La nostalgia por Tojeiro, representante de una arcadia sórdida gallega, ha prevalecido, y su heredero ha ganado la porra del Persono del Año. Quizá porque es un premio doble.
Efectivamente, la figura de alegría de vivir chungamente que representa Manolo es carne de Vicisitud y Sordidez. Ir a emborracharse al bar de alterne y acabar tirado en una pila de lavar la ropa durmiendo la mona es algo que debe ser normal en los pueblos de Esppppaña para gente que no tiene ni quiere tener televisión de pago o le importa un carajo lo que haga María Teresa Campos con Bigote Arrocet.
Que, a propósito, espero que sea mucho y variado sexo otoñal en el que la matriarca se ponga una calva falsa y un falo de plástico y el argentino-chileno le grite “Deme más en el finstro, señor Conde”, gracias.
Pero no nos desviemos del tema con imágenes que darían para una trilogía de terror producida por Blumhouse. Lo importante de la fama de Manolo es que atendió a los periodistas con lo que los expertos llaman “felicidad-ébola”. Esto es, contagiosa y chunga. Es ahí donde supera a Tojeiro: mientras que el de Cariño era simplemente un sórdido oscuro enfadado con las prespetutas que buscaban dineros, el también coruñés de ininteligible habla para los catellano parlantes y, sin embargo, totalmente ininteligible habla para los gallego parlantes, es un sórdido feliz en su chunguez.
Y joder: en 2016 y con lo que se avecina en 2017 necesitamos alegría de vivir. Mucha.
Pero comentaba que se trataba de un premio doble. Porque Manolo El Sórdido Feliz es importante, pero quizá mucho más el señor de la Televisión de Galicia que decidió que el que a un tío le dieran Veleno Puro (™) fuera noticia de informativo. Si fueran una de esas páginas que aparecen en tu feed de facebook con clickbaits sobre que comer el coño alimenta como un potaje o sobre que el niño Bastian parece hoy un traficante de peyote, pues bien. Pues bien que cuando sea dictador del universo mandaré a los jefes de redacción a una ciudad-cárcel aislada de la civilización. Y esa ciudad-cárcel será toda Rusia.
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| El pueblo necesitaba saber más. Como en ‘Starship Troopers’. |
Pero no es normal en una televisión pública. Ni siquiera en una televisión pública galle… Bueno, no. Esperar que en un informativo gallego no haya sordidez es como poner Canal Sur pensando que no va a salir Juan Y Medio o sintonizar TV3 y sorprenderse de que hagan propaganda independentista.
Gracias a este doble efecto de sordidez peninsular, Manolo ha ganado. En segundo lugar tenemos a los publicistas de Deadpool, héroes anónimos que han dignificado una profesión con peor imagen a nivel social que un director español subvencionado. Y sin subvencionar también. Y que encima haya hecho una comedia. Eso es IMPERDONABLE. ¡CON MIS IMPUESTOS! (dijo el chaval de 21 años al que le quedan diez para cotizar tras saltar de trabajo de mierda en trabajo de mierda y el empresario que lo tiene todo a nombre de su hamster que vive supuestamente en una isla del Caribe)
En tercer lugar tenemos a Carlos Coloma. Su bigotón sin duda ha jugado a su favor y, una vez más, el representar el hecho de celebrar la vida y la alegría como un buen esppppañol: sin importarle el qué dirán. Algo que comparte con la cuarta clasificada, LA TRONCA de ‘Mad Max: Fury Road’. Que no es espppppañola, sino curiosamente inglesa. Esto es, la tierra del «¡Qué dirán los vecinos!» Lo cual hace que aplaudamos su rebeldía mucho más.
Cierra el top 5 Ben Innes porque, joder, mirad qué foto. La puta foto del año:
No sé por qué, pero me da a mí que, con lo idiota que se está poniendo el mundo, 2017 nos va a ofrecer una incluso mejor…
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