Las rupturas son duras, sobre todo si son anales. Con las sentimentales también se pasa mal. Echas de menos al ser querido, sí, pero una vez pasado el periodo de duelo, lo doloroso no es eso. Para los hombres, es tener que volver al mercado. Como hobbit acomplejado en perpetuo estado de vicisitud, la perspectiva de entrarle a una mujer me aterra más que la visión de Ana Botella en négligée. Para las mujeres, el problema de volver a este juego (mucho más duro y traicionero que el de tronos) es el ataque de los buitres. Toda la cola de señores que estaban esperando la oportunidad para lanzarse sobre ti una vez das a conocer la noticia.
Por eso, cambiar tu estado de facebook de ‘en una relación’ a ‘soltera’, ‘busca una relación’, ‘Pepe me puso los cuernos’ o ‘Que no, que no nos invitéis a eventos juntos que ya Pepe no hace que me palpite la almejita’ es un paso que hay que pensarse. Ese es el motivo por el que muchas mujeres tardan en revelar su nuevo estado. Porque como dijo Mark Knopfler, “and now the vultures are coming down from the trees’. Es temporada de buitres y yo os voy a contar las diez tipologías de pájaros que se lanzan sobre toda munher que acaba de quedar libre.
Pero Paco, musitarán algunos mientras se dan cuenta de que años de vivir a base de navegar por internet les han conducido a hablar solos delante del ordenador: Tú eres un hombre. Pues sí. Creo. A lo mejor. Vamos, que soy más propenso a ser buitre que a ser buitreado. Así que he recurrido a ayuda, porque hasta el Doctor Who necesita un acompañante para realizar sus viajes.
Para este post he contado con el asesoramiento de sendas munheres. La primera quedará anónima precisamente porque mejor que no se sepa su estado de nueva soltera: es guapa, freak, guapa, simpática, freak, guapa, le gusta el metal, guapa y le hacen gracia los chistes de olor. Resultado: el primer día tras su ruptura crearon en su trabajo una liga fantástica de todos los pretendientes que se le empezaron a insinuar.
La segunda es Pilar, una vieja conocida del blog con años de experiencia en el tema y tanto pretendiente que una vez me dijo que era el único hombre que conocía que no se la quería llevar a cama. Por supuesto que nunca me la llevaría a la cama. Yo soy más de fornicio en medio del bosque. Anyway, ella ya colaboró en uno de mis posts favoritos, ‘Manual del acosador en facebook’, del que éste es algo así como la respuesta femenina. Porque nadie ha dicho nunca que mi cromosoma Y no sea una mierda residual o un error evolutivo. Estos son los 10 tipos de buitres más comunes cuando cambias tu estado de facebook a ‘soltera’:
1.- El psíquico
Definición: Empezamos con el caso parasubnormal. No has cambiado el estado en facebook. No se lo has contado ni a tu madre. Y, de la nada, aparece ese señor que te pregunta cómo lo llevas. ¿La prueba viviente de que existen los precog de Minority Report o que la gente está muy desesperada?. Soy hombre. Conozco la respuesta: ninguna de las dos. Es que el mundo es un lugar muy cotilla, joer.
Consejo de onvre a hombre: Chaval, te has pasado. Sé que la ventana de oportunidad que abren ciertas mujeres es muy corta, pero al menos espera a hacerte el sorprendido cuando te lo cuente. Es como llamar a la policía preguntando si saben quién ha matado a tu vecino cuando todavía ni han descubierto el cuerpo: tus posibilidades de follar aumentan, pero sólo de follar en la cárcel.
¿Cómo espantarlo?: Se ha enterado de que has cortado antes de que se lo digas, lo cual significa que tiene contactos muy cercanos. Eso o que te acosa y tiene equipos de grabación en tu casa. Así que, sutilmente, pregúntale cómo se ha enterado y luego siéntete ofendida por su poco tacto. Cuando te pida ir a tomar algo para aliviar tus penas, di que te vas a El Ejido para recuperarte junto a tu familia. Ni el acosador más tenaz tendría cojones de malgastar su vida en El Ejido. Bloquéalo en el Facebook. Tenle miedo. Mucho miedo.
