El mejor anuncio de la historia de la humanidad: PooPourri

Desde que renovamos la web hemos empezado a publicar mini posts con cosas que normalmente irían al Facebook. Efectivamente: como ministro del PP cualquiera, vamos al revés de las tendencias sociales. Yo estaba virgen en estas lides, pero ya llegó en mi momento. ¿Qué es lo que me ha impulsado a paralizar mi incontinecia redactora especializada en posts kilométricos? Todos lo sabéis:

CACA.

Aquí os dejo el mejor anuncio de la historia de la humanidad para un producto que, por lo que he visto en internet, aparentemente funciona.

Supongo que la cosa va bien con un mojón nivel DEFCON 1 o 2. Pero soy escéptico con su capacidad para un buen cagarro tras restaurante mejicano de esos capaces de exterminar toda la vida en un radio de 100 metros a la redonda y que consiguen que mi baño de apenas 1’50 m X 1’50 m se convierta en la antesala del infierno. ¿Cagar con la puerta abierta para convertir toda la casa en una zona postapocalítica como The Last of Us o cerrarla para que se concentre la olor en un espacio cerrado que luego tardará más tiempo en quedar sin residuos tóxicos que las cercanías de Fukushima? La respuesta está clara: PooPourri. Un producto que por tenerlo todo, hasta tiene un forsale en su nombre.

Ahora podría hacer una disertación sobre qué hacer cuando llegas a la casa de la chica con la que quieres prespitar con un ataque de colon irritable, pero eso ya lo explicó Ben Stiller en ‘Y entonces llegó ella’. Además, esto era un mini post, cojones. Que tengo que poner límites a mi diarrea verbal.

Diarrea.

Caca.