Aquí debería ir a la introducción del artículo, así que voy a escribir la introducción del artículo. Curiosamente, con esta frase, la introducción está hecha y, por consiguiente, se ha repetido la palabra ‘introducción’ tres veces. Cuatro, en realidad. Así que vamos a ello. Sin demorarlo. La introducción:
¿Alguien no sabe qué es la elección de Onvre o Munhé del año? Pues el que no tenga ni idea necesita alegrarse la vida y aprender más del significado profundo de la existencia (pista: el universo es un cachondo y escribe chistes) leyendo los ya casi once años de Vicisitud y Sordidez, tiempo en el que el término ONVRÍA ha sido suficientemente establecido a través de numerosos artículos y el día en el que Paco Fox salió en pantalones cortos ajustados y camiseta rosa de rejilla delante de un auditorio de 200 personas. Todavía no han borrado el club de fans de eso de facebook. Lo cual es cojonudo para cuando los headhunters buscan mi actividad en Redes Sociales.
Así que ahí vamos. Leed los candidatos. Reflexionad sobre sus increíbles logros. Que no todo en 2016 va a ser triste:
1.- Los publicistas de Deadpool
La publicidad es una profesión casi tan desprestigiada como la judicatura. Que te quieran vender productos que no quieres molesta tanto como… bueno: como que te quieran vender productos que no quieres por teléfono. Nada supera a eso. Ideas intrusivas, pop ups en internet, lonchas a mansalva en los rodajes, los anuncios de Kinder Sorpresa… todo lo relacionado con la publicidad da grima. Por eso es de agradecer que, en esto de intentar vender una película, la gente se haya puesto simpática de la misma manera que el propio Deadpool: sin tomarse a sí mismo del todo en serio.
En un mundo en el que todos los posters son iguales (señor de espaldas ante un fondo apocalíptico) y todos los trailers son idénticos (sonido de piano + versión ñoñerindiepop de éxito de hace unas décadas + explosiones y apocalipsis), es bueno que los que hicieran la publicidad de Deadpool entendieran tanto la esencia de la película como la necesidad de hacer un poco el chorra. Los anuncios de Ryan Reynolds dirigiéndose a cámara estuvieron bien. Pero la cosa se fue de madre a medida que se acercaba el estreno. El momento cumbre, este cartel:
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| Disfrutemos del placer de ver la caca de whatsapp antes de que la joda la Emoji Movie |
Pero luego llegó el de San Valentín:
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| El troleo va a ser una constante en estas nominaciones |
Y poco antes, Betty White anunciando la peli americana del año:
Por no hablar de promocíon del Blu Ray, con Reynolds apareciendo en el Honest Trailer. Todo para demostrar que a veces hasta Fox puede hacer las cosas bien si tienen a un actor con suficientes ganas de cachondeo detrás. Hasta que la han cagado con la preproducción de la secuela. Pero ese es otro tema…
2- Manolo de Xaniño, alias Tojeiro 2.0
En marzo de 2015 nos dejó José Tojeiro, un onvre tan mítico que, de haber protagonizado sus fazañas con prespetutas en 2008, habría ganado la votación a Onvre del Año en TODAS sus ediciones. Tal era su jrandeza.
Tojeiro murió, pero Jalicia continúa.
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| En la imagen: JALICIA |
Gracias a ellos, nunca nos sobrarán personos jloriosos como Manolo de Xariño, el señor que fue al bar de alterne, le echaron VELENO PURO en el colacao y amaneció una mañana durmiendo dentro de una pila de lavar la ropa. Lo que enjrandece el evento son dos factores: Primero, el comprobar cómo el interfecto relata lo ocurrido en esa especie de idioma que juraría que no es gallego con una inmensa sonrisa en la cara de putero y borracho orgulloso de serlo. Segundo, el que, como Tojeiro, el señor lo contara y la televisión gallega considerara que el que un anciano putero amaneciera borracho en el patio de un vecino fuera noticia.
