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For Fox Sake: El Hobbit 3 es un desastre y lo sabes

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Aquí Paco Fox: Un nuevo post de Marlow en el que decide darme un rapapolvo. Lo cual es divertido. Espero que os guste la visión escocesa de ‘El Hobbit’ de un onvre que ya nos contara toda la historia de lo que pudo haber sido ‘El Señor de los Anillos’:

Paco es un amigo de verdad. Para las cosas realmente importantes de la vida, como decidir si veo o no pelis de género en el cine, siempre acudo a sus consejos porque actúa como un especie de canario de estos que los mineros utilizaban para comprobar si los pozos eran seguros o no. Y jamás me había fallado en las cuestiones jrandes del frikismo, como por ejemplo:

‘¿»Prometheus» de Ridley Scott?’  

‘MUCHA mierda,’ me dijo.

‘¿»Casino Royale» – un temido reimagining de 007 con el bajito y feúcho Spaniel Craig?’

‘No te preocupes – sigue siendo peli de Bond… y ‘ta bien.’

Y, la mas importante de todas mis dudas,

‘Dime si «La Comunidad del Anillo» de Peter Jackson es un bodrio al nivel de la peli animada de Ralph Batshit.’

‘¡Ovra Maestra!’

Siempre tenia razón.

Hasta estas Navidades cuando me aseguró que «El Hobbit: la Batalla de los CGI Ejércitos» era buena. Pero, al ver el truño en todo su esplendor HFR («Heces Frame Rate»), descubrí que, esta vez, era mi amigo el que necesitaba mi ayuda especializada escocesa. (Un poco como Thorin necesita a su primo de Glasgow, Dain Irn-Bru, y sus barbudas legiones de munheres escocesas en dicho filme para aplastar a sus enemigos.)

Pero Paco no requiere mi talento para la violencia, sino otra de mis muchas virtudes: mi don para ayudar a la gente adicta a cosas tóxicas a reconocer su enfermedad y, así, dejar atrás la maldición. Para daros una idea, después de un articulo mío, cientos de lectores de ente vlog me han dado las jracias por inspirarles a confesar, después de muchos años en no pocos casos, lo que sus corazones y cerebros siempre querían admitir: que la música de Led Zeppelin es mala. Muy mala. MUY mala.

Como a Paco le gusta el cine en V.O. (Vicisitud Original)  se lo voy a decir el titulo en inglés:

«The Hobbit: the Battle of the Shite Armies» es la peor superproducción desde la inefable «Gangs of New Dork» de Martin Scorsese.

Y los dos bodrios tienen muchos puntos en común.

– Actores aniñadas con unos kilos de mas dando actuaciones malísimas y que tampoco convencen en las escenas de acción:  Leonardo de Caprio y Orlando Bloom.

– Actrices metidas en las pelis para añadir algo de interés femenino al «sausage fest» de directores y escritores a los que las munheres no les interesan nada y que las tratan con desprecio misógino: Cameron Diaz y Evangeline Lilly.

– Aburridos y sobrevalorados actores de Irlanda del Norte que no salen mucho, pero que serian preferibles a los insoportables protagonistas: Liam Neeson y James Nesbit.

– Bigotones absurdos sobreactuando: Spaniel Day Lewis y la mitad del reparto de «The Hobbit».

– Obesos y muy feos guerreros: La mitad del reparto de ambas pelis. (Gana la de Scorsese.  Porque Eddie Marsan, John C Reilly y Brendan Gleeson no requerían maquillaje ni nada.)

– Escocés violento: Gary Lewis y Billy Connolly.

– Risible dialogo portentoso Tolkieniano. (Por lo menos «El Hobbit» tiene excusa al estar basada en el risible dialogo del Tolkien verdadero.)

Por otra parte, «La Batalla de los Cinco Ejérshitos» tiene algunos otros fallos importantes bastante obvios:

– Desperdicia a algunos de los mejores actores ingleses: Martin Freeman, Ian McKellen, Ian Holm y Christopher Lee. (McKellen incluso lloraba durante el rodaje por tener que hablar con pelotas de ping-pong en frente de pantallas verdes tanto tiempo.)

Reparto perfecto de «The Silmarillion» de Jackson

– Sus personajes graciosos no tienen gracia ninguna. (Stephen Fry y, especialmente, Alfrid Lickjism)

– Todo, absolutamente todo, parece totalmente falso: paisajes, luz, edificios, personajes y batallas son como si hubieran sido sacadas directamente de videojuegos de los años 90. Y estas peleas y batallas son, sin excepción, exageradas y aburridas.

– Todos los enanos, empezando por Thorin Escroto de Roble, son imbéciles, y casi todos son imposibles de distinguir los unos de los otros, amén de ser mas feos que los orcos.

