Sórdido y fresco

La porra necrológica 2016

Pues no. George Bush padre y Fidel Castro, los candidatos más populares del año pasado, siguen como campeones al pie del cañón. El que nos ha dejado (big fucking surprise) esta mañana ha sido Lemmy Kilmister el héroe del eterno macarrismo y molar más que tú. Fuentes bien informadas me han comentado que los forenses están buscando biólogos con un microscopio atómico para poder encontrar lo que queda de su hígado y, al mismo tiempo, un par de astrofísicos versados en el manejo del telescopio Hubble para medir el área total de sus inmensos cojones.

En directo, desde la Otra Vida

En las apuestas de 2015 nadie puso al mayor bebedor de la historia del rock. Pero, en un año terrible en el que ha abandonado la vida mucha gente muy muy jrande (Feck: Leonard Nimoy -en la porra del ganador-, Christopher Lee – en bastantes apuestas -, Terry Prachett o el inmenso y nunca suficientemente ponderado José Sazatornil a la cabeza) y tipos lamentables que daban mucha risa y espectáculo sórdido (Ruiz Mateos), era fácil que hubiera, esta vez sí, ganador con pleno.

España

Tal héroe de la parapsicología ha sido LINK , básicamente por llegar el primero (su apuesta fue del segundo día de votaciones a la 1 de la madrugada) y con los deberes hechos: saber que Sam Simon, co-creador de Los Simpson al que nadie conocía, tenía cáncer de colon y que BB King andaba cancelando conciertos. Su apuesta más en plan ‘es que está muy mayor’ (la usual línea Stan ‘EXCELSIOR’ Lee, Lina Morgan – muchos aciertos este año – o Chiquito – por dios, que no pase, que ese día se rompe internet): mi amado Leonard Nimoy.

Al menos nos queda su obra

Y ahora vamos a por este 2016 (Ya saben: TRES VOTOS y, en caso de empate, se premiará la celeridad y la originalidad). Eso sí: os recuerdo que Manoel de Oliveira, único director del mudo que seguía en activo, ya no rodará más. Lo digo para que los que vayáis a la usual apuesta Fidel Castro-Oliveira-Kirk Douglas ya tenéis que cambiar uno de los indispensables de esta porra longeva y de peor gusto que un tweet de Guillermo Zapata. Está claro que ni Vicisitud ni yo ni ninguno de los votantes podrá nunca tener un cargo público en gobiernos de izquierda. Qué gran director de TVE se está perdiendo debido a lo lamentable de ente bloj

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91 comentarios en “La porra necrológica 2016”

  1. Venga, vamos al lío:

    1. Carmen Sevilla. La pobre, está cada vez peor.
    2. Henry Kissinger. La mala hierba tiene que morir algún año, leñe.
    3. Val Kilmer. Le queda poco, o eso parece.

  2. Pues aquí va mi porra:

    – Stan Lee (algún año tiene que ocurrir, q esto no es normal ya).
    – Hugh Hefner, que se irá al paraíso de las conejitas.
    – George R. R. Martin, que dejará colgado el final de Juego de Tronos, pa joder.

    Saludo a mi papá y mi madrastra, q me estarán viendo..

  3. Juguemos:

    – Benedicto XVI, alias Ratzinger. Esos minipasitos que le vi dar el otro día le llevan, sin remedio, hacia donde quiera que velan a los ex papas.

    – Chus Lampreave. Comer tanto embutido de Campofrío no debe ser nada bueno.

    – Julián Muñoz. Su salud es inversamente proporcional a la altura de sus pantalones. Imaginar a la Pantoja, guanmortaim, como viuda de España también es motivo para colarlo aquí.

  4. George R.R martin porque es un jodido gordo que ingesta hamburguesas como yo cervezas y después de putear a sus lectores matando a los protagonistas morirá con el título de mayot troll de la historia dejando la historia sin final.

    Javier León de la Riva (ex alcalde de Valladolid) porque tamaño hijoputa debe alimentar a los gusanos y dar por fin una alegría al pueblo, ha tenido un annus horribilis, ha perdido la alcaldía, le han imputado y condenado por prevaricación, le han retirado de la política y le ha dado un jamacuco hace poco.

    Fidel Castro pese a que lleva muerto un tiempecín, algún día van a tener que decirlo, igual en cuanto hagan un acuerdo con EEUU

  5. Allá vamos…

    Kirk Douglas. Llegar a 99 ya es una buena marca, por lo que este es de los lógicos en caer este año.

    Esperanza Aguirre. Despues de tantos sinsudores que se ha llevao este año tiene que espichar.

    Kim Yong Un, o como leches se llame el amado lider.

  6. Mis apuestas:
    Olivia de Havilland. 100 años es una edad cojonuda para decir "hasta aqui hemos llegao"

    Burt Reynolds. El adiós de un bigotón.

    El rey emerito JuanCar I. se quedará sin cadera bombeando y todo se complicará

  7. Mis apuestas:
    -Raúl Castro
    -Michael Douglas
    -El califa ese del estado islámico que no sé cómo se llama y me da pereza buscarlo en internet, creo que Ali Iznogud o algo similar.

  8. David Rockefeller; porque 101 años es un capicúa molón, y un super rico ha de morir molando más que tú.

    Kirk Douglas; porque ya la ha espichado (¿o escoñado, quizir?) Maureen O’Hara, y eso de sobrevivir a alguien más joven da un prestigio que te cagas.

    Hugh Hefner; iba a poner a Isabel II de las Escocias (son del mismo año), pero por no salirme del terruño de mis series preferidas, mi voto para el más glande.

    Para un supuesto desempate, Chuck Norris, porque algún día morirá Dios y se cumplirá el augurio de Friedrich Nietzsche.

  9. Mis apuestas:

    Isabel II del Reino Unido. La quiero como el que más pero Inglaterra necesita una guerra dinástica y las colonias una alegría.

    Jordi Pujol. El molt honorable está mayor y su sacrificio servirá para que los hijos puedan disfrutar de una molt honorable herencia. Polvo al polvo y pelillos a la mar.

    Stephen Hawking. Al tipo le dieron dos años hace más de cincuenta. Sólo en la Seguridad Social española se han dado casos de gente que lleve tanto tiempo en lista de espera.

  10. Yo voy a apostar por tres que abusan de las pastillitas azules. Uno fácil, uno probable y un inmortal.

    -Julio Iglesias, los excesos pasan factura

    -Vargas Llosa, para dejar a la Preysler como viuda de Ejpaña

    -Charlie Sheen, los excesos pasan factura, reload.

  11. Para la de 2014 voté por Olivia de Havilland, Zsa Zsa Gabor y Kirk Douglas y fracasé

    En 2015 repetí con Olivia de Havilland, Zsa Zsa Gabor y Kirk Douglas y nada, ni uno, fatal otra vez

    Así que, como no escarmiento, para 2016 sigo insistiendo: Olivia de Havilland, Zsa Zsa Gabor y Kirk Douglas, tres cuasicentenarios indestructibles de Hollywood

  12. Ahi voy:

    – Aramís Fuster, la han desahuciado… y vaga solitaria por Berga, su pueblo. Aten cabos.
    – Frank de la Jungla, la cosa se está poniendo mu malita y el es muy cabezón
    – Ratzinger, el ex papa. Hace tiempo que no lo incluyo en mis oraciones

    Feliz 2016 al resto!

  13. Mmmmmmhhh… La verdad es que siempre fracaso en este juego, pero voy a intentarlo.

    -Ric Flair. Cada vez que aparece le veo cascado y como desorientado.

    -Carmen Sevilla. Me duele en el alma, porque esta mujer ha sido muy grande (y un pibón), pero es vox populi que está muy malita.

    -Montserrat Caballé, soprano y modelo de Laca Ballé. Como buena catalana no pagará la multa que le imponen y preferirá la cárcel a la que no sobrevivirá.

  14. Mecagüen, al leer las apuestas anteriores he encadenado varios "¿pero ese/a está vivo/a todavía?". Debería hacerse una necroporra special when lit para menores de 50. O incluso de 90. Bueno, jelou from espein, mis votos (deportividad ante todo) son para:
    – Stefan Vettel
    – Mourinho
    – Michel Platini

  15. Vamos a ver, el año pasado creo que acerté a Lina, algo es algo. Este año voy a arriesgar.

    Y mis nominados para 2016 son:

    Antonio Gala

    Chicho Ibáñez Serrador

    y la apuesta final arriesgadísima: Mark Salling, actor que interpretaba a Puckerman "Puck" en la serie Glee. Lo han detenido por posesión de pornografía infantil, y oye, esa puta serie está maldita!. Huele a suicidio o a justicia carcelaria.

  16. Este año sí, Fidel Castro recibirá la llamada de la Parca.

    Después, tendremos a George Bush, el padre. Ya va tocando, que está aún más viejo que nuestro cubano favorito.

    Y para terminar, Kirk Douglas. Tres pesos pesados.

    Al Juanca y otros ilustres como Stephen Hawking los veremos en 2017.

    BONUS POINT: Para desempate, meto a Ian Anderson a temor de la mira fulminante que me pueda echar el Señor Vicisitud.

  17. Todos clásicos:

    Jimmy Carter. Se ha escapado de un tumor cerebral este año, pero de 2016 no pasa el presidente cacahuete.

    Sir Stirling Moss. Le va a estar a los penaltis con Michael Schumacher, pero espero que el kaiser aguante un poco más.

    Xabier Arzalluz. Después de que el PNV se diluya, revienta.

    Nadie baja de los 80 años. Uno cae mínimo.

  18. Venga, este año nos dejan:

    1. Kirk Douglas, que los 100 andan cerca.
    2. Betty White, la última de las Chicas de Oro, no puede quedar ninguna ya.
    3. Me la juego con Don Johnson, que la palma de algo oscuro y cochino, Carradine style.

  19. Mmmmm, vamos a ver, el año pasado falle los 3 así que repetiré 2 y veré uno nuevo:

    1. Francisco Morales Bermúdez, el último dictador militar que hemos tenido en Perú. Ya aposté el año pasado por él y fallé, así que a intentarlo.
    2. Chuck Berry, mucho tiempo no le ha de quedar.
    3. Lindsay Lohan, para darle color al asunto.

    ¡A darle!

  20. Aquí va mi "vaticinio":

    – Mario Vargas Llosa: Que a sus 79 ya no está el corazón pa los trotes que demanda la Preysler. Pal desempate digo sobredosis de Viagra.

    – Wilko Johnson, el guitarrista de Dr. Feelgood. Si grabó un disco de despedida con The Who ante su inminente muerte en 2014, ahora se muere. Hay que ser serio, hostias ya.

    – Mijaíl Gorbachov: Ya me la colaron con su muerte en Twitter una vez y me pareció factible.

  21. Vamos allá que este año solo Lina Morgan estaba en mi trío calavera.

    Mantengo los dos de mi apuesta del 2015 que aún siguen vivos o eso dicen:

    George Bush padre
    Hosni Mubarak el faraón

    El tercero vamos a ponerle a Carmen Sevilla por seguir con las viejas glorias que tienen que palmar en 2016.

    Que la parca sea justa este año

  22. Aquí va mi apuesta:

    – Carmen Sevilla, me falló en 2015 pero creo que de 2016 no pasa.

    – Barbara Bush, como el "favorito" es su marido, apostaré por el factor sorpresa.

    – Bob Cousy, mito de los Celtics, por seguir con el fatídico 2015 para el baloncesto.

  23. El primer año que participé no acerté ni una, el segundo acerté uno. Esta vez me toca acertar dos así que si eres uno de los siguientes "monstruos", prepárate:

    Angela Lansbury. Aunque tiene 90 tacos no parece que esté enferma pero nunca se sabe.
    Keith Richards. Todos los años tenemos un par de rock stars míticas que nos dejan y si hay que elegir a uno, Richards tiene todas las papeletas.
    Y… la apuesta más segura porque tiene todos los años: Jordi Hurtado! Qué será de nosotros sin él?

    Como este año no hay desempate, doy un cuarto nombre: Harrison Ford, con su consecuente disgusto a mi madre.

  24. Mijaíl Kaláshnikov. 94 años y el precio de la calefacción va a subir este invierno en Rusia
    Monserrat Caballé. Hasta que salió en el anuncio de la lotería creía que ya estaba muerta
    Robert Mugabe. Por no poner a Fidel apuesto por el last-man-standing de África

  25. ¿Será el 2016 el año en el que el rocanrol se quede definitivamente huérfano?
    Mi apuesta es que habrá tres días del año en que escucharemos hasta la saciedad en radio y tv «Great balls of fire», «Tutti Frutti» y «Johnny B. Goode», coincidiendo con los decesos de Jerry Lee Lewis, Little Richard y Chuck Berry.
    ¡Larga vida al r'n'r!

  26. Mi apuesta para este año es

    Carmen Sevilla con la sordidez añadida de que hagan una novena con sus peliculas en cine de barrio

    Stephen Hawking al final su metal rechazará tanto cuerpo, o al revés

    Jose Maria Carrascal, emulando al gran Carradine con sus corbatas

  27. Mis 3 para 2016:
    Bill Cosby, de hemorragia anal tras una violacion en las duchas de una carcel yankee
    Fidel Castro, por comerse un yogur caducado enviado por la CIA
    Hugh Hefner, de sobredosis de viagra

  28. Mi porra
    Charles Aznavour

    Baltar padre, porque ya tiene ganas de corrupción en el cielo como lo hizo cuando fue presi de la diputación de Ourense XD

    Luis Suarez ( el uruguayo no, el del único balón de oro 100% galego)

    Reserva: Stan Lee

  29. Como de costumbre, mi apuesta que -como de costumbre- casi seguramente tendrá 0 aciertos.

    – Betty White, la última de las chicas de oro de Jólibud, con sus 93 añitos es candidata firme a partir al otro barrio.
    – El filósofo Mario Bunge (argentino), traductor de las obras de Einstein, 95 años y tiene más lucidez que hordas de humanos con menos de 30.
    – Carlos "el indio" Solari, rockero argentino, pseudoprogre que vive en una mansión y vende "ser del pueblo". Antes eras chévere…

    Para el desempate: Cacho Castaña, cantante popular argentino (reconvertido en tanguero hace 20 años), parece ser que no le queda mucho hilo en el carretel.

    Que la Parca reparta muerte, y para los que quieran vivir, feliz 2016.

  30. Acertare este año?:

    1. La reina emérita doña Sofía, por rotura de crisma fruto de los cuernos que carga, la pobre

    2. Vargas Llosa, por roturas óseas varias en noches de locura y botox

    3. Maradona, por ansias y no cortar bien lo que se tiene que cortar bien

  31. Huy, no sé. A ver…

    1) Olivia de Havilland.
    2) Kirk Douglas.
    Como ya no queda más gente con nombres de avión, vamos a hacer un sidedish:
    3) Burt Reynolds (que se llama como el otro Burt que murió, el Lancaster, que sí que es nombre de avión).

    Hala.

  32. Mezclando deseo con probabilidades:

    1) Ratzinger: el frío de los monasterios, el calor del lecho y alguna ley termodinámica lo harán posible;

    2) George Bush Hijo: accidente doméstico limpiando un arma;

    3) Cospedal, ni sé ni me importa el cómo. Puritito deseo.
    s

  33. Pese a lo buenos y bien hilados que era mis picks del año anterior, la parca no se ha portado conmigo, así que vamos a jugar de nuevo…

    Sigo apostando por la terna Política-Música-Deporte y aquí van.

    Inés Arrimadas: En un hecho sin precedentes, coinciden en el espacio-tiempo el congreso de Ciudadanos y una macroquedada de Forocoches, paradigmas ambos del cuñadismo patrio, y la pobre Inés perece en medio de una avalacha de melafo's.

    Bertín Osborne: Tras ser enviado a Eurovisión y para sopresa de entendidos, arrasar con la victoria más amplia jamás lograda, Bertín es recibido en el aeropuerto por una multitud de seguidoras y perece bajo una avalancha de bragas, sujetadores, bragueros y dentaduras postizas…

    Marta Domínguez: Aquí como palentino barro para mi tierra y nuestra querida Marta al verse desposeida de su títulos y de su carguito de senadora pepera, tratará de aferrarse a su estatua de bronce y perecerá por aplastamiento al ceder la base de la estatua, corrompida como casi todo lo que entra en contacto con el PP.

    Venga, feliz año y os veo en la de 2017…

  34. Aquí van los mios
    _Paquete Marhuenda,Se morderá la lengua y morirá envenenado
    -Froilan Limpiando una escopeta,Que tanto va el cántaro ala fuente que…
    El Clan rivera- Pantoja,Por obra y gracia del Pacma
    Reserva- Florentino cuando descubran el pufo que dejan el Madriz y sus empresas

  35. Al lio.

    como namber guan y pa no variar, Keith Richards. Algun año se tiene que quedar tieso, por muy conservado en alcohol que esté.

    como namber chu, Abu Bakr Al Baghdadi de muerte natural por dron. Diria que no es tan bueno en lo de esconderse como Bin Laden…

    y como namber zri, ahi me la juego y apuesto por el Patriarca Jordi Pujol. Los disgustos que le estamos dando por tanto cuestionar las propinillas que se embolsaban van a acabar con su pobre corason…

    Ale, feliz año.

  36. Así, por ganitas, Bush padre me haría ilusión pero va a caer el hijo (de puta). Primera apuesta para W Bush.

    Como la peña de bien casca antes que los miserables, Pepe Mújica, político uruguayo.

    Y mi tercera apuesta es Chuck Norris, que se le va a acabar la chulería.

    Y si hay que desempatar, Isabel II y abajo con el imperio.

    Saludos cordiales y que no estemos nosotros en los obituarios.

  37. AXL ROSE. Una vez anunciada definitivamente la reunión de Guns N' Poses, y tras meses de intensa preparación física y abandono de las hamburguesas para que las nenitas que llevaban sus fotos en la carpeta del instituto lo puedan reconocer, el hombre resbala al subir por una escalera hacía el escenario del primer concierto de la gira y se descoyunta refinitivamente. La gente se queda esperando 3 horas a que salga acostumbrada a su impuntualidad.

    PACO FOX. Tras el triunfal estreno de Cine Basura, sleeper del año que viene, el dinero y la fama mundial llaman a su puerta. Tras recibir 15 Goyas en los premios de la Academia del Cine esa, muere aplastado por su peso al intentar posar con todos ellos juntos.

    OLIVIA DE HAVILLAND. Desde que ha palmado su odiada hermana su existencia ya no tiene sentido. De hecho estoy seguro de que ya ha muerto pero aún no nos lo han dicho Fidel-style.

  38. Por kohowness que iba a poner los del año anterior, pero me parece que Olivia de Havilland ya tiene demasiados novios, así que introduciré un pequeño cambio:

    Jordi Pujol;

    Setsuko Hara; y, para exterminar…

    Dick Van Dyke.

  39. Fale. Acepto mi humillación y que el bochorno caiga sobre mi.

    Supongo que quedo invalidado hasta el año que viene y tendré, además, que llevar el el parabrisas el distintivo de pringao.

    Caso de que se me perdone, solicito la substitución de la difunta por el inefable George Herbert Walker Bush (George Bush padre), quien ya sólo por usar indebidamente su semen para engendrar monstruos se lo tiene bien merecido. Los otros siguen siendo Jordi Pujol y Dick Van Dyke.

  40. Allá vamos:

    – Carmen Sevilla: ya le va tocando a la buena señora.
    – El Juancar: en un mal disparo a algún elefante o en alguna de esas escapadas a casitas en Suiza para verse con los amigos y amigas, al pobre le da el patatus.
    – Antonio Mercero: me dará una pena terrible, pero el Alzheimer y la demencia no perdonan.

  41. Juan Carlos I. Alguien lo confunde con su doble suizo y le tiran por la ventana de un segundo piso en un chalecico de montaña.

    Alfonso Díez Carabantes. Pa joderle la alegría.

    Jordi Hurtado. AHÍ, ARRIESGÁNDOLO TODO. CON DOS DESTOS.

  42. Antes de que se me pase la fecha, aquí van los de un servidor, sin complicarse demasiado:

    Julián Muñoz
    Carmen Sevilla
    Chuck Berry

    Desempate: Chiquito de la Calzada (mal que me pese)

  43. aquí va mi necroporra, que casi se me olvida!

    1) Angela Lansbury, que ya le va tocando
    2) Val Kilmer, su plan de curar su cáncer con homeopatía me parece glorioso
    3) Varoufakis, en un sospechoso accidente de moto

  44. Sean Penn,asesinado por los narcos
    Jorge Javier Vazquez,no pierdo la esperanza
    Y por ultimo,la reina de inglaterra,estrangulada por su propio hijo al saber que nunca llegara a reinar
    Que Satan reparta suerte

  45. 1) Juan Carlos de Borbón, tras una aparatosa caída.
    2) Jordi Urtado, pero resucitará poco después.
    3) Mike Jagger, haciendo el moñas.

    He dicho.

  46. Ahi van mis candidatos :
    – Berlusconi : Presumible espectáculo impagable de funeral de estado con Mamachichos …
    – Cher : si deciden incinerarla será como una barricada de neumáticos ardiendo . Los plásticos al contenedor amarillo por favor
    – Arturo Fernández : Chatiiinaa ya huelo a fiambree

    Ale

  47. Ahi va. Deberia valer doble por las edades. Van cantante, deportista y politico:
    – Serrat (72)
    – El boxeador antes conocido como Cassius Clay (73)
    – Jordi Pujol (No soportara ver como se hunde el barco) 85

    Un saludo desde la isla

  48. Mi apuesta para esta año (casi se me pasa):

    – Fidel Castro, clásico entre los clásicos, el año que no lo incluyamos cascará

    – Carmen Sevilla, otra clásica, que lleva arrastrando el Alzheimer desde hace 10 años, ya le toca…

    – Liliane Bettencourt, otra momia que no sabemos cómo sigue respirando

    ¡Suerte y que gane el mejor!

  49. ¡DOBLE CASI! Primero CASI se me pasa la porra, y segundo, en 2015 CASI acierto a dos finados pero, al final, me he quedado como siempre: a cero. Renuncié a repetir a Lina Morgan por el consenso general sobre ella, y allá que se nos fue la pobre Susana con sus dos coletas a recoger colillas en el más allá. Elegí a Al Baghdadi como moruno malo del año y ¡CASI! muere. No vean la alegría (y posterior bajón) cuando anunciaron (y luego desmintieron) su posible muerte. Así que vamos a ver que suerte tenemos este año.

    – Al Baghdadi: tras estar tan cerca el año pasado, no pienso cambiar de cartón, no sea que coja a otro y, ahora si, lo maten. (Seguro que al final la espicha antes Al Assad que éste, pero bueno)

    – Albert Uderzo: llevo dos años con él, así que, con mi suerte, a la que lo deje, la palma. Por tanto, voy a intentar mantenerlo hasta su muerte, que va a ser este año. Por supuesto, Internet se llenará de Astérixes y Obélixes (dibujados mas o menos de aquella manera) con cara triste y llorando.

    – Carmen Sevilla: Para no repetir entera mi infructuosa apuesta del año pasado, dejo tranquilo a Mercero y me lanzo con la ex-musa de la ONCE y santa patrona del ganado ovino, que, como dice el anterior camarada, ya lleva mucho con el alzheimer.

  50. Mi señora hermana me dicta su porra por el pinganillo. Este año es su debut, aunque el año pasado ya estuvo a punto de participar en enta majna costumbre. Sus finados son:

    – Sylvester Stallone: tanto botox no puede ser bueno.

    – Maggie Smith: tras morir Snape, debe caer otro miembro del claustro de profesores de Hogwarts, aunque yo siempre la recordaré por su papel de madre superiora en 'Sister act' (AKA la peli esa de la Güpi Gólber que es monja)

    – Concha Velasco: A ver si las pérdidas de orina ocultan algo más…

  51. Mi colega Ross Brawn me dice no sé qué un hueco en el reglamento, y me sugiere la siguiente lista:

    – David Bowie
    – Alan Rickman
    – Larry Bird

  52. Joder, como os poneis con las prisas, que ya voy!

    1-Camila parker. En un accidente de coche en un túnel de París. Curioso

    2-El cigala. En un fiesta con albert

    3-Paul daniels. Why? Because he got cancer. No se quien coño es, pero mi compañero de curro (bastard English) dice q is a celebrity.

    Que dios reparta muerte!

  53. El que trae la oscuridad.

    Entro tarde, pero a ver si este año repito al menos con algun acierto e intentaré no usar ninguno de los futuribles a fiambres expuestos anteriormente. Vamos allá:

    – Bunbury: ante el enesimo falso anuncio de la reunión de Heroes decide acabar con cualquier posibilidad mediante sobredosis de plumas de su boa (no presisamente constrictor).

    – Tomás Roncero: en un acto de justicia poética el Atletico gana la final de la Champiñon Ligue al Madrir en el minuto 120 de penalti injusto. Muere atragantado en su ultimo bocado al bocata de panceta.

    – Eduardo Inda: tras los resultados de las elecciones de Junio y ante la posibilidad de que Podemos gobierne, decide quemarse a lo bonzo en el plató de la Sexta arrojandose en llamas sobre Pablo Iglesias. Al final es Errejón el que acaba sofrito.

    En caso de necesitar desempate me pido a Pedrerol (ictus en directo al recibir Messi su 6º balón de oro).

  54. Quisiera ser el primero en felicitar a RealMcManus por su inapelable victoria en la Necroporra 2016, aunque lo de Zsa Zsa Gabor casi entra en el descuento. Cuando podremos empezar a apostar en la Necroporra 2017? 🙂

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