Hay formas buenas y malas de enfrentarse a las tradiciones. Entre las malas está el insistir en mantener aquellas que son reprobables, como descabezar gallinas por diversión o torturar toros por arte. También tenemos las que están condenadas a desaparecer y a las que no vale la pena administrarles respiración asistida, como pedir la mano a los padres de tu novia o empeñarse en hablar en euskera.Luego están, claro, aquellas que molan. En las navidades hay muchas de ellas. Hacer regalos está bien. Comer con la familia (cercana) también. Ponerse ropa interior roja y salir a la plaza del pueblo en slips también. Es cierto que esto no es una tradición. Pero debería.
Y, por supuesto, los posts de fin de año de Vicisitud y Sordidez. ¿Cuál es el primero? Esta vez vamos a empezar con los nominados a los OVRES DEL AÑO, para que podáis votar durante todo el periodo vacacional que espero que sea largo, feliz y con mucho sexo. A ser posible con ropa interior roja y en la plaza del pueblo.
1.- Miquel Iceta
En un año tan electoral como éste, los candidatos políticos han sido múltiples. Empezamos, sin embargo, con mi preferido. Miquel Iceta ha sido el único político que ha dado verdadera seriedad a todas estas lamentables campañas. El único que ha aportado VALORES. Y su valor es el sentimiento. El demostrar que se puede tener pinta de ser un vendedor de seguros de Murcia y, en el fondo, esconder a una Freddie Mercury desatada que surge en los momentos de triunfalismo de todo lo que es lo más profundo del escroto:
Yo nunca podría fiarme de una persona que no siente la música con ese amor. Por lo tanto, Iceta ha sido el único candidato que realmente podemos apoyar aquí sin reservas, entre otras cosas porque “Don’t Stop Me Now” salía en ‘Shaun of the Dead’ y Queen es el equivalente en rock a Abba: a todo el mundo le gusta. Si no eres de ellos, el problema está obviamente en ti, porque sólo tienes que ver la cara de alegría de Miquel para saber que allí están los verdaderos valores. ¿Habría puesto de vicepresidente a Carlton Banks de haber ganado? No lo dudo.
2.- Las jóvenes chechenas troleadoras de terroristas
Se me ocurren varias cosas que se pueden hacer con los terroristas, y en general todas implican a Chuck Norris, un bazuka y, si me siento un poco caprichoso y juguetón, un hierro candente. Pero unas chavalas chechenas descubrieron que no tengo imaginación y que lo que realmente hay que hacer con esta gentuza es timarles y trolearles.
Las chicas se paseaban por redes sociales haciéndose pasar por muy islámicas con muchas ganas de ser violadas por numerosos soldados del Daesh. (Inciso importante: hay que decir DAESH y no Estado Islámico por un motivo: lo segundo les mola y lo primero les jode enormemente)
A continuación, tras poner calentorros a un puñado de terroristas, les pedían que les pagaran el viaje para unirse a la lucha. Como hay que ser cuidadoso, los cap… quizir, los yihaidistas no podían comprarles los billetes con su nombre y su mastercard. Así que le mandaban tarjetas virtuales de regalo. Ellas pillaban el dinero, borraban su perfil falso y volvían a repetir el proceso con otro imbécil obsesionado con algo tan tonto como follarse a vírgenes. El gobierno checheno las detuvo y desconozco si las han condenado a otra cosa que no sea ponerlas en medio de la plaza mayor de Grozni en un pedestal para que todos los habitantes de la capital puedan ser atraídos por el campo gravitacional ejercido por sus tremendos ovarios.
3.- Wanksy, el artista justiciero de las pollas
Manchester. Palabra que evoca, bien drojas, bien música de drojadictos. Allí ha estado operando este año Wanksy, juego de palabras entre Wank (Paja) y Banksy, pseudónimo de un grafitero bastante respetable no sólo porque su obra sea buena, sino porque es, cual adolescente chechena o yo mismo en Menéame, aficionado a trolear.