¿WTF es esto?

– Casi todos los «buenos» son muy desagradables. (Thranduil y Thorin parecen mas bien psicopatas.)

– Los orcos son bastante admirables en comparación.

– Un romance que da ganas de vomitar.

– Una canción final de Billy Boyd que da ganas de vomitar.

– El noble alce de Thranduildo que da ganas de vomitar por el jartón de llorar de risa.

– Unas «alusiones» al ‘Señor de los Anillos» que dan vergüenza. (Medalla de oro cuando el padre de Legolas le aconseja a buscar al joven Aragorn: ‘Sutileza’ y ‘Jackson’ son términos que se fostian entre sí como ‘doctorado’ y ‘Paquirrín’)

– Todo el mundo parece mucho mas mayor que en las pelis del «Señor de los Anillos».

– Sale Hugo Weaving.

– Sale Sylvester McCoy, todavía con caca de pájaro (o, con suerte, semen de alce) en su pelo.

– Salen los putos conejos de Sylvester McCoy.

– Sale Hugo Weaving.

-Quizás «Battle of the Five Armies» tenga MUCHOS fallos importantes totalmente obvios. Pero para  salvar a Paco de su locura, hay que llevarle por el camino menos pisado: el de la sabiduría pedante friki y enseñarle tres graves errores mucho mas sutiles. Las observaciones que cualquiera persona de bien con dos dedos de frente puede hacer no le van a sacar de su estupor.

1) Los hijos de Bardo.

En la V.O., el padre habla con el admirable acento «sal de la tierra» de la clase obrera del país de Gales. Entonces, ¿porque todos sus hijos hablan con el acento de los pijos tontos y repugnantes de la clase aristócrata inglesa?

2) El amor nada creíble entre la guapa Tauriel (única munher que esta realmente buena en una peli de Jackson, a pesar de no ser nada sexy en «Lost») y el pequeño enano Kiki.

Un romance entre dos especies diferentes que nadie va a creer

2) El rescate de Gandalf en Dol Guldur: Un desastre. No sé donde empezar. Sale Hugo Weaving. Sale Sylvester McCoy. Salen los jodidos conejos de Sylvester McCoy. Sale Hugo Weaving. Cate Blanchett habla como el personaje humilde y analfabeta de Audrey Hepburn en su primera lección sobre como imitar el acento pijo inglés en «My Fair Lady» – lentamente, y con grandes dificultades en hacerlo bien.

Ademas, la Cate anda descalza en un castillo donde cagan decenas de miles de orcos.

Después de la humillación de luchar contra un ridículo teleñeco a los ordenes del abyecto George Lucas, el legendario Christopher Lee tiene que pelear con unos enemigos aún mas patéticos: los Nazgul.

Si, los Nazgul. «Los mas temidos esclavos de Sauron» no son mas que una pandilla de mariquitas. Recuerdan que, en toda la trilogía del » Señor de los Anillos» y la primera peli del»Hobbit» que:

Su jefe pierde su pelea con el bajito y fumado Radagast.

Temen el agua tanto como los aficionados de Glasgow Rangers.

A pesar de tener miles de años, son vulnerables al viejo truco infantil de meter almohadas debajo de las mantas para fingir que alguien duerme en una cama.

Huyen de Aragorn y Sam porque los buenos tienen velas encendidas.

A pesar de montar sobre dragones, huyen de Gandalf porque les proyecta una débil luz blanca ligeramente molesta.

Pierden cada vez que pelean contra chicas guapas.

¿Sus logros? Romper el palo de Gandalf. Ya está.

Para el colmo, los Nueve en la peli que nos concierne muestran aspectos y poderes que jamas habíamos visto, pero que no sirven para nada. Y huyen, acompañados por su jefe, cuando Cate Blanchett les grita en una rabieta tipo SPM.

¡No tengo la regla!

I call «Bullshit!» on their fearsome reputation.

Hay tres personajes en el truño que son perfectas metáforas para Peter Jackson:

1 – Thorin Oatenshit, cuya avaricia le vuelve insoportable incluso para los amigos que mas le quieren.

2.- Saruman the Shite, un ser que en el principio era el mejor de los buenos, pero cuya soberbia le convierte en un ser satánico.

3.- Azog el Profanador, cuyo apodo dice todo sobre lo que Jackson ha hecho con su propio legado.

Y como Azog the Defiler tiene a su némesis que garantiza que jamas volverá a cometer ninguna otra atrocidad, Jackzog el Profanador ha sido parado en el apogeo de sus crímenes por Christopher Tolkien.

Paco, tienes que abandonar a Jackson ahora mismo.

Será difícil, pero te ayudaré y «pocos geeks pueden reclamar una victoria semejante.»

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