Eso me pasó hace más de un año en algún lugar de Castilla. Tras grabar un día un Videofobia, Miguel Ángel Viruete me dijo: “Llevas la bragueta abierta”. A continuación, no dudó en reclamar mi atención con un “Creo que lo que molaría sería hacer una peli de Videofobia, en plan ‘Permanezca en Sintonía”. Yo no dije CHALLENGE ACCEPTED porque estaba preocupado con que todo el mundo hubiera visto mis calzoncillos de ratoncitos comiendo queso. Pero algo se me quedó en el fondo de la mente, justo detrás del lugar en el que guardo la información sobre discos extraños de progresivo de los 90 y otras muestras de sabiduría que nunca me ayudarán a follar.
Así que ese día castellano en el que era víctima de mi colon irritable pensé en la idea. Como nunca me han gustado demasiado las películas malas ‘a propósito’ en plan ‘Grindhouse’ o los ‘Iron Sky’ de turno y tampoco quería rodar una especie de Videofobia largo como ya hicieron los de Mystery Science Theatre 3000 en su aventura cinematográfica, expulsé el concepto tonto: sería un guión de comedia normal, pero con un giro novedoso. No se sabe muy bien por qué, pero el mundo es invadido por el cine malo a través de portales interdimensionales. Así, todo estaría lleno de monstruos, el raccord sería una molestia y la gente no vería mal por la miopía, sino porque su plano subjetivo está rodado en Súper 8.
Tras realizar un tratamiento bastante detallado entre Miguel Ángel Viruete, José Viruete et moi que fue recibido por los que lo leyeron (el productor principal y su pareja) como “Tú estás muy mal y no he entendido nada”, contacté con mi amigo Fernando Hugo Rodrigo para que lo convirtiera en algo que no parecieran delirios de un anormal. Fernando es un antiguo compañero de facultad. De los pocos de mi clase de Comunicación Audivisual de Sevilla a los que, paradójicamente, le gustaba mucho el cine. Con él llegué a un acuerdo: si alguna vez intentaba hacer una peli, le llamaba.
Y lo llamé. Y la escribió. Y, la verdad, me gustó mucho el resultado. Que va ya por la quinta versión. Pero es que todo se puede pulir menos tu glande. Nunca os echéis pulidor de metales en el pene. En serio.
Así que hemos decidido hacer un crowdfunding. La primera medida fue cambiarle el título. No sería un Videofobia. ‘Cine Basura’ transmite el concepto con la facilidad de una candidiasis en un urinario público. A continuación, decidimos rodar una escena cualquiera del guión para tener algo que poner en la web de Verkami. Así que pillamos una secuencia que más o menos explicaba la trama. Una que consigue el objetivo de dejar a quien la ve con el orto torcido. Decidí protagonizarla yo porque tengo un pelazo que te cagas y nos fuimos a un bar quemado de Alcalá de Henares con un equipo joven, entusiasta y, lo más importante: GRATUITO. Era una chorrada con un grupo de terroristas falsos sacados de una peli cutre.
Terroristas islámicos.
Así que ahora aquí estamos, menos de un mes después de lo de Charlie Hebdo haciéndonos los graciosos con una escena de islamistas. La vicisitud en mí no es una opción. Es un modo de vida.
Aquí os presento a Miguel Ángel y mi pidiendo vuestro dinero y la escena ésta loca y fuera de contexto que sólo es un avance de la PERTURBACIÓN y EL CACHONDEO MÁXIMO del resto del guión:
Id al Verkami, mirad los regalos y dadnos vuestro dinero. Os aseguro que lo escrito tiene de todo. De todo lo que podamos conseguir con tan poca pasta. Pero tenemos una ventaja: cualquier cosa que se haga cutrongamente porque no nos llegue el dinero, automáticamente se convierte en un chiste. ¿Que hay que destruir la Cibeles y es un CGI propio de Microsoft Paint? ¡Pues vale! (Y sí: se destruye La Cibeles en el guión). ¿Que hay que poner tetas para llamar la atención del público y no se fije en que no pudimos rodar en localizaciones reales y estamos en un croma? ¡Pues se ponen tetas! (Efectivamente: hay tetas)
http://www.verkami.com/projects/11044-cinebasura-la-pelicula
O, simplemente:
www.cinebasura.com
Visitad el enlace. Si sacamos las pelas, será una locura de rodaje, pero no veas la risa luego con la película terminada y nuestras madres constatando que ellas no nos educaron para acabar así.
La cutrez va a conquistar el mundo. Y vosotros seréis cómplices.
ACTUALIZADO:
Nuestro amigo el Exclmo Dr. Don Mr UWE BOLL nos apoya. ¿Qué otra razón queréis?
