Recientemente me topé con un dilema trascendente que me produjo gran confusión: ¿por qué la piel de ciertos penes es más oscura que el resto del cuerpo del individuo?
Hoy no hablaremos de ese problema. Gracias a dios.
En este post vamos a abordar otro tema mucho más importante: ¿Cómo es posible que haya salido de Escocia una cosa tan erótico-festiva como Karen Gillan?
Los lectores habituales saben la opinión que ofrece ente bloj sobre la belleza de la munher escocesa. Nuestro colaborador Marlow, oriundo de Stirling (lugar en el que hay una estatua de un americano criado en Australia interpretando a un escocés con una falda que no se llevaba en la época), siempre ha defendido que la verdadera mujer escocesa es prácticamente indistinguible de un Hongo de Yuggoth. En casi todos sus posts (y en el primer párrafo que escribió por aquí), hay referencias al tema.
¿Cómo se explica entonces la existencia de Gillan?
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| Al ver esta foto, la mente de Paco Fox empieza a comportarse como un Windows Vista con 20 barras opcionales en el nevegador. |
Veamos diez razones a favor y en contra de la jrandeza de enta JEMVRA en este primer artículo escrito a tres manos (una de las mías estaba a otra cosa mientras veía las fotos) por Marlow el escocés y yo mismo, el enano Paco Fox (tan enano que su obsesión con la muy alta Karen recuerda a Gimli intentando ligar con Galadriel en el «Señor de los Anillos»).
1) Comencemos por el nombre:
En contra: Karen es un fraude: no es hija del jran Ian Gillan, un señor que, al ser entrevistado en directo en hora Prime Time por la Radio Escocesa en el 86 mientras promocionaba el disco chungo (es decir «muy malo») «House of the Blue Light» contestó así cuando le preguntaron de que trataba la letra de la canción «Knockin’ at Your Back Door»:
El jran Gillan respondió: «Del sexo anal, por supuesto.»
A favor: Gillan abandonó Deep Purple porque se peleó con Ritchie Blackmore, el cual ha demostrado durante los últimos lustros que lo más importante en el rock son las munheres eróticas al formar ‘Blackmore’s Night’ con el único objetivo de tener contenta a la chavala rubia que le hace feliz en la cama.
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| Yo también mandaría a Ian Gillan al carajo para hacer un grupo con ésta. |
Hay que defender el potorrismo de Blackmore sobre el de Gillan, un tío que encima se atrevió a hacer Jesucristo Superstar sin ser Camilo Sesto.
2) Las piernas:
En contra: Como el alter ego de Marlow es el superhéroe conocido como «Legman,» le decepcionan sus piernas tan flacas que le hacen parecer una cría de jirafa recién nacida aprendiendo a andar en uno de los infinitos documentales aburridos que La 2 pone en horario de sobremesa para ayudar a los jubilados españoles conciliar el sueño de la siesta.
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| Cria de jirafa, imagen cedida por Jrandes Documentales de La 2 |
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| Robado de Karen Gillan en el Pronto |
A favor: Gillan tiene las piernas flacas y su volumen pectoral no es el deseado para hacer puf puf como el Maestro Muten, sí. PERO ya hemos explicado aquí que las mujeres son como los CDs: la cara son la música, la inteligencia son las letras, las tetas son las caras B (agradables si están, pero no esenciales) y el culo son las versiones en directo (que no sobran, pero que tampoco aportan). ¿Qué le quedan a las piernas? Pues los remixes o, peor todavía, las demos. Esto es, que ser un Legman no sólo es de minoritario depravado, sino además innecesario. Hay que ser un Faceman, si bien ese no es el nombre de super héroe de Paco Fox. Más bien sería Facepalm. Pero eso es otra historia entre él y su lamentable forma de acercarse a las mujeres.
