Elija al Onvre o Munhé del año 2013

La cena de navidad, las gambas en mal estado, el discurso del rey, el acoso por facebook a mujeres de madrugada, el turrón, los anuncios de colonia, el insultar a tus familiares ausentes delante de la mesa… todas tradiciones de estas fechas que palidecen ante la más importante:

Los regalos de reyes.

Y, en segundo lugar, la porra necrológica (a publicar tras Nochevieja) y, por supuesto, los nominados a Onvres del año. Que esta vez hemos decidido incluir en el título también la palabra ‘munheres’ NO por corrección política, sino porque realmente esto está llenito de féminas. Lo cual nos alegra: queremos que la sordidez sea universal y no conozca de géneros ni de vergüenza. A ello:

Imanol Arias:

Empezamos con un onvre a medio camino entre el 2012, el 2013 y algún lugar en las proximidades de Betelgeuse. Que era donde sin duda estaba Imanol durante las campanadas de 2013. Al menos su pelo no era de esta tierra. Pero su actitud ni siquiera era de esta galaxia. Era ultraterrena:

Este año, los fanpesaos de ‘Brinikinbad’ han estado especialmente abrasivos. Yo me alegro de que la gente sea feliz con lo que le guste, sea una serie de televisión o un strapon tamaño Jeff Stryker, si bien todos estos perfiles de feckbook con avatares del calvo protagonista de la serie tenían al ídolo equivocado.

Sí: también podría ser Trevor del GTA V, un traficante de metanfetaminas mucho más carismático que el de la serie. Pero yo voto por Kevin Wallin. Porque el Sr. Wallin no era un simple profesor con cáncer o un ex presidiario.

No.

Kevin era un cura católico.

Un cura católico que fue apartado de su diócesis. NO por narco. Qué va. Eso sería demasiado obvio.

Más bien porque le pillaron follando travestido con otro señor en la rectoría.

Por no hablar de que, para entretenerse, era dueño de un sex-shop que blanqueaba dinero negro.

¡JACKPOT!

Tamara Falcó:

El jurado de los Premios arteBA-Petrobras de Artes Visuales:

¡Ah, el placer de cachondearse de los críticos de arte moderno! Pero no vale la pena entrar a saco a cagarse otra vez en el reductio ad absurdum en el que se ha convertido esta disciplina. Contemos el caso en cuestión: un buen señor de cordobés con un nombre tan andaluz como Enrique Ježik mandó a un concurso argentino por email su obra candidata al premio. Lo que pasa es que se le olvidó adjuntar la imagen.

Y ganó.

Repitamos: GANÓ.

Ahora toca que yo me ría de las razones que impulsaron al jurado a este ridículo. Pero ya tenemos al propio jurado para ello: “Nosotros lo tomamos como un atrevimiento, una especie de performance que trascendía los límites físicos del arte, un cuestionamiento a las bases mismas del concurso que pretendían encasillar como algo ‘físico’ un archivo digital que, al final, es sólo ceros y unos: una idea”.

Naturalmente, Ježik aceptó el premio entre la vicisitud y las ganas de pulirse los 100.000 pesos. O quizá quedarse el dinero fue a su vez una performance del ganador. Que con las moderneces trasnochadas, hasta hurgarse la cera de los oídos puede llegar a ser ART-TE.

EDITADO: ¡¡¡OOOHHH!!! Nuestro lector Oscar nos avisa de que era una broma. ¡Hemos caído como los medios que sacan noticias de The Onion o El Mundo Today! Así que queda descalificado. Total, no importa: no iba ganando ni de coña. La cosa está entre tres y muy ajustada… así que sigan votando.

Bárcenas, el puto amo:

La corredora que se cagaba siempre en el mismo sitio:

El Ciudadano Soberano nos enseñó que cagar al aire libre es algo de sabios pensadores. Pero hay gente muy cipótica que confunde ‘aire libre’ por ‘el muro de la casa de su vecino’.

Un señor de Nuevo Méjico al que llamaremos, por ejemplo, ‘Ned Flanders’, descubrió un día un zurullo claramente humano bajo su ventana. Tras el disgusto inicial, Flanders se encontró con sorpresa que el mojón volvió a aparecer el fin de semana siguiente. ¿Era el fantasma vengativo de la primera caca? Sin duda: durante un tiempo, cada siete días tenía regalo de alguien que sin duda llamaremos ‘El Papá Noel fecal’.

Tal persona resultó ser al final una munhé que hacía ejercicio por la zona y que decidía cagar siempre en el mismo sitio, levantándose rápidamente sin limpiarse el culo. ¿Demasiados yogures bio? ¿Una regularidad asombrosa y envidiable con resultado de cagadas catúlicas? ¿Bengador Escatológico? ¿O, simplemente, la performance del año? Yo presentaría el vídeo a un concurso argentino de arte moderno.

“This is malicious fecal distribution” merece ser la mejor frase dicha en todo el año en un informativo. Si no fuera por:

Exaequo idiomático de damas peperas: Cospedal y la Botella:

Wentworth Miller:

El gobierno actual de Rusia es una puta mierda. Y parte de su sociedad también. Porque pocas cosas me joden más que la homofobia. Sí: más todavía que una colonoscopia mientras que el médico me canta Muchachito Bombo Infierno mientras en el monitor, al lado de mis vellosidades intestinales , se ven imágenes de ‘Entre todos’. Así que no pude más que aplaudir con mi escroto y silbar con los músculos de mi ano cuando el ex protagonista de ‘Prision Break’, guionista de ‘Stoker’ y, más importante, personaje masculino principal de ‘Resident Evil: Afterlife’, mandó elegantemente a tomar por culo a todo el país cuando fue invitado a un festival de cine de por allí.

