Jrandes fallos y oportunidades perdidas de la saga de «Doctor Who» – A veces peores que los elegidos («Bullets Dodged«), a veces mejores («Sitting Ducks Missed«)
Primer Doctor alternativo: Geoffrey Bayldon
Le ofrecieron el papel al magnífico secundario de clase obrera que-siempre-es-el-mejor-actor-en-cada-peli-que-hace y onvre-que-nació-viejo Geoffrey Bayldon:
¡Hasta ha hecho pelis con Bud Spencer!
El jran Geoffrey sigue activo a sus más de 900 años y ostenta dos récords Guinness:
1) El actor que más veces ha interpretado científicos geniales y excéntricos con los títulos “Doctor” y “Professor”. Véanse su Q en “Casino Royale”, la versión sórdida y, por eso, muy superior, del 67 (hay una norma que dice todo actor que hace de Q se convertirá en candidato al Doctor, véase John Cleese en los 80 y 90, o Ben Whishaw ahora), sus psiquiatras perturbados en “Refugio Macabro” y “El Club de los Monstruos”, su Professor en “Fort Boyard” y una larga etcétera más en IMDB.
2) Es el actor que más veces ha interpretado magos: Catweazle, Panoramix, Merlin, Ramandu, el Abuelo Mágico y uno largo etcétera más en IMDB. Hasta prestó su voz al sencillo hard casio ochentero de Paul Hardcastle “The Wizard”.
Mención especial merece su Dios-creador pagano el Crowman en “Nuestro Amigo el Espantapájaros” con el Tercer Doctor, Jon Pertwee, como Worzel Gummidge en una serie teóricamente cómica e infantil pero que daba pesadillas dado que el “héroe” parece una creación de Hieronymus Bosch:
Veredicto: Sitting Duck Missed
William Hartnell ‘tá bien como el Primer Doctor genial y gruñón, pero Bayldon habría añadido también humor y lovability. Pudo demostrarlo hace poco, porque le ficharon para hacer de un Primero Doctor alternativo que jamas salio de su planeta en unas historias radiofónicas muy recomendables:
Segundo Doctor alternativo: ¡BRIAN BLESSED!
Esta imparable fuerza de la naturaleza ha hecho de todo: Shakespeare (es el actor fetiche de Kenneth Branagh),“Yo, Claudio,” narrador de canciones de heavy metal y discos conceptuales hard polymoog prog de Rick Wakeman, padre de “La Vibora Negra,” jefe de los Gungans en “Amenaza Fantasma,” voz del abuelo de Peppa Pig, pero es más conocido como el Príncipe Vultan en la peli de “Flash Gordon” en la cual roba todas sus escenas en un papel hecho a su medida – jefe de los bárbaros guerreros onvres-halcón que ha sido la inspiración de un sinfín de memes y homenajes.
La frase más mítica de Vultan es «Gordon’s Alive?» y vaya donde vaya Brian, todo el mundo quiere oirla:
Primera opción a ser el segundo Doctor en el 1966, el joven ¡BRIAN! rechazó el papel, lo cual dice que le da mucha pena ahora, y lo cual me da mucha pena a mi y a todos mis paisanos porque el onvre más ruidoso del mundo es, a la vez, un excelente actor (cuando quiere) y uno de los seres más queridos del Reino Unido (con denominación de origen National Treasure) en jran parte por ser la persona más loca y sórdida del universo.
¿Que quereis pruebas? Solo unas pocas:
Presume de estar a gusto con su propia fealdad: “¡PAREZCO EL HIJO BASTARDO DEL YETI Y DE KING KONG! ¡TAN FEO QUE, DE BEBÉ, MI MADRE BUSCABA A OTRAS MUNHERES PARA DARME EL PECHO!”
Con 14 años, un joven y pobre ¡BRIAN! (es de clase obrera muy humilde) se cruzó con Picasso en Sheffield y le retó a dibujar una paloma (Picasso asistió al Congreso Mundial de la Paz en dicha ciudad SEMS). Picasso aceptó el challenge y regaló al niño el dibujo, que Brian condenó por “inútil” (seguro que con razón) y lo tiró al suelo. Fue recuperado por un vecino y ahora está en la galería de la ciudad con un valor de 50 millones de libras.
