Seamos coherentes: no es compatible el estar reivindicando la república mientras, a la vez, nos dedicamos a ocupar la mitad del día haciendo spoilers de ‘Juego de tronos’ a todos los amigos en Facebook. No tiene sentido hablar de lo caduca y anti democrática que es la sucesión hereditaria mientras debatimos si Stannis merece o no el trono.
No se puede, en definitiva, llenarse uno la boca pidiendo un referéndum sobre Felipe VI cuando lo que en realidad se desea hacer es contratar a unos sicarios que, bien le metan prisa a George R.R. Martin para que acabe su puta canción de hielo y fuego antes de morir por un exceso de colesterol, bien le pongan a dieta de verduritas hervidas para que pueda estirar sus intrigas palaciegas con acrobacias sexuales ad infinitum.
Pero una cosa es cierta: SÍ que podríamos entrar en un furor anti monárquico bajo una condición: que los Borbones, pese a tener todos los atributos de la realeza, no sean capaces de darnos el espectáculo de la casa que realmente mola en este culebrón disfrazado de serie de HBO, pero culebronazo de toda la vida al fin y al cabo.
Es por ello por lo que, ante la cuestión más candente que afronta EsP-P-Paña que, en ente su vlog, hemos decidido plantear el gran duelo que disipe la cuestión monarquía vs. república de una vez por todas. (Y, no, no nos vengan ahora que si no hemos hecho bien las líneas sucesorias, o que si este es no es de la familia… ¡Tecnicismos a nosotros que, en nuestra bendita ignorancia, hemos llegado a llamar «logotipo» al blasón!)
Lacayos y lacayos, con todos ustedes… ¡El Mortal Kombat del año entre la casa Borbón y la casa Lannister! ¡Si parpadean lograrán que no les entre la sangre, los lefazos y las lonchas en los ojos. Porque esto es la monarquía en estado puro.
Round 1: Sansa vs Cristina
En apariencia no hay color. Por un lado, una anormal medio tonta con serios problemas familiares. Por el otro, una Stark de Invernalia. Pero algo las une: ninguna tiene ni idea de lo que pasa a su alrededor. O al menos eso dice la Infanta Cristina, que parece que no sabe ni lo que apunta en la lista de la compra. Sansa, al menos, se conoce la letra de todas las canciones de gesta de Poniente (sí: hay más que Las Lluvias de Castemere y El Oso y la Doncella, sólo que Sansa está demasiado ocupada siendo sosa como para recitárnoslas).
Además, mientras que nos estamos dando cuenta en los libros de que Sansa poco a poco está despertando de su apollardamiento, tenemos bien claro que lo de Cris-cris-cristina es mierdismo de la peor clase. Ella es de las que tira el pedrusco de dos toneladas rebozado en excremento de caca y esconde la excavadora industrial. Nadie se cree su constantes y hamiltonianas caras de no saber nada y que todo es culpa de su marido. Así que…
Round 2: Cersei vs Sofia
Estamos seguros que la gente esperaba que emparejáramos a Cersei con la Leti. No porque ambas puedan parecer delgadas jóvenes manipuladoras (lo cual no es cierto en ninguno de los dos casos: son esqueléticas medianaedad mandonas, que no es lo mismo), sino porque, admitámoslo: te follabas a las dos.
Sí. Sí sí sí sí. No lo niegues.
Que sí.
Pero Cersei es la que lleva más tiempo en el trono, como Sofía. Además, ambas tienen relación con los Baratheon: Cersei estuvo casada con uno y Sofía lleva más o menos los mismos cuernos que el ciervo del escudo de la casa en cuestión.
Todos sabemos que el papel de reina consorte podría interpretarlo hasta un ficus con falda. Lo único que nos ha dado Sofía es alguien que habla divertido y la posibilidad de decir en Eurovisión ‘Grecia nos dará votos por la reina’ y estar equivocados el 100% de las veces. Cersei, por su parte, es de esas personas que se creen muy inteligentes pero en realidad no dan el nivel. O sea: es como un jefe intermedio.
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| Un teñido de rubio y la versión Conchita Wurst de Cersei |
Así que en este caso, siempre mejor un ficus que siempre sonríe que una jefecilla mediocre. Por lo tanto…
Round 3: Margaery vs Leticia
Muchos hemos usado, en momentos de calentura a lo Sammy Hagar y su “My balls are blue!”, la poética expresión “me sale el semen por las orejas”. Bien, pues el personaje de Margaery – famosa por personificar como nadie la filosofía del “cerdismo ilustrado” en la serie ‘Los Tudor’ – es el que lograría absorberte hasta el semen que tienes en las orejas y en otras partes de cuerpo cuyo nombre no conocías. Esto, en teoría, debería darle una cómoda victoria sobre Letizia, PERO…
¿Qué gracia tiene el cerdismo ilustrado sin drama ni conflicto? Si estás dispuesta a tirarte hasta a un tierno infante por medrar en la casa Lannister… ¿dónde está la gracia en ello? Lo lamentamos, pero Margaery es un personaje plano que carece de los dilemas morales de la GIGANTESCA Letizia Ortiz.
Porque, vamos a ver… ¿Quién puede ser monárquica y republicana a la vez sin ser ni siquiera gallega? ¿Quién puede vivir en la más absoluta ranciez y, a la vez, ser esforzadamente hipster forzándose a ver engendros como ‘Diamond Flash’? (Sí, esa putrícula por sí solo justifica la aniquilación de todo el cine low cost del que todos hemos formado y formaremos -si todo anda bien- parte). La pobre Letizia intenta cabalgar dos caballos con el mismo culo y, en su empeño imposible, deviene una heroína acercándose a su destino trágico. La bulimia es lo menos que le puede ocurrir entre tanto malabarismo. Y es que no es fácil protagonizar la portada del Hola y la del Mongolia a la vez e intentar triunfar en ambas. Es por ello por lo que no tenemos más remedio que otorgar la victoria a la pobre plebeya que posa en los actos oficiales y se caga en su familia por Twitter. Porque el D-R-A-M-A es así.
Round 4: Joffrey vs Froilán
La cultura popular dice que de follar entre hermanos nunca sale nada bueno. Las sutilezas de este tema son algo que dejaremos para una posible cuarta parte de ‘Más hechos conocidos por todos que en realidad son mentira’. Por ahora digamos que ciertos emperadores romanos nos enseñaron que demasiado fornicios entre parientes dan caballos como senadores y, lo que es peor, películas semi pornis con Peter O’Toole borracho y Malcom MacDowell drogado. Y de tanta tontería, tenemos dos candidatos opuestos.
Por un lado, el Lannister con cara de psicópata caliguliense que, de hecho, es un psicópata caliguliense. Por el otro, la viva imagen de un GRANDE de España (ojo, que el título es real):
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| Follar entre parientes hacen que salgan psicópatas y Forrest Gumps. Elija la opción. |
No hay duda de que Joffrey es uno de los personajes más odiosos de la historia de la televisión, pero al menos sabe disparar su ballesta y no se vuela el pié con una escopeta como Felipe (que lo de usar Froilán es cosa del cachondeo de periodistas malintencionados).
Pero no: el cariz inmensamente fostiable del Lannister hace que prefiramos antes a un pánfilo con cara de hacer un dúo de DJs junto a Paquirrín. De hecho, lo que realmente queremos es a Paquirrín como cuarto en la línea de sucesión al trono, pero ya que no podemos….
Round 5: Tommen vs Leonor
¿Quién cojones es Tommen? ¿Quién cojones es Leonor? ¿A quién le importa? Pues sí que hay que tenerlos en cuenta, porque ambos son el repuesto principal en caso de fallecimiento. El primero ya ascendió al trono en la serie y la gente lo toma menos en serio que la carrera musical de Shaquille O’Neal. La segunda puede caernos encima en cualquier momento, porque con la afición de los Borbones a irse de Safari nunca se sabe… ¿y si Froilán le pega a Felipe un tiro por torpeza? Entonces tendríamos a la niña de reinecita y, lo que es mejor, Leti de regenta.
¿Y con quién de los dos nos quedamos? No tenemos datos suficientes para emitir un juicio, así que haremos como los reyes: absolutamente nada y que tomen la decisión otros. En este caso, mis cojones. Si el izquierdo está más bajo, Tommen. Y si es el derecho, Leonor.
Y gana Tommen.
Y sí: me he levantado y me he tocado el escroto. Ahí os dejo con esa aterradora imagen mental.
Round 6: Myrcella vs Elena
A la gente que ve la serie pero no ha leído los libros: existe alguien llamado Myrcella. Y es el otro retoño que le queda a Cersei. Anda por Dorne, esto es, por Andalucía, por lo que estará viviendo de puta madre y en el paro. El caso es que es ahora la segunda candidata al trono, como siempre ha sido Elena. Todo español, incluso los republicanos convencidos, ha sentido un horror de los que requieren tirada de cordura ante la posibilidad de que a Felipe le pasara algo de joven, cambiaran la constitución y Elena María Isabel Dominica de Silos (‘La Tonta’ para los amigos y humoristas sin corazón) fuera la reina. Luego llegaron las hijas de Felipe y todos respiramos tranquilos, concentrándonos en ver a la que, sí, es la verdadera Forrest Gump de la familia real: en el fondo, tiene cara de buena gente y sabe lo que es el amor y ser puteada.
Así que, por el furor de compasión por el débil que nos hace amar la saga Rocky, no podemos sino pasar de alguien tan mediocre como Myrcella y quedarnos con nuestra Elena, que no provocará guerras por su belleza, pero que perfectamente podría fundar una próspera compañía de gambas.
Round 7: Bastardo en Desembarco de Rey vs bastardo en la Zarzuela
Como cualquier persona de bien, hasta yo, que me he leído los cinco libros, no me acuerdo de todos los nombres de los personajes, porque tengo la mente más ocupada en tareas más nobles como memorizar los de las actrices guarrillas que más me gustan de X-Videos para luego buscarlas otra vez en caso de necesidad.
Y por necesidad quiero decir paja. Que hay que explicároslo todo.
Vale. Pues todo el cacao de ‘Canción de Hielo y Fuego’ lo empieza el pringado de Ned Stark por su obsesión con algo tan normal como que los reyes tengan sus bastardos por ahí mientras su mujer le pone los cuernos con su propio hermano. Teniendo en cuenta las historias de las monarquías a lo largo de los siglos no tengo ni idea de a qué venía tanto problema.
Mientras que el bastardo del Rey Robert es un capullín que sale corriendo, se mete a currar en una posada y encima se hace religioso, el bastardo de Juancar es un jeta como dios manda. Esperó a que el Rey tuviera su peor momento de popularidad para presentar la demanda de paternidad. Y luego se ha metido en política. Y, por supuesto, reclama ahora el trono. Un genio que nos lleva a concluir que…
Round 8: Bronn vs Urdangarin
Tenemos los dos outsiders atléticos. Bronn se pegó a Tyrion a ver qué sacaba de la relación. Undargarín se pegó a Cristina y, además, se la tuvo que follar. Suponemos. Sin embargo, en ente bloj no podemos aplaudir a los corruptos. Bronn fue siempre con la verdad por delante y, cuando le llegó la oportunidad, mandó al carallo a Tyrion, pero de buen rollo. De hecho, Bronn sería el mejor rey para Poniente y, si me apuras, para Triana Independiente.
Sin embargo, Urdangarín (“¿Qué hay en ese maletín?/ Déjale algo a la casa real”, que cantan Un Pingüino en mi Ascensor) entró por la puerta de atrás y se la metió doblada a todo un país. Mal. Esos no son los valores que defendemos aquí. Así que…
Round 9: Tyrion vs Marichalar
No nos andaremos con rodeos: si bien ambos son claros desastres de la genética, lo que realmente une a estos dos personajes es su puterío. Marichalar gana un punto por haber sacrificado todo por la patria y haberse casado con Elena como buen arribista de los de toda la vida, mientras que Tyrion prefirió ser un mandado cagón y obedecer a su padre casándose con lo que en términos científicos se conoce como un ‘Monumento Pelirrojo de Dos Metros’. Que ni siquiera tocó. Mientras tanto, Marichalar se sacrificó en el lecho (gracias al dopping, todo sea dicho) sin dejar su vida fiesteira. El resultado: un bonito infarto cerebral por ser un desvergonzado en lugar de la cicatriz y media nariz de menos (al menos en los libros) de Tyrion por hacer lo correcto y salvarle el culo a su mierda de familia.
Por lo tanto, la cosa parece decantarse por el ex-duque de Lugo. Sin embargo, Tyrion abandonó la casa real con dos cojones que no revelaremos por aquello de que no sé cuándo se publicará este post y aquí somos más de no follar que de hacer spoilers. Marichalar, por su parte, recibió una patada en el culo por parte de su mujer, con lo que consiguió lo impensable: que un Borbón hiciera algo. Así que…
Round 10: Jaime vs Felipe
Felipe es un soso. Ya está dicho. No da el espectáculo de su padre y, por lo tanto, no nos parece digno sucesor. Jaime, por el contrario, si bien también fue siempre el niño bonito (alto, rubio, guapo, de derechas), tiene una historia mucho más interesante. Ojalá Felipe hubiera matado de joven a, digamos, Aznar, para evitarnos que un loco peligroso gobernara el país. Ojalá hubiera perdido la mano de las pajas mientras era prisionero de un grupo terrorista. Y, por supuesto, ya nos gustaría que se hubiera tirado a su her…
Bueno, eso no. No lleguemos tan lejos. No porque no habría dado diversión y variedad a la historia borbónica, válgame peich, sino porque El Jueves nos ha enseñado que los jueces están muy calentitos cuando se habla de la actividad sexual del Principote hasta en broma y descerebradamente.
Así que no tenemos otra opción que darle nuestro voto a Jaime. Sería un rey que daría más vidilla social a este país y, además, por ser de la Guardia Real, no tendría descendencia, por lo que todo acabaría con él y por fin podríamos ser una república con Chiquito de la Calzada como presidente de honor, que es lo que todo internet está deseando.
Round 11: Tywin vs Juancar
Ésta es muy dura. Aquí somos juancarlistas, pero no por los mismos motivos que Peñafiel o mi madre. Nos gusta el Ggggey porque favorece la acción. No vamos a enumerar todas sus conquistas sórdidas porque, de hecho, se merecería su propio post épico.
Tywin, por otra parte, salió en ‘El Último Gran Héroe’, lo cual le da puntos, pero también en el debut como director de Gerardo Herrero, lo cual le quita más de los que gana. Pero no se puede negar que es el tipo más listo de todo Poniente, superando a su hijo enano por no tener la debilidad de pensar con la polla.
Twinings (porque hasta que llegó la serie y lo escuché pronunciado, para mí siempre tuvo nombre de marca de té) si quiere censurarte, pues manda que te maten. Sería un rey Cucal de Cruz Verde: De Eficacia Probada. Pero Juancar te manda a callar y, no sólo lo consigue, sino que da origen a camisetas, pegatinas y risa. Y aquí siempre estaremos a favor del cachondeo. Así que, aunque Twyin nos llevaría a un glorioso futuro como nación, Juancar es todo un ONVRE:
Así que la cosa queda así:
LANNISTERS: 5
BOURBONS: 6
Por un solo voto, tenemos claro en ente bloj que disfrutamos de una mejor casa real en Esppppaña que en Poniente. Así que no es necesario leerse los libros del Gordo Cabrón. ¡Con vivir en este país de mierda nos vale! Los Borbones han ganado. Aunque nos joda.
Bonus tracks:
Meñique vs Paco Fox
Poseedores ambos de un pelazo majestuoso y estatura de héroe del no follarás en la vida, así como de gusto por el pelirrojismo militante, algo diferencia a estos titanes del estilismo: Fox no lleva perilla porque le sale canosa justo por los lados y negra en el centro, dando la impresión de que se ha comido toda la vileza fálica y le está chorreando por la comisura de los labios. Sólo por eso y a pesar de lo bien que saben lidiar ambos con todo tipo de perturbados en sus respectivos trabajos cayendo siempre de pie, Meñique gana sin problemas.
Stannis vs Vicisitud
Ambos de recio porte, alta figura y rostro alargado, Stannis es, al contrario que Vicisitud, un agujero negro que absorbe todo el carisma de su alrededor y lo convierte en antimateria. Pero es que esa es su gracia. Ser el tipo más anodino de la historia. Además, al contrario que Vicisitud, Stannis sí se ha follado a una munhé que ha protagonizado una peli de Verhoeven, hecho que debería ser el objetivo vital de toda persona de bien. Por lo tanto, a pesar de que el fundador del blog tenga mucha más gracia, siempre ha de ganar Stalin. Quizir, Stannis.
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