Miller es gay, lo cual le resta un poco de valor a la cosa (molaría más si lo hiciera… qué sé yo… el Sr. Vicisitud, heterosexual declarado a su pesar). Pero su gesto es de una onvría sin par: «No puedo (…) participar en un acto celebrado en un país donde a la gente como yo se le niega sistemáticamente su derecho básico a vivir y amar abiertamente”.

En Rusia, el pánico a la sodomía (¡Pero qué obsesión tienen los homófobos con el culo! ¡Si hay muchos gays que no practican sexo anal!) está extendido hasta el punto de no poder ir tranquilo por la calle si se es gay, de negar adoptar o condenar directamente a gente por ‘propaganda homosexual’ (otra obsesión de los imbéciles que creen que los gays son malvados proselitistas que quieren un mundo de enculadores). Y la policía pasa de los crímenes por homofobia como yo de una película de Bela Tarr. Así que, ante cualquier boicot hacia Rusia, sólo podemos decir: BIEN.

Megan Mariah Barnes y su ex:

En ente bloj somos firmes defensores de respetar las normas de circulación. Para hacer el cipote ya están los circuitos de fórmula 1. Y todo el que va haciendo el imbécil por la carretera merece la muerte por poner en riesgo la vida de otros seres humanos o incluso la mía.
Sin embargo, tenemos que nominar y aplaudir a quien ya convierte la oligofrenia en un arte.
Muchas mujeres provocan accidentes mientras se retocan el maquillaje.

Pero Megan fue un paso más allá.

Megan se estrelló contra otro coche mientras se depilaba el coño.

Efectivamente, nuestra candidata a munhé del año y a ser la reina de ‘Hombres, mujeres y viceversa’ tenía una cita importante. No sólo quería llegar a tiempo, sino también estar bien preparada para la ocasión.
Pero hay un inesperado giro de guión que haría que Mr Night Shamalama Ding Dong se cagara en la pared de su vecino: Mientras se recortaba el arbusto, le pasó el volante a su copiloto.

Su ex marido.

La historia del onvre que coge toma el mando del coche mientras su ex se depila el chirri para que se lo coma bien su nuevo novio no se le ocurriría ni a Todd Phillips más hasta arriba de coca.

Franco Battiato:

Norberto Ramos Del Val:

Algunos no conoceréis a ente onvre. Otros nos acusaréis de desvergonzados por poner en la lista a un amigo. Pero no podemos subestimar las dos grandes aportaciones de Norberto para que este mundo sea un lugar más sórdido y, al mismo tiempo, mucho mejor. Por un lado, en algún momento pensó que yo (Paco Fox) saliera brevemente en su película ‘Faraday’ (de estreno el año que viene, pero que se vio en Sitges y en algún otro festival). Eso puede considerarse ‘mal gusto’, ‘terrorismo audiovisual’ o ‘embolia cerebral’. PERO, por otra parte, consiguió que, a eso de los 10 minutos de comenzar la película, estallaran los testículos de varios asistentes al pase y algunos freaks rompieran las cremalleras de sus pantalones mientras lloraban de emoción. Fue el exacto momento en el cual salió esto en la pantalla:

ANA DE ARMAS VESTIDA DE LEIA ESCLAVA. Tu argumento es inválido.
Lo mejor que ha ofrecido este año la humanidad.

William Shatner:

Sí. Es la segunda vez que nominamos a Shatner por hacer un disco. Además, su segundo trabajo acabó en la lista de Discos Con Valores. Pero es que se ha superado. Esta vez, en lugar de hacer versiones recitadas… ¡Ha hecho un CD de rock progresivo! Es una maravilla leer las reseñas de la revista ‘Prog’ y, justo al lado de un análisis de la versión remasterizada de ‘Close to the Edge’, encontrarse una crítica de un disco del Capitán Kirk con una puntuación… ¡positiva! La música está compuesta por Billy Sherwood, sórdido exmiembro de Yes (pero eso no vale, porque con tanta historia, tiene que haber ex miembros de Yes hasta trabajando en un Burger King de Alcorcón) y colaborador habitual de Chris Squiere (AKA The Fish AKA El erótico). Las letras, de Shatner.

Podríamos haber nominado otra vez a Christopher Lee por sus villancicos heavy. Pero en esos NO toca Rick Wakeman. Y esto es Vicisitud y Sordidez, Rick Wakeman es uno de nuestros iconos y yo estoy realmente perdiendo el buen gusto y, definitivamente, la razón.

Malik Amir Mohammad Khan Afridi:

Pakistán, más todavía que Rusia, es un país de mierda, a pesar que nos dio esa ovra maentra del cine-colonoscopia que es ‘International Guerrillas’. Son cuna de terroristas, no respetan los derechos humanos, fabrican armas químicas… pero lo que no tiene perdón es lo que le pasó a Malik Amir Mohammad ¡¡¡KHAAAAAAAN!!! Afridi. Todo un atentado contra los verdaderos VALORES que merecerían la invasión instantánea por tropas internacionales.

Ente onvre era un comerciante con un bigotón de, atención, 76 centímetros. Más que dos pollas de John Holmes de longitud. Sin embargo, un grupo de extremistas musulmanes lo secuestró para obligarle a afeitarse su mostacho porque ‘ofendía al Islam’. Lo peor es que el resto de musulmanes del mundo no protestaron ante tamaña afrenta a la libertad y la onvría. Una nueva muestra de que el islamismo es la mayor amenaza para la humanidad.

Thamsanqa Jantjie:

Nira Juanco: