. De este no pasa.

    Y el nuevo:
    -Jimmy Carter. Otro anciano, esta vez es uno que no fue un dictador. Debería caer antes que Bush padre, por eso lo pongo.

    ¡A darle con fe!

  28. Alos ya más que habituales de Olivia de Havilland y Kirk Douglas( son más que centenarios y han vivido muy bien), apuesto tambien por Michael Douglas.
    Punto extra si Kirk y Michael se lo montan al estilo de Carrie Fisher y Debbie Reynolds, vamos que Kirk muera durante el preparativo del funeral de Michael.

    PS. Os habeis convertido en una tradicion para mí, con la puñeta de que en mi familia no lo creen correcto por lo que solo puedo apostar sola

  29. Jordi Pujol, si Maradona tiene su Iglesia, para los separatas esto seria una golosina demasiado tentadora. Un 3% de diezmo para entrar a sus templos

    Mark Hamill. Por envidia, si su hermana puede hacer de Superman, harto que el pesao de JJ le resucite en la IX y los de Disney le hagan un peluche a medida

    Nabi Tajima, 117 años ya es demasiado hasta para un Japones en los dias actuales

  30. Carlos Herrera, Salvador Sortres y Mariló Montero. Todo ello dentro de un doble homicidio que desencadena en suicidio. Mariló entra en COPE en medio de un programa de su ex y apuñala a éste y a Salvador. Luego se suicida en directo.

  31. Le he preguntado a la bruja Lola y me ha dicho lo siguiente:

    Benedicto equis uve palito: le llama el jefe para darle el finiquito.
    El Puma: su pelazo seguirá una carrera en solitario
    Carmen de Mairena: esta mal

  32. Buenos días y Feliz y tenebroso año a todos!

    Otro año más voy a apostar por mis dos viejitas favoritas. Años apostando por ellas y años defraudándome, espero que este año tenga más suerte:
    Angela Langsbury
    Betty White
    y por último…éste es más difícil el hijo de José Ortega Cano, José Fernándo. Me daría mucha pena, pero no ha llevado una buena vida…

  33. Mis candidatos para el 2018 son:

    Jose María Aznar, por ilusión.
    Steven Spielberg, porque soy mala persona y lo envidio.
    Lamar Odom, algún deportista tiene que caer y este compra bastantes números.

  34. Confío en no llegar muy tarde para participar. Ahí van mis candidatos:

    – Carmen Sevilla: Si sigue viva y no está por ahí participando en el programa de las Campos es que anda ya pa "retirarse"

    – Dick Van Dicke: Le peta la patata al ver las hostiles reacciones del fandom actual al remake de Mary Poppins.

    – Jerry Lee Lewis: Ya se ha convertido en una "great ball", de modo que cuando lo incineren hará honor a su más famoso single.

    A ver, que Caronte tiene que pagar la hipoteca.

  35. ¿Soy yo o el 2017 La Parca fue bastante, bueno, parca? A lo mejor es por la comparación con la escabechina del 2016, pero me dio la sensación de que no se prodigó mucho. Tal vez ha perdido la membresía platinum y ahora es una mediocre gold.

    El año pasado por fin acerté uno con Helmut Kohl. Veamos si en esta edición sigo en racha. Voy a intentar no poner ninguno de los que ya habéis mencionado, de manera que los centenarios de Hollywood, Campechano I, Carmen Sevilla y (Dios no lo quiera) Betty White quedan fuera de mi terna.

    -Junco. Le veo muy pachucho para lo relativamente joven que es.

    -Lucía Bosé, para cubrir el cupo Bosé del año, y todo el mundo comentará la impresionante carrera de esta genial actriz de la que sólo recuerdan "Muerte de un ciclista" y su papel como abanderada del feminismo consistente en poner a parir a su exmarido.

    -Uy, me han pillado a Carmen de Mairena. Pues me arriesgo y voto por Mike Tyson dando la campanada.

    Desempate: algún Fleetwood Mac en plena gira de despedida.

    Por cierto, ¿ya no existe la Variable Schumi?

  36. Barro para casa:
    – Carmen Sevilla (me da penica, pero tanto tiempo sin salir en Qué tiempo tan feliz o similares no puede ser bueno
    – Ortega Cano (Jose Fer va necesitando cobrar su herencia y los de Fast and the furious siguen sin reconocer el potencial del extorero/exfolclórico consorte/expresidiario)
    – Jordi Pujol (porque los indepes necesitan su mártir y Puigdemont no hace más que escurrir el bulto)

  37. – Keith Richards , transfusión de sanjre demasiado pura
    – Álvaro de Marichalar , también venía demasiado pura
    – Norman Foxterrier , ahogado entre sus planos

    Carmen Sevilla y Hortera Cano todavía serán capaces de presentar las uvas de 2019

  38. Andreita (comete el pollo)Janeiro al mirarse al espejo y descubrir que es mas fea que un saco de mierda
    Froilán(el borbónico) jugando a la ruleta rusa con sus colegas pijos de Madrid para pagar los pufos de su papi y sus deudas con la mafia Rusa Además tiene experiencia con armas de fuego
    Ana Rosa pues por que no la soporto

  39. – STAN LEE (con todo el pain of my heart, pero el tiempo no perdona).

    – OSKAR GRÖNING, el contable de Auschwitz, 96 tacos y condenado a cuatro de trena. Fijo que su estómago no resiste los menús de la Modelen. Con ningún pain of my heart, por supuesitorio.

    – Como no sabía a quién más meter, me he ido a Google y he puesto "Viejunest people alive"; me ha salido MIYAKO CHIYO, así que la voto a ella.

  40. – Bill Clinton (Si, nuestro amigo Bill con 71 años ya tiene varias operaciones de pulmón y corazón. Para rematar le han obligado a hacerse vegano, con lo que le ha gustado la carne a ente onvre!!!).

    – Eric Clapton (Dios puede morir como ya lo dijo Nietzsche, refierendose a otro).

    – Bernie Ecclestone (Tiene 87. En temas de pareja le gusta el alto voltaje, y eso le llevará a la tumba con una imborrable sonrisa)

    Me dolerá mucho lo de Clapton, los otros no tanto

  41. Ahí va la mía:

    Un fijo, Krik Douglas (sí, el de Tronak el Kárbaro), ya le va tocando al tipo, aunque puede que su hijo le adelante.

    Campechanus I: lo de irse a vivir a Sanxenxo y mezclar pastillas azules con polvos blancos no le va a venir nada bien.

    El Gran Ozzy, a la primera que le prohiban consumir sus cositas

  42. A ver, este año…
    1) Raúl Castro, 86 añitos, y eso que la sanidad cubana ha demostrado ser muy eficiente.
    2) Ozzy Osbourne (ha confirmado gira y es muy de liarla)
    3) Maria Jimenez (no es muy mayor pero tiene pinta de cardiopata)

  43. Como el año pasado no acerté ni uno para este repito que aumentan las opciones

    -María Teresa Campos : Se le cae encima su hija.
    -Bigote arrozet: Intenta sacar de encima a Terelu y le da un tabardillo.
    -Val Kilmer : Estalla.

  44. Pues por jugar que no quede
    – La reina de Inglaterra (que ya tiene una larga carrera
    – Rajoy. Por la cosa del estress mire ussstez
    – Puigdemont. Para que digievolucione a martir con mayúsculas

    Que conste que no espero acertar ni uno y que no tengo animadversión por nadie, ni siquiera por los politiquitos.

  45. RUBICON

    Arevalo- Esta un tanto jodido, triste, gordo y fuera de siglo.

    Camilo Sesto- Una vez muerto (no lo estará realmente) Volverá a su puto planeta de plástico raruno

    Froilan- Homicidio imprudente cometido por Campechanin de España.

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