Desde luego, mucho más noticia que ‘Hace calor’, ‘Hace frío’, ‘La vuelta al cole’, ‘Papá Noel reparte regalos’ y demás gilipolleces que deberían estar prohibidas en los informativos por ley.
Y, ahora, vedlo con subtítulos automáticos de Youtube. Seguiréis sin entender nada, pero la risa será importante.
3.- Jenny Beavan: La TRONCA de vestuario de Mad Max
Siempre he odiado los códigos de vestuario. No me gustan los uniformes (esto es, tanto los militares como los muchísimo más reprobables trajes con corbata). Por eso me agrada que la gente se pase la etiqueta de las galas por las gónadas. De ahí que casi me disloqué un hombro de aplaudir cuando vi que Jenny Beavan subía a recoger su Oscar al mejor vestuario vestida como un heavy de la Gran Vía. La cara de estupefacción del público fue lo mejor de una ceremonia de mierda en la que Stallone no ganó un Oscar (aunque el señor de ‘El Puente de los Espías’ se lo merecía) y en el que Iñárritu ganó otra estauilla porque la academia considera que las películas postapocalípticas divertidas e inmaculadamente rodadas no se merecen premios importantes porque no son SERIAS.
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| En la imagen; TRONCA |
“Soy baja y gorda”, dijo Jenny. “Estoy ridícula con un vestido largo”. Así que decidió homenajear a la película por la que estaba nominada y, de paso, a todas las fans de Obus y Metallica del mundo. Muy bien, señora. Es para quererte.
4.- Carlos Coloma, su bigotón y su paquete
Obseven:
¿Ah, que tengo que decir algo más? ¿Pero habéis visto ese bigotón? ¿Ese agarre de pelotas? ¿ESE AGARRE DE PELOTAS ANTE MILLONES DE ESPECTADORES DURANTE UNOS JUEGOS OLÍMPICOS?
Pues eso.
5.- Ben Innes: El onvre que se hizo una foto con el secuestrador de su avión
Es verdad que el término “Cuñado” aplicado a cierto tipo de persona se está agotando por exceso de uso. Yo soy de los que lo defiende, porque llevo toda la vida queriendo que existiera una palabra para definir a ese tipo de personas que pueden o no tener un parentesco contigo. Porque me fascina que se confunda ‘cuñado – familiar’ con ‘cuñado – actitud vital’ de la misma manera que mi mente de 7 años no pudo procesar la primera vez que le dije a un amiguito “Me cago en tu tía” y el chaval me dejó sin palabras al responder “Pues mi tía es muy buena”. Sería imbécil el retaco… y el que me dijo que su tía molaba, pues también.
Pero es cierto que la palabra está ya más manida y mal utilizada que ‘Mansplaining’. Así que, una vez mueran los cuñados, aquí proponemos un Neo cuñadismo. El bueno. El que necesitamos. No el de Álvaro Ojeda, Carlos Herrera o cualquier autor de prosa cipotuda. Aquí queremos una nueva raza de cuñados en los que su actitud vital implique necesariamente una absoluta pérdida de papeles, con la consiguiente risa del resto del mundo.
Ejemplo esencial, ente onvre:
Aquí tenemos un espécimen que, de gañán, le da la vuelta al término y se convierte en héroe. El de la izquierda es un tarado que amenazó con volar un avión con explosivos falsos. El de la derecha casi vuela el avión con su actitud neocuñada. El querer hacerse un selfie con un secuestrador podría haber sido un acto deleznable si lo hubiese hecho un youtubber poniendo morritos. Pero Ben gira la tortilla con una risa y mirada capturadas convenientemente para retratar toda la jrandeza del momento hasta el punto de que, más que darle de hostias por descerebrado, queramos irnos de copas con él.
El adalid de una nueva raza y la mejor foto del año.
