Aquí Paco Fox: Después de analizar todos los cambios de reparto y guiones por los que pasó Los Anillos del Señor, Marlow regresa con su especialidad: James Bond. La saga de los cabrones que inventaron el brocoli, que como todo fan de los Simpsons sabe, son un enemigo mortal. Os dejo con la primera parte: las chicas Bond que pudieron haber sido:
Siempre he sido muy fan de la serie de 007.
Me llena de orgullo y envidia haber nacido en los años 60 y haber crecido viendo en pantalla jrande a mi paisano (y viejo amigo del clan Marlow) Sean Connery follar a extranjeras guapísimas, matar de forma convincente a todos sus enemigos, llevar pelucas absurdas, ir de incógnito de forma nada convincente como Japonés y follar a extranjeras guapísimas.
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| Shoy japonesh |
Mientras tanto, en su vida real, le pagaban millones de libras por ser muy antipático en las entrevistas (y rechazar toda petición amable de pronunciar su mítica frase: «My name’sh Bond…Jamesh Bond»), presumir de pesetero, lucir calvo, cultivar bigotones épicos y dar palizas a productores y mafiosos.
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| I moustache you a queshtion |
I was hooked. A pesar de contar con el inepto viejo onvre verde Maurice Binder para los engendros de los créditos, tenían chicas preciosas, directores de buen rollo como Guy Hamilton y Lewis Gilbert, villanos legendarios, y chicas preciosas. Que puede o no que se follara Shon.
La llegada del muy diferente, pero igualmente jrande actor inglés con nombre de pornstar, Roger Moore (en la jerga callejera de Londres suena exactamente igual que «follar más») no cambio en absoluto mi devoción: me daba envidia verle follar a bellezas exóticas, matar a sus enemigos de forma nada convincente, contar chistes tan malos como los de Paco Fox, ir de «incógnito» de forma menos de nada convincente entre las bandas negras de Harlem, y follar a bellezas exóticas mientras, en su vida real, le pagaron cientos de miles de libras por ser buena gente y contar en entrevistas sus propios chistes malos a pesar de tener que sufrir la vergüenza de salir como invitado especial en «¿Que Apostamos?» con Ana Obregón y Ramón García solo para pronunciar su mítica frase: «My name’s Bond…James Bond.»
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| Con el disfraz de “Q” Roger casi convenció a los malos que era oriundo de Harlem. |
I was still hooked: a pesar de seguir contando con el inútil y aun más viejo onvre verde Maurice Binder para los bodrios de los créditos, todavía tenían munheres espectaculares, directores de buen rollo como Guy Hamilton y Lewis Gilbert, canciones inolvidables, villanos entretenidos, y munheres espectaculares.
Por supuesto, I was less hooked, durante los años 80, especialmente la época Timothy Dalton/John Glen y sus pelis con modelos sosas, canciones olvidables y villanos aburridos, pero el tándem Pierce Brosnan/Martin Campbell me devolvió la fe con «GoldenEye». Contaron con el joven y brillante Daniel Kleinman para sus estupendos créditos, una canción memorable (a pesar de ser compuesto por los, por otra parte, inútiles jefes de U2), villanos de primera división, y unas munheres extraordinarias.
Sin embargo, la saga de 007 podía haber seguido otros caminos en los castings de las Bond Girls, y, en este post, vamos a ver que, en unos casos las decisiones de los productores salieron muy bien – lo que seguiremos llamando «Bullets Dodged«. Sin embargo, en otros, sus fichajes han sido menos afortunados. Éstos son los «Sitting Ducks Missed«.
«Dr No»
La guapa, a pesar de ser inglesa, actriz Julie Christie fue la primera candidata de los productores después de haberla visto en una serie de la BBC. Recibió una llamada de Cubby Broccoli para reunirse con él y la intención del oriundo mogul fue ofrecerle el papel de Honey Ryder. However, Cubby, como Paco Fox, era un «Boob Man» y estar cerca de la bella Julie le dio la oportunidad de observar que le faltaba algo.
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| «Le falta algo» – Broccoli dixit |
Christie fue la primera víctima del mítico Broccoli Tit Test.
Al ver una foto que el muy depravado John Derek había sacado de su joven esposa, Ursula Undress, en camiseta mojada, Cubby dijo «Ella si me pone» y the rest is history.
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| «¡Deprisa, Sean, que viene tu mujer. Ponte boca abajo y no vera tu erección!» |
Resultado de la misión: Bullet Dodged.
«Thunderball»
Voy a sorprender a muchos, pero, en la intimidad, mi amigo Paco no tiene pelos en la lengua. Difícil de creer, lo sé, pero así es. En una comida hace poco con un amigo mutuo, el jran sórdido irlandés Padraig O’Connaugh, les confesé que el mito erótico de mi juventud lejana fue Raquel Welch. Paco insistió que había que hablar claro, y lo que quería decir era que la Welch era mi «mito masturbatorio». Nada fuera de lo común en nuestra amistad, excepto que estábamos en un abarrotado restaurante madrileño lleno de familias y lo gritaba constantemente en voz alta gaditana. De hecho, nada fuera de lo común en nuestra amistad, excepto que, justo después, los dos nos pusimos de acuerdo, también en voz alta, que nos daba envidia el hombre sodomizado por Raquel Welch con su strap-on en «Myra Breckinridge». Mi acento de psicópata escocés impone, sin embargo, y no nos echaron del lugar.
Miento: era otra conversación normal Fox-Marlow.
