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¡¡¡LA LIGA FANTÁSTICA DE F1 2014!!! ¡¡¡Elijan su equipo YAAAAA!!!

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Las reglas de la liga AQUÍ
el formulario para elegir su equipo AQUÍ.

Estamos en el box de Red Bull. Acaban de cargar
eléctricamente el coche  de Sebastian
Vettel para que obtenga, cómodamente, la pole position. El prodigio aerodinámico
diseñado por Adrián Newey supera hol holgadamente a la competencia. Semáforo en
verde. Sebastián Vettel comienza abrir hueco. Como nos tiene acostumbrados. Pero,
al inicio de la segunda vuelta, su motor Renault ha sido incapaz de cargar apenas
electricidad en el ERS. Siendo cuatro segundos por vuelta más lento que la
competencia, todos los coches le adelantan con alegría. En un intento
desesperado de no perder el tren, Vettel aprieta y su motor Renault decide
sumar muchos puntos por fuego que ser multiplicados por 1,4 de factor Mierdecilla.
Mientras, Pastor Maldonado es consciente de que esa cosa llamada Lotus que han
traído a Australia de cualquier manera es absolutamente imposible que pueda
terminar el GP. Así que, en una actitud marca «para lo que me queda en el
convento, cago adentro» Maldonado decide luchar fuerte por la Star of the
race empotrándose contra seis coches en una curva, entre ellos el de su
compañero de equipo.

En la siguiente vuelta, en el apasionante duelo de Adrián
sutil Contra Sergio Pérez, Tootsie 
termina siendo irónicamente sodomizado por el Force India: ha abandonado
el equipo justo en la temporada en la que la escudería de Mallya gana, con
mucha autoridad, la liga fálica F1. Puntos de estilo que sumar a la muestra de
afecto homosexual en pista.

Esto es sólo el principio.
Si existe algún año en el que participar en la liga
fantástica de F1 de Vicisitud y Sordidez, sin duda alguna, es éste. El chorreo
de puntos afectará mi salud mental PERO, la posibilidad de ver a TODOS romper
en Australia para que Kobayashi gane en solitario con un Caterham valdrá la
pena el riesgo para mis neuronas.
Eso, y la seria posibilidad de ver a Massa ganar el mundial
con un Williams Martini.
Si no conocen la F1, aprovechen el 2014 para hacerlo: la
«cumbre del automovilismo» se reconvierte a ‘Pepe Gotera y Otilio,
chapuzas a domicilio’ usando cinta americana y taladrando tubos de obra a la
carrocería para lograr refigeración. ¡Y todo para lograr NO terminar la
carrera!
La sordidez nunca ha sabido mejor.
Ya lo saben: las reglas AQUÍ
Y el formulario para elegir su equipo AQUÍ.
¡Corran antes de que otro se haga con los pilotos de sus
sueños!
¿Algo más que añadir, Nira?
¡¡Cómeme el coño!!

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