Como ya demostré en mis posts sobre falacias lógicas, nacionalismo o (mi favorito) el vvvino, no es secreto que una de mis aficiones es el tema del escepticismo o, como a mí me gusta llamarlo, ‘hacerme el listillo insoportable en reuniones sociales’. Me hace mucha gracia cachondearme de tontadas como el tarot, los extraterrestres, la religión o la creencia de que votar al PP es lo mejor porque te garantizan las pensiones.
De esta manera, recientemente descubrí una pseudociencia que me ha parecido sin duda la mejor y más maravillosa estafa desde la invención de los productos de teletienda. Porque cualquiera puede poner cara seria diciendo que te adivina el futuro leyendo cartas, hojas de té o la forma en la que te crece el bigote. Pero hay que ser un auténtico genio para mantener la compostura dedicándose a la mejor disciplina ocultista de la historia:
La traserología
Sé que en este momento no me creéis y estáis acudiendo a la wikipedia para ver que no me lo he inventado. Os ayudo aclarando que el término en inglés es ‘Rumpology’, que suena de puta madre porque si le añades a cualquier cosa el sufijo ‘-logía’, quedas como un señor. Como un señor gilipollas.
¿De qué se trata entonces? Pues como si un lector de manos se levantara un día y dijera “Pues yo soy más de culos” y, ¡presto!, cambiara las palmas por los cachetes. Así que, en vez de la línea de la vida, se miran arrugas, fisuras, hoyuelos y pliegues, amén de cosas más obvias como granitos, lunares, verrugas y ese tarzanete de zurraspa que juguetonamente se quedó pegado a tu raja. Con ello te puede decir tu personalidad (cachete izquierdo) y tu futuro (cachete derecho). Todo en una comparación culo/cerebro en la que la raja sería la separación de los dos hemisferios y que yo veo muy lógica cada vez que veo a María Dolores de Cospedal intentar hacer un discurso coherente.
Lo que me lleva a preguntarme cómo será una de estas lecturas. ¿Acaso, al ver un culo plano y caído, el experto concluye que, según el cachete del futuro vas a follar poco y según el cachete de la personalidad eres una mujer inglesa? ¿Se extrapola del exceso de granos una afición por el chocolate o un futuro en el que tu novia encontrará un nuevo campo de juegos en el que explotar furúnculos?
Todo esto es muy simpático, pero hay un detalle que añade sordidez extra al tema y que hace que sea material propio de ‘Vicisitud y Sordidez’: ¿Cómo se llama el inventor de esta disciplina?
¿Acaso… Monsieur Derrière?
¿Xosé Pandeiro?
¿Mr Albert Longbottom?
No. Se llama… JACKIE STALLONE.
Y sí: es la madre de Sylvester.
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| Alto o mi madre te toca el culo. |
La progenitora de Rambo es conocida sobre todo por tener la cara más rara que la de su hijo:
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| ¡Bótox, yo te invoco! |
También es promotora de lucha libre femenina y, a eso de los 90 según la Wikipedia, se empezó a dar a conocer como parapsicóloga. En los 2000, alcanzó la cumbre de toda vida humana y animal al aparecer en ‘Celebrity Big Brother’ con el objetivo de trolear a la también concursante Brigitte Nielsen por haber puteado a su famoso retoño.
Pero lo importante es que enta munhé dice que sabe LEER LOS CULOS. Según ella, es un arte de Babilonia, la India, Grecia, Roma y cualquier otro imperio de antaño que se te ocurra porque sin el argumento de antigüedad no existiría ninguna pseudociencia. Tales conocimientos se perdieron en la Edad Media, supongo que porque nadie quería acercarse entonces ni a un metro del culo de un campesino europeo medio de la época sin equipo de protección para riesgos biológicos. Aquí tenemos una de las pruebas de antiguos documentos que aporta en su instructiva web personal:
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| Hoy en día valen también las fotocopias que te haces en los días aburridos de oficina. |
Jacqueline hace sus lecturas a través de fotos que le mandan. Según ella, en la antigüedad se hacían impresiones con henna, pero hoy gracias a la revolución digital, se puede trabajar con fotos tan maravillosas como ésta (que, según Jackie, es el pandero de una ‘famosa estrella de acción’. Me pregunto quién será).
Sin embargo, hay discípulos mucho más inteligentes, como Ulf Buck, traserólogo que hace sus lecturas por tacto debido a que es ciego, lo cual lo convierte en el jeta más inteligente de la historia de la humanidad. Yo, que soy más de tetas, habría inventado otra modalidad adivinatoria, pero no tengo nada en contra de los culomaníacos. Y si pueden ganarse la vida magreando lo que les mola, pues mejor para ellos.
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| Pues esto es mejor que vender cupones… |
Así que ya habéis aprendido una valiosa lección con este post: que estáis tontos al no crear desde YA la Vaginología, la Tetología o la Escrotología. Todo dependerá de vuestras preferencias y de vuestra capacidad para tomar el pelo a gente con serios problemas mentales. Y de soportar las críticas. La comunidad parapsicológica ha denunciado la disciplina a través de una tal Sheree Silver, la cual comentó que «No puedo imaginar que nadie se gaste su tiempo y dinero en alguien como ésta cuando hay muchos psíquicos legítimos ahí fuera».
Una disciplina estafadora que hace que hasta los estafadores profesionales de lo parasubnormal se cabreen merece todo mi respeto. Bueno, tanto como respeto no. Que según mi última inspección de cachete izquierdo del culo, soy más cínico que Colin Firth en ‘Magia a la luz de la luna’.
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