¡Voten a los Onvres del Año 2014!

Muchos pensabais que, como ocurrió con Cecilia Giménez en 2012, el Pequeño Francisco Nicolás (nunca olvidemos que se llama como yo para dolor de mi entrepierna) iba a ser elegido por unanimidad como Onvre (o Shavá) del año sin posibilidad de votación.

No, joer, no.

Si bien estará nominado, algo me ha salido de las entrañas justo en la zona más abajo del páncreas y me ha impelido a no darle el premio porque, en el fondo, creo que no representa muchos VALORES del blog. Eso sí: no negaremos que ha ofrecido algunos. Así que será convenientemente nominado. Pero la decisión final está en vuestras manos. Mientras tanto, os ofrecemos el resto de candidatos:

1.- Flos Mariae

La sensación de internet que nos ha hecho olvidar a Wendy Sulca. Un grupo de pijas hablando de dios que, por lo que se dice, se metieron a maullar para cumplir una solemne promesa: si su madre se curaba de un tumor, ellas aterrarían al mundo con sus voces ultraterrenas. Nos alegramos de que la matriarca esté bien. Sobre todo porque su muerte habría supuesto NO escuchar maravillas como ésta:

“Como una loncha de quezo en un sandwich prezo” las dio a conocer y provocó la envidia absoluta de José María Cano porque alguien hubiera tenido la idea de una rima mejor que ‘No hay marcha en Nueva York y los jamones son de york”.

A lo largo del año, con 60 vídeos, han demostrado ser más prolíficas que yo en un retrete tras la cena de navidad y han ido evolucionando desde su sentido pop cristiano con mensaje a hits como su último “CHIUI CHIUI ULELÉ”, un paso a lo comercial más allá de sus raíces religiosas, pero manteniendo un mensaje y unas bases techno que hacen que quieras arrancarte los tímpanos. Por vía rectal:

2.- El Darth Vader ucraniano

La situación política en Ucrania es un desastre. Sólo un genio ha sabido tomársela como se merece: con cachondeo. Ahí entra Viktor A. Shevchenko, antiguo presidente del Partido de Internet, que decidió presentarse a las elecciones no sólo bajo el nombre de Darth Vader, sino VESTIDO de Darth Vader. Y con un tal Stepan Chewacca en las listas para darle un toque peludo al parlamento. Lamentablemente, un defecto de forma le impidió poder participar, dado que en unos papeles aparecía su nombre real y en otros su nombre freak.

¿Causó eso que nuestro onvre abandonara su ¡¡¡¡ÉPICA!!!! empresa? ¡No! ¡La fuerza es poderosa en él! Así que este electricista decidió la vía de sus cojones: cambiarse legalmente el nombre por Darth Alekseyevich Vader y prometer, ahora sí, cambiar todos los diputados por ordenadores. Yo, en vista de la inteligencia del político medio actual, los sustituiría por lonchas de chope, pero cada uno tiene sus ideas políticas claras y no seré yo quien lleve la contraria a tan insigne onvre. El cual propuso construir una estación espacial para acabar con el problema separatista de Ucrania. 

3.- Esperanza Aguirre 

Una trayectoria política jalonada por una constante chulería deja, a lo largo de los años, perlas muy difíciles de superar. Sin embargo Esperanza, en un inesperado alarde de Grant Theft Auto Malasaña, logró capturar la imaginación de todos aquellos liberales que creían que no se podía superar el «no conduzcan por mí» de un Aznar en avanzado estado de intoxicación etílica. Su epopeya lo tuvo todo para arrasar con chorradas como el ‘Drive’ de Ryan Gosling: los ovariazos de dejar tu coche parado el el carril bus de la Gran Vía – cámaras de vigilancia confirman lo que todo madrileño con un mínimo sentido de la realidad sabe: que esa calle no está vacía ni a las seis de la mañana – seguido del mandar a tomar por culo a los agentes – con el nivelón, eso sí, de acusarles de machistas pero añadiendo «algunos estaban bien» – y endiñar a una moto para darse a la fuga hasta llegar a su casa. Que luego dijese que no se dio a la fuga y acusase a la autoridad de mentir es solo una guinda de anarcocapitalismo randiano que añadir al pastel.

Todos estaremos pendientes de la jurisprudencia que su juicio depare. Si sale libre, ya saben… ¡A endiñar a los agentes de tráfico llamando a los cámaras de El Intermedio para que cubran el juicio! Gracias, Esperanza, por cofirmarnos una vez más que el derechismo bien entendido favorece la acción.

4.- Germán Martínez, el candidato peruano que SABE

Como ya explicamos en su correspondiente post, la izquierda española, con Pablemos a la cabeza, ha renacido por su potencia dialéctica. Pero hay otra forma que me haría votar a un candidato más allá de la habilidad verbal a la hora de enfrentarse a retrasados de la caverna en la tele: la de Germán Martínez. El candidato peruano que ha demostrado, al igual que el Darth Vader ucraniano, que la mejor forma de presentarse a unas elecciones es apelar a nuestro lado nerdo:

Yo le votaría. Y tú también.

5.- Franco Battiato 

Algunos pensaréis que somos repetitivos por estar siempre hablando de este genio. Pero es lo que tienen los jrandes onvres: que, como almorrana en sesión de sado con strapon, nunca dejan de soprenderte cuando menos te lo esperas.

Como algunos recordaréis, Battiato empezó en esto de la música como cantante ligero, pero pronto pasó a ser compositor experimental sórdido, con discos conceptuales sobre fetos, letras que contenían frases como “Y se obtiene multiplicando / la sección perpendicular / de la velocidad que tiene el líquido” y como discos con canciones de 17 minutos de un sólo acorde repetido.

Este año Franco (Franco Franco) ha vuelto a lo experimental con su disco Joe Patti’s Experimental Group. Y ha hecho el CLIP DEL MILENIO. Imágenes de Power Point. Ositos de gominola hirviendo. Un logo en Microsof Paint que sería rechazado en la web de Homer Simpson por hortera. CALIDAD:

6.- El Equipo Ferrari en su conjunto

Muchos equipos pueden hacer el ridículo obteniendo resultados lamentables hasta acercarse, todos juntos de la mano, hasta la extinción. Pero solo Ferrari es capaz de convertir su miseria en el mejor psicodrama. Tras uno de sus peores inicios de año, con un coche calamitoso, el equipo entró en la mejor de las caídas libres posible: el despido sistemático de TODO el mundo. Vamos, igual que cuando Le Corbusier proponía arreglar París cubriéndolo de hormigón para hacer todo de nuevo. En forma de poligonazo, claro.

La contratación de Marco Mattiaci – Mariachi a partir de ahora – arrancó con una frase marketiniana (esto es, gilipollas) tal que «vamos a dar un giro de 360 grados». Quería decir «una vuelta completa, para ser consciente de todas nuestras fortalezas y debilidades». Pero fue lo que todos pensamos: volver al mismo sitio, pero mareado. Y así siguieron los despidos, con hits tan memorables como largar al presidente Montezemolo justo el día que moría su principal esponsor Emilio Botín. Nadie se podría esperar que la rematase diciendo ¡que Fernando Alonso estaba desmotivado! Sobre todo, después de que el asturiano hubiese hecho el 90% de los puntos de la Scudería hasta la fecha.

Por supuesto, no podía haber mejor colofón que, una vez se hubiese desmontado todo el equipo y fichado a los dos pilotos más humillados por sus compañeros de equipo para el 2015, Mariachi también fuese fulminado por el nuevo jefe corrupto de Ferrari: el especulador bursátil de Marchione.

Mark my words: puede que dentro de tres años no exista la Scuderíoa. Way to go! Y todo empezó este 2014: pocas veces se hace tanta historia…

11.- Alon Bar, el que declaró la guerra a Galicia

Ahora que algún usuario de Menéame ha decidido que soy judío (después de esta oda al sionismo y al antisemitismo) es todo un placer el vivir en este conflicto maravilloso en el cual, por aquello de que la Xunta de Galicia firmase una carta de solidaridad con Palestina, el diplomático Alon Bar decidiese declarar a Galicia como «uno de los peores y más peligrosos de sus enemigos«.

¿Queredes gherra? ¡Gherra tendredes!

Otra nominación polémica. Porque, a estas alturas, todavía no sabemos si el famoso ciberataque a Sony ha sido provocado por los norcoreanos o éstos, en un alarde de desvergüenza, se han apuntado el tanto. Pero da igual. El hecho es que unos señores, con una simple película, han conseguido que un país amenace a otro con la guerra. Eso sí que es tocar los cojones nivel cañón de confetti de concierto de metal. Como defensor de la gran verdad que dicta que TODO puede ser objeto de burla y despiporre, aplaudo la desvergüenza de estos dos creadores capaces de que el presidente Obama se pronuncie sobre la necesidad de la libertad de expresión y del estreno de una película que seguro que es totalmente idiota.

Bien. Ese es un mundo en el que quiero vivir.