Que un bodorrio triunfe no tiene ningún mérito: es el espectáculo drag queen definitivo en el que tanto gayers como heteros pueden sacar lo más demencial de ellos mismos a la luz pública (un concierto de Raphael estaría en segundo lugar, eso sí). Sin embargo, una coronación… eso ya requiere ser un país mentalmente tocado – como, por ejemplo, Inglaterra – para lograr un éxito crossover independientemente de la opción sexual de cada uno. Porque, aunque parezca mentira, existen personas a las que no les hace ilusión que unos cuantos señores vestidos de cuero y con bigotón le alcen en brazos proclamándole la reina de las fiestas.
EsP-P-Paña es uno de esos sitios en los que las ceremonias del “yo molo más que tú, lacayo” no terminan de triunfar/funcionar. Por ejemplo, absolver a un corrupto nos llena de felicidad, porque tal acto te promete un futuro en el que tú también podrás mangar saliéndote con la tuya. Sin embargo, una coronación en la que no puedes cortarle la corbata al príncipe o coger un micrófono, to tajao, para marcarte tu momento Hugh Grant en el que decir que todos os pinchabais a la Letizia pues… como que no interesa mucho más que echarte la siesta viendo imágenes de rinocerontes copulando.
Por ese motivo sentimos que es nuestra RESPONSABILIDAD como buenos esP-P-Pañoles republicanos pero que tienen un compromiso con la monarquía (Gracias Patxi López, ya has logrado que se diseñe una falacia lógica con tu nombre) el hacer de esta coronación la fiesta multitudinaria que toda EsP-P-Paña merece. Humildemente, vamos a proponer una selección musical que amenice el evento y – lo más importante – que una las mil y una sensibilidades de este sórdido país. Olvídense de chorradas gayer para boda tipo ‘Dancing Queen’. Hoy, vamos a favorecer la acción. Tú lo sabías, yo lo sabía, Paul McCartney lo sabía que estas canciones tendrán un lugar del 14 al 1. Con todos ustedes, los catorce temas musicales para la coronación del Principote:
14. Rush – Bastille Day
Antes de que las enseñanzas de Ayn Rand hiciesen que este nuestro grupo derechista favorito criticase a la chusma revolucionaria en un maravilloso temazo repugnante como ‘The Trees’, Rush tuvieron tiempo de grabar esta enérgica crónica de los guillotinamientos franceses. Y sigue ciclándonos hoy igual que ayer. Una coronación que no se haga a la sombra de la guillotina ni es coronación ni es ná.
13. Punkarrada esP-P-Pañola diversa:
Los muertos de Cristo – Dios Salve al Rey
El punk, si se hace así, sí. Basta de mullets sin erotismo y peinados a lo Otegui sin cardar (gentuza como Muguruza and friends, os estamos mirando): la cura contra lo peor del rock radikal vasco pasaba por… sí, ser de Utrera y vestirse de novia en directo para acercar el mensaje al público. Porque TODO tiene que ser reconvertido a bodorrio para vencer y convencer.
La Polla Records – Envidia Cochina
Dos señoras de Leganés comentaban, después de que el alcalde socialista – de los que confunden el progresismo con la chabacanería y la desvergüenza – hubiese inaugurado la mítica ‘Calle de AC/DC’, “¿Qué será lo próximo? ¿Decirle a tu vecina que vives en la calle la Polla Records?». Sólo por eso la mítica banda punk merece su lugar en esta lista. Por eso y por dejar claro una cosa a ciertas hordas antimonárquicas: en este país nadie se caga en la monarquía o en los corruptos por una cuestión de equidad social, sino por pura envidia. Y es que un mamoneo en una diputación provincial está mucho más al alcance de la mano que un braguetazo con Leonor.
Mamá Ladilla – Sucedió en Beckelar
Como le gusta definirse a esta banda “somos punk progresivo, por mucho que te duela ver las dos palabras juntas en la misma frase”. Así se gana nuestro aplauso, pero tampoco es de desdeñar el recuperar una tradición tan centenaria como la del romance de ciego. Sólo por ello, el propio príncipe debería aplaudir esta épica de ser sodomizado por un perroflauta.
12. Albert Pla – Carta al rey Melchor
Vaya por delante que, musicalmente, nos agrada más bien poco este señor. Y tiene una tendencia importante a decir soplapolleces del quince el 95% de las veces que abre la boca. Pero credit where is due: este tema es ideal para prometer lo que a todos los horteras del mundo realmente les gusta: una boda futura. Y lo que es más, plantearle a Felipito cómo lidiar con los futuros arribistas que tendrá Leonor, bien próxima ya a su primera menstruación. El tema de Pla, con su “Yo por amor soy capaz de mandar a la mierda mis firmes principios de republicano/ cambio de camisa y rindo pleitesía a la monarquía / que viva el amor que me convirtió en su esbirro majestad / sólo pensar que quisierais ser mi suegro majestad / yo ya le adoro yo le adulo y hasta le beso el culo“ nos da la esperanza de que Felipito apueste antes por el arribismo filofarlopero de Marichalar antes que por la corrupción sin gracia de Urdangarín.
Es el deseo, creo, de todos los EsP-P-Pañoles.
Majestad.
11. The Stone Roses – Elizabeth My Dear
“Tear me apart and boil my bones/ I’ll not rest till She’s lost Her throne / My aim is true / My message is clear / It’s curtains for you / Elizabeth my dear”. La sublime melodía folk de ’Scarborough Fair’ deja un mensaje clarinete en menos de un minuto, que no es otro que es necesario que te odie lo más cool de tu país para poder fardar de haber modernizado la sociedad. Porque punkarras como Ska-P y su ‘Simpático holgazán’ o la trillada – aunque justa y necesaria – reivindicación de ‘La república’ de Reincidentes siempre harán que se diga “estos desharrapados malolientes otra vez en contra de la gente de bien” tanto desde el ABC como desde el Rock DeLux.
Sin embargo, cuando lo más cool del sonido Madchester se te pone a parir ¡entonces es que el país demostrará haber entendido la democracia! (es lo que tiene siglos de parlamentarismo en Inglaterra frente a la joven democracia española, cuyo único referente son los partidos de fútbol y el defender a tu equipo pase lo que pase, linchando al árbitro en el proceso). Es necesario que la gente moderna (y guapa en cualquier caso menos en el de los Stone Roses) se cague en la monarquía para que hasta Arturo Fernández se apunte a sus conciertos.
10. Pink Floyd – Sheep
En ente vlog no somos fans, somos TALIBANES del señor Rogelio Inodoros. Pink Floyd sólo era un grupo rollete a la espera de que Rogelio lo emponzoñase con todo su detritus mental. Y eso ocurrió al 100% en el disco ‘Animals’. Sabemos que sería más apropiado el utilizar cualquier tema de su celebración jovial y festiva del terror en la Revolución Francesa – su ópera ‘Ça ira!’ – pero esta forma de insultar a toda la humanidad como las putas ovejas que son, siguiendo al monarca/político/presentador de Luar de turno destila una bilis tan maravillosa que no podemos resistirnos. Porque hay que empujar a la intelectualidad hacia la sordidez homicida. Basta de drogas recreativas, ahora toca pasarlo mal, y ningún gurú mejor en este viaje que Rogelio.
9. Bow Wow Wow – Louis Quatorze
Este grupo, famoso por su ‘I Want Candy’ tenía temas mucho mejores como el que nos ocupa. En este caso, la canción es una forma maravillosa de esgrimir la “razón de estado” (lo que viene haciendo ese periódico ultraderechista llamado ‘El País’ dando tribuna al primer retrasado que redacte panfletos monárquicos: poneos a la cola con vuestro texto, seguro que conseguiréis que os paguen algo, los requisitos de redacción no son muy estrictos). Y esta razón de estado no es otra que el violar a una María Antonieta de catorce años. “Oh I love it when he says so seriously / With his gun in my back, «Honey, close your eyes and think of England”. Es una buena forma de ir educando a su progenie de gran utilidad para Felipe, y que, sin duda, merece su lugar en esta lista.
8. Manic Street Preachers- Repeat / Her Majesty’s Prisoners
Es lo que tiene: después de pasarme casi dos meses en la ciudad de Cardiff usando la expresión ‘shithole’ unas ochenta veces por día, al final le coge uno cariño al sitio. Es por ello por lo que el grupo galés más famoso de todos – he dicho “grupo”: la cadera de Tom Jones es imbatible – le dio al ‘Fuck Queen and Country’ una memorabilidad pop que le hizo merecedores de la invitación de Fidel Castro a dar un concierto en la Habana. Seguro que Felipe no quiere ser menos y no dudamos que, entre enfervorizados aplausos pedirá un ‘Her Majeesty’s Prisoners’ como bis antes de enchironarlos merecidamente. Porque, con ese título, van provocando.
7. Kunt and the Gang – Fucksticks
Esta jovial pachanga con organillo de cabra y elegantes ñordos por doquier debería ponerse en loop durante la espera de la coronación. Más que nada para matar de vergüenza a todo el internez esP-P-Pañol, incapaz de hacer una pollez así. ¿De verdad que no damos para más que esta cutrez del DJ residente de Pablo Iglesias? Así, no.
6. Celtic Frost – Dethroned Emperor
Nunca hay que olvidar que un rey que llega implica que otro, de una forma u otra, se va a tomar mucho por lo que es concretamente el orto. Para acompañarle en ese desfile, nada mejor que un poco de death-doom-progresivo que se recree en la pura decadencia física y moral. ¿Para qué salir por la puerta grande cuando puedes hacerlo por las puertas del infierno siendo corrido a boinazos?
5. S.O.D. – Premenstrual Princess Blues
¡Y un poco de zafiedad, porque el ser humano no puede vivir más de diez segundos en un estado de excelencia intelectual sin terminar alienándose! Nuestro grupo de thrash cervecero favorito nos narra los sufrimientos de Felipe teniendo que aguantar a Letizia en esos días del mes. Machismo de la peor especie que logra una solidaridad entre la gentuza y una solidaridad culpable en otros colectivos. Arranca fuerte con su “¡Ayúdame a encontrar mis maxi-compresas antes de que pinte toda la casa de rojo!” pero seguro que es su invitación final “¿Te apetece un bloody Mary?” la que logrará una sonrisa cómplice entre los recién coronados Felipe y Letizia.
4. Manowar – Blood of the Kings
Si a muchos les desagrada el fascismo de la banda anterior por ser excesivamente irónico – estamos hablando de un grupo de judíos con el señor Rosenfeld al frente – nada mejor que pasar a la seriedad de Manowar y su celebración de la “Gloria de Alemania”. Y es que una actitud a rescatar hacia la monarquía, en esta apología de la diversidad que estamos haciendo hoy, es la de “¡Soy yo el que merece ser rey, y no tú!”. Y, ya puesto, nada mejor que ciclarse y no parar hasta que “la sangre que haya en tu espada sea la sangre de un rey”. ¡¡¡ACCIÓN!!! (Y onvres de cuero untados en aceite, no lo olvidemos jamás).
3. The Smiths – The Queen is Dead
¿Creíais que jamás veríais en día en el que se diese un lugar en el podium a los Smiths en Vicisitud y Sordidez? Pues, en este mundo en el que los periodistas más de izquierdas son, de repente, Ansón y Pedro Jota, todo es ya posible. La realidad es que me he marcado este ladrillazo de post sólo por poner la siguiente foto de Paco:
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| ‘Everyday is like Sunday’ le recuerda a Paco Fox a su infancia en Algeciras: esperando a que un holocausto nuclear la destruyera. |
Podría poner a parir a Morrissey hasta ponerme afónico por treinta mil lícitos motivos. Pero cuando, en el tema ‘The Queen is Dead’ se marca un momento como el de colarse en Buckingham, que la reina se encuentre con él y le diga “No cantas una mierda” (con razón) para que la respuesta de Morrissey sea “Eso no es nada: deberías verme tocar el piano”, entonces uno tiene que admitir su derrota y aplaudir.
Letizia, sé que quieres ser hipster a golpe de ‘Diamond Flash’ y Los planetas, pero… ¿Para qué perder el tiempo con sucedáneos cuando puedes ir a por los padres del invento? Cuando llegues a los discos de Morrissey en solitario con coplillas como ‘Margaret on the Guillotine’ tu drama interno habrá llegado a un refinamiento sublime. Y todo habría empezado con la selección musical de tu coronación.
2. Sex Pistols – God Save the Queen
No jugamos a la sorpresa, y tampoco evitamos el masoquismo. Esta temazo fue número uno – aunque debidamente borrado de las listas de éxitos, que sólo mostraban canciones a partir del número 2 – ¡durante el jubileo de la reina Isabel! ¿Se imaginan algún grupo esP-P-Pañol, o lista de éxitos musical esP-P-Pañola, con la capacidad de componer/aceptar eso y petarla el día de la coronación de Felipe? Lo de siempre: siglos de parlamento contra una democracia en estado futbolístico. A falta de producto nacional, importemos un tema inmortal.
1. Rainbow – Kill the King
Dejémonos de hostias y de tolerancia. Ya hemos puesto música que no es nuestra taza de te. Ahora toca darle la medalla de oro al MÁIS JRANDE. El rendir pleitesía a Ronnie James Dio siempre secuestra cualquier celebración, y una chorrada como coronar tampoco iba a dejar de rendirse a este genio. Es difícil crear nueva iconografía que compita con siglos de historia y tradición, así que nada mejor que pillar el clásico monárquico ‘A rey muerto, rey puesto’ y darle una pequeña vueltecilla.
Felipe, extiende los cuernos, menea la melena (bueno, las onditas) y grita con todos los hermanos del metal:
Kill the king!!!
Tear him down!!!
Kill the king, yeah!!!
Got to take his crown!!!
Kill the king!!!
He’ll rule no more!!!
Strike him dead!!!
The people roar!!!
Kill the king, yeah!!!
Take his head!!!
Down, down, down, down!!!
Oh, kill!!!
Oh, kill!!!
Oh, oh!!!!