Con 23 años haciendo footing en Richmond Park, se cruzó con una munhè indigente a punto de dar la luz. ¡BRIAN!, con 13 hermanos, supo que hacer: mordió el cordón umbilical y limpio la cara del bebé con su propia lengua para luego ir a llamar (mejor dicho ¡GRITAR!) a una ambulancia. Cuando lo contó en un programa de la radio, el hombre-matrona que fue el otro invitado añadió, con pedantería exquisita: “Los oyentes no deben pensar que es necesario romper el cordon con sus dientes ni lamer la cara de los recién nacidos, aunque tampoco les haría daño.”
Escalando Everest, muy cerca de la cima, un equipo japonés rechazó ayudar a otro grupo en apuros, cosa que sí hizo Team ¡BLESSED! poco después. Cuando ¡BRIAN! se enteró de lo de los japoneses, fue a cu campamento, sacó su polla (seguramente muy poderosa), cogió su bandera, y le meó encima.
Hablando de su polla poderosa, presume de no necesitar Viagra, a pesar de que su modesta esposa siempre le suplica no hablar de su vida sexual en entrevistas. Al ser preguntado por un reportero en la calle hace un par de años si tenía ganas de compartir escenario con Pamela Anderson (hicieron una comedia teatral juntos), nuestro ídolo gritó: “¿PAMELA FUCKING ANDERSON? NI LE TOCARÍA CON TU PENE. HE HECHO PELIS CON SOFÍA LOREN Y ELLA SÍ ERA UNA MUNHË FOLLABLE!”
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| Brian y Sofía: Smell the glove. |
En una audiencia con el Dalái Lama, ¡BRIAN! notó que su santidad tenía en la sala unos viejos guantes de boxeo. Al descubrir que el monje practicaba el noble arte para mantenerse en forma, el Sr ¡BLESSED!, que había sido boxeador campeón y guardaespaldas en su juventud, le retó a un combate. Al notar que el pequeño pacifista no valía como luchador, ¡BRIAN! le dejó ganar para no “¡MACHACAR AL POBRE VEGANO!”.
Hablando de sus puño poderosos, grabando una escena con Peter Capaldi (el Duodécimo o Decimotercero Doctor) para una comedia histórica, el personaje de ¡BRIAN! tiene que responder a un guantazo en la cara con su puño izquierdo. Capaldi no lo esquivó como en los ensayos y se despertó unas horas más tarde después de un TAC con ¡BRIAN! al lado de su cama gritando: “¡MENOS MAL! ¡NO HE MATADO AL POBRE BASTARDO! ¡CLARO, COMO SOLO LE DI CON MI MANO IZQUIERDA!…”
Aún hablando de sus puños poderosos, retó al jefe del I.R.A. a pelearse con el en directo.
Con 80 años, sufrió un infarto mientras representaba al Rey Lear, posiblemente el papel más complejo de toda la obra de Shakespeare. Un médico estaba en el público y fue corriendo a atenderle. 15 minutos después, ¡BRIAN! volvió al escenario para terminar la obra.
Cuando un periodista cansino inglés le preguntó hace poco que canción le gustaría para su entierro, Vultan contestó de forma honesta: “¡JAMAS ME VOY A MORIR!”
Veredicto: Sitting Duck Missed
Patrick Troughton ‘ta bien como el Segundo Doctor genial y gracioso pero ¡BLESSED! habría añadido también locura y ¡ONVRÍA!
Tercer Doctor alternativo: Ron Moody
En el 1969 le ofrecieron el papel al humorista-nominado-a-un-Oscar-por su-papel-de-estereotipo-judío-pero-cantante-en-«Oliver» y onvre-que-nació-viejo, Ron Moody.
Pero la verdad es que la novela de Dickens en que se basa la comedia musical y familiar sobre la esclavitud, el abuso de menores, las violaciones y los asesinatos de mujeres es bastante oscura, aunque hay que reconocer la originalidad de Dickens: sus personajes tacaños siempre son, bien judíos, bien escoceses.
