El universo español

Hay días en los que uno se levanta muy esP-P-Pañol y mucho esP-P-Pañol. Y, dado que en ente
vlog somos muy de reivindicar que Gibraltar tiene que ser inglés para que jamás desaparezca del planeta ese monumento a la risa (y porque nadie es tan hijo de puta como para desearle a ningún sitio el que termine pareciéndose a la Línea de la Concepción), pues uno busca como sea otras formas de expandir las esencias patrias por todo el orbe.

Evidentemente, dada la falta de presupuesto para poder emular las fazañas de Carlos I o Felipe II exportando nuestra sordidez y corrupción más allá del charco a hostia limpia, hemos decidido apostar por expandirnos en vertical en vez de en horizontal.

Así, todos tenemos claro que lo que hay en el subsuelo de un país, pertenece a ese país. De hecho, si tuviésemos tecnología como para poder perforar hasta el centro de la tierra, veríamos que EsP-P-Paña se expandiría hacia el núcleo terrestre creando una forma aproximadamente cónica. Siendo la base del cono la superficie de la piel de toro (sí, uso metáforas rancias tanto por falta de vocabulario como por joder).

Bien, pues ahora apliquemos dicho principio al espacio aéreo esP-P-Pañol. Olvidémonos de tecnicismos legales tipo aquello que si, a partir de cierta distancia, se acaba el espacio aéreo (después de todo, si algo hay que agradecer a Donald Trump es el demostrarnos cómo se puede uno sacar normas de la manga y pasarse las leyes anteriores por el arco de triunfo). Así pues, si tiramos hacia arriba, literalmente… the sky is the limit! Suban y suban, dejen que los kilómetros se transformen en años-luz y el resultado será otra especie de cono cuyo origen estaría en el centro de la tierra y cuya superficie tendría una extensión disparatada. Como un Mercadona lleno de varios sistemas solares y puertas de Tanhauser de contrachapado de oferta.

Y ahora es cuando llega lo divertido.

Dado que la Tierra tiene esa afición a rotar sobre su eje y a girar alrededor del sol, es muy cabal asumir que, a distancias lejanas, siempre va a haber una serie de minutos – digamos que 40 en el caso patrio – a lo largo del año en el que CUALQUIER parte del universo pasaría a ser una posesión esP-P-Pañola. Esto es así porque el haz proyectado de la Tierra, cual Faro de Vigo que gira, puede abarcarlo prácticamente todo. Evidentemente, este argumento es aplicable a cualquier país de la Tierra, no solo a EsP-P-Paña, mal que nos pase.

Así pues, lo importante no es lo qué se posee. Sino el CUANDO. Y ahí es donde ente su vlog de ustedes enarbola la bandera patria cual unos Doctor Who cañís para reivindicar las posesiones del TIEMPO esP-P-Pañol.

En efecto, fue con el Doctor  cuando detectamos un primer momento de colonización universal esP-P-Pañola. Concretamente en el planeta Appalusia – clara censura del término “Andalucía” por parte de la racista y xenófoba BBC – en el que ni siquiera el ente público británico pudo eliminar la mención a la Macarena en el Jran capítulo ‘The Girl Who Waited’. Eso sí, so pretexto de no pagar derechos de autor, eliminaron el himno de Los Del Río. Pero en ente vlog supimos rescatar la versión sin censura:

El caso más famoso de colonización esP-P-Pañola del Universo, sin embargo, se produjo en Star Trek. Y de la forma más sórdida concebible. Reemplazar el fandango original por un despropósito orquestal   no consiguió disimular nada. Ésta fue la auténtica versión original:

…que terminó es por lograr que todo el frikismo al unísono respirase de alivio al saber que la colonización esP-P-Pañola de su Universo favorito iba a ser limitada en el tiempo. Eso sí, ahora que se prepara una nueva entrega de la serie, NO olviden nunca que la Tierra sigue girando alrededor del Sol y sobre sí misma. Y EsP-P-Paña con ella. La nave Enterprise volverá a visitar mundos a los que nadie había llegado antes, pero que serán parte del Universo esP-P-Pañol. Y harán bien en estar preparados esta vez.

Más arduo fue, sin embargo, el debate en torno a una de las escenas más casposamente hispanas de Firefly. Si bien la cutrez general de los decorados de ese western finstro estaba gritando “¡Almería!”, la celebración de un personaje chorizo y corrupto como héroe por parte de toda una comunidad hacía pensar en Valencia. Dilemas que un servidor de ustedes, zanja de forma harto interesada a la par que nacionalista, porque… ¿Qué habrá mejor que elegir a un amigo de un notorio narcotraficante como presidente de la Xunta? Como quedó demostrado en esta celebrada secuencia:

Son muchos los casos de colonización patria del universo, y no tenemos tiempo de abordarlos todos. Este post sólo pretende ser un pistoletazo de salida para que usarcedes lectores, en su infinito frikismo, usen la sección de comentarios para sus reivindicaciones imperialistas sobre el tiempo. Que para esto está.