3) El efecto contraste con el resto de escocesas:
En contra: Es conocido que las obras de arte se juzgan por contraste: Indy 4 no es tan mala per se como cuando la comparamos con las otras tres. Al contrario, no es que ‘Rampage’ de Uwe Boll sea buena: es que en comparación con ‘Bloodrayne’ es una obra maestra. Por lo tanto, a pesar de su obvia belleza, el hecho de ser de las muy pocas personas escocesas no feas tiene un conocido efecto amplificador que la hace parecer mucho más espectacular de lo que realmente es (Véase este alocado artículo sobre Ewan McGregor y Kelly MacDonald)
A favor: Es pelirroja y es guapa. El pelirrojismo tiende a implicar cierta cara de asco y/o problemas mentales (ver punto 4). Que sea escocesa es irrelevante. Encontrar un pelo rojo natural pegado a una belleza es algo por lo que merecería la pena contratar a unos cuantos argonautas y recorrerse todo el Atlántico Norte en busca del Vellocino Rojo. Esto es: Karen es una entre muy pocas. Y todos sabemos que lo raro y escaso es más preciado. Como encontrar en Magaluf a alguien leyendo a… bueno, a alguien leyendo.
4) Pelirrojismo:
En contra: Como acabamos de ver, el hecho de ser pelirroja tiene otro efecto amplificador en la mente depravada de Paco Fox, el cual hace que le parezca la munher más guapa del mundo. Por cierto, dicha filia (forma sofisticada de decir «perversión») de Paco no conoce límites: cuando circulaba por internet una antigua foto de Davie Moyes, fracasado ex-entrenador de Manchester United, que demostró que, en sus años mozos, era el jugador de fútbol más feo del mundo, Paco le comentó a Marlow: «¿Me lapidas si confieso que este ginger paisano tuyo me pone?»
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| Joven y buenorro, Davie Moyes. Otra prueba que Dunfermline es la capital mundial de la sordidez |
A favor: Karen Gillan es pelirroja natural. Y ya sabemos lo que eso significa: que tiene el felpudo coloradín. La búsqueda de arbustos rojizos en munheres guapas es para cualquier español una gesta tan quimérica que debería de haber sido considerada para la cuarta parte de las aventuras de Indiana Jones (again) en vez de las cabezas esas de ‘Enemigo mío’.
5) Su paso por Doctor Who:
En contra: Hace de unos de los personajes principales en la peor época de «Doctor Who». Sin embargo, reconozco que hay varios criminales aún más culpables que ella de haber arruinado la mejor serie de ciencia ficción de la historia del multiverso. A) El pretencioso «showrunner» Stephen «cabello de pelos púbicos» Moffat, otro escocés que llena todos sus guiones con referencias deshonestas sobre lo guay que es su país natal sin venir al cuento.
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| Steven Moffat, su Afro, y su Tardis – Free for the Use of PUBIC? |
B) Quizá el peor Doctor de la historia, Matt «Trollfaced hijo bastardo de Roger Waters que se comporte como un niño con deficit de atención» Smith.
¿Cómo de malo? Pues, aun peor que Colin «aquel imbécil gordo de los 80 con pelo de Harpo Marx» Baker, que fue despedido por la BBC por ser inútil.
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| Me ponga cinco pintas de cerveza en una unica jarra grande, por favor |
Y aún más lamentable que otro escocés, Sylvester «Radagast con hurones en sus calzoncillos para entretener a los niños pequeños» McCoy, que causó la cancelación de la serie durante casi 20 años por ser un lunático.
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| McCoy contra Hitler «Whoever wins, we lose» |
C) El que hace del novio/prometido/marido/esclavo sumiso asexual – vete tu a saber – de la Gillan en la serie, Arthur «Pagafantas» Darville. Un señor que se tira 2000 años guardando a su novia presa en un cubo y aun así ella se dedica a romperle las pelotas en los siguientes capítulos. Borja Cobeaga debería hacer una peli sobre él.
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| Gimp castrado de Karen Gillan. Un caballero inglés siempre toma su Fanta así |
A favor: Matt Smith tiene cara de poder participar en un remake de ‘Deliverance’ tocando el banjo, pero lleva pajarita, lo cual es la mejor segunda opción estético vital después del bigotón estilo Lech Walesa. ‘Bowties are cool’ ha de ser por cojones la mejor frase definitoria de toda la historia de los doctores de la serie por lo profundamente oligofrénica que es y, por lo tanto, por lo bien que describe al personaje como un extraterrestre.