Moody pensaba que una estrella de su magnitud iba a brillar para siempre en el cine, y declinó la oferta de la BBC. Craso error, porque, a pesar de su innegable carisma y talento, Hollywood no veía exactamente imprescindible a un viejo actor inglés poco agraciado. Se refugió en pelis setenteras de Disney haciendo de un Merlín viajero en el tiempo y poniendo voces en cintas de animación, aunque probablemente es más recordado como Rothgo, el mago viajero en el tiempo, de «Into the Labyrinth«.
Veredicto: Empate
Jon Pertwee ‘ta bien como el Tercer Doctor serio e inteligente aun estando interpretado por un viejo humorista cantante, y Moody lo habría hecho exactamente igual. Escogieron a Pertwee porque era un Moody más barato por jamás haber sido nominado al Oscar.
Cuarto Doctor alternativo: Fulton Mackay
El candidato preferido de la BBC en el 74 fue uno de los mejores actores escoceses de todos los tiempos: Fulton Mackay es solo conocido en España por su papel de Ben, el ermitaño sabio en “Un tipo genial” (la peli favorita de Paco Fox, si no me equivoco) donde coincidió con un joven Peter Capaldi, el Duodécimo o Decimotercero Doctor:
Mackay tuvo que rechazar el papel, porque un piloto que había hecho tuvo tanto éxito que se convirtió en una de las series cómicas más queridas de la BBC, “Porridge,” en la cual hacía de Mr Mackay, hijo de puta fascista ex-militar escocés jefe de la prisión donde los protas, entre ellos el muy llorado papá de Kate Beckinsale, Richard, pasaban sus sentencias:
Veredicto: Empate
El muy jrande Fulton Mackay era infinitamente mejor actor que Tom Baker, pero hay que reconocer que el muy jran Tom es icónico, y casi tan loco y sórdido como ¡BRIAN BLESSED!
¿Qué queréis pruebas? Solo unas pocas:
Cuando era monje de clausura, intentó matar a los demás envenenando su comida metiendo cagadas de conejos que padecían mixomatosis en las sopas.
Intentó matar a su primera suegra con una azada.
Intentó ingresarse en un psiquiátrico porque oía voces en su coche de lujo hablando de sexo, poder y asesinatos, hasta que los médicos descubrieron que tenía la radio puesta.
Se hizo vegetariano porque, “Defecar 7 veces al día es mejor que tener 7 orgasmos diarios”.
Pero también hacia algunas cosas totalmente sensatas, como follar con las muchas dominatrices pijas fans de “Dr Who” a cambio de dejarles azotar su “culo con piel de clase obrera irlandesa” en sus propias palabras.
Y se casó con su guapa ayudante pija, Lalla Ward:
Pero su otra acompañante pudo haber sido aún más guapa y sexy, dado que los productores no le dieron el papel a Pamela Salem, mito masturbatorio de Paco Fox cuando hacía de la mala de “Into the Labyrinth”.
(Veredicto de companion: Sitting Duck Missed)
Otra locura de Tom fue escribir un guión absolutamente demente para una peli de cine spin-off de la serie:
El mismísimo Diablo, que iba a ser Vincent Price, trabajando con el dios griego Pan (que sería un esqueleto que llevaría un casco alemán de la Primera Guerra Mundial), intentaría matar a un Doctor de vacaciones buscando plátanos y jugando el cricket en el campo escocés de los años 20 en compañía de su nueva ayudante (interpretada por la modelo esquelética Twiggy). Los compinches de Satanás serían unos espantapájaros que cobran vida cuando Lucifer les manchara con mierda. El desenlace sería con el Doctor atrapado con unos Daleks en una máquina de pinball gigante.
(Veredicto de spin-off sórdido: MUCHAS Bullets Dodged)
Al ver “La Guerra de las Galaxias” en el cine, hasta Tom se dio cuenta que el paisaje había cambiado y ya no valían efectos cutres en pelis de ciencia-ficción con un poco de ambición.
