Aquí Paco Fox: Segundo artículo seguido de Marlow, nuestro colaborador escocés residente que YA se ha convertido en nuestro Hater residente profesional. Pero nadie ha sido nunca tan hater con tanta arte. Muchos os sentiréis muy ofendidos. Eso querrá decir que los chistes funcionan:
El tema cansino por excelencia entre los que somos fans de la música popular es debatir sobre hipotéticas formaciones de ensueño que harían el supergroup perfecto; ya sabéis, tonterías tipo, “Aretha Franklin y Francisco Roldán (el seguidor más progger de ente bloj) como cantantes, Hendrix de guitarrista, Paul McCartney al bajo, Keith Moon – batería, Ray Manzarek tocando el órgano, Jim Morrison tocando su órgano, John Lennon tocando a Yoko Ono, y Bob Dylan tocándome los huevos.”
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| Yoko Japonesa |
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| Yoko China |
Es una bobada porque la historia de la música desde los años 60 nos demuestra que tales supergroups siempre defraudan al público. Miento: ha habido una sola excepción – Cream (Ginger Baker, Jack Bruce y Eric Clapton) – pero ¿a quién se le ocurriría hoy en día juntar en una misma formación a un repugnante misógino de Liverpool, a un enano ultraviolento – tipo Begbie – de Glasgow, y a un notorio racista de Londres? (Pues todos los entrenadores de la Premier League inglesa cuando confeccionan el centro de campo de sus equipos, that’s who.)
Cuestión infinitamente más importante es ¿quiénes son los músicos que podrían formar la perfecta banda de pesadilla – el Sub-pargroup?
(Un humilde servidor sabe de lo que escribe: en los años 80 fui teclista/letrista/compositor/guitarrista ocasional de varios grupos de rock “indie” MUY malos.)
Antes de revelaros la alineación definitiva de lo que sería el peor Sub-pargroup posible, hay que repasar las normas que me he autoimpuesto. (El zorro pequeño y listo Paco Fox me convenció hace años que SIEMPRE hay que respetar las normas absurdas.)
1) Nada de muertos:
Los componentes del Sub-pargroup tienen que ofrecer la escalofriante posibilidad de que sí se pueden juntar de verdad. Por desgracia, tal regla excluye a varios difuntos con quien, en un mundo infernal ideal, me gustaría contar, como el peor Beatle, el antes mencionado John Lennon (persona tan ruin que le gustaba usar las cortinas de cada habitación, sala o salón donde estaba para limpiarse los mocos);
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| Moko Ono |
O el inútil batería paleto acosador sexual de Led Zeppelin, John Bonham; o el cerebralmente muerto “cantante” de Black Sabbath, Ozzy Osbourne; o Lou Reed (no hace falta decir más).
2) Nada de artistas en solitario:
Hay que tener la confianza de que nuestros fichajes son personas que sí pueden colaborar con otros músicos horribles de forma estable para componer y grabar juntos un álbum horrendo y salir de gira mundial.
3) Nada de has-beens o one-shit-wonders:
Los has-beens, en el sentido que nos interesa, son las artistas que antaño tenían mucho éxito con sus canciones malísimas, pero que parecen incapaces de hacer nueva música tan espectacularmente horrible como la de sus épocas de gloria, véase el pedófilo guitarrista de Led Zeppelin – Jimmy Page – o los dos cretinos de Tears for Fears, o los abyectos integrantes de bandas como Simple Minds o Level 42, que son algo así como aquellos militares japoneses perdidos en islotes del Océano Pacifico que no saben que perdieron la guerra hace décadas.
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| Level 1942: Lessons in Love |
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| Don’t You Forget about Me – vale, ¿pero quien eres? |
Los one-shit-wonders son las artistas buenas que han hecho una sola obra inolvidablemente mala en carreras por otra parte dignas, véase Pink Floyd con “The Endless Rip-off,” o The Who con “Faeces Dances”.
Tanto los has-beens como los one-shit-wonders traen con ellos el peligro de que suframos scheissenbedauern – palabra que significa la sensación de decepción que uno experimenta cuando una cosa que esperaba que iba a ser una mierda histórica resulta ser meramente mala.
4) Nada de reírnos de los pobres desgraciados tontos del pueblo:
Aquí somos personas de bien, por lo cual no permito ningún chiste cruel sobre seres patéticos como Adam Clayton y Larry Mullin de U2 (quizás se llaman “Adam Mullin” y “Larry Clayton,” nunca estoy muy seguro), o Mark Knobfur de Dire Straits.
Los Siete Samurái del Sub-pargroup (o los Shitty Samurái)
1) Jonathan (Jon) Davis – KoЯn)
El líder de KoЯn es también el fundador del sub(normal) género del rock heavy conocido como “Nu Metal”. Dado que el Metal es ya en sí un sub(normal) genero del rock, el logro de Davis en inventar el Ñu Metal es aún más impactante y digno de un miembro del Sub-pargroup.
Pero Davis tiene otras razones para ser mi primer fichaje a pesar de las imperdonables faltas de ortografía adrede (cosa que los jrandes munheres y onvres de ente vlog no toleramos) en el nombre de su banda y en el de su sub(normal) género. No solo es un cantante irritante y un compositor pésimo, sino que además…. ¡toca las bagpipes escocesas en todos sus discos y conciertos! Y no sólo es el único músico rock con los cojones los suficientemente grandes (y el cerebro suficientemente pequeño) para tener las diabólicas gaitas como base de sus bodrios, sino que también viste como un hooligan punk de la selección de Escocia: falda escocesa, botas militares, rastas y chaqueta de chándal. ¡Y ni es escocés!
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| ¡Imbécil! |
¿Público que atrae? Ñu metalheads, punks modernos, escoceses, lunáticos fans de las gaitas, perroflautas, flautaperros, 15Ms y Pokemons.
¿Quién era su rival para el puesto? Joe Walsh, inútil guitarrista de los inútiles Eagles, que toca las bagpipes en los cierres de sus conciertos.
2) Brian Eno
Para compensar por el extrovertido, extravagante y execrable cabello de Davis, hace falta reclutar a alguien calvo, culto, cauto… y un coñazo de ser humano – Brian Eno, quien se va a ocupar de los teclados y la producción. Entre sus muchos crímenes contra la humanidad figuran: a) apoyar la Guerra de Irak, b) lanzar al megastardom U2 (fríos hombres blancos asexuales), y c) componer la melodía de Windows (un encargo de un frío hombre asexual blanco)
Eno dedica su poco tiempo libre a ser futurólogo: lo cual consiste en dar conferencias bien remuneradas a ricos empresarios que son siempre fríos hombres blancos asexuales predicando que el futuro debe ser terreno de fríos hombres blancos asexuales. Por eso los fríos hombres asexuales blancos que dominan los medios de comunicación le llaman “genio visionario”.
En sus dos únicas colaboraciones interesantes – como miembro fundador de Roxy Music y en la trilogía de Berlín de David Bowie – le asustaba tanto estar en contacto con hombres blancos muy sexuales y – aún más terroríficos para el – hombres de otras razas y hasta mujeres, que huyó a grabar discos “experimentales” (es decir, “insufribles”) con… ¡Robert Fripp! (frío hombre asexual blanco).
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| No es una peli porno |
¿Público que atrae? A) hombres fríos asexuales y blancos que llevan gafas de pasta (como teclista) B) Los millones de fans de U2 o Coldplay que odian la buena música (como productor) C) Nostálgicos del anterior sub-pargroup power trió Bush, Blair & Aznar y su legendario disco conceptual “Las armas de destrucción masiva de Saddam” (como “visionario” político).
¿Quiénes eran sus rivales para el puesto? Mutt Lange (como productor, pero le perdoné por casarse con una mujer guapa, fuerte e inteligente como Shania Twain); y Chris Martin de Coldplay (como teclista, pero le perdoné por haber estado casado con una mujer atractiva – aunque no guapa como dicen los medios de comunicación – buena actriz – aunque no genial, como dicen los medios de comunicación – no muy inteligente – además de ridícula y cursi apoya la pseudo ciencia – como Gwyneth Paltrow, y salir actualmente con una mujer atractiva – aunque no guapa como dicen los medios de comunicación – buena actriz – aunque no genial, como dicen los medios de comunicación – inteligente e bastante admirable – como Jennifer Lawrence.)
3) Adam Levine (Maroon 5)
Platón nos avisó del mal del narcisismo; San Agustín nos advirtió de la vanidad del mal; y Hannah Arendt nos enseñó sobre la banalidad del mal; pero lo único que no previeron estos tres magnos pensadores de Adam Levine (cuyo nombre es un anagrama de “made an evil”) es su aún peor pijería.
Hijo de un millonario norteamericano y educado en las más exclusivas escuelas de élite de su país – como los otros miembros de su banda, Moron 5 – Adam no empezó en el rock ‘n’ roll para ganar dinero, ni para denunciar na’, ni para follar (la masturbación satisface el único deseo sexual que siente por una persona), sino para lucir ropa cara y hacer cross promotion de las marcas de colonia, productos de cosmética masculina y maquinas de afeitar que anuncia.
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| Huele a bullshit |
Y hasta es capaz de colaborar con cantantes femeninas, por ejemplo, Rihanna o Christina Aguilera, siempre cuando las chicas reconocen que son meras guest stars. Pero nuestro Sub-pargroup no va solo de marketing, y Levine aporta talento técnico para molestar con la guitarra y una de las voces más pesadas de nuestros días, además de un don para componer canciones exitosamente repelentes, véase “And She Will Be Loved”.
¿Público que atrae? Pijos, gente aspirante, falsos sofisticados, Cuñados, fans de Adam Levine y Adam Levine.
¿Quién era su rival para el puesto? Solo su admirado Mick Jagger, pero el hecho de perpetrar la canción más vomitiva del universo en su honor – “Moves Like Jagger” – dejó a Levine como ganador del pulso.
4) John Anthony Helliwell (Supertramp)
Sí es verdad el viejo refrán “Eres lo que comes,” tenemos que dar por hecho que los millones de compradores de discos de Supertramp en los años 70 y 80 comieron mucha materia fecal en su día. Todos los miembros me dan yu-yu, pero Helliwell más que ninguno, y no solo porque con cada cambio de look suyo a través de las décadas siempre sigue teniendo el aspecto de un señor con orden de alejamiento de los patios de guarderías, pero por sus atrocidades musicales, también.
No podemos echarle la culpa de las míticamente malas canciones en sí, porque los compositores siempre fueron o Rick Davies o Roger Hodgson, pero Helliwell tiene el toque de Medusa y es capaz de coger la materia prima menos prometedora y hacerla aún más detestable. ¿Cómo? Con añadir el único instrumento capaz de rivalizar con las bagpipes en malignidad – el saxofón – y contribuir sus coros de falsete TAN inquietantes que inclusa la voz siniestramente amanerada de Hodgson suena casi normal.
That’s not all, folks: hace de maestro de ceremonias en los directos de Supertramp contando chistes “hilarantes” y anécdotas “graciosas” y tiene su propio sub-pargroup con otros músicos británicos ricos y repugnantes que viven en EE.UU cuyo nombre me provoca arcadas – “Creme Anglais”. Y contribuye un “John” – muy importante porque una norma legal dice que todo supergroup malo tiene que contar con un miembro con tal nombre como mínimo
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| ¡Llamad a la policía! |
¿Público que atrae? Gente muy rara. Gente muy mala. El ala derecha del P.P.
¿Quiénes eran sus rivales para el puesto? John Wetton (U.K., Asia, Qango), John Paul Jones (Led Zeppelin, Atoms for Peace), John Young (Asia, Qango).
5) Dolores O’Riordan (The Cranberries)
Nuestra única estrella femenina aporta al Sub-pargroup no sola su voz irlandesa tan chirriante que hará juego perfecto con las de Levine y Helliwell, además de con las aires celtas y miasmáticos de las bagpipes, pero añade conciencia social y sensibilidad con sus letras progres y feministas. Además, tampoco es especialmente guapa, por lo cual el ego de Levine estará contento.
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| Dolores O’Eardrum hace de Tina Turner en el remake de Mad Max: Más allá de la Cúpula del Truño |
De hecho, una canción denuncia suya por otra parte totalmente insufrible – “Zombie” – puso final a 30 años de guerra civil brutal en Irlanda del Norte. Los dos bandos habían pactado cuando empezaron el conflicto en el 68 que ni la ONU, ni el ejército británico, ni el Papa, ni la Reina Isabel, ni la comunidad internacional, ni, por supuesto, los pobres familiares y amigos de sus miles de víctimas podían imponerles una tregua, sólo el peor sencillo pop de protesta de la historia podría hacerlo.
Entonces el gobierno británico encargó a nuestras artistas famosas más pesadas tal engendro a principios de los 70, pero ni John Lennon con su inefable “Sunday, Bloody Sunday:”
…ni Paul McCartney con su peor todavía “Give Ireland Back to the Irish:”
… hicieron canciones lo suficientemente malas para complacer a los muy exigentes psicópatas del I.R.A. y la U.D.A. Otros lo intentaron sin éxito, hasta Dolores dio con el Santo Grial en los años 90.
Y la chica es muy modesta sobre su canción más importante: “He hecho otras muy inferiores,” dice, “como ‘Linger’ – que sale cada día en la emisora M80 en España.”
¿Público que atrae? Gente inútil pero con buenos corazones. PSOE y el ala izquierda del PP (es decir, Cristina Cifuentes).
¿Quiénes eran sus rivales para el puesto? Amy Lee de Evanescence, pero Adam Levine le vetó por ser demasiada guapa. La rubia de Roxette, pero John Anthony Helliwell le vetó por ser demasiada rara.
6) John Myung (Dream Theater)
Bajista ha sido el papel con más candidatos serios. Hete aquí Geezer Butler de Black Sabbath – 50 años en la música sin haber participado en una sola canción buena y que también escribe absurdas letras satánicas inspiradas en las gilipolleces de Aleister Crowley, pero no pudo ser porque solo tiene experiencia de un mismo ritmo. Hete aquí Mick Hucknall de Simply Red, pero no pudo ser porque ya sobran voces odiosas en la banda. Hete aquí Mike Rubberduck de Genesis y Mike and the Mechanics, pero no pudo ser porque, aunque Mr Rubbishfuck no aporta nada a Genesis, la verdad es que aún así ha salido en muchos discos muy buenos (de los Mechanics, mejor no hablar).
Myung ha sido coronado por varias razones: a) es un virtuoso capaz de tocar cualquier estilo que los demás quieran; b) añade otro “John” al grupo; c) cumple con otra ley internacional que dice que toda banda candidata al título peor sub-pargroup de la historia tiene que contar con un miembro de origen asiático y de personalidad enigmática (viejo eufemismo que quiere decir: “nadie sabe bien porque está en el grupo, ni de qué habla”); y d) ¿Qué es lo que ningún grupo bueno necesita? Complejos y confusos solos del bajo – su especialidad.
¿Público que atrae? Gente de 40 años que vive con sus padres aunque gana un salario suficiente para haberse independizado hace 15 años. Partido Animalista. Fernando Sánchez Drago. Woody Allen.
7) Alan White (Plastic Ono Band, Yes, Circa)
Aunque Helliwell pertenece al peor grupo surgido de mediados de los 70, y Levine al peor grupo de la actualidad, solo Alan Shite puede presumir de haber sido miembro del peor sub-pargroup hasta la fecha y que surgió a finales de los 60: The Plastic Ono Band, que incluía a una persona deplorable que se llamaba “John” – Lennon; una mujer asiática de personalidad enigmática (viejo eufemismo que quiere decir: “nadie sabe bien porque está en el grupo, ni de qué habla”) – Yoko Ono; y un notorio racista de Londres que, además, es hipócrita con el cansino tema de los Blues mas sosos – Eric Clappedout.
Juntos hicieron uno de los peores discos de la historia, “Live Pis in Toronto”. Sin embargo, White ha conseguido mucho más en su larga carrera con Yes, grupo de lo cual es el perfecto integrante, porque siempre dice “Sí” a toda idiotez propuesta por los demás.
“¿Grabamos un doble disco conceptual basado en una nota de pie de página de un libro de misticismo oriental que Jon Anderson no entendió y llamarlo “Tales of Topographic Oatshit” y hacerlo tan malo que ni Rick Wakeman lo soportara?” “Yes”
“¿Grabamos un engendro de jazz-rock fusión inescuchable e inexcusable con el caniche Suizo que hemos fichado para re-emplazar a Rick Wakeman, llamarlo “Retarder” y hacerlo tan malo que servirá de inspiración para los inútiles que fundaran Dream Theater?” “Yes.”
Etc, etc, etc.
Dicho todo esto, White ha hecho algunos discos magníficos con Yes, especialmente bajo los órdenes de Trevor Horn, y es que por cada “Tales of Topographic Horseshit” en su carrera, ha habido un “Drama;” por cada “Retarder,” ha habido un “90125;” por cada “Tormato,” ha habido un “Fly From Here;” por cada “Union,” ha habido un…”Drama;” por cada “Talk,” ha habido un…”90125;” por cada “Open Your Eyes,” ha habido un…”Fly From Here;” por cada “The Ladder,” un…”Drama;” por cada “Heaven and Earth,” un… “90125”.
Etc, etc, etc.
White tiene la técnica suficiente para formar un rhythm section coherente (aunque mala) con Myung y sus tablas se notaran en directo con su especialidad de tocar todas las canciones demasiado lento, que las hace aún menos soportables.
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| GIF de White tocando la parte rápida de “Tempus Fugit” |
Es el agua tibia necesaria para unir el fuego y el hielo de los demás del sub-pargroup, porque como el jran bajista de Spinal Tap, Derek Smalls, White se lleva bien con todo el mundo, suelta idioteces hippies tipo, “Llamo a Yes ‘el huevo’ porque todo el mundo puede entrar y salir,” habla con un acento confuso mezcla de Inglaterra, Estados Unidos y demasiadas drogas, y luce el peor peinado del grupo: su ya legendario mullet calvo.
¿Público que atrae? A) Dementes fans del rock sinfónico (Vicisitud y Sordidez, Paco Fox, Marlow) B) Cansinos lectores de “Mojo” (pero que no tienen mojo) que quieren leer por enésima vez como toca los bongos con 20 meses en “All Things Must Pis” de George Harrison aunque la verdad es que no se acuerda de nada porque cada vez que le hacen la entrevista (cada 2 meses) los pocos y nada claros datos que da siempre cambian. C) John Myung D) Gente que vota en blanco.
¿Quiénes eran sus rivales para el puesto?
Carl Palmer (Emerson, Lake & Palmer, Asia, Qango) – peor persona y música que White, y miembro de los peores sub-pargroups de los 70 y 80, pero su ineptitud significa que toca las canciones demasiado rápidas en directo, que diluye sus defectos, y siempre se quita su camiseta cuando hace un solo.
Dave Grohl (Nirvana, Foo Shiters) Jefe de peor sub-pargroup actual y antaño componente del grupo mas sobrevalorado de los 90, pero le falta señoría.
¿Cuál es su posible Directo?
Los miembros envidian a Roger Waters y su mítico concierto sórdido de “The Wall Live in Berlin” que puso fin a La Guerra Fria (Rogelio amenazó a los dos bandos en Alemania que iba a tocar “The Pros and Cons of Hitch-hiking” en directo en Alemania si no derribarían el Muro), por lo cual John Myung usaría sus contactos en los dos Koreas para dejarles celebrar un macro-evento con estrellas horripilantes invitados en el gran campo de minas que divide la península.
El dictador de Corea del Norte, Kim Jong-Bas-Ing-Er, accedería con la sola condición que dejaran a su cantante favorita, Mad Donna, tocar con ellos el tema de su peli preferida de 007 – “Diet Another Day”.
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| I want my MTV |
Ten cuidado con lo que deseáis: John Anthony Helliwell usaría su influencia con el presidente de Corea del Sur (al dirigente la encanta “Breakfast in America”) para permitir que menores de edad pudieran asistir al recinto gratis.
El hubris de Adam Levine insistiría que solo un cineasta Oscarizado sería digno de dirigir el espectáculo, y correspondiente documental del Making of” acompañara la edición en Blu-Ray y DVD. En un principio, pensaron en el enano misógino sobrevalorado Scorsese por su labor en “The Last Waltz” – sobre otra pandilla de músicos insoportables, pero los demás vetaron la propuesta porque ni ellos quieren tener que trabajar con el que perpetró “Gangbangs of New York” Y “Shitter Island”.
La diosa Némesis ha contestaría la petición Adam, sin embargo, con… ¡José Luis Garci!
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| No voy a quitar ojo del tal Helliwell – ¡hay niños entre el público! |
Garci va a contratar a Gary Piquer para narrar las versiones en inglés y castellano del documental histórico, para gozo de sus millones de fans que tienen ganas de escuchar la parte cuando hablan del negativo de Bruce ¡WATSON! de Big Country a tocar con la banda.
La lista de los demás invitados sería:
Bob Dylan, Neil Young y Tom Petty – representando a todos los norteamericanos blancos, unsexys, pretenciosos y aparentemente bienintencionados pero sumamente egoístas que cantan fatal.
Barbara Streisand – diva insoportable con voz de bocina y que se cree guapa aunque es fea.
Mariah Carey – diva insoportable con voz de sirena – de niebla – pero que sabe que está buena, aunque con cara de boba.
Peter Gabriel y Kate Bush – representando a todos los británicos blancos, unsexys, pretenciosos y vanidosos que se creen los salvadores del mundo y que cantan como perturbados.
Jay Z y R Kelly – divos insoportables, aunque con voces y canciones totalmente olvidables, que fingen tener nombres compuestos por un letra sola.
Pharrel Williams – representante de todos los insufribles “golfos” misóginos de mediana edad que fingen ser golfos misóginos jóvenes, y cuyas canciones son engendros de alegría falsa.
Y el Jran Billy Joel – descrito por el jran Joe Queenan – que sabe más de estas temas que cualquier otro ser humano – como el peor artista de la historia de la música pop y rock .
Joel va a reunir a todos los presentes en la canción de clausura – una versión multitudinaria de “We Didn’t Start the Fire” que será señal para que todas las minas debajo del escenario se detonen con el ultimo drum beat de Alan Shite.