Por otra parte, Moffat, además de hacer gracia por tener un apellido tan absurdo, creó Sherlock. No entraremos en la calidad de la serie, pero los sueños eróticos que ha causado el protagonista a numerosas lectoras de este blog no deben desestimarse. Y sí: me estoy refiriendo a Morgan Freeman.
Así pues, esta tercera fase del personaje tras el reboot es obviamente buena.
6) Más doctor Who: El efecto companion
En contra: Karen SÍ que tiene parte de la culpa de la caída de «Doctor Who»: su decisión artística de interpretar su personaje como una munher de Glasgow que siempre padece el Sindrome Pre-Menstrual de forma muy mala no ayuda a nadie a disfrutar de las aventuras.
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| Metodo Gillan de actuar |
A favor: Se puede considerar a Amy Pond como la mejor companion de la historia de la serie por varios motivos: es la que está más buena, es la más follable, es la que más hace que se te caiga la baba y es la que está más buena. Sé que son cuatro razones y una se repite, pero que nadie le pida más a nuestro cerebro cuando ve sus capítulos. Además, su presencia anula cualquier pensamiento racional, lo que impide que veamos las continuas incongruencias temporales y esa manía de olvidarse de eventos importantes de capítulos anteriores en la que cae la serie. Lo cual es a su vez del todo irrelevante por un motivo excepcional: en el absurdo capítulo ‘The Girl Who Waited’, Karen baila La Macarena como medio para salvar su vida.
Señores, es la hora de decir que ya le pueden dar por culo al coñazo de True Detective o a las infinitas series de política de la HBO. ESE momento es la cumbre de la historia reciente de las series de televisión.
7) “Guardianes de la Galaxia” (¡SPOILERS!)
En contra: Sale en «Guardianes de la Galaxia» – una peli que deja muchas preguntas en las mentes de su público: ¿De que murió la madre de Peter «Starlord» Quill? ¿Será vergüenza por tener un gusto musical tan malo?
(Una canción tan espantosa que es una versión de una balada versionada a su vez por un pederasta reconocido que fue el primero en meter lo de los ‘uka chaka’. En la escala de originalidad, Blue Swede marcan nivel Led Zeppelin).
Por otra parte, ¿Por qué Benicio del Toro tuvo que aceptar un papel tan patético? ¿Por qué dejaron los guardianes la piedra mágica más peligrosa del universo con las autoridades de Xandar, cuando dichos cuerpos y fuerzas de seguridad fueron incapaces de retener a un mapache, un árbol, un chulo, y un tonto más de 12 horas en su cárcel de máxima seguridad? Y, peor todavía, son una gente que basa los diseños de su civilización en el estilo de Calatrava. Son claramente malvados.
A favor: Por otra parte, es la única con la suficiente ambición por tener una carrera cinematográfica como para raparse el pelo con el triste objetivo de poner posturas de modelo con desplazamiento de cadera y ser una mala muy aburrida y lo peor de la peli. Pero el hecho de que no le importe salir fea y hacer el tonto hace que se merezca todo nuestro aplauso.
Por no decir que cualquier companion que dice las palabras mágicas ‘Irn Bru’ en un vídeo es automáticamente mejor que todas las demás.
Respecto a la película, obviamente, ‘Guardianes de la Galaxia’ tiene muchas más preguntas sin contestar (¿Qué clase de civilización avanzada usa como sistema de defensa una red de naves que sólo hay que empujar un poquito en vez de lanzar un petardo gigante con toda la pólvora de las fallas de Valencia? ¿Qué clase de mundo considera a John C. Reilly un consejero digno de confianza?), pero también un mapache que habla y se rasca los cojones, lo cual la convierte de facto en una obra maestra.
8) ‘Guardianes de la Galaxia’ y Karen Gillan (¡MÁS SPOLIERS!)