Sexto Doctor alternativo: Richard Griffiths
Griffiths no solo era magnífico actor y friki de la sci-fi en la vida real, sino que también era el inolvidable depredador gay Tío Monty en “Withnail y yo”, en la cual apareció con otros dos actores que encarnaron a Doctors, Paul McGann y Richard E. Grant, quienes le reprocharon por su acoso con la frase elocuente:
El genial gordinflón nerd recibió la oferta para ser el Quinto y el Séptimo Doctor, pero inexplicablemente el inútil y obeso Colin Baker fue el número 6 y casi hundió para siempre la serie.
Veredicto: Sitting Duck Missed
Séptimo Doctor alternativo: Ken Campbell
El único rival del perturbado Sylvester McCoy, antaño guardaespaldas de los Rolling Stones (como mi primo Badger) y escocés aficionado a meter hurones vivos en sus calzoncillos (como ningún primo mío, que yo sepa) para interpretar al Séptimo Doctor fue su aún más perturbado descubridor, Ken Campbell.
En las audiciones finales, los productores inclinaron por McCoy porque Campbell era un pelín más tarado, y esto «podría asustar a los peques.»
Veredicto: Bullet Dodged
Pero parece mentira que Campbell estuviera felizmente casado con Prunella Gee:
Octavo Doctor alternativo: Michael Jackson
Varios productores norteamericanos idiotas pensaron que Jackson sería «perfecto» como el Doctor en un filme circa 1988.
Veredicto: Bullet Dodged
Noveno Doctor alternativo: Donald Sutherland
Casi perfecto – alrededor del 90, el inmenso actor Canadiense y obseso de los pedos Donald Sutherland recibió una oferta para encarnar al Doctor en una peli de cine que unos productores (entre ellos el cantante Bryan Ferry – fan de la serie – y el bajista de Dire Straits, un tal Me Importa un Bledo del que Paco Fox tiene sus cinco discos en solitario y yo que no me extraño) estaban planificando.
Y su ayudante iba a ser la musa del Fantaterror, Caroline Munro:
Too good to be true: por un problema de derechos, la peli tuvo que ser cancelada.
Veredictos: Sitting Ducks Missed
Décimo Doctor alternativo: Liam Cunningham
Otros productores ganaron la batalla legal, y prepararon un telefilme con apoyo de la BBC y la Fox para el 96. Durante la preproducción, el Doctor iba a ser el jran actor irlandés Liam Cunningham, un desconocido por entonces pero ahora muy querido como Ser Davos en «Juego de Tronos,» pero los de Fox al final le vetaron y Paul McGann fue escogido como suplente de consenso.
Veredicto: Empate
McGann estuvo magnífico, a pesar de que el telefilme fuera un poco decepcionante, aunque Cunningham habría bordado el papel también.
Master alternativo: Pil Collins
Veredicto: Sitting Duck Missed
Hasta una batería del prog y cachondo profesional como Pil es preferible al inepto Eric.
Undécimo Doctor Alternativo: Hugh Grant
Para resucitar la serie en el 2005, los productores querían fichar a una gran estrella británica y ofrecieron el papel a Grant, que lo rechazó pensando que iba a ser un bodrio, pero se arrepiente desde que se dio cuenta que la resurrección bajo el mandato de Russell T Davies estaba siendo un éxito popular y artístico.
Veredicto: Bullet Dodged
Christopher Eccleston bordó el papel por ser un actor muy superior a Grant
De hecho, Grant ya había tenido su oportunidad a interpretar el Doctor en un corto benéfico escrito por Steven «cabello de pelos púbicos» Moffatt:
Duodécimo Doctor alternativo: Patterson Joseph
El excelente y actor inglés aún no es un nombre conocido en España. Quizás su trabajo más internacional hasta la fecha sea en “Timeless”, el plagio norteamericano de “El Ministerio del Tiempo”. Pero era el candidato que Steven Moffatt y la BBC realmente querían para reemplazar a David Tennant como The Doctor.
Después de la decepción de su rechazo, Moffat perdió el juicio, o se entregó al lado oscuro, y acabó dando el papel más importante de la tele británica a un inepto ham pijo, Matt Sith.
Matt Smith
Veredicto: Sitting Duck Missed