6.- Joe Exotic: El candidato definitivo
Primero fue España. Luego el Reino Unido. Finalmente, los EEUU. Los votantes a nivel internacional se han empeñado en que 2016 sea el nuevo Año Internacional del Subnormal:
¿1% de la población? En 36 años hemos aumentado al 51% de la población. Que nadie me vuelva a decir lo de ‘Las Dos Españas’, porque, aparte de por rancio, le endiño como Terence Hill en un salón del oeste por no ser consciente de la situación mundial. TODO el globo se está polarizando. En EEUU, la mitad de la población ha votado a un completo tarado sólo porque salía en televisión y era famoso. Ya podría haberse presentado a presidente alguien con características de santo varón como Keanu Reeves, que aparte de ser buena persona, debería protagonizar un ‘John Wick 3’ en el que sea la única esperanza de la población para eliminar a un 2016 que ha asesinado a 2017 y se niega a marcharse.
Sin emabargo, el voto de Vicisitud y Sordidez para presidente de la pronto ex-nación más poderosa del globo habría sido para otro. En vista de que los Demócratas estaban más perdidos que Emma García en la entrega del nobel de literatura y de que los principales ‘terceros partidos’ estaban llenos de tarados, la mejor opción era el voto de cachondeo (como el de Trump), pero para alguien con VALORS (no como Trump):
Joe Exotic es también rubio, pero con melena de cantante de AOR. Joe Exotic odia los trajes como cualquier hombre de bien. Joe Exotic tiene un bigotón que haría que Carlos Coloma le besara con pasión. Joe Exotic defiende el matrimonio homosexual, no tiene un puto duro y defiende a los animales. Y, finalmente, Joe Exotic hace sus vídeos RODEADO DE LEONES Y TIGRES, y no con su niño montado en uno disecado como el acosador sexual que salía en ‘Solo en Casa 2’.
De verdad que no entiendo cómo no ha recibido todos los votos.
7.- El Bengador Escatológico Aéreo
Porque esto no es Vicisitud y Sordidez sin presencia del noble acto de cagar en el post, aquí va nuestro bengador escatológico del año. Involuntario en este caso. Hay que tener un tipo de yijad intestinal muy especial para conseguir que un avión regrese a la media hora de despegar por amenaza para la salud de la tripulación. No sabemos el nombre de este héroe del menu familiar de Taco Bell. Sólo que lo que echó dejó inutilizado en cuarto de baño del aparato. Me hubiera gustado saber si el resto de pasajeros comenzaron una reacción en cadena de vomitonas contagiosas como en la mítica escena de ‘Este chico es un demonio 2’, pero la compañía aérea no dio más datos, dejándolo todo a nuestra imaginación. ¿Cómo puede una diarrea líquida pintar a gotelé todo un cuarto de baño y ser imposible de limpiar en pleno vuelo? No lo sé. Acabo de desayunar y tengo una imaginación muy activa. Ay, madre mía, qué asquito.
8.- Matías Prats
Es una era de iconos. Un tiempo en el que las personas se convierten en personajes. Carrie Fisher era la Princesa Leia y el icono de un tipo de mujer libre, aguda y capaz de liderar. Ringo Starr es el paradigma del batería simpaticote que se folla a la modelo. Rajoy es una caricatura humana del gallego medio. Yo mismo, a un nivel Falomir en lo que se refiere a ser un personaje, soy el enano neverfucker salido con caca constante que sale en ‘CineBasura: la peli’, cinta en la que no me interpreto a mí, sino a Paco Fox. No sólo es inútil luchar contra tu condición icónica, sino que además es innecesario. Si en tu grupo de amigos eres el freak, que así sea. Si en tu pandilla eres la rara que cita anime sin venir a cuento, abraza ese personaje. Porque es la sociedad de los 140 caracteres. Tú sabes quién eres, pero deja que los demás disfruten con tu versión reducida. Lo van a hacer te guste o no. Por lo tanto, aplaudo con ambos testículos el cameo de Jordi Hurtando en ‘El Ministerio del Tiempo’ siendo consciente de su status de meme o este glorioso momento de Matías Prats que demuestra que, como alguien que lo ha conseguido todo en su carrera como periodista, puede dejar de preocuparse de su IMAGEN seria y abrazar su HIMAGUEN cachonda de mago del forsalismo en pleno directo:
9.- Chris Burwell: el nuevo Héroe del No Follarás en la Vida (™)
Chris no tenía pareja para ir a la graduación. Un evento que, como todo el que ha visto cine americano sabe, es la cumbre de la vida de cualquier persona, sólo superado por el día en el que tienes que ir a la función escolar de tu hijo y no llegas por una reunión.
Efectivamente: el cine me ha taladrado el cerebro.
Pues bien: Chris Burwell decidió llevar a quien más amaba. Esto es, a “Super Smash Bros Melle”. Dejando aparte su dudoso gusto en videojuegos, es de aplaudir su gallardía. Como hemos explicado en otras ocasiones, los Verdaderos Héroes del No Follarás en la Vida son aquellas personas que exhiben orgullosos su frikismo sin importarles que tal obsesión sea un imán para el sexo. Un imán del mismo polo, quiero decir. Gente que lleva camisetas de Dj Spock. Gente que le pone a su pareja música de Yes en la primera cita. Esas personas de calidad.
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| En la foto: CALIDAD |
Chris, además, lo adornó con actitud de FUCKER que hace que ya me rinda a sus pies: “No soy un perdedor total, pero no conozco a ninguna chica con la que me gustaría ir”. Y lo mejor es que no se arrepiente de su exacerbada muestra de extreme-frikismo: “Me lo he pasado genial. Ha sido mi primer baile de instituto y nunca he hecho nada igual. Creo que ha sido memorable y no me arrepiento en absoluto”. Ojalá sea verdad. Y ojalá que, ahora que se multiplican las chicas gamers, Chris folle como un campeón el resto de su adolescencia.
PUTO AMO.
10.- John Oliver (Y todo su equipo): Troleadores de las empresas depredadoras de deuda
Ésto es un poquito largo:
Lo importante de todo esto es que el equipo de Last Week Tonight identificó un problema grave de la sociedad y no sólo se dedicó a denunciarlo con la cara de preocupación que pone Ana Pastor cuando Ferreras le va a hacer el salto del tigre desde la cómoda. No. Ellos pensaron en que lo mejor era TROLEAR.
Los depredadores de deudas son una lacra social. Son inhumanos, despreciables, se cagan en los derechos legales de la gente y atascan el sistema judicial.
En el minuto 17 del vídeo, Oliver explica en qué consistió el troleo. Menos bromas caranchoa a gente normal y más putear a los depredadores y gente que hace el mundo sea demasiado 2016. Esto es, una mierda.
Compraron una lista de deudores médicos por un precio de risa. En vez de recolectar ese dinero, lo perdonaron, convirtiendo fácilmente el hecho en el mayor regalo DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN. Nada de caspa como los telemaratones o shows matutinos dando coches. Last Week Tonight perdonó 15 millones de dólares en sanidad CON DOS COJONES. Historia de la televisión de la buena.
11.- Los creadores del Vino Monastrellissimo
Una de las mayores satisfacciones que me ha dado este blog ha sido que una azafata guapísima se me acercara y me dijera que era fan mía desde mi post de Ian Anderson. Yo, naturalmente, le contesté un elocuente “Arrffsdjsfdljslsdkasdss”.
Lo segundo fue la reacción a mi artículo sobre el Vvvvvvino. Fue uno de los posts que más me preparé, precisamente porque sabía que me podían llover hostias de todos lados. Llegué incluso a leer estudios científicos. Todo para estar más acorazado que el culo de Mazinger Z. Así que fue muy estimulante cuando la mayor parte de las críticas llegaron de snobs del vino y la mayor parte de los aplausos de gente que sabe de vino DE VERAD y que se dedican a ello profesionalmente.