En contra: Karen pierde su pelea en la peli, lo cual hunde la credibilidad de la obra: ningún espectador se puede creer que una escocesa armada con dos cuchillos no sea capaz de rajar el cuello de su contrincante. (De hecho, la cara de Zoe Saldana da un poco de miedo. Miedo de que la pobre chica sufre malnutrición al ver su rostro y torax. A su lado, la flaca de Karen parece toda una amazona. A pesar de esto, y muy paradójicamente, Roger «Bum Man» Waters reconoce que la Saldana tiene un culo magnifico, y Charlie «Leg Man» Marlow elogia sus piernas sexys.)
A favor: Karen pierde su pelea, pero sobrevive porque los guionistas quieren que vuelva a estar por el plató en la secuela por el bien de la moral del equipo: un grupo de profesionales con toda la sangre en la entrepierna es un grupo de profesionales dócil que no se revelará y mantendrá los costes a un nivel aceptable. Todos son ventajas.
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| Esto en Inverness se llama «Clase de Educación Para La Ciudadanía» |
9) Karen Gillan y el futuro de Escocia
En contra: La Gillan es un peligro para la economía de Escocia. Nos explicamos: millones de personas ven «Doctor Who» o sus entrevistas y piensan que han de que existir más chicas guapas en el país. La decepción cuando visiten la tierra más allá del Muro para sus vacaciones será devastadora y el boca a oreja de que son el pueblo más físicamente horrendo del mundo puede hundir la industria del turismo si no se toman medidas.
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| Vista más allá del Muro de Adriano: A partir de aquí sólo hay salvajes y Karen Gillan. |
No quedará más remedio que subir las importaciones de gente pelirroja que no sea fea de Canadá, Nueva Zelanda y Australia. Cosa que la empresa de Irn-Bru lleva 20 años haciendo para así ser capaz de rodar unos anuncios que no asusten a los posibles consumidores en otros mercados.
A favor: Por el efecto contagio antes explicado, los pelirrojofílicos pensarán que las escocesas feas de pelo colorao están mucho más buenas de la realidad. Ya que no pueden tener a Karen, se conformarán con cualquier Effie o Megan de la vida y las importarán a España, hundiendo de paso también el prestigio de este país.
Un momento… ¿ésto no iba de estar a favor? Joder… dejadnos pensar algo…
Vale: Las mujeres que viajen a Escocia querrán volver con sus futuros novios convenciéndoles de con la Falacia Lógica Gillan de que allí verán carne apetitosa. Así podrán ir por la calle sin miedo a que intenten ligar con otras mujeres. La emigración subirá y por fin habrá alguien en Glasgow que no sea aficionado a alcoholizarse, con la consiguiente subida de PIB. Millones de españoles serán reclutados y animados por sus novias a viajar a Escocia para emplearse en doblar ropa XXXXL en tiendas, repartir folletos de propaganda sobre bebidas alcohólicas por los buzones del país, o servir el constante flujo de cerveza agria y caliente que necesitan en los pubs de Edimburgo. Resultado: fin del paro peninsular.
10) Gillan y hacer la tonta en internet:
En contra: No ha hecho el ALS Ice Bucket Challenge (al menos ya han pasado tres o cuatro días desde que fue retada por Trollface), lo cual implica que no la hemos visto con la camiseta mojada. Todo el multiverso pierde con este imperdonable acto de egoísmo.
A favor: No ha hecho el ALS Ice Bucket Challeng, lo cual indica gran juicio a la hora de no apuntarse a la moda más pesada del verano. En su lugar, tenemos este vídeo que nos revela que sabe hacer de Dalek a la perfección:
‘Nuff Said.
https://twitter.com/KarenGillan2/status/504842094163148800
Así que… ¿Es Karen Gillam lo más jrande salido de Escocia ever? Nosotros hemos expuesto las pruebas en un ejercicio de sofismo hispano-escocés. YOU DECIDE!
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| Baco Paco: centro cultural español en Edimburgo |
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