(Un trepidante trabajo de investigación para VyS)
Tienes la colección de posavasos de cerveza más grande de tu barrio, tienes toda la colección de las Vecinitas de la FHM,
y llevas un año dejándote el pelo largo… Entonces, ¿cómo es posible
que lleves tanto tiempo sin mojar? Anda, lee y aprende cenizo.
1-¿Será por tus divertidos amigos?
Cachondo,
cachondo… Sí, pequeño, tus amigos son una lacra. Ese grupo de
salidos, quemaos y pederastas no te conviene en absoluto. En sitios como
el Sutton, el Catwalk,
u otros, te miran con
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| No ves que no hay ni una tía a 100 metros de distancia. |
desprecio debido a que vas con ellos (bueno a
veces también es por tu culpa, pero tranquilo, es normal, ya que no
todas las mujeres piensan con la cabeza). Desde estas líneas vamos a
intentar resolver este problema mucho mayor que la alopecia y los pedos
vaginales. Vamos con unos consejos:
a)Cuando
tus amigos te llamen para salir, dí por ejemplo que estás enfermo;
cualquier excusa es buena para evitar ir con ellos a sitios peligrosos
tales como hamburgueserías, bares de copas, discotecas, cines…
Cualquier sitio público, en fin.
b)No
te compres ropa que te identifique con ellos, esto es: camisetas de
color naranja o las típicas con grupos jevis, y tampoco te compres esas
chanclas hawaianas que llevan todos los tíos ni esos pantalones
extragrandes de bolsillos, camisetas ajustadas o polos con banderas del
arcoiris.
c)No bebas con ellos. Puedes acabar haciendo cosas de las que podrías arrepentirte (o a lo mejor no).
d)Si
tienes amigas o un coto privado de pibas, no se las presentes a tus
amigos… Recuerda, las mujeres son terreno ajeno para ellos y nunca
sabes cómo van a responder ante su visión.
2-¿Será por tu conversación?
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| Al principio asustan, pero luego descubres que son normales |
¿Cuándo
fue la última vez que hablaste con una pernila? O mejor, ¿cuándo fue la
última vez que hablaste con una chica sin decirle algo que te dejara en
ridículo durante el resto de tu vida? Todavía recuerdo la última vez
que lo intentaste: de tu boca comenzaron a salir espumarajos y una voz
entre simiesca y gutural que decía: «Aaaargh, tía buena, que ti vi a
hacer un traje saliva», «Estás tan buena que me gustaría comerte la
compresa», o algo por el estilo. Chaval, así lo tienes más difícil que
meter a la selección española de Baloncesto en un Seat Marbella.¡Pero
hombre, eso no son formas! Las mujeres, como ves en la foto de arriba,
son seres delicados y cultivados que no permiten que uses esas palabras
en su presencia. Para que alguna vez puedas tener alguna conversación
que no tenga que ver con el intercambio de fluidos, deberás peder
algunos hábitos lingüisticos:
a)Se
acabaron para ti los insultos sin venir a cuento. Es decir, y para que
vayas practicando, si por ejemplo algún conocido viene y te dice: «Ayer
pillé en una disco con una tronca que estaba como un minibabybel»,
entonces debes evitar a toda costa que tu primera reacción sea un «¡Qué
pedazo de cabrón…! ¡Menudo hijoputa estás hecho!». Frases que, aunque
sean las mejores a utilizar en ese momento, todo sea dicho, debes
controlarte y contentarte con felicitar amistosamente a tu compañero.
Debes olvidar tus sentimientos, olvidar que vas último en esa liga para
pillar que has hecho con tus amigotes, que vas más quemao que el culo de
la Antorcha Humana. All things must pass my friend…
b)Jamás
menciones en voz alta lo que haces por las noches pensando en alguna
hermana, novia o madre de alguno de tus amigos, y menos si alguna de
ellas está presente. Pero vamos a ver ¿tú eres gilipollas?, no creo que
eso le haga mucha gracia y tampoco a sus amigas cuando se lo cuente.
c)Es
posible que seas un incapaz, ya sea por timidez, problema físico o
incapacidad mental, de mantener alguna conversación normal con alguna
chica. Tranquilo, no desesperes y sigue intentándolo, recuerda que hasta
Forrest Gump tenía novia, así que…
d)Apúntate
a unas clases de mimo o de expresión corporal, o de lenguaje para
sordos, no veas lo que mejorará tu comunicación no verbal, ahorrándote
decir muchas veces palabras innecesarias.
e)Sal
siempre por sitios como el Razz. Entre que la música está altísima y
que allí las tías tienen el listón bajísimo debido a la cantidad de
sustancias ilegales que consumen, es posible que no necesites decir nada
para pillar cacho. Tal vez sólo tengas que usar unas breves frases de
distracción para que ella no se percate de tus verdaderas intenciones
hasta que sea tarde, frases como: «¿Perdona, el baño está muy lejos?,o
¿oye, dos más dos? o incluso «Orujo, orujo…». Dos recomendaciones,
utiliza la primera al entrar y cerca del guardarropía para aparentar que
eres nuevo por allí, las otras úsalas a lo largo de la noche.
3-¿Será por tu sentido del ridículo?
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| Ya sé que parecía una buena idea. Pero no, no lo es. |
Más
bien deberíamos hablar de tu no sentido del ridículo, porque
admitámoslo, alguien que se junta con tu clase de amigos para dar rienda
suelta a sus más bajas pasiones cada fin de Semana, y que piensa que
San Valentín es una fiesta en honor al Ballantine’s, no debe dejar muy
buena impresión allá por donde pasa. No intentes ocultarlo, hay
demasiadas pruebas que lo demuestran: Subirse a bailar a una tarima con
la bragueta abierta o los pantalones bajaos; salir al baño a potar cada
dos por tres; gritarle a las mozas zafias coplillas alabando sus
atributos femeninos; bailar to tajao con la camisa por fuera; discutir
si la tienes pequeña o no delante de todo el bar; y tantas y tantas
otras ocasiones más. Desde aquí, tu amigo Milgrom, va a intentar ayudarte a
que evites estas acciones tan perniciosas.
a)Insistimos,
beber alcohol lleva a hacer gilipolladas y a hacer cosas que luego
quieres rectificar, y a veces es imposible rectificar el polvo que le
pegaste al perro de tu vecina cuando volvías tó taja de fiesta. Evita el
alcohol, beber en grupo y jugar a juegos de beber como el Chico 3, el
Ocalimocho y las 5000 variantes de juegos que hay. (No, no hay un récord
Guinnes de saber jugar a todos los juegos de privar).
b)Intenta
no jugar a Barrio Sésamo cuando salgas de fiesta intentando reconocer
el color del pelo, la ropa o las braguitas de las tías que te encuentres
por la calle.
c)Ya no
tienes edad para ir a según que sitios así que abandona las discotecas
para menores de una puta vez, que tienes 30 años ya.
4-¿Será por tu coche?
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| Yo he salido de fiesta en un coche como este. Nunca subían chicas. |
Cuando
a una pernila le preguntan qué es lo que más le gusta de un tío,
siempre contestará que su buen corazón, su simpatía, que le gusten los
niños, y su culito (el del tío no el de los niños). Pues ¡MENTIRA! Es
increíble pero parece que en pleno siglo XXI hay mitos sexuales que
todavía siguen vigentes y uno de ellos es que a las tías no hay nada que
les guste más que el que las lleves por ahí en un megabuga tuneao, con
el que puedas impresionarla y llevarla a todos laos y que además te
permita que te pegues una buena hostia, para que así ella se quede con
tu fortuna. Ellas siempre van de liberales, pero no hay nada que odien
más que el metro. Sí, amiguete, tu coche heredado de tus papis, o
comprado de segunda mano, nunca será suficiente para ellas, además de
que sus extraños colores y el raro diseño de sus carrocerías alejan a
las tías más que un aliento con olor a cebolla. Por todo ello:
a)Cambia o cómprate un coche mejor (no te imaginabas este consejo, ¿verdad?)
b)Posiblemente
seas mileurista y no puedas comprarte/cambiarte de coche. Pero no se te
ocurra jamás coger el de tu padre para llevarla a dar una vuelta. Las
tías enseguida se huelen que esa Renault Espace o el Opel Zafira con el
que intentas llevarlas no pertenecen a un chaval soltero y sin hijos, y
además no hay nada que les de menos morbo a las tías que un niño que aún
no es autosuficiente. En este caso, pues, no saques el coche de fiesta;
es posible que encuentres a alguna que en vez de follar en el coche le
de morbo follar en un parque, así que…
c)Sigue
con tu coche de siempre pero tunéalo de la peor manera que puedas, es
posible que ante la increíble combinación de colores y chapas que
sobresalen, la atontes, se dé un golpe en la cabeza y puedas al fin
montarla en un tu coche y llevártela por ahí.
5-¿Será por tu olor personal?
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| El olor sobaquero no desprende feromonas. De verdad, |
Hay
cosas que las tías aceptan más o menos, pero por lo que no tragan es
juntarse con un tío que cante más que las almejas. Claro, tanto litro de
calimocho, tanto vómito salpicao, tantos sudores, pues es normal que
acabe afectando en la higiene de cada uno y entonces termines con un
extraño olor bucal y una nueva cromática de colores y olores en tu
camiseta que ríete tu de la peste del escroto de Bob Marley. También es
normal que a veces pienses que un cubata refresque el aliento, uno
sí…¡¡¡pero cinco!!!. Aunque tu animal en el horóscopo chino
sea el cerdo o seas de los que piensa que el agua es para las truchas,
no puedo dejar de darte mis últimos consejos para que puedas lograr ese
polvete o esa relación con una tía que siempre has querido tener.
a)El
70% de tu cuerpo está hecho de agua así que piensa que, de verdad, el
agua es buena. Es normal que no sepa a nada, es como comer sin sal, al
principio es sosa pero luego distingues entre los matices, ¿o por qué te
piensas que la Evian es tan cara?
b)Dúchate siempre antes de salir; es más, dúchate cada día y no sólo cada 29 de febrero.
c)Intenta
ilustrarte sobre el tema con estos libros que te recomiendo: «El
caramelo de menta: ese pequeño aliado» «Sin Smint, no hay beso», «El
desodorante sirve para que no huelas, no para camuflar el olor de la
mierda en el baño», «El Oust no mata el olor de tu ropa», «El cortauñas:
descubre que usas un 42 y no un 45 de talla de zapato».
Pues
nada más amigos, espero que estos breves consejos os sirvan para que se
acerque el momento en que vuestro pequeño apéndice bajovientril se haga
espeleólogo, y que si no por lo menos hayáis pasado un rato divertido.
Me despido de todos vosotros hasta un próximo post. Adiós y hasta la
próxima.
