Parte 2. Pinchad aquí para la primera parte.
Mi odio por varios de los personajes y actores que vamos a tratar aquí es tal que no pude afrontar solo el reto de escribir sobre ellos, y he tenido que recurrir a un colaborador, Mark Novoa. Os dejo con él y, de vez en cuando, me meteré en su texto para dar mi imprescindible y trolera opinión:
Escribir con Marlow sobre catorce villanos con los que todo el mundo se hace pajas a dos manos la puta hostia en verso ¿eh?, es algo a lo que no podía negarme. Pero también es una oportunidad de oro para hablar de un tema que nos preocupa a todos y que aquí nadie dice ni mu. No me refiero al nuevo gobierno rancio y apolillado del PP. Ni siquiera a que un cretino cualquiera pueda gobernar los USA como si fuese un mono subnormal borracho.
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| Make America Grape Again! El bicho más feo y estúpido de los primates ….y un mono narigudo |
No, me refiero a un tema que nos afecta a todos: El Tali-Fanboyismo.
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| «Anda, vamos a vernos la última de Mongolan, chicos.» «Onvre, a mi me parece un pretencioso hijo de la gran chingada.» ¡¡¡¡¡Blasfemo!!!! («Hoygan: ¿Nuestro compañero del medio no es Timothy Dalton, el 007 olvidado e infravalorado de «Alta Tensión»?) |
El Tali-Fanboyismo es un tema que empieza a tocar el escroto a la gente de bien, a dos tiempos y con poca gracia, y lo estamos sufriendo continuamente. Son esos amantes del audiovisual que, mientras se sientan legitimados por elesedeticas campañas de marketing con picihicolorines, las plumas más eruditas y dicharacheras de la blogosfera les den la razón o que sus producciones pornograficas ganen cantidades de abyecto dinero mal ganado, invertido y usado, seguirán diciendo que todo está “chachi que te cagas” y que de su radicalismo no lo sacan ni Rutger Hauer con escopeta.
Por mi parte, soy un ser humano que cuando me ofrecen pruebas fehacientes de algo, puedo cambiar de opinión. Pero esta gente directamente quiere hacerte la Fanboyihad en cuanto disientes, a menudo sin aportar ideas propias y usando argumentos de autoridad: que tal ha ganado un Oscar, que la taquilla no miente, que no se quien un tazo en una bolsa de Cheetos…
Así que si sois los clásicos fans acostumbrados al cretinismo, directamente sería más recomendable que os ahorráseis el resto de la lista y os fuerais abajo a los comentarios a practicarme una guerra santa, o tirarme un molotov al kiriki, que ya os conozco.
Los que se queden para practicar el sano deporte de enfadarse y sentir superioridad intelectual frente a lo escrito, preparaos para una limpieza de recto a fondo.
7. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Anthony Hopkins en «el Silencio de los Borregos» (alias «Me convertí en actor porque no era bueno en nada más»)
No es necesario que lo jure, pero por lo menos confiesa que es un inútil en muchas cosas. Como actor por lo visto también.
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| «No hace falta que te limpies la boca de red wings. Miras a cámara, ve de profundo y no parezcas un Hannibal lerder.» «¡¡¡Así no!!! Da igual, ya hemos comprado varios Oscar. Y las demas pelis este año son aún peores.» |
¡Cómo os gusta llenaros la boca diciendo que es la polla en vinagre este abuelete, y que penica que da! En «El Silencio de los Corderos» creía que hacía de tronco inerte y muerto al que le tiran sangre falsa para ver si queda como un psicopata caníbal, pero no. Parece ser que es un hombre. Un hombre que parece estar continuamente susurrando a los caballos y que, desde luego, no impresiona. Epic Fail.
Y, ya que estoy poniendo el ventilador en marcha, dejadme declarar que Jodie Foster también es un ful de Estambul.
Como detalle, en la serie esta de Mongolanworld hace de yayo chocho que se da paseos para ver como van las obras en su parque. En un momento de absoluta vergüenza ajena, se atreve a medirse con Ed Harris y no queda nada bien parado. Y, seamos francos: tampoco el algo sobrevalorado Ed Harris es gran cosa.
Solo un pijo y bobo Gales serìa capaz de hacerlo tan mal.
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| «No te preocupes, Tony – sigo buscando tu calidad interpretativa. Y tu integridad artística de paso. « |
¿Alternativa MUY superior de Mark?
Por supuesto tiene sustituto, y uno que le supera ampliamente: Madds Mikkelsen en la serie «Hannibal.» Aquí se muestran sus comienzos como Psiquiatra, sibarita obsesivo, y manteniendo una fachada con el mundo real que ignora su macabra afición de matar y cocinar personas de una manera tan pedante como el cocinero José Andrés. Mads Mikkelsen luce como nadie las corbatas horteras a lo Carrascal que lleva (Que junto a su careto danés imperturbable aun parecen más sórdidas) que caracterizan al Lecter de toda la vida, acompañado de vez en cuando de un impermeable traje transparente que utiliza para los trabajos más sucios y con el que no necesita perder estilo mientras asesina, corta o hace lo que le toque en ese momento. Todo magistralmente interpretado por el actor danés Madds Mikkelsen, tan dispuesto a torturar las pelotas de Daniel Craig en «Cansino Royale» y tan dispuesto a tocarmos las pelotas en «Valhalla Rising.».
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| «Nada, Madds, que te toca comerte otra mierda pedante hecha por José Andrés. « «¡¡¡¡¡Me cago en…!!!!» («Hoygan: ¿el de la derecha no es Steve Howe, el guitarrista de Yes?»)
Incluso Brian Cox en «Manhunter» del 86 lo hace mucho mejor. Y además esta película comparte BSO con un clásico de serie Z canadiense de Jesse Ventura llamado «Abraxas, guardián del Universo.»
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| Siento decepcionaros, chicas, pero Ken está casado |
6. «Villano MUY Sobrevalorado? Ese tal Sauron del «Señor de las Ladillas».
¿Que te la pone dura como un mastíl un tipejo con Armadura superchunga que mete casi todo su poder mágico en una bagatela que puedes perder mientras te limpias el culo?
Tienes la identidad sexual confusa.
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| El Señor Sauron, saliendo de un Sex Shop con un dildo mega destroyer Ass deluxe de diez marchas, y la película “La alumna complaciente le sopla la flauta al profesor Vicente”. |
¿Que encima te maravilla cuando es un ojete random de CGI que no hace más que fosilizarse en el sofá de su cenagal mientras el resto van por toda la Tierra Media como gallinas sin cabeza, por encima de la actuación de Christopher Lee?
Eres un frenopático.
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| (Imagen del»Señor de los Anos» cedida por el proctologo de Paco Fox después de una cena de su paciente con Haggis e Irn-Bru.) |
¿Alternativa MUY superior de Mark?
¿Alternativa MUY superior de Marlow?
El jran David Warner como el Genio Malvado en «Los Heroes del Tiempo»
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| Peli infantil de Terry Gilliam |
5. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Lord Thanos de Titan interpretado por un Goonie.
Pues en la mitología cósmica de la Marvel es PUTO AMO.
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| «VA A SALIR, ¡¡¡JOOOODER!!!» |
Probablemente uno de mis supervillanos favoritos. Amante literal de la muerte, Amienemigo de Adam Warlock (Claro, que saldrá y todo por la Marvel, claaaaaro) que es gravemente mutilado en los cinco minutos en los que hace acto de presencia.
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| El Jesucristo Ario de la Marvel. |
Por mi parte viendo tanto CGI encima, directamente hubiese puesto a James Earl Jones, que como villano lo peta. Y no me refiero a Darth Vader (que solo es la voz), si no a Thulsa Doom en «Conan el Bárbaro.»
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| Si piso la Marvel, se va a cagar la perra con mi interpretación. (Firmado: El puto amo del Harlem, quien donó su flequillo a Betty Page.) |
¿Alternativa MUY superior de Marlow?
4. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Dennis Hopper en «WankerWorld»
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| Dennis Hopper impresionado por las críticas negativas. |
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| Pues si, como carne tres veces por semana. Y me mantengo al día con mis impuestos. |
¿Alternativa MUY superior de Mark?
Como sustituto tenemos a un actor tan capaz como Michael Ironside en «Turbo Kid». Aquí hace de villano de opereta en un mundo post apocaliptico ochentero ausente de agua.
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| Cojo otro Waterworld, y lo quemo en la hoguera y ya son 8410 Waterworld los que la hoguera ha quemaaaaado. |
Notas pedantes de Marlow:
3. ¿Villano MUY sobrevalorado? Lord Vomitor en Harry Potter.
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| ¡Ah! ¿que no tengo ni que leerme el guión? El dinero más fácil que he ganado desde mi última estafa piramidal. («Hoygan, con esa cara, ¿Lord Voldemoco no será hincha de Glasgow Rangers?») |
Como sustituto pondría al liche más conocido de la historia Universal: Skeletor. Y más precisamente la versión Frank Langella del film de Cannon Films.
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| «Bien, somos de la Cannon y acabamos de cascarnos by the face un Star Wars del todo a cien.» «¿Dices que esta película no arruinara mi carrera aunque llevo la cara de Steve Howe, guitarrista de Yes?» |
Pelos como escarpias.
Nota pedante de Marlow:
Frank Langella es un actor fascinante – con su estatura, voz profunda y talento es un especie de Christopher Lee norteamericano. Sin embargo, una extraña maldicion significa que esta condenado eternamente a ofrecer actuaciones buenismas en superproducciones malismas que caen en el olvido absoluto incluso antes de sus estrenos. Vease «La Caja,» «Superman Returns,» «La Isla de las Cabezas Cortadas,» o «1492: la Conquista del Paraiso». Es tan gafe, incluso, que ha sufrido cosas aun más humillantes, como salir en un bodrio basado en un libro de Pérez-Reverte – «La Novena Puerta» – o morir por follar a Mad Donna en «El Cuerpo del Delito». Y en un delirio que parece un augurio del futuro de Paco Fox, hasta ha tenido un robot cutre cuidando de su culo:
¿Alternativa MUY superior de Marlow?
Lee Marvin como Tim Strawn en «La Ingenua Explosiva»
Como Voldemoco, su personaje no tiene nariz, pero como que si tiene bigotón, y está interpretado por uno de los mejores de Hollywood, y no un pijo inglés, gana por goleada.
2. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Loki de «Thor «y «Thor – el Truño Oscuro.»
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| «Te quiero, penoso bigotudo.» «Yo también, patético villano.» |
Tom Hiddleston le pone el careto al personaje, pero la credibilidad brilla continuamente por su ausencia.
¿Alternativas MUY superiores de Mark?
Brian Cox como Jeff Stryker en «X-Men 2».
Mi paisano feúcho, cuyo apellido suena igual que «Pollas,» hace del único malo impresionante de una peli de Marvel… ¡y ni le hacen falta superpoderes!
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| Me enfado. |
1. ¿El Villano Más Sobrevalorado de la Historia del Cine? Heath Ledger como el Joker en «El Caballero Mierdero»
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| ¡Estafa como puedas! |
¿Alternativas MUY superiores de Mark?
Como sustituto podéis elegir a un jrandioso Jack Nicholson o incluso Cesar Romero, me da igual, pero ni de coña a Jared Leto.
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| Celebrando el haber encontrado a Jack Nicholson en un guateque a las 22:00. |
Richard Skidmark como Tommy Udo en «El Beso de Muerte». A lo mejor no la habéis visto porque estábais correctamente obnubilados por el remake de Nicolas Cage. Pero Widmark es un ser tan sobrenatural que hace mejor de tarado hijoputa que Cage. Esta probablemente sea la frase más increíble jamás escrita en ente bloj.
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| ¡Patata! |