Mi mito masturbatorio era la candidata única de Broccoli para hacer de Domino en «Thunderball» . Había aprobado el Tit Test con matrícula de honor. However, la Welch es muy celosa, y sabía que saldrían otras bellezas morenas en la peli y no quería compartir protagonismo con ellas, por lo cual prefirió hacer «Fantastic Voyage». Los muy leales Broccoli y Salzman no iban a reemplazar con rubias las otras chicas contratadas, y dieron el papel al casi tan espectacular Francesa Claudine Auger.
Resultado de la misión: Sitting Duck Missed.
«On Her Majesty’s Secret Service»
Un desastre en toda regla: La única persona que salió del engendro con un poco de dignidad fue la jran actriz inglesa, y antigua amiga de mi padre, Diana Rigg, pero tal fue el efecto nocivo del bodrio que Dame Diana se acabó refugiando en el teatro hasta que » Juego de Tronos» la requirió siendo ya anciana y acojonante.
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| ¿Mantel? ¿Cortina? ¿Alfombra? |
El estúpido director del fiasco, Pete Cunt, era tan tonto que no se enteró de que había que enfundar la joven y lozana Rigg en ropa fetish – razón básica de su por entonces fama mundial en «Los Vengadores» – y el muy payaso la metió en ridículas prendas de la época que han envejecido peor que la reputación de Brigitte Bardot.
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| De joven, la reina de espinas era, y estaba, muy buena |
De hecho, la francesa fascista fue la primera candidata para el papel de Tracy, única esposa de James Bond.
Resultado de la misión: Empate
(Difícil decir cuál de las dos era más sexy en aquel momento, y la Bardot, después de rechazar el papel de chica Bond, salió en la igualmente mala peli fracasada «Shalako» con.., ¡Sean Connery!)
«The Listless Daylights»
El pobre Timothy Dullton no tuvo mucha suerte con sus chicas Bond: son las más sosas de la historia de la saga. (Como Paco es demente, no tiene problema en reconocer que la muy aburrida Carey Lowell – protagonista olvidada de «Licence to Kill» era su mito masturbatorio. Único caso del mundo cuando la ceguera ha anticipado las pajas)
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| En un intento vano de salvar su vista, Paco Fox estrena nuevas gafas |
Pero, Timotea Dalton casi tuvo mucha mejor fortuna con su primera peli como 007. La primera candidata fue la increíblemente guapa, sexy y sórdida francesa Mathilda May, cuyo exitoso Tit Test había sido todo el metraje de «Life Force» dos años antes.
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| Veo que te han llamado la atención mis nuevos pendientes. |
Timothy no era tan (Dal)tonto como sugiere su apellido, y se dio cuenta que tal mujer cañón, y tal mujer Cannon, iba a robarle todos los planos, y convenció a los productores que había que fichar a no sé quién y me da igual.
Resultado de la misión: Sitting Duck Missed.
«Tomorrow Never Dies»
La primera peli de la saga rodada después de la muerte de Cubby Broccoli. No sé si eran los celos de su atractiva hija Barbara, o la falta de su sabia Tit Test, pero tiene que haber una explicación porque una anoréxica y antipática Teri Hatcher recibiera el papel de Paris Carver y no la preferida de Pierce Brosnan después de las audiciones ¡Monica Belluci!
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| Italian Job |
He aquí la explicación del enfado del normalmente muy educado Brosnan durante todo el rodaje.
Resultado de la misión: Sitting Duck Missed.
«The World is Not Enough»
En su siguiente peli, Brosnan si esquivó una bala. MGM quería imponer a Sharon Stone como Elektra King. Por supuesto, no tengo nada en contra de las drag queens, pero hay que ser honestos y admitir que, con la edad, la reinona Sharon ya empezaba a dejar obvio que era hombre por aquella época.
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| S. M. La Reinona de Inglaterra – poco convincente como munher. |
Michael Wilson, hijastro de Broccoli, se mantuvo firme, (o quizás fue su pene, casi tan grande como el de Stone) y insistió en dar la papel a una mujer, la increíble Sophie Marceau (de las pocas decisiones acertadas de un filme decepcionante).
Resultado de la misión: Bullet Dodged.
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| MUY convincente como munhé. |
«Die Another Day»
El alivio de Brosnan no duro mucho, porque en su siguiente entrega como Bond los de EON si ficharon a un travesti – y uno muy musculoso y masculino – para hacer de profesora de esgrima, o profesora de grima, y ¡hasta le dejaron cantar la canción titular!
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| MUY convincente…como onvre. |
De apodo «Mad Donna» el transformista ahora es solo recordado como el abuelo de Conchita Bratwurst.
Resultado de la Mision: Sitting Duck Missed.
«Quantum of Sewage»
Eva Green, descrita por un amigo mío norteamericano como: «con la pinta del típico producto del incesto entre aristócratas europeas,» había sido la chica Bond en la primera peli de Daniel Craig, pero casi tuvo aún menos fortuna con su siguiente pareja. Juliette Lewis, descrita por todos los europeas como «el típico producto del incesto entre paletos norteamericanos,» fue la primera opción.
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| The Beverly Hills Have Eyes |
Tal close call – fue reemplazado a última hora – lo cual explica por qué es la única peli de la serie en la cual Bond no se folla a la protagonista, Olga Kurylenko.
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| NO soy Juliette Lewis. Evidentemente. |
Resultado de la misión: Bullet Dodged.
