Aquí Paco Fox: Marlow vuelve con lo que mejor se le da. Esto es, cachondearse de su país. Esta vez una extraña mezcla entre alcohol y fútbol que producirá los mismos efectos que beberse diez cubatas de Irn Bru con whisky. Que no digo que eso sea un combinado que exista. Pero vamos, a la próxima que me agencie un poco de licor, lo invento yo. Mientras, os dejo con nuestro corresponsal escocés:
La muerte hoy por la mañana a sus 59 años de Archibald Campbell de Aberdeen, ahogado en su propio vomito después de beber 30 pintas de Tartan Special en una sola noche, significa que Hamish McAllister, de 55 años, oriundo de Edimburgo, hereda el titulo del Escocés vivo más longevo.
El funeral de Archibald se celebrara mañana según el rito solemne ancestral del país: con todos sus conocidos reunidos en un pub para maldecirle por tacaño entre ellos mientras aceptan la barra libre pagada por su viuda. Estarán acompañados por las otras figuras imprescindibles en todo funeral escocés: los muchos desconocidos que disfrutaran de la barra libre a cargo de sus herederos. Son fáciles de distinguir de los demás presentes porque serán los únicos con algo bueno de decir del difunto.
 |
| Vengadores escoceses |
El acto culminará a la medianoche en punto en una reyerta colosal por culpa de un comentario, por otra parte inocuo, sobre el fumbol y las tradicionales palabras de clausura de los representantes de la policía: «Y’er ‘a lifted.» (‘Quedáis todos bajo arresto,’ en castellano.)
 |
| Funeral tradicional |
Pero hasta los mismos polis tienen fama de ser unos ‘alcohólicos mundiales’ (o ‘escoceses’ en castellano). Prueba de ello llegó en la ceremonia de apertura del Mundial del 74.
Hoy en día dichos eventos consisten en actuaciones en directo en riguroso playback de malas, pero sexys, cantantes latinas en minifaldas para lucir sus estupendos culos – Shakira, Jennifer Lopez o, qué sé yo, Wendy Sulca.
Lo del 74 tuvo bastante menos glamour, y peor música (todo un logro). Los organizadores teutones escondieron a la banda de gaiteros de la policía de Glasgow – «músicos» celtas en faldas escocesas para lucir sus estupendas barrigas de cerveza – en un gigantesco balón para salir «tocando» en directo, eso si, en el momento oportuno. Los inocentes responsables pensaron que, como los pipers eran polis, no había problema en dejarles sin control en la zona de hospitalidad. Craso error.
El orgullo de Glasgow dejó seca la barra libre para pasar directamente a su escondite el en jran balón sin tiempo para visitar los aseos. Cuando se abrió su pelota, los muy borrachos, pero muy profesionales, gaiteros salieron salpicando un inmenso charco amarillo.
 |
| Lluvia dorada |
¡Que tiempos mas felices cuando Escocia contaba con jugadores capaces de llegar al mundial cada cuatro años! De hecho, la selección del 74 fue el primer equipo invicto en la historia de la Copa del Mundo que no ganó el torneo. Tres de los jugadores fueron elegidos para el «11 ideal» de la competición, y los 22 de la convocatoria fueron aclamados de forma unánime como «la selección mas fea» del planeta.
¿Su arma secreta? El alcohol, por supuesto.
Liderados por el entrenador bajito, feo y alcohólico Willie (que significa «polla» en escocés) Ormond, y capitaneado por el centrocampista enano, feo, alcohólico, psicópata y pelirrojo (es decir, mito erótico del enano buenorro y pacifico Paco Fox) – ¡y de Stirling! – Billy (que significa «polla» en escocés) Bremner…
 |
| Dulces sueños, Paco |
…quienes garantizaron que los jugadores tuvieran todo lo que quisieran durante la concentración: whisky escocés de pura malta para el desayuno, comida, merienda, cena y las juergas nocturnas.
 |
| Whisky Cooler |
Es que, mientras los futbolistas de las demás selecciones usan sus concentraciones para evitar distracciones como la tentación de mantener relaciones con sus esposas guapas, o disfrutar de una copa de vez en cuando, los fumbolistas escoceses de los 70 las celebraron porque dejaron sus igualmente feas munheres en casa para así dedicarse al trabajo importante: emborracharse a coste de la Federación Escocesa del Fúmbol.
Pero los chicos eran también unos profesionales serios de verdad: aprovecharon las sesiones de entrenamiento por las mañanas para curar sus resacas. ¿Que mas opción tenían? El problema era que el diminuto seleccionador ¡había olvidado el Irn-Bru!
Me explico: La primera vez que Paco y Snowy Mary fueron a Escocia, observaron que el Irn-Bru es la bebida mas popular del país por la cantidad de botellas y latas vacías tiradas por el suelo en todas partes. Me preguntaron por la razón de tal nivel de éxito del «Brebaje de Hierro» entre mis paisanos. Les dije que es porque el Irn-Bru es – de verdad – el remedio perfecto para las resacas.
Justo después, mis queridos amigos españoles me pidieron una explicación del igual nivel de popularidad entre los niños de mi país natal. Y les dije es porque el Irn-Bru es -en serio – el remedio perfecto para las resacas.
 |
| Bebe ocho litros de Irn-Bru al dia y insiste que no le hace daño. Tiene 16 años |
La formación etílica de nuestros peques es aún mas rigurosa de la creación de los Unsullied: para forzarles a recurrir a la cerveza y el whisky desde una edad temprana, todas las abuelas obligan a sus nietos y nietas a beber un espanto casero bautizado Ginger Wine («vino de jengibre» en castellano) a partir los 6 meses. Tal veneno, que, por supuesto, no tiene nada de jengibre ni de uva (nuestra cultura prohibe todo ingrediente sano en nuestra dieta) …
 |
| Platos preparados a los escoces |
… tiene literalmente el sabor mas repugnante conocido por la humanidad e incluso por mis paisanos.
El Ginger Wine siempre funciona, y desde los 7 meses nuestras cervezas agrias y calientes llenan todos los biberones de la vieja nación como un gusto infinitamente preferible para los paladares de nuestros críos.
 |
| Abuela escocesa recomienda Ginger Wine |
(Tan horripilante es el sabor del mal denominado vino de jengibre que hasta un servidor braveheart solo teme dos cosas en este mundo: Ginger Wine, y la frase «whimsical prog rock».)
 |
| Da MUCHO miedo |
Para los extranjeros, el mero hecho de la existencia de bebés escoceses es un jran misterio. Una vez más, me explico:
Mucha gente de bien me ha felicitado por ser hijo del primer país del mundo en legalizar el matrimonio entre hombres hace siglos. Con paciencia y tacto, siempre tengo que defraudarles, sin embargo, y decir que las antiguas fotos y retratos de bodas escocesas que les han dado aquella impresión tan positiva mostraban parejas heterosexuales (que explica que los barbudos guerreros enanos feos de las pelis de Peter Jackson tengan acentos escoceses y sean interpretados tanto por munheres como por onvres de mi país, sin maquillaje ni nada. Y los orcos por aficionados y aficionadas de Glasgow Rangers.)
 |
| Yanqui conoce a su abuelo de Glasgow |
Tan feos somos todos y todas que la única forma de mantener relaciones conyugales es cuando estamos borrachos. Es decir, por lo menos somos potencialmente capaces de practicar el sexo las 24 horas del día. Los ingleses tienen una frase hecha, «brewer’s droop,» para nombrar el efecto anti-afrodisiaco de demasiado alcohol y la consecuente incapacidad de sostener una erección. Pero los escoceses posemos un gen que nos hace inmunes a tal fenómeno. Menos mal.
 |
| Dos escocesas y un escoces |
Por eso tenemos mucha paciencia con los bebes: les entendemos – como los niños se conciben cuando las parejas están borrachas, es por eso que nacen sin poder caminar ni hablar, se mean, se cagan y vomitan en todas partes.
 |
| Scottish babies |
Como la supervivencia de nuestro pueblo depende de ingerir mucho alcohol cada día, ello ha contribuido a la falsa creencia que somos tacaños. Si alguna vez has visitado el hogar de un escocés, es muy posible que has interpretado mal una disculpa profundamente genuina:
«Siento no poder ofrecerte una cerveza – solo me queda una caja de seis botellas en el frigorífico.»
La gravedad del asunto también explica por qué en Escocia es un insulto imperdonable rechazar cualquiera invitación o oferta a tomar algo, y no, como piensan los extranjeros, una excusa obvia para pegar o rajar a la gente. (Jamas necesitamos mas justificación para nuestros ataques que «no me gusta tu cara».)
Dos pioneras empresas escocesas se dieron cuenta de la importancia del alcohol para la vida sexual nacional. Tennents y Sweetheart Stout animaron a sus clientes a follar a través de poner fotos de munheres guapas en sus botellas y latas. Claro que, en los 50 años de tal practica, no hubo ni una sola escocesa entre las modelos seleccionadas.
http://home.swipnet.se/~w-58487/tennpics.htm
De hecho, Alan Rough, el inepto portero de la selección en dos mundiales, fue la envidia del país cuando empezó a salir con una de la bellezas foráneas a pesar de tener esta pinta terrorífica:
 |
| Payaso de McDonalds que da pesadillas a los niños |
La campaña de Escocia en el Mundial de Argentina en el 78 fue tan apocalíptica que seria digna de una peli de Herzog y Kinski.
Nuestro alto, feo, cachondo y alcohólico seleccionador Ally McLeod prometió a la nación que íbamos a ganar la Copa… y la nación lo creyó. Era del viejo estilo de entrenador: pensaba que la forma física era una «ñoñería,» y que estudiar los rivales era una «mariconada». Y si los chicos querían salir por la noche a pelearse con los polis fascistas de la Junta, era algo natural.
Fueron los tres aspectos únicos de su reinado sobre los cuales Ally tenia razón.
Lo imperdonable, sin embargo, fue su nula planificación: al llegar al hotel de la concentración, sus pobres jugadores descubrieron que no había whisky y que tendrían que conformarse con la débil cerveza local para sus comidas, entrenamientos y juergas. Tan desesperado estaba Willie (que, nunca lo olvidemos, sigue significando «polla» en escocés) Johnson, héroe nacional por ser el jugador de la historia de todo el Reino Unido que mas tarjetas rojas ha recibido, que recurrió a la droga. Al ser pillado en una prueba de doping, McLeod salió a su defensa en una rueda de prensa y dijo: «El chico me ha prometido que no tomó ninguna sustancia ilegal y estimulante, y le creo – jugó como un inútil en el partido de Peru.»
 |
| McLeod dixit. |
Pero no sirvió para nada, y Johnson fue expulsado del torneo.
No ganamos el torneo, y, otra vez, el único consuelo fue ser nombrada la selección mas fea del mundo.
Rodaron cabezas, y cuatro años mas tarde, fuimos al Mundial de España con un equipo técnico totalmente profesional y moderno, es decir, aburrido, que no dejó a los jugadores beber. Y vimos el nacimiento del nuestro legendario sistema «doble bigote» con los altos, guapos y satánicos psicópatas bigotones (es decir, mitos eróticos de Onvre Vicisitud) Willie – que, SÍ, significa «polla» en escocés – Miller y Graeme Souness de libero y pivote respectivamente.
 |
| Will I kill him, or will you? |
El equipo jugó muy bien, pero no podían con el calor de Andalucía (y unos errores espantosos de Alan Rough, Alan Hansen y Alan Evans; en escoces, “Alan” significa algo como: “hijo de puta inútil y cobarde que nos dejó eliminados de OTRO mundial, me cago en la leche…etc, etc”). Pero el clima agotador fue su salvación como bebedores: no había manera de convencer a su abstemio seleccionador Jock Stein para relajar su prohibición digna de los intocables de Elliot Ness, pero descubrieron que la F.I.F.A. regalaba cerveza en las pruebas de doping para facilitar las muestras de orina necesarias.
Los jugadores estaban de enhorabuena, y, después de cada partido la selección al completo se ofreció a los encargados de las tomas. Los afortunados escogidos serian devueltos al hotel de concentración borrachos en taxis, en el mejor de los casos, o en ambulancias a las urgencias de hospitales Sevilla y Malaga en los peores casos de intoxicación etílica.
A pesar de contar con una nueva (de)generación de jugadores deformes como John Robertson y John Wark (en escoces, “John” significa “preservativo”) perdimos el titulo de equipo mas feo por los pelos (de los bigotes de Souness y Miller), pero el orgullo nacional recibió una compensa igual de grata cuando ganamos la lucha titánica contra la Unión Soviética para ver qué fumbolistas podían beber mas.
 |
| Escocia 1 – U.R.S.S. 0 |
Y allí seguimos en la cima como el país del mundo que mas alcohol consume por persona, con los indices mas altos de enfermedades relacionadas con la bebida, y mas crímenes perpetrados bajo la influencia per capita.
Y podemos presumir de mas logros impresionantes: los albañiles del mundo pueden dar las gracias a nosotros por la invención del nivel electrónico – necesario porque los obreros escoceses bebían el alcohol puro de las burbujas del modelo tradicional nada mas recibir sus herramientas.
 |
| Intente beberlo |
Mas importante aún: gracias a nuestra empresa Brewmeister, posemos la marca mundial de cerveza mas potente: Armageddon – 65% alcohol.
 |
| Carrera armamentista entre Alemania y Escocia |
But that’s not all, la anterior plusmarquista también es escocesa y es, sin duda alguna, la bebida mas sórdida del universo: The End of History, aunque con un contenido alcohólico de solo 55 %, es la birra mas cara del mundo y vienen embotellada dentro de pequeños mamíferos adorables y muertos. Uno de los cuales sirve como escudo del clan Marlow.
 |
| Clan Marlow |
 |
| Mamiferos de Escocia |
Efectivamente: Escocia, EPIC WIN.