Pero antes de despedirnos, no podemos dejar de hablar del elefante en la habitación: Star Wars.

Hay multitud de freaks que han diseñado pormenorizadamente la línea de eventos de toda la saga galáctica, incluyendo el triste momento en el que el padre de Jar Jar Binks se cansó del sexo anal con su señora y probó por el otro agujero. Con catastróficos resultados (salvo que esa fuese una especie que se concibiese por vía rectal, lo cual tampoco dejaría de tener su lógica, visto lo visto). Ahora nosotros, con esa línea de tiempo, vamos a decidir con sumo e inapelable rigor científico – o sea, cuando nos salga de los cojones – en qué momentos místicos acontece el hecho de que los personajes de la saga galáctica pasan a ser nuestros conciudadanos.

¿Preparados para el primer clip?

Es un hecho que ‘A New Hope’ es una pinícula a ratos tediosa … (esperando insultos y amenazas) Y no, no me digan que es que el ritmo de los 70 se ha quedada anticuado porque hoy en día vamos tós ciclaos como en ‘Rogue One’ ¡El Episodio IV es lento porque a esa galaxia lejana, tan lejana, todavía no había llegado la decisión esP-P-Pañola a golpe de “aquí están mis cojones” o “Jefe, caña aquí”. Y es que es innegable que el insoportable primer acto solo termina de animarse en el momento en el que aparece Han Solo. La ignorancia de Lucas permitió que la lengua de Cervantes brillase en su primera aparición (“¿Una puta, Solo?”) pero, de nuevo, en ente su blog, les mostramos la escena como el Universo esP-P-Pañol hizo que realmente fuese:

Mientras iban de un planeta a otro, EsP-P-Paña volvió  a hacer acto de presencia cuando realmente se le necesitaba. Cual cabezazo de Sergio Ramos en Champions League – otra metáfora casposa que no busca sino joder – el Universo patrio volvió a iluminar al joven Skywalker en el momento de la verdad. Si bien durante el montaje intentaron disimularlo con esa chorrada de “usa la fuerza, Luke”, la realidad es que Luke tuvo una iluminación fallera:

¡Toda una señora mascletá que no puede tener más continuación posible que Leia ejerciendo de fallera mayor en una noche de pólvora, horchata, rulas y mucha farlopa! Es una pena que, nuevamente, en el inepto montaje final, lo cortasen y nos dejasen sólo las medallitas de ‘the morning after’. Pero a buen entendedor no hay que explicar los ojos rojos de Han Solo…

Y si antes habíamos hablado de un “elefante en la habitación”, ahora toca hablar de otro todavía más evidente en un post que se titula como se titula…

¡¡¡Espanya ens roba la nostra part de l’univers!!!

Evidentemente, en esa competición de susceptibilidades heridas que son las redes sociales, costaría mucho decidir quién es más fácilmente troleable: si un vegano, un darnái, un ciclista, un catalán… (y creo que la lista sigue hasta abarcar unos 256.728 colectivos). Pero nosotros no vamos en meternos en discusiones tan estériles y aburridas como los pesados que citan el tratado de Corbeil (en serio, conocer esos datos es una apuesta demasiado decidida por convertirse en un “héroe del no follarás en la vida”). Así que nosotros, como buenos colonizadores españolistas del espacio-tiempo, no tenemos mayor problema en reconocer la independencia de Catalunya. Otra cosa distinta es QUÉ fragmentos temporales abarcaría esa su comunidad y en qué momento de Star Wars entraríamos en el universo esP-P-Pañol. Y ahí nuestra evidencia es sangrante: Catalunya da vergüenza, EsP-P-Paña, la mejor sordidez y Portugal, invariablemente, sería una bajona (aspecto este último en el que hasta el PP y las CUP estarían de acuerdo):

Y, ahora sí, que salten echando espumarajos reivindicando que el espacio-tiempo que les corresponde ocurría dos minutos después. Que las escenas buenas van envueltas en senyera con olor a butifarra y que las caspas que vienen luego son la corrupción española. Y que TODO el Imperio Contraataca se basa en el viaje de Han Solo persiguiendo la proyección catalana por el Universo. Por lo menos será una mejoría sustancial del aburrido debate independentista. Porque cambiar a Jaume I por George Lucas (incluso por el George del Episodio I) SIEMPRE será una mejora.

Y hasta aquí vamos a llegar con, como decía nuestra bienamada Encarna Sánchez, este “periodismo de investigación dirigido a la verdad”. Ahora les toca a ustedes el recoger el testigo y ver el universo con otros ojos.

EsP-P-Pañoles, por supuesto.