«buenas tardes», sin «se me está agotando la batería del
móvil» ni chorradas similares. Lo primero que escucho es «Acabamos de
entrar en la era dorada de la F1».
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(Bueno, la segunda era dorada) |
todos sospechábamos (y lo que las imágenes renderizadas de lo que iba a ser el
nuevo Williams iban adelantando). Y esa sospecha es que la F1 del 2014 iba a
ser… LA POLLA. (Sí, éste es solo el primero de una colección de chistes lamentables,
pero como Hans Magnus Enzensberger dijo en su día, «Si te dejan la
portería vacía, tienes que chutar»).
setentera: coches diferentes hermanados por lo que algunos llaman «el
espanto estético que nos deparó, en su día, cosas como ESTO»:
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Classy |
los 60 a los 70 y disfrutan como ‘Mad Men’ o ‘In the Mood for Love’ en vez de
hacerlo con demencialidades como ‘El rey Arturo sobre hielo’ – puede criticar
la apoteosis fálica en la que estamos viviendo. Para el resto, aquí tienen una
guía con la que disfrutar de verdad una temporada en la que las colisiones
traseras van a tener un «algo más».
la esponsorización de un equipo (como ya hizo, lógicamente, en los 70)…
de inmundicia islámico) lograrán un descomunal avance tecnológico en el
desarrollo de plugins que logren la pixelización en tiempo real de los morros
de los monoplazas. El «¡Le está respirando en la nuca!» de Lobato
volverá a tener más vigencia psicodramática que nunca. Por supuesto, de lo de
Espit Chupitos ya ni hablo.
pero nosotros ya hemos dado los trofeos de nuestro primer mundial (en el que,
por falta de garra, y coraje carállico, Mercedes y Marussia se quedan sin
puntos). Bienvenidos al mundial que confirma que la belleza física es superior a la
espiritual y que, citando de nuevo a Hans Magnus Enzensberger, «Donde hay
un rabo, hay acción».
CLASIFICACIÓN FÁLICA 2014
9. Sauber
importante una buena técnica que el tamaño». Las excusas no tienen fin,
pero lo cierto es que Sauber, pese a la mediocridad de su apéndice, tampoco cae
en el micropichismo del porno japonés, lo cual es de agradecer.
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«Te juro que nunca me había pasado esto antes…» |
que el Señor ha dado poco pan, sí, pero a alguien que tiene dientes. Estamos
ante un morro a temer y respetar para el 2014, aunque no pueda hacer mucho
destrozo.
8. Williams
no se engañen, sumarse a la fiesta es fácil, pero empezarla es lo meritorio.
Eso me lo enseñó un jran onvre que triunfó como ‘Mister Leather Chueca’ en los
últimos 90 (además de sacar del armario a un amigo mío). Ente Onvre, llamado
Douglas nos comentaba cómo, en algunos de los bares que frecuentaba, una pareja
se subía a la barra del bar y arrancaban con su performance de un fistfucking
anal. Alucinados, le preguntamos «¿Y entondes qué hiciste, Douglas?».
Con su acento cubano nos respondió con tanta naturalidad como salero «Pue
lo que tol mundo… Me saqué el rabo y me hice una paja».
fieshta, creó los primeros Photoshops de esta nueva era.
7.Red Bull
aerodinámica también ha logrado repercusión en este campeonato 2014. Frente a
la falocracia imperante, Adrian ha cumplido la normativa que obliga a rebajar
la altura de un morro no recurriendo a un prominente pollón sino… ¡a un coño!
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Si es que van pidiendo una colisión frontal… |
le ha echado en cara que, salvo tirando de squirt Queens como Cytherea, no es
capaz de lograr una adecuada resolución visual del clímax. Sin embargo, es de
justicia reconocer que la ausencia de mingas sí que implica el doble de tetas,
culos, pollas y ninguna presión y nerviosismo por si no quedan satisfechas las
señoras. ¿Quién puede decir no a eso?
6. Ferrari
desconcertantes de la pretemporada. La sensación que produce el morro del F 14
es de «Comenzamos a diseñar un coche sesentero en este plan…
que si es un tobogán, pero el pensamiento falócrata sólo arroja una opción que
logra el sexto puesto para ls Scuderia: una aspiradora de mano con la que
practicarte autosucciones caseras que, invariablemente, terminan en urgencias.
chicos de Domenicali.
5. McLaren
con diferencia, la minga más larga y delgada de todas. Pero, a la vez, se ha
apuntado al «sugerir es mejor que mostrar», como en los tebeos de
Kevin Taylor cuando el protagonista aún no se ha quitado los pantalones.
bragueta y un coche no. Y siempre he sido más del bando de Larry Flint cuando
les gritaba a los fotógrafos de Hustler «¡Que no me desenfoques, y quita
el florero delante del potorro! ¡Quiero ver hasta el último detalle del último
pelo!». Pero hay gustos para todo.
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¿Llevas un Kalashnikov en el bolsillo o te alegras de verme? |
4. Caterham
modesto ha aprovechado para jugar con la empatía y regalarnos un cimborrio que
provoca una lagrimilla de emoción.
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Tener el mismo color que un cubo para la fregona, no ayuda. |
los chinos, Caterham ha mostrado al mundo un morro prominente que sirve como
metáfora de «El tripón ha hecho que no pueda verme la minga desde hace
catorce años». Pero el equipo británico nos muestra un rayo de esperanza
con un «¡Pero anda que no la veo cuando se pone firme!». Cuesta poco
ser feliz.
3. Lotus
a Satán como al Metaaaaaaaaal!
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Up the Irons! |
equipos con su osada apuesta por ¡El doble strap-on vaginal-anal! Ese
multipropósito era necesario para una pareja de pilotos TAN cipotes (Grosjean y
Maldonado) que, a buen seguro, sabrán hacer el mejor uso de él en colisiones
tan inverosímiles como llenas de todo tipo de fluidos.
2. Toro Rosso
igualada. Casi podríamos decir que ha habido un empate a puntos y victorias y
el desempate se ha hecho en los despachos de la FIA moviendo maletines y sobres
Barcénicos (que es la mejor F1 que se me ocurre).
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This must be love/ Fits like a glove… |
de negar la realidad, lo comparasen con este animal.
primavera.
Bull ha sido el ganador del campeonato, pero mi voto corrupto finalmente ha ido
para…
1. Force India
pero, deliberadamente, eligieron un perfil que escondiese el shock que estaba a
punto de llegar:
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Cualquier logo alrededor se contamina (¿Royal Challenge? ¿La P de Pirelli parece un pollón? ¿Qué es ‘Astana’? Pues algo guarro, seguro…) |
por la mayor longitud de todos los carallos del 2014 – sublime, todavía menos
sutileza – y, frente a la ergonomía del STR9, que sería un dildo de última
generación, Force India elige la rectitud del consolador old school. Ya no
estamos ante los vibradores sofisticados del refinado porno de Andrew Blake,
no. Lo que ahora toca es el goce chungo y cuasi-tardofranquista del consolador recto
que habría en cualquier mesilla de noche de ‘Aquí no hay quien viva’.
sufrir el mayor choteo de todo el paddock.
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What happens in boxes, stays in boxes. |
hace bien, sí».