Pero alguien tenía que ganarle en troleo a toda una ciudad. Wanksy es el elegido. El elegido para pintar pollas por todo el núcleo urbano. Lo que hace ente onvre no es contestación de revolución niñatil como la mayoría de grafiteros burgueses. Estos a los que les impulsa lo mismo que al resto de la humanidad a la hora de realizar cualquier expresión artística: intentar ser relevante en un grupo (de ahí esa obsesión con las firmas) y, por supuesto, follar. Hay que ser rebelde para impresionar a las chicas (o chicos o ambos). Ya sabéis: que se jodan las normas, tenemos que expresarnos, viva la revolución y por qué no me chupas la polla. Lo normal en la vida adolescente concienciada.
 |
| Como polla, se queda un poco rechoncha |
Nuestro onvre, sin embargo, pinta como VERDADERA conciencia social. Usa sus limitadas habilidades plásticas para denunciar los socavones de su absurda ciudad. Como la gente parece que se escandaliza mucho viendo pollas dibujadas en público en vez de contemplarlas en su lugar habitual (los urinarios públicos y apuntes de universidad), el consistorio de la ciudad se apresura siempre a arreglar los baches y grietas sobre los que Wanksy dibuja sus jloriosos pollones, que luego cuelga en twitter.
Manuela Carmena debería contratarlo.
4.- El alcalde de Oyón
Como ya he dicho, este año ha dado para mucho cachondeo en lo político. Y el año pasado. Y en la II República. Joder: seguro que las elecciones a líder de la caverna neardental tenían que tener momentos de gran hilaridad cada vez que uno le abría el cráneo al otro. Lo cual habría hecho que el debate Rajoy-Sánchez hubiera sido más divertido. De hecho, me encantaría repartir cachiporras estilo Capitán Cavernícola en el Parlament y a sentarme en el sofá con lacasitos a ver lo que pasa. Que seguro que el resultado parecería sacado de un tebeo de Ibáñez.
Pero, como le dijo Marc Wallice a su polla, no nos desviemos. El cuarto nominado es uno de los autores del mejor documento audiovisual de campaña electoral del año. Porque, sí: los iberoamericanos suelen tener toda la gracia del mundo con sus vídeos electorales (pongamos éste de ejemplo, que casi llega a ser candidato a esta lista), pero nada puede ganar al PP cuando intenta ser ‘guay, colegui’. El vídeo del hipster rociero de Rajoy fue la risa, pero no tenía la sinceridad de esta maravilla de gente que no tiene ningún reparo de ponerse en ridículo por su pueblo. Como debe ser:
Flos Mariae se quejaría de la calidad de las armonías. Paul Greengrass diría que la cámara se mueve demasiado. Pero ese congelado final de culos está a la altura de ‘Los Cuatrocientos Golpes’. ¡Más vídeos como éstos queremos, onvre ya!.
5.- El cagador del campo de golf
Como Wanksy, otro héroe enmascarado anónimo. Un defecador en serie noruego que lleva diez años cagando en los hoyos de un club de golf pijo de Stavanger en Noruega. Según el jardinero del lugar, “Pensamos que podría ser alguien que, por razones desconocidas, odia el golf”. Como decía Marlow, una frase pronunciada por alguien en estado de negación de la realidad, pues no se da cuenta de que toda persona de bien odia el golf por ser estúpido, aburrido y de derechas, además de por los horrendos pantalones y espantosos jerseyes que llevan sus aficionados.
 |
| Campo de minas |
Caca y joder al pijo que se agache con sus guantes blancos a coger la bola: una combinación que yo apoyo sin reservas, independientemente de la consistencia del zurullo.
6.- Isaac Nabwana, creador de Wakaliwood
No lo puedo ocultar: mi candidato favorito del año. Un señor que transmite el verdadero HAMOR al cine. Isaac vive en un suburbio de chabolas en Kampala, la capital de Uganda. Allí se ha montado un estudio (esto es: una sábana de croma en la pared y un ordenador elaborado a mano con partes que ha ido encontrado por ahí para editar las películas) y se ha lanzado a producir magnas ovras de HALSIÓN al muy competitivo precio de 200 euros por película. Un tipo que exuda tanto amor al cine de tiros que la olor a pólvora ha llegado a todo el mundo e incluso España (algo que puede comprobarse en este vídeo de varios fans de todo el mundo promocionando ‘Ebola Hunter’, su próxima obra maestra, incluyendo a eso del final a un fan canoso y bajito en pleno Callao)
Esta puede ser una afirmación polémica, pero estoy convencido que Isaac ama más el cine que capullos como Iñárritu, premiado y aplaudido por freaks de todo el mundo este año por insultarlos y decirles que las pelis de Marvel son una mierda. Ni un ápice de pretenciosidad en Nabwana y sí mucho cariño:
Por eso vamos a estrenar en el puto Palacio de la Prensa su gran obra ‘Who Killed Captain Álex’ en la próxima Cutre Con el próximo 30 de enero en Madrid. Y tendremos más sorpresas. Porque Isaac lo vale.
 |
| Si no vais, haréis que Isaac llore. Y Paco Fox. |
7.- El Papa Paco
Sí. El Papa. El de la Iglesia Católica. Y no lo nominamos porque se llame ‘Paco’, que es el mejor nombre que se le pueda poner a una mascota justo por encima de ‘Mistetas’. Es que, aunque quizá pocos os hayáis enterado, ha sacado un disco. ¿Qué tipo de disco? Ahí está la clave.
Podría haber sido de rap, porque como argentino ya tiene la verborrea de serie.
Podría haber sido de metal, como nuestro llorado y amado Christopher Lee, pero los pamperos tienen más amor por otro género mucho más freak. Sólo os puedo decir que la primera vez que viajé a Buenos Aires me encontré en el hotel con Rick Wakeman y en la calle comercial principal con una tienda dedicada sólo a vender cds de… sí: Rock Progresivo.
El Papa ha hecho un disco de prog. Eso lo convierte automáticamente en el mejor heredero de Pedro de la historia, incluyendo al propio Pedro. Porque aquel puede que sea santo, pero nunca grabó un CD orquestado por un miembro de Le Orme.
Le Orme es, digamos, el tercer grupo de prog italiano más importante de la época de gloria del género después de Premiata Forneria Marconi y Banco del Mutuo Soccorso. No son los primeros por un motivo claro: su nombre no tiene tanta gracia como el de los otros dos. Pero eran bastante buenos. El CD está compuesto por varias personas y viene a ser como la mierda esa de poemas con voz de drogadicto de Jim Morrison con música de The Doors, pero sobrio y en italiano, que es obviamente un idioma superior por todo lo que aporta al Idioma Mundial.
El disco no está mal. Una especie de obra estilo el new age orquestal de Karl ‘Bigotón’ Jenkins (que también viene del progresivo y que tiene bigotón) con organillo sórdido que me enamoró desde el inicio del primer tema del CD:
8.- El diseñador del logo del Colegio episcopal de Lleida
Hay un tío que ha hecho esto:
Ya está. Sólo eso. El mejor ejemplo de YOU HAD ONE JOB del año. Ojalá sea un troleo checheno, pero lo dudo. Es la obra de alguien que, claramente, siempre ha follado con la luz apagada y calcetines (porque “con la luz apagada y calcetines nada es pecado” (Deuteronomio Cap 4 vers 69)
9.- Vermin supreme
Vermin Supreme es el candidato presidencial a la Casa Blanca que promete un pony para todos, lo cual, al crear una economía dependiente del pony, mejorará el estado de la nación.
Vermin Supreme es el candidato que promete acabar con el Estado Islámico viajando en el tiempo.
Vermin Supreme lleva una bota en la cabeza.
Vermin Supreme propone obligatoriedad de lavarse los dientes, porque unos dientes fuertes implican una América fuerte.
Vermin Supreme no tiene la intención de cumplir ninguna de sus promesas porque, recordad:
UN VOTO A VERMIN SUPREME ES UN VOTO TIRADO A LA BASURA.
Puedo decir con total seguridad que sus propuestas son más lógicas que las de Donald Trump. Y que cualquier campaña política que incluya una bota en la cabeza y una cita indirecta a Richard Pryor en ‘El gran despilfarro’ merece nuestro apoyo.
10.- Matress Mick
La aportación más reciente a nuestra lista de onvres del año, importada desde Irlanda. Podéis leer sobre él en este post.
Pero lo más importante es ver sus vídeos. Un genio de la mercadotecnia sórdida que hace que todos los vendedores de coches usados que nos ha mostrado el cine estadounidense como la cumbre de la sordidez se cubran la cara de vergüenza ante la magnificencia de las habilidades publicitarias de Mick:
11.- Carrie Fisher
Mi opinión sobre el Epichode Siete Te la Meto en el Ojete me la dejo para el artículo de mis pelis favoritas del año, a publicar como siempre en estas fechas. Pero algo ha quedado claro de toda la campaña promocional del evento: que Carrie Fisher no está de vuelta de todo. Es que ha ido a Plutón, ha fotografiado su orografía, ha vuelto, se ha tomado dos gintonics, se ha ido luego a Andrómeda y ya no está para que nadie le diga lo que tiene que hacer.
Fisher, como todos sabemos, tiene una larga historia de adicciones incluso a los frigodedos. Estoy seguro de que en sus momentos más elegantes, era capaz de beber por vía oral, vía anal y vía intravenosa. Ahora es una señora mayor desintoxicada, botoxizada y con evidentes secuelas que dice lo que quiere y que ha convertido, junto a su perro, toda entrevista de promoción de Star Wars en una fiesssshta. Por ejemplo aquí (empieza normal, pero luego pilla velocidad ante la desesperación de la barbie que la entrevista):
Ojalá hubiera aparecido en El Hormiguero. Seguro que habría usado al enano diabólico de Pablo Motos (como enano reconocido, puedo llamarle enano a él) como consolador anal y a los dos peluches como meaderos de su perro. No os perdáis tampoco su intervención en el show de Graham Norton (actor al que amamos por hacer de cura gay hiperactivo en ‘Father Ted’), que también incluye a lo que ha quedado de Kyle Minogue tras las operaciones sin saber qué decirle a tamaña figura de estatura sórdida sideral.
12.- Varoufucker
Cuando, en su día, Arturo Fernández se quejó de que, en las manifestaciones rojeras «nunca había visto junta a tanta gente fea», la izquierda hizo bien en tomar nota. Acto seguido, Grecia presentó al mundo a un señor economista de izquierdas que reescribió todo el manual del fuckerismo en solo dos fascículos.
Varoufucker llegó a la mongólica comisión europea con algo más poderoso que el tener la razón: el demostrar que lo que valía para Julio Iglesias también valía para él. Y eso creó una conmoción en la fuerza y una rotura del tejido espacio-temporal. «Tienes la razón, pero te vamos a machacar» fue el grito de todos los mediocres corruptos de Europa, capitaneados por lo que el señor padre de Vicisitud definió en su día como «el país de los anormales». Todavía lo sigue siendo.
Pero, si algo hizo definitivamente JRANDE a Varoufucker – aparte de que su mujer fuese la inspiración de la canción ‘Common People’ – fue el que, el día que presentó su dimisión fulminante (al ver que Tsipras era un cagao incapaz de mantener el órdago hasta el final) no le dio tiempo a sus mediocres rivales a regodearse en ella. Antes de que ningún De Guindos de la vida pudiese pronunciar «troinakoroina» Yanis acababa de subirse con su jaca a su motaca y arrancando dejó al mundo con la estampa de lo que ha sido y será el lema del resto de su vida:
«De profesión, molar hasta el fin».
13.- Fernando Alonso
Cuando Fernando anunció que iba a volver con una ex tóxica como Ron Dennis, tanto los sórdidos de la F1 (Vicisitud) como los lectores de Cosmopolitan (Paco Fox) sólo pudimos esperarnos lo mejor. Y «lo mejor» excedió todas nuestras expectativas.
En menos tiempo del que tardó Varoufucker en subirse en su moto para mandar al mundo al carallo, el defectuoso McLaren de Alonso ya había estampado al asturiano contra un muro del circuito de Montmeló provocándole una amnesia y haciéndole perder la primera carrera del campeonato. Seguro, que conforme avanzaba la temporada, Alonso deseaba que le hubiese hecho perder más. Especialmente en los momentos en los que, a golpe de roturas de motor, su equipo tenía que arrancar con 105 puestos de penalización en parrilla. Lo cual llevaba a complejos debates del tipo «¿Pero eso es arrancar dos vueltas después de que el semáforo se ponga en verde o desde el camping del circuito?».
Pero, si Alonso está aquí es por cómo supo redondear, a lo jrande, la miseria absoluta del 2015. Cuando ya el ridículo de McLaren se hacía repetitivo y previsible, Fernando destapó el tarro de las esencias en la Q1 del GP de Brasil. Cuando el McLaren, una vez más, rompió antes de poder marcar un tiempo ridículo, Fernando no tuvo ni una sobreactuación dramática a lo Basil Fawlty meets Antonia Sanjuan ni una depresión estoica. En su lugar, demostró a todo el mundo cómo se consigue un asiento de lujo para ver una carrera: los comisarios le facilitaron una silla desde la que poder tomar el sol carioca mientras los coches pasaban a su alrededor. Desde que Julio Iglesias se llevase la mano al paquete mientras cantaba «que presume de ser español donde va» en ‘Quijote’ nunca se viera más y mejor sobradismo por esos circuitos de Marx.
Y, hasta para la prensa inglesa, esta fue LA imagen de la F1 del año. Que sí, que fue un año de mierda, pero Fernando lo salvó en el último momento.
14.- Amarna Miller
En enero de 2015, sólo los pajilleros más irredentos conocían a Amarna Miller. Conocíamos. Conocían. Coño, que me estoy liando.
Pero casi un año más tarde, es una de las figuras más populares en Esppppaña sin tener que pasar por platós de realities de Telahinco sino, atención, demostrando capacidad intelectual y una postura ética que se folla con dildo el culo de todo supuesto líder de opinión nacional.
Porque Amarna representa LOS VALORES. Es una mujer escéptica, que desafía las convenciones, que hace porno porque le gusta y lucha contra los prejuicios morales absurdos. Que aguanta como Rocky contra Apollo Creed la sarta de insultos cavernícolas que le caen encima cada vez que publica un nuevo artículo. Todo ello con una sana actitud de «Me insultan, SO FUCKING WHAT?», que es personalmente la mejor manera de sobrellevar ese viacrucis. Excepto si eres Paco, que te dedicas a meterte en los comentarios a señalar como un listillo falacias lógicas que aprendió en jueves.
Porque si Paco Fox se ha convertido en el mayor defensor de Amarna en las redes no ha sido por su color de pelo o porque le gusten las bajitas. Sino por un motivo que es más importante que toda su carrera en el porno o como articulista:
Es BUENA HENTE.
Posiblemente de la mejor que hemos encontrado en ente bloj en lo que va del año. Y hablamos de 365 días en los que hasta hemos pasado por un rodaje con un equipo EXCEPCIONAL que han llegado a sacrificarse físicamente (la lista de corazones púrpura en la grabación de ‘Cine Basura’ ha sido muy amplia), hemos viajado por el mundo y hasta hemos conocido a los directores de ‘Turbo Kid’ (pronto en la lista de películas del año).
 |
| La foto favorita de Fox de todo el 2015: estar en el pasillo de su casa con una pelirroja en sujetador. Atención al neverfuckerismo de la camiseta de nuestro cámara de segunda unidad. |
Hacer una campaña de imagen inteligente para darse a conocer, ganarse mejor el pan y posicionarse para un brillante futuro y, al mismo tiempo, no caer en el fango mediático es algo más difícil que hacer un soft reboot de ‘La guerra de las galaxias’. Un reboot porno. Que no sé si habría sido mejor, pero habría hecho que nos olvidáramos del problema ese de de dónde saca la Primera Orden los fondos para hacer un planeta-arma. ¿Se los da el doctor maligno? ¿Se los saca Bárcenas de las Islas Caimán? ¿O simplemente imprimen dinero estelar según el inagotable Patrón Personalidad y Estatura Ética Amarna? Creo que esa será la base de la economía estelar en algún momento.
Y ahora, a votar. Háganlo reflexionando y sopesando… Naaaaah… háganlo como les salga del orto, que ya hemos tenido demasiadas elecciones este año
