Dadas mis conocidas vicisitudes estomacales, durante gran parte de mi vida he estado expuesto a esa cosa terrible que toda persona enferma ha de sufrir: la comida de hospital. Y, alternativamente, a los consejos de amigos y familiares. Entre ellos siempre (SIEMPRE) hay alguno aficionado a los remedios milagrosos. Un nombre español muy acertado porque, ¿alguno ha visto algún milagro en toda su vida? Quiero decir, aparte de mí, que conseguí follar a los 22 años con una chica que se parecía a Natalie Portman.
No: los milagros no existen. Y las medicinas milagrosas, por lo tanto, tampoco. En el país Sin Nombre (esto es, los EEUU de Norteamérica que no son Méjico) lo suelen llamar, influidos por las películas del Oeste, ‘Snake Oil’ (aunque el origen del término puede que no sea necesariamente de allí), lo cual es más creíble, pero no menos alarmante. ¿Se tomaría un hipocondriaco como yo algo que se llama ‘Aceite de serpiente’?. No. Si acaso, aceite de ricino, que era lo que le daban a Zipi y Zape. Aunque por qué Don Pantunflo insistía en alimentar a sus hijos con laxante es algo entre Escobar y lo que se echara en su pipa.
Así que yo, antes de darme cuenta de que toda la mierda de productos que se autodenominan naturales y curan desde el ardor hasta los gases pasando por el exceso de esmegma en el prepucio son una engañifa, probé muchas cosas. De todo menos porros, vamos. Y creo que eso SÍ que me habría ayudado. Aunque, como el aceite de ricino, me habría dado cagalera.
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| Lo que tomas de la naturaleza, a la naturaleza lo devuelves. Generalmente, por el orto. |
Pero nada, NADA de lo que pude comprar o me fue regalado superaba en jrandeza a estos dos productos procedentes de Perú. Os presento las mejores panaceas conocidas por el hombre: BORRA-CHO y VIGORÓN.
Empecemos por Borra-Cho.
La bebida que promete borrarte el Cho. Que será como la versión andina del Chi ese que tanto se menta en las tiendas de productos new age. Aunque a mí me suena a grito de guerra guarro: «¡TE VOY A BORRAR TODO EL CHO! – gruñó él ante el pavor de ella, que saltó instantáneamente de la cama en busca de su spray de pimienta.»
En la frontal del brebaje vemos al primo sudamericano de James Wallenstein dispuesto a engullir una pinta de birrita mientras se va a dar un festín frutal fálicamente organizado. Una cantidad de líquidos que dan para mear una piscina y curar más estreñimientos que el aceite de ricino.
Obviemos por ahora que la mezcla de tipografías y colores está a la altura en absurdez de la de cerveza para acompañar un festín de frutas. Más que nada porque nada superará en ese tema a VIGORÓN. Fijémonos sin embargo en lo que promete:
“ANTI ALCOHÓLICOS”
Yo pensaba que lo más eficaz anti alcohólicos era obligarles a beber sólo cerveza Skol o su mejor alternativa y muy similar en cuanto a sabor, meado de James Franco que ha pasado ya tres veces por sus riñones. Pero no: aquí no tenemos, como supuse al primer vistazo, un remedio para la resaca, sino un invento digno de El Profesor Tornasol. Feck: de hecho, sí que lo creó en ‘Tintín y los Pícaros’ con maravillosos resultados. ‘Borra-Cho’ promete curarte de la afición por el alcohol. ¿Cómo? Dejando “Tu salud en buenas manos”, esto es, en la de un tío sudoroso con pintas de llevar ya más de cuatro pintas. (¡Forsale!)
Veamos para qué sirve en teoría y qué contiene la cosa ésta:
Leñe: esto tiene más indicaciones que la M30. Analicemos algunas de las afirmaciones:
“Disminuye la sensación AL alcohol”: Obviamente, el que escribió esto no usa el producto, porque sólo con cinco ginebras se puede entender esa gramática.
“Anti Tabaco”: ¿Te quita las ganas? ¿La olor? ¿Sirve para apagar el cigarrillo si le echas eso encima? ¿Te pone multas? ¡Más claridad en tus afirmaciones, Borra-Cho, por favor!
“Purifica la sangre”: ya que estamos, nunca está de más echar una mano al hígado y los riñones. O, si eres Charlie Sheen o Massiel, lo que quede de ellos.
“Limpia los pulmones”: ¡Obviamente! ¡Porque es anti tabaco! Esto es más eficaz contra el alquitrán que un mariscador gallego que ha sufrido las decisiones de Rajoy sobre petroleros naufragados.
“Reconstituyente cerebral por el abundante consumo de alcohol”: ¡Ah no! ¡Eso no! El alcohol dañará conexiones neuronales, pero es selectivo: jode sólo las que hace que te de vergüenza entrarle a las munheres. Y ESO LO NECESITO. Con eso no me van a convencer.
“Depresión, Cirrosis, Ansiedad excesiva y Diarreas”: Eso sí que me lo creo. Me creo que beber esta pócima produzca todo eso.
Pasamos al contenido de la cosa, que es una combinación de productos de horticultura y lo que parece ser la tierra en sí. Porque, si bien lo de comer raíces seleccionadas me suena a un niño de dos años preparando su bufé frente a una colección de macetas, lo más preocupante es el tema de “Tamarindo Tierra Virgen”. Me asalta el temor. Por dios que alguien me diga que no se han olvidado una coma tras la primera palabra. Porque he buscado en Google si existen las tres juntas y no me ha salido nada. Así que deduzco que la próxima que quieras beber, lo mejor es hacer un festín de jardín de infancia y comerte los arriates de tu vecino.
Veamos ahora el lado opuesto del producto:
Aparte de vendértelo como medicina, me parece fascinante que no digan “un vaso”, “cinco cucharadas” o “Un manguerazo directo en la uretra”. No. Tenían que usar el término “Copita”. ¿Pero acaso no se trata de NO incitar a beber alcohol? ¡Coherencia, señores de F&E laboratorio! ¡Coherencia!
Como era de esperar, lo importante es que es un producto NATURAL. De la falacia natural ya he hablado en el blog: todo es un veneno en la dosis adecuada. El cianuro es natural, así como las setas alucinógenas o la placenta que se come Tom Cruise. Eso no quiere decir que sea bueno o malo. Todo es química, y la toxicidad de cada elemento depende de la dosis que se ingiera de él. En el caso de los cafés de máquina, medio vaso.
Obsérvese también que “por motivo de piratería (copia) de los diseños, hemos variado el diseño de las cajas. Gracias no se deje sorprender”.
Obviemos la repetición de palabra e incluso la aclaración de que “piratería” se refiere a “copia” y no a Guybrush Threepwood. A mí lo que más me gusta es el “Gracias no se deje sorprender”. A varios niveles. Una vez más creo averiguar que falta un signo de puntuación. O quizá los autores del texto quieren dar sensación de cercanía al consumidor objetivo de este tipo de productos usando técnicas de escritura cercanas a un whassapp que le mande el Nelson a la Jenny. En segundo lugar, me gusta que se use ‘sorprender’ en lugar de ‘engañar’. ¿Acaso los comerciales de las marcas rivales de Borra-Cho te asaltan por las esquinas de Lima con un tubo introduciéndote amablemente el producto rival? ¿Pero cuánto se bebe en Perú como para que haya más de un brebaje para evitar el alcoholismo? ¡Por dios, que no estamos en Teruel! Allí sí que entendería que la mayor causa de muerte fuera la cirrosis.
Pero pasemos ya a lo que estabais esperando con ansias. Os presento… VIGORÓN
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| Era exactamente lo que pensabais, so guarros |
Señores: que aprendan los que mandan spam de viagra. Esto es una maravilla de diseño para atraer al target objetivo de este producto. Lo tiene todo. La foto de anuncio guarro del Climax (la paja proletaria de muchas infancias). El contraste de las flores de arriba. Las letras (sin tilde) que arden por arriba y, atención, EYACULAN POR DEBAJO.
Los diseñadores de esto está claro que NO tomaban Borra-Cho.
Pero analicemos el texto gracias a Google. Porque no tengo ni puta idea de lo que dice.
“3 AL HILO ROMPE CATRE”. En español: Hacer un triplete de polvos y destrozar el mobiliario. Si hay descanso entre eyaculación y eyaculación no se dice, ni si el bebedizo quita el dolor de huevos de tal hazaña.
“RSX”: A mí me suena a tarjeta gráfica, pero tras mirar en medios tan reputados para el mercado latinoamericano como Yahoo Answers, me da a mi que se refiere a algo de motor. Vamos, que taladrarás como una máquina. Elegancia. Sutileza.
La cosa se complica con lo siguiente:
“Guanarpo Kh3 Machacón Insaciable”. Vale. Creo que las dos últimas están claras. La primera es una forma de escribir ‘Huanarpo’, que es una planta tradicionalmente asociada con la potencia sexual. Pero vamos, que también lo son los cuernos de rinoceronte y me da a mí que entre eso y una viagra, mejor el vasodilatador azul. Kh3 no es, como cualquier persona de bien pensaría, el ‘Kingdom Hearts 3’ o un desengrasante, sino un compuesto usado por webs de medicina sospechosa a las que no le fiaría ni mi cuenta de mail alternativa para webs porno.
Tu salud, sin duda, en buenas manos.
Pasemos ahora a las indicaciones que, como con su producto hermano, no podían quedarse en un simple “La vas a tener más dura que pisha de Lobezo”. No. Hay más. Muchas más. Analicemos algunas:
“Prologa el orgasmo”: ¿Cómo que lo prologa? ¿Acaso aparece algún famoso justo antes de que te corras para narrar el evento? Imagino a Nacho Vigalondo o Ángel Sanchidrián entrando por sorpresa en tu casa al grito de “El chiquín está empujando como loco y está a punto de polinizar a la Luisi, que da empellones como cabra adicta al Red Bull”
“Aumenta la producción de espermas”: Un momento… ¿Es que hay más de un tipo de esperma y yo no lo sabía? ¿Acaso hay gente con más de dos huevos capaces de hacer lefas de otros colores, sabores y texturas? Mi mundo oficialmente acaba de sufrir un terremoto.
“Malformaciones testiculares”: Dios mío. No solo no creo que una líquido pueda eliminar una malformación física. Es que, sobre todo, no quiero ni escribir en Google esas dos palabras juntitas. Que ya puse una vez ‘Enfermedad de Prolapso’ y otra ‘Sánchez Dragó Follando’’ y mi mente no se ha recuperado todavía.
“Tonificanbte nerviosoespermatorrea”: Aquí ya directamente están de cachondeo. Voy a intentar explicarlo:
Voy a intentarlo otra vez: Nuestros amigos de F&E usan “tonifibca” quizá como palabra inventada para describir lo que tenían en mente, que es “Evita”. La espermatorrea es como eso que sufría Concha Velasco, pero con semen en vez de pipí. Lo de añadir nervioso delante supongo que será para jugar a inventar palabras compuestas más largas que las del idioma alemán.
Finalmente, lo remata con un “Dolor testicular” que viene a ser lo que piensan los que compran este producto y se sienten estafados: MAL DOLOR DE HUEVOS OS DE.
Y otra copita tres veces al día (¿es que quieren que vayamos siempre empalmados?) y se obrará el milagro doble. No probaréis el alcohol y podréis follar como máquinas. Aunque claro, la clave no es si esta mierda funciona o no (que no). Es que ¿quién demonios quiere no beber y encima follar tres veces sin sacarla? La vida es demasiado bonita para no tomarse una sangría de vez en cuando y para preocuparte por hacerte el macho. Yo llevo meses sin follar y aquí me tenéis. Escribiendo posts de blog.
En calzoncillos.
En verano en mi casa.
Solo.
Sin ligar ni siquiera virtualmente.
Sin follar.
Voy a ver si hay alguna tienda de productos de importación latinos por mi barrio.