Por eso soy fan de este maravilloso troleo:
Efectivamente: una empresa de vinos cachondeándose de las descripción absurdas de los críticos. ¿Un truco de marketing? Pues claro. Pero ojalá todas las campañas fueran así.
12.- Richichi y su zapato
A Ricciardo le apetecía ganar un Gran Premio de Fórmula 1 tras un año con más sequía que Chris Burwell en un bar de Malasaña. Celebrar ganar una carrera quitándose el zapato está bien. Llenarlo de champán y beberlo es mejor. Llenarlo a otra vez y dárselo a sus compañeros de podio es de ONVRÍA. Onvría y causa de alarma sanitaria, claro.
En la posterior rueda de prensa, habló de la experiencia y del bouquet de lo ingerido: “Con un sano toque de sales minerales”. Directamente sacado de una buena etiqueta de CALDO.
Por su parte, Nico Rosberg, trastornado cual veterano de VietNam por lo que había presenciado, sólo pudo declarar lacónicamente: ESPERO QUE NO VUELVA A GANAR UNA CARRERA.
¿Se iba a contentar Richichi con eso?
No.
En una carrera posterior patrocinada por Monster en la que quedó tercero, volvió a quedar primero en nuestros corazones. Richichi procedió a sacar una lata de Red Bull, en claro momento de desprecio por las relaciones públicas, llenó su zapatilla en claro desprecio por el más mínimo decoro y se la dió a beber… a Gerard Butler, el segundo actor con más pinta de dar LA OLOR después, por supuesto, de Russell Crowe. El cual, efectivamente, bebió. Porque es escocés y los escoceses se lo beben TODO.
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| Si he bebido Irn Bru, puedo con esto |
Si es que no tengo ni que hacer chistes con esto. Así de jrande es.
13.- Chuck Cirino, autor de la banda sonora de Cine Basura
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| Compositores SERIOS |
Hola: somos unos tarados españoles que hemos hecho una comedia riéndose de las pelis de mierda. Sí, esas en las que has trabajado toda tu carrera. ¿Podemos usar tu tema épico que da risa que metiste en esa mugre de ‘Deathstalker 2’ que hizo tu mejor amigo en nuestra banda sonora? Y, ya que estamos, ¿querrías hacer toda la música de la película? Somos pobres y se titula ‘Crappy Cinema’. Pero de buen rollo. No te estamos insultando ni nada.
– Sí, por supuesto.
Y así, Chuck Cirino y su hijo compusieron por dos duros una banda sonora de una película en un idioma que no entendían y que, en su etapa de premontaje, daba mucha pena.
Es sorprendente. Sorprendente, maravilloso y testamento de sus cojones y HAMOR por el frikismo. Pronto podréis todos disfrutar de su trabajo en CINEBASURA: LA PELI (¿Habéis comprado ya vuestra entrada para el preestreno en Madrid (web de venta pinchando en el enlace)? ¡Asistirá el equipo! Lamentablemente, no vendrá Chuck Cirino, pero todo se andará)
14.- Tongo
Su viral interpretación de ‘Sweet Child of Mine’ fue importante, pero la desestimé apresuradamente como un One Shit Wonder de la música de mierda en internet. Error.
Supe que Tongo era algo más que un sólo vídeo de risa a los dos segundos de su clip más reciente, cuando se le ve impulsándose por el cielo con un volcán de fondo con la fuerza rectal de una fabada mientras toca la guitarra eléctrica. Eso es fermosura visual de la de verdad.
Luego te das cuenta de que, en realidad es la guitarra del Rock Band.
Y luego canta. En lo que él llama el Tonglish, que es el inglés que le sale del ombligo. Una especie de ‘In The Guetto’ de El Príncipe Gitano, pero con más valor. Porque mientras que el español se dedicaba a cantar fonéticamente, como hizo Tongo en su primer git, aquí el peruano ya viola verbalmente los berridos trabalingüísticos de System of a Down. Y qué queréis que os diga: a mí la intro de Tongo me gusta más.
Y ahora, a votar:
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