Bullets Dodged, o como ‘El Señor de los Anillos’ de Jackson evitó un ÉPICO desastre de sordidez, parte 3: Interludio y gran final.

INTERLUDIO (Si, suena muy pretencioso, pero somos fans del rock progresivo) – OTRAS “VISIONES” DEL LIBRO DE TOLKIEN

Menos mal que los Beatles no hicieron su versión del “Señor de los Anillos” – bien sabido es que Ringo Starr es el PEOR actor del mundo, pero es el MEJOR actor de los “Fab Four”.

De hecho, Lennon hizo una película tan terroríficamente mala que ni Paco Fox tiene ