Cuando Bernie Ecclestone cambió brutalmente las reglas para el 2014, todos lo recibimos con alegría: parecía que el nuevo mundial iba a ser un despiporre de barbacoas y joviales electrocuciones de pilotos. Cualquier cosa que no fuese un quinto título marca Hacendado iba a ser recibida como un triunfo…
Pues no.
Es duro cambiarlo todo para que el resultado sea más de lo mismo: dominio aplastante de un equipo en el que un Mierda no es capaz de merendarse a un infrapiloto como Britney. Audiencias televisivas cayendo en picado con un Ecclestone demostrando que la edad sí que se ventila neuronas con toda la alegría del mundo cuando dice “Yo vendo Rolex a viejos de 70 años que no van a esas cosas de Twitter y Facebook”. Claro, Bernie, y cuando los que hoy sí están en las redes sociales tengan edad de comprarse un Rolex (aunque aquí, puestos a caspa, preferimos los Lladró) pues… no se habrán enterado de qué era eso de la F1.
Por ese motivo tenemos que saltar al escenario, para rescatar a la lamentable F1 del 2014 de una muerte más que segura.
Este domingo 23 de noviembre, a partir de las 13:45 les convocamos a la RETRANSMISIÓN EN DIRECTO, desde el bar Motor B (Calle Santa Engracia 8, Madrid; metros Canal y Alonso Cano) del GP de Abu Dhabi. Para tan magno evento contaremos con eruditos del nivel de José Manuel Sebastian (Radio 3) y Eloy Entrambasaguas (GPCast, Grand Prix Actual) y entes nada eruditos pero igual o más sórdidos que los anteriores como Paco Fox o un servidor de ustedes.
Para quienes no puedan acudir, habrá streaming, pero… ¿De verdad que se van a perder la que pensamos liar? ¡Silenciaremos la tele, pero habrá Lobato Drinking Game, entre otras muchas sordideces!
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| Respirando en la nuca. |
Por supuesto, con su presencia haremos psicomagia, usando sobres barcénicos, para lograr el desenlace que queremos, que no es otro que un “sospechoso” fallo mecánico del Mierda que le deje el mundial a Britney en bandeja. No porque Rosberg haya hecho méritos para merecérselo, sino porque NO nos apetece cambiar los mundiales Hacendado por los mundiales de Mierda. Nuestra opción es el…
¡¡¡MUNDIAL CORRUPTO!!! Queremos un 2014 que se recuerde de forma conspiranoica, que manche la imagen de la F1 de tal forma que surja un equipo comandado por Pablo Iglesias con Pastor Maldonado entre sus filas. Y nosotros podremos decir “Todo esto comenzó con nuestra retransmisión y sus sobres”.
Por supuesto, también se producirá el dramático desenlace de la Liga Fantástica, cuyas últimas actualizaciones pueden consultar aquí.
En su día, en mi libro, escribí que cualquier piloto debería estar acojonado si le tocase correr en la escudería de Richard Branson. Más que nada porque hablamos de un señor que ha intentado, en vano, dar la vuelta al mundo en globo ocho veces estando a punto de matarse en el mismo número de ocasiones. Hoy en día, después de que el equipo Marussia – antes Virgin – sea el responsable de las dos últimas muertes de la F1 (la de María de Villota y el más que posible estado vegetativo de Jules Bianchi) uno no puede evitar un “ups…” cuando le alcanza la hemeroteca. Pero la Liga Fantástica siempre se ha caracterizado por sus sordidez y mal gusto, así que, de momento Jules tiene 50 puntos a la espera de ver qué pasa de aquí al final de campeonato. Y de ver si nuestra liga tiene, tristemente, su primer campeón póstumo a lo Jochen Rindt (es mi deseo que no sea el caso). Por su parte, Marussia se lleva 100 puntazos por su desaparición, pero ni así se acercan al sólido liderazgo de Ferrari en este su año más demencial en mucho tiempo. ¡Ese es el D-R-A-M-A que amamos en la Scuderia!
Y eso es todo, nos vemos en este domingo para que, con una carrera, les cambie para peor y mejor la imagen del mundial 2014.
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| Esto lo he puesto para que les quede mal cuerpo. |
