Una imagen, de nuestra retransmisión en directo del GP de Abu Dhabi, resume a la perfección lo que ha sido este mundial 2014:
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| Mientras, enseñábamos una foto de Keke Rosberg |
En efecto, correr un estúpido velo ante un mundial de mierda que no podía tener campeón más adecuado que… El Mierda. Y, no lo olviden, si en la lotería de la fiabilidad Mercedes le hubiese tocado la unidad de potencia de Nico a Lewis, el resultado hubiese sido… sí, lo han adivindado: el mismo número de abandonos para cada uno y un mundial ganado por un infrapiloto como Britney. Eso sí, por lo menos hubiésemos visto un atisbo de sonrisa bajo el bigotón de su padre. But, alas, it was meant not to be…
¡Pero basta de quejas! ¡Si nos hicimos ilusiones con el Espodio I – y no hay motivos para pensar que el Episodio VII no nos vaya a sodomizar AÚN MÁS – tampoco podemos ahora lloriquera porque un mundial de Mierda haya sido la alternativa a cuatro títulos marca Hacendado! Precisamente, cuando peor está la F1 es más necesaria la oligofrenia de la Liga Fantástica para poder sobrellevar las cuatro cosas salvables del chiringo del tío Bernie. (Y, sí. En la retransmisión de Abu Dhabi usamos y abusamos sin piedad del Lobato Drinking Game: no había otra).
Hagamos, pues, otro esfuerzo sobrehumano para que algo de la Liga Fantástica 2014 pueda pasar al recuerdo, mientras nos hacemos ilusiones con un 2015 que podría ser todavía peor. Sórdidos y sórdidas de pro, con todos ustedes… ¡Los premios de la liga 2015!
Piloto del año: Jules Bianchi
Y arrancamos como lo que somos: el blog sin gusto que hace cada año su porra necrológica. Después de haberse cepillado, en su día y en un alarde de chapuza suprema, a María de Villota, parece que lo que fue el ex-equipo del suicida Richard Branson sigue fiel a su tradición de apostar por el drama supremo de recoger los puntos de 100 en 100.
Jules Bianchi horrible crash @ Suzuka 2014 from Hood Status on Vimeo.
En este caso, parece que Marussia logró estancar la investigación de un accidente en el que se debería haber sacado un safety car ipso facto (sólo el “no querer perjudicar la primera posición del Mierda” puede justificar el fiar a las dobles banderas amarillas ¡el tener una grúa en el exterior de una curva inundada!). El resultado, que le caen las culpas “por defecto” al pobre Jules : un chaval guapo, simpático y que, incluso ahora en estado vegetativo, tiene más talento que los dos inútiles que ha fichado Ferrari para el 2015.
Escudería del año: Ferrari
Al inicio de temporada, todo auguraba un duelo entre los motores a la parrilla de Red Bull y la nula capacidad para gestionar la rivalidad Nico vs. El Mierda por parte de Mercedes. Pero, a mitad de campeonato, la Scuderia demostró por qué es EL equipo.
Cuando ni el talento de Alonso logró eclispar el desastre de la escudería de Maranello, los italianos destaparon el frasco de sus esencias y recurrieron a la defenestración Borgiana. Echar a Domenicali para poner a Mattiaci – Mariachi para los amigos – fue una jugada maestra que quedó eclipsada por la descomunal plasticidad de largar a Montezemolo ¡justo el día que la palmaba el pricipal sponsor de Ferrari: Emilio Botín!
Sin desanimarse por esa pérdida de protagonismo, Mariachi comenzó a deslumbrarnos recitando frases “de márketing” que le habían funcionado en USA y que fueron aplaudidas por algún que otro imbécil (esto es, la gente que se toma remotamente en serio las frases de márketing). Su mejor perla fue “Voy a dar un giro de 360º a la Scudería”. Lo cual, en teoría marketininana (esot es, un pensamiento tan profundo como el de Mariló Montero) vendría a significar “Analizar y valorar todas las perspectivas”. En la práctica, los 360º fueron lo que toda persona cabal sabe que són: volver exactamente al mismo sitio, pero más mareado.
Fruto del mareo, comenzaron los despidos masivos sin saber poner nada lógico en su lugar: los nuevos que llegaban se liaban y conectaban los cables al revés, se equivocaban de neumáticos, sacaban a Alonso a la Q1 sin haber cargado las baterías del coche…
Ferrari volvía a su mejor D-R-A-M-A de los primeros 90, con desempeños cochambrosos en pista y cuchilladas políticas que terminaron desembocando en ¡el despido de Mariachi después de que éste terminase de precipitar la salida de lo único que había funcionado desentemente en el equipo desde el 2010!
Ni Marussia, con sus 100 puntos por desaparición como equipo podría igualar el show de los chicos de Maranello. Felicidades.
Onvre del año: Fernando Alonso
El piloto asturiano, parco en palabras – aunque es difícil que no se lleve un buen chorreo de puntos sórdidos cada vez que abre la boca – siempre dominó, sin embargo, el lenguaje capilar. Conforme se le iban hinchando los cojones – por ejemplo, su final del mundial 2007 – más iba dejando crecer su vello facial y melenas. Y, por supuesto, sin atender lo más mínimo a aliñar ese maraña de pelo.