2.- El insensible.
Definición: En el caso de ausencia del psíquico, es el que ataca al poco de enterarse. Concretamente 5 segundos después, tiempo mínimo de abrir el chat de facebook o el whatsapp y declarar abiertamente sus intenciones sexuales. Como Rambo en busca de prisioneros, tiene un objetivo fijado y ese objetivo se llama Tu Coño. Le da igual que estés jodida. De hecho, es de ese tipo de personas que cuando les dices ‘No puedo follar porque tengo la regla’, te suelta ‘Pues he leído en internet que con el sexo menstrual se alivian los dolores’.
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| Posiblemente lo más bonito que leerá nunca en Facebook. |
Consejo de onvre a hombre: Serías la mayor desgracia para la hermandad masculina si no existiera Gallardón. ¡Ten un poco de consideración y no seas egoísta! Tómate un válium. A ser posible una caja. Mezclada con absenta. Y cianuro.
¿Cómo espantarlo?: ¡Cuidado! Tiene respuesta para todo y nunca se da por aludido. Aunque le digas que si fuera el último hombre de la tierra, te follarías antes a una cucaracha. Aunque le grites que eres lesbiana (respuesta común/rancia: ‘eso es que lo has probado poco‘). Es más difícil de quitar de encima que una mancha de granadina. No hace falta que seas sutil: él no lo ha sido. Así que directamente mándale a la mierda. En el caso de que te de cosa porque sea un pariente cercano, pide orden judicial. Y bloquéalo en Facebook. Y llama a la policía.
3.- El ansiao.
Definición: El ansiao también ataca a los dos minutos de que publiques el cambio, pero con intenciones de pagafantas. Se hará pasar por tu mejor amigo para animarte. Es posible que, como nos enseñó Ted Mosby en esa tortura de ‘Cómo Conocí a Tu Puta Madre’, tenga pagada a una vecina para saber si has cortado y poder aprovechar la ventana temporal que se abre para que él tenga su oportunidad. Si tiene tu móvil, estás perdida: te tendrá hablando hasta las tres de la madrugada.
Consejo de onvre a hombre: No te la vas a follar en la vida, así que, ¿qué más te da esperar un poquito. Aguanta tu impulso natural. Recondúcelo a cosas más productivas como hacerte pajas o escribir artículos en blogs. No estoy hablando de mi. No. Nooooo.
¿Cómo espantarlo?: Al contrario de El Insensible, no es obvio. Así que puedes pensar que a lo mejor estás malinterpretándolo. ¡Sólo le interesa tu bienestar! No, chavala: está desesperado y quiere su Tierra Prometida. Y ya eres totalmente kosher.
4.- El fénix repagafantas
Definición: También conocido como ‘El Preferente’, tras un tiempo en el que no daba señales de vida, de repente le da like a todos tus estados y comenta absolutamente todo. Su modus operandi es como un disco de Yes: progresivo. Pero, con el tiempo, se convierte en un disco de Yes de 2014: Progresivo y lamentable. Porque él fue tu pagafantas antes de que te echaras novio, así que, en su mente, él ‘se la ha pedido antes’. Tiene prioridad frente al resto de los buitres.
Consejo de onvre a hombre: Fuiste su pagafantas y seguirás siendo su pagafantas. Como ex fumador que piensa en echar un solo pitillo, estás volviendo a tu pasado de adicto. Si te vuelves a ofrecer como hombro sobre el que llorar, tu destino se encaminará inevitablemente hacia mismo círculo vicioso de la otra vez: el que hace tu puño al machacarte el glande.
¿Cómo espantarlo?: Como psiquiatra barato, responderé con otra pregunta: ¿Quieres espantarlo? Reconócelo: te gusta tener un pagafantas. Y éste al menos no es El Ansiao. Es el de toda la vida. El el habitante perpetuo de la friendzone. De hecho, tiene ya hasta piso en propiedad con vistas a cualquier cosa que NO son tus bragas.
5.- El zombie:
Definición: Es un rollo antiguo que sale de la tumba para atormentarte. Nunca te ha podido olvidar y secretamente piensa que eres la mujer de su vida básicamente porque no le dio tiempo a hartarse de ti e ir a buscar otra mujer de su vida.
Consejo de onvre a hombre: Todo masho tiene el trauma de no poder haberse acabado un videojuego. Sea el Golden Axe o el Super Mario. Así que tú tienes ese resquemor de que invertiste tiempo en una relación que acabó sin encontrar todos los archivements y sin completar el 100% del juego. Pues mira: no vale la pena: ya cataste. Conténtate con ello y cómprate un juego nuevo. Seguir sería como ir a Good Old Games, gastarte la pasta y sólo echar una partida hasta que te canses de nuevo.
¿Cómo espantarlo?: Yo qué sé. Queda con él y tírate un pedo de los sibilinos que no suenen y que den la olor mala. Así se le empaña el bonito recuerdo. De las lágrimas que produce la peste.
6.- El ventilador
Definición: Apenas te conoce, pero, cual freak con camiseta heavy que ve una chica sola en Sitges, se lanza a ver si suena la flauta. Lo agregaste al facebook porque lo conociste en una fiesta o porque es compañero de trabajo y ahora empieza a enviar polladas ñoñas al azar sin criterio alguno. Aquí entran dos subgrupos: el ventilador cutre de esos que pones en el salón, que lanza cosas bonitas de apoyo porque no tiene ni puta idea de tus gustos y el ventilador de salida de humos, más profesional, que se curra un poquito mirar tu timeline para averiguar más o menos qué música te gusta para ponerte canciones adecuadas.
Consejo de onvre a hombre: Por probar que no quede. Pero no quedes pesado y no hagas referencias a su ruptura. Estar bueno ayuda. Si no estás bueno, estar bueno sigue ayudando. Opérate.
¿Cómo espantarlo?: No le hagas ni puto caso. A no ser que tenga unas abdominales en las que puedas limpiar toda la colada de un hotel de lujo. Entonces tampoco le hagas ni puto caso. Que esos que se machacan en el gimnasio no tienen mi simpatía (dijo él justo antes de ir a tratarse una lesión en el hombro por hacer pesas). Con todo, si de verdad quieres hacer un finish him! definitivo, basta con responderle con un ‘no sé quién eres’. Si aún así te pide quedar en vivo, dile que cortaste con tu novio porque te pegó ladillas.
7.- El emo con botas:
Definición: Todos hemos conocido al tío que liga con el rollo de alma torturada. Es el motivo por el que el 98% de hombres se meten a músicos o a pintores (FACT). Usa la táctica de dar pena para ver si ahora por fin te fijas en él: es un héroe solitario con aparente odio al compromiso, pero porque el mundo y las mujeres malas le han hecho así. No te acosa proactivamente, sino que se dedica a poner cosas en su muro en plan ‘soy sensible’ y ‘nunca encontraré el amor’, a la espera de que piques en su caña de pescar comentando y dándole tu apoyo. Su objetivo: que pienses que la frase de “Let’s be alone together / Let’s see if we are that strong” de Leonard Cohen que te puso en su muro es una invitación a sexo de bajón por la reciente ruptura.
Consejo de onvre a hombre: Madura. De verdad. Madura. Usar la táctica del Gato con Botas para el polvo por compasión es más triste que la de Bill Paxton en ‘Mentiras Arriesgadas’ haciéndose pasar por agente secreto. Déjala tranquila unos meses y luego, si sigue libre, organiza encuentro casual en un concierto de un grupo homenaje a The Cure. Pero, por favor, no hables de la vez que intentaste cortarte las venas. Sobre todo porque es mentira.
¿Cómo espantarlo?: Lo de siempre. No comentes en ninguna publicación. Sé que es como decirle al pez que eso que cuelga de un gancho metálico no es una mosca de verdad. Algo impulsa a las mujeres hacia el capullo torturado. ¿Se me nota resquemor hacia este tipo de gente? Nada más lejos de la realidad. Lo mío es FURIA HOMICIDA.
8.- El Íker Jimenez:
Definición: Un señor que lleva toda la vida pasando de tu culo. Puede que te gustara, puede que no. El caso es que ahora que estás libre, llueve del cielo como color caído del espacio y ve señales en todas partes de cómo el universo os ha unido para juntaros en este momento. En el pero de los casos, se imbuye del espíritu de Becquer y se pone apasionado. Cuidado: puede provocar arcadas.
Consejo de onvre a hombre: De repente, te has dado cuenta de que te interesa la chica. O siempre te ha interesado, pero tienes la decencia de no acosar a ennoviadas. Pues, cojones, ya que has aguantado tanto tiempo, guárdatela un poquito y deja unos meses de duelo. No entres en la categoría de El Ansiao, por dios.
¿Cómo espantarlo?: Sé que el misterio atrae a cualquiera. Eso explica cosas como la programación del Canal Historia o que la gente pague por productos homeopáticos. Pero no os confundáis: es otro buitre que ha visto que has cambiado el estado de facebook y se ha dado cuenta al mirar las fotos que no estás mal para un polvo. Las estrellas no se han alineado para que estéis juntos de repente, sobre todo porque las estrellas son masas de gas a las que les importáis un carajo.
9.- El pesca de arrastre:
Definición: Éste simplemente te une a su colección ahora que estás libre. Es como el que lanza una almadraba: dispara absolutamente a todo a ver quién puñetas pica. Si sale un atún, se lo come. Si sale un chanquete, se lo come. Si sale una tapa de retrete, se la folla. Se trata de probabilidad matemática. Cuenta con que alguna caerá.
Consejo de onvre a hombre: Sé que has leído ‘El Método’ y ‘Sex Code’, las biblias que te enseñan a ENTRARLE A TODO. Bien. Pues está claro que no tienes ni un grano en el culo de vergüenza. Por lo tanto, quiero ser como tú.
¿Cómo espantarlo?: Sabes perfectamente que el tipo le paga las fantas a todo lo que se mueve. Así que ve dejando mensajitos en los muros de todas las demás mujeres comentando así como casualmente cómo te ha entrado. De esta manera, él estará demasiado ocupado apagando otros fuegos. De paso, esto te convertiría en una arpía. A veces hay que ser una arpía. Ser una arpía mola. Excepto si te enfrentas contra los argonautas.
10.- El culebronero:
Definición: Está casado. Tiene familia. Pero realmente lo hace por ti, no por él. Te mensajea diciendo que necesitas una figura centrada en tu vida. Y que, por supuesto, su mujer no lo entiende y lleva tiempo con un misterioso amante Ricardo Alfredo de Todos los Santos. Ahora se ha dado cuenta de que te ama a tí, pero están los niños. ¡Es que nadie piensa en los niños? A él le gusta verse como un tipo encantador a lo CC Baxter en ‘El apartamento’. Pero, como dice mi amiga Pilar Vera, “A todos los hombres les gusta creerse Baxter. Pero, llegada una cierta edad, descubren horrorizados que son un remedo de Sheldrake” (si no sabéis quién es Sheldrake, es que no habéis visto ‘El Apartamento’ y, por lo tanto, vuestra vida es un poco más triste.
Consejo de onvre a hombre: Sé que a partir de un cierto número de años de matrimonio no se folla. Pero tampoco tienes que empecinarte con la pobre que acaba de cortar. Vete a buscar otra casada. Ellas también hace años que no follan. ¿O te crees que la calentura es cosa sólo de hombres?
¿Cómo espantarlo?: Seguro que pensáis que haciendo un copypaste de algún mensaje en el muro de la mujer. Pues no. Eso puede precipitar la ruptura y que se te tire encima como flotador de salvación. Y como ‘flotador’ me refiero a ‘tus tetas’. Aquí no vale otra cosa que mandarlo a paseo. O regalarle un huevo masturbador si en el fondo te cae bien. Y, de paso, bórralo del facebook por si no pilla la indirecta.
Concluyendo: que dejemos tranquilas a las recién desennoviadas. Esto no es como un taxi que acaba de poner la luz verde. Total: al final serán ellas las que decidan con quién se quedan cuando les apetezca. Quién sabe…a lo mejor te toca a tí. Aunque lo más probable es que se vayan con alguien más alto, más guapo y que no pierda su vida leyendo posts sobre tías escritos por un señor sórdido que se cree una redactora de Cosmopolitan.
