«La Guerra de las Galaxias» ¿Podría haber salido aún peor? (Parte 1)

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By Marlow

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«La Guerra de las Galaxias» ¿Podría haber salido aún peor? (Spoiler warning: ¡Que sí!)

Jrandes fallos y oportunidades perdidas de la saga de «Star Wars» – A veces incluso inferiores a los elegidos («Bullets Dodged»), a veces ligeramente menos malos («Sitting Ducks Missed»)

Ya lo sé: normalmente mis artículos sobre los castings alternativos tratan de pelis buenas y famosas, como las de James Bond o “El Señor de los Anillos,” y sin duda os preguntaréis por qué escribo sobre un flim infantil malo y hoy en día olvidado. Pues, es porque la influencia de “Star Wars” ha sido nefasta y es la causa principal de la plaga de películas vacías y aburridas de superhéroes y “space operas” que llevamos décadas padeciendo, como las de Mar-vil o D.C. (Defective Comics).

Los pocos que habéis visto “La Garbage de las Galaxias” ya sabéis que es malísima, pero – ¡de verdad! – podría haber sido aún peor, incluso mucho peor – ¡de verdad! Ya lo sé, es difícil imaginar una hipotética versión aún más vergonzosa, pero el anti-talento de su creador (AKA, plagiador de Jack Kirby), George Lucas, no conoce límites, cómo vamos a ver.

Luke Skywalker

Como el nombre del personaje ya indica, el prota de “Star Wars” es una especie de avatar de Luc-ass: siendo la figura más aburrida, sosa y asexual de la primera peli de la serie, saga, franquicia (palabra vomitiva pero acertada). Está interpretado por el pobre Mark Hamill, quizás un poco más conocido por otros bodrios de science-fantasy, como “Magos” del demente Ralph Hashish, o “Shitstream” de Steven Lisberger.

Mark Jamónenfermo da la talla, hay que reconocerlo, como el héroe totalmente olvidable.

Sin embargo, había dos otras posibilidades serias. Uno era el guaperas rubio, William Katt:

I’m too sexy for my shirt, too sexy for my shirt…

Katt era peor actor que Hamill y nada que ver físicamente con George Lucash. El otro rival de Hammill era Charles Martin Smith, mejor actor que los otros candidatos, pero quizás DEMASIADO convincente como doppelganger de George Lickass:

Luke Skywanker

¿Veredicto? Bullets Dodged.

Princesa Leia

Muy querida por casí todo el mundo por su inteligencia, humor y valentía, la añorada Carrie Fisher fue escogida por el inutil George Lucas (AKA, Lucas Shywanker), sin embargo, porque el cineplasta NO quería contar con una munhé de belleza imponente en el papel ¿WTF? Tal perversión justificó, también, el ridículo peinado y vestuario horrendo que le impuso y la rareza bondage-casta de esconder sus pechos con cinta aislante. ¿WTF?
Entre MUCHAS otras candidatas, Lucas rechazó a la actriz más bella de Inglaterra, Jane Seymour:
«Battlestar Galactica» > «Star Wars»
La belleza extraordinaria de Jane explicó por qué un joven servidor sí fue a ver «Simbad y el Ojete del Tigre» en el cine el el 77, pero no vio «Star Worse» hasta su reposición en cines en los 90.
El Complejo de Licea de Lucarse también nos denegó la oportunidad de ver a la guapisima Kim Basinger como Leia Orgasma:
¡Y le gustaban los Escoceses de cierta edad!
¿Veredicto? Sitting Ducks Missed.


Han Solo


Parece mentira, pero todos los posibles Han Solos fueron peores opciones que Harrison Ford, uno de los actores más aburridos del cine de los últimos 40 años. Al menos, Harrison Bored es un ser humano bastante aceptable, porque sus rivales, en mucho casos, eran seres poco admirables:

1) Un lunático – Christopher Wanken

2) Un facha – Kunt Russell – tan aburrido como actor que Ford, pero con una forma de andar mucho más rara por su paso cortito, y necesitaba mucho más rímel:

Wank like an Egyptian

2) Un gángster peludo – James Caan:

Miento: era candidato para interpretar a Chewbacca
3) Un facha acosador misogino homofobo – James Woods (Harassin’ Ford)
4) Un facha acosador racista – Sylvester Stallone.

(Como no había negros en el reparto, Stallone se dedicó a hacer su serie «Rocky» – como un bajito cretino blanco dando palizas a un stand-in obvio del muy jrande Muhammad Ali.)

Le ofrecieron el papel de Han Solo a Al Pacino, pero el enano antaño genial ya habia entrado en la (muy larga) fase terminal de su carrera y lo rechazó para sobreactuar en engendros homófobos y misóginos, como «A La Caza» y «Melodía de Seducción». A día de hoy, nadie con dos dedos de frente le quiere en sus pelis y sobrevive dando clases a aspirantes de actor:
¿Veredicto? Muchas Bullets Dodged.

Darth Vader


Darth Vader

James Earl Jones ofreció una de la dos únicas buenas actuaciones del filme como la voz de Darth Váter.

En un principio, George Look-ass pensaba en reclutar al jran (AKA, «obeso») Orson Welles para el trabajo, pero menos mal que no lo hizo, porque el muy sordido Orcson podia haber sufragado los gastos de unas cuantas tomaduras de pelo intelectualoides y aburridas, tipo «F for Fuck’s Sake,» que el mundo no necesitaba en absoluto, gracias a la pasta (quizás literal) que habría cobrado.

Darth Fatter

¿Veredicto? Bullet Dodged.


¡Continuará!

(Aquí va la firma con el «Siga a Charlie Marlow en Twat-ter», pero Marlow está por encima de una red tan degradada que hasta la usa Donald Trump)

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