La barbaza con la que terminó el 2014 hace perfecto juego con haberle dedicado un sonoro “hijo de puta” a Mariachi (otros dicen que al abogado de Mariachi, pero ya no estoy para tecnicismos) o un ya célebre “ayayay” a Ferrari por radio que ya es parte de la historia de los insultos joviales de la F1.
Su contundencia a la hora de ir echando mierda a Ferrari, rematándola con un unfollow en Twitter y una foto cachondeándose del sustituto de Mariachi – el adecuadamente llamado Arrivabene – en la que posa con Flavio y un Marlobro para subrayar que qué carallo hacen metiendo a un político de Philip Morris para arreglar el desastre técnico de la Scuderia, sólo merece el aplauso y que Ferrari lo redondée el 2015 regalándole a Sebastian Vettel un año veramente de Mierda.
Y de la mano de Alonso llegamos al premio a la…
Munhé del año: McLaren
Sin desemerecer los méritos de Claire Williams, que ha hecho una excelente labor a la hora de levantar a un equipo deshauciado (y contando con dos pilotos infames como Massa y Bottas), en engte vlog siempre nos gusta apostar por el D-R-A-M-A de los grandes errores.
Y que Alonso se empecine en algo tan humano como creer en las “segundas oportunidades” para no darse cuenta de la pésima idea que es volver con una ex… ¡eso es algo que realmente nos seduce!
En un post antiguo del blog Dillinger escribió en su día:
“Supongo que muchos de ustedes, amigos sórdidos, tienen espinitas clavadas del pasado o, como decía Garci, asignaturas pendientes que les hacen preguntarse de tanto en tanto como habría sido su vida si su amor platónico del instituto les hubiera hecho caso, si se hubieran ido a vivir a Australia o a Cantalejo de Arriba cuando su tía soltera les invitó a pasar una temporada por allí, si hubieran aceptado tal trabajo, etc. En ocasiones la vida ofrece la posibilidad de resarcirse y una segunda oportunidad de cumplir con esos planes eternamente postergados y en ese caso …..¡¡en ese caso hay que decir NOOORL!!
No nos engañemos, si en su día no lo hiciste esporque NO era buena idea y será todavía peor hacerlo cuando ya ha pasado el momento. En el fondo sabes que tu amor perdido del instituto en realidad era una pedorra, que Australia no es la solución, que en ese otro trabajo habrías sido igual de inútil y te quejarías lo mismo o más de tus jefes y compañeros que son igualmente inútiles, y que el cuarentón que se hace jipioso y se mete en clases de Reiki, la madre que empieza a fumar porros para recuperar el tiempo perdido o el yuppie que pide una excedencia para encontrarse a sí mismo en un viaje místico a la India y se deja el pelo largo para disimular sus entradas siguiendo la senda de Anasagasti no son ejemplos a seguir.”
Pues eso vuelve a hacer Alonso con el McLaren Honda ¡¡¡de su amado Ron Dennis!!! ¿Alguien duda que las chispas del 2015 no lograrán incendiar los boxes? Fernando y Ron salvarán el 2015, aunque el Mierda gane todas las carreras, no lo duden.
Premio Jerry Bruckheimer a la piña del año: Pastor Maldonado
Como Bin Laden nos demostró con las Torres Gemelas, las cosas realmente chungas no son nada espectaculares: son crudas como ese avión que, al estrellarse contra el World Trade Center, parecía un juego malo de la PS1 haciendo clipping contra los cristales: ni una partícula de vidrio, ni una explosión jovial nada más contactar. Nada de la festividad y alegría a la que Jerry Bruckheimer siempre nos ha acostumbrado.
Este año, lo mismo se podría decir de la piña de Bianchi: chunga y sin alegría. Falta del fuego y vuelo que distingue a los maestros de la plasticidad y el espectáculo. Y, aunque este año no haya triunfado en la liga, Pastor despidió el año entre las llamas de su Lotus y lo saludó con una endiñada a Esteban Gutiérrez que es una oVra maestra del tirabuzón desde YA.
Bigotón del año: Richichi
Ya en el 2013 demostró que se tomaba el Movember en serio, así que para el 2014, el piloto australiano decidió ir un paso más allá y emular a Sergio Pazos con encomiables resultados.
Y es que de un piloto que estuvo en Hispania – donde aprendió a llamar jovialmente “¡Cabrón!” a todo español que se cruce en su camino – solo podemos esperarnos jrandes cosas a lo largo de una carrera en la que le deseamos lo mejor.
Pilotaje del año: Richichi, GP de Australia
Rara vez damos este premio a una conducción que los “puristas” que se escandalizan con esta liga pudieran compartir. Sería tentado dearle el premio a Felipe Massa por el sostenido ridículo que protagonizó en el GP de Brasil, o a Sergio Pñerez por su agresividad al borde del homicidio en Canada. Pero es que el nivelón que ha mostrado Richichi a lo largo de la temporada ha cimentado YA una leyenda que comenzó a forjarse en la primera carrera del año.
Por una parte, la brutal humillación a Frigodedo, que dio lugar al primero de múltiples “Seb, Dan is faster than you”. No tengo palabras para expresar el agradecimiento supremo que le tengo a Richichi por demostrar algo que he sostenido de siempre: que Vettel es un campeón marca Hacendado. Bueno, sí que existen palabras “¡¿VEIS?! ¡¡¡TENÍA RAZÓN!!!”
Y, por la otra parte, la belleza sideral de ver a Richichi luciendo esa kilométrica sonrisa en el podium del GP de su país… ¡para luego ser descalificado!
Y seguir sonriendo. Jrande. Y ya lo sabéis: la regla 34 os permitirá encontrar porno de Richichi en Internez, pero NUNCA una foto de él cabreado que no sea un fake.
Premio ‘Golfus de Roma’ al Eunuco del año: Sebastian Vettel
Ahora que Alonso se va de Ferrari, habría que recordar que el asturiano SÍ que ganó un título para la Scuderia: el del 2007. Que nominalmente lo obtiviese Raicoñen es sólo un tecnicismo.
Pero, dado que Alonso se iba, la máxima que puso en práctica Mariachi fue la de cantar las excelencias del finlandés. Quién sabe, igual en el 2017 consigue “adaptarse”… al coche del 2014. En la práctica, ese “cantar las excelencias” supuso el minimizar la humillación que Kimi estaba reibiendo carrera sí carrera también.
Sin embargo, Frigodedo no logró recibir ese trato de favor: dado que Richichi era tan “chico del proyecto Red Bull de jóvenes pilotos” como Vettel lo fue en su día, Helmut Marko no tenía por qué proteger a Sebastian haciendo Redbullying contra un australiano esta vez. ¿El resultado? Un año patético para Sebastian en el que su equipo no tuvo por qué disimular que el alemán tenía la misma calidad en pista que una mayonesa caducada del Mercadona.
Y que como tal había que tratarla.
Premio LH al Mierdismo del año: Lewis Hamilton
Después de algunas temporadas no logrando obtener el galardón que tenía su nombre, por fin el Mierda ha recuperado sus mejores esencias. Sí: las de después de haber ido a un restaurante mexicano low cost.
En cualquier otro mundial, haber publicado la célebre foto del monociclo para limar asperezas después de haber hecho trampas hubiese bastado para llevarse el premio de calle:
Pero Lewis no contaba con que Nico le iba a responder como un excelso cabrón: pole corrupta en Mónaco, colisión en Bélgica…
Fue entonces cuando Lewis tuvo que sacar su mejor artillería mierdística: movilizando a toda la prensa británica logró no solo abucheos sistemáticos a Rosberg, sino también desequilibrar a Mercedes, que comenzó un extraño mobbing contra Nico. ¿Resultado? Un desquicie de Rosberg todavía superior al de Alonso en el 2007 que le hizo cometer sonrojantes errores.
Durante unas carreras, pensamos que Nico lograía vencer a Hamilton en su terreno. Pero no es fácil destronar al rey del Mierdismo.
Premio Bárcenas a la corrupción del año: Bernie Ecclestone
Cercado por mil juicios por soborno, Bernie se revolvió para vencerlos a todos, dar un giro de 360º y seguir en pie. Mareado, por supuesto, porque su chochez le hace perder visión de futuro e hipoteca gravemente la F1 pero ¡oye! Si con su oda al capitalismo despiporrado – que NO aplican negocios americanos como la NBA – logra cepillarse a Sauber, Force India, Lotus y Caterham además de a Marussia… ¡Que gran F1 de arte y ensayo logrará para el 2015!
Por lo pronto, me apunto a que las procesiones de 8 coches sean realizadas, en su integridad, por Apichatpong. Estoy redactando la petición para change.org ahora mismo.
…Y podría dar premios al pitstop del año a Felipe Massa por equivocarse de garaje, o aplaudir la actitud de “para lo que me queda en el convento, caga adentro” de Vergne, conduciendo como un cipote o hasta no dejando que su Toro Rosso fuese adelantado por un Red Bull, pero lo cierto es que este 2014 no se merece que nos gastemos más euros en trofeos cutrongos comprados en ‘Trofeos Paco’. Es por ello por lo que pasamos a dar el premio de ganador de la liga fantástica a…
Llamadme Israel
(Clasificación general de la liga ¿Qué tal os ha ido?)
Dijimos que estábamos ahora en una dinámica de posts judíos, pero no nos imaginábamos que hasta ese punto. Así que, enhorabuena, tu selección de Ferrari, Vergen, Bianchi y el Mierda ha demostrado ser imbatible, aunque no dejemos de aplaudir al segundo clasificado: el Gunther F1 team.
¡Manifiéstese, señor Llamadme Israel y nos pondremos en contacto con usarced para regalarle alguna sordidez que acompañe el (des)honor de haber participado con éxito en esta liga.
A los demás, no desesperen: el año que viene volveremos en nuestra misión sacrosanta de salvar la F1, y con toda la intención de compartirlo con más retransmisiones en directo como ésta. No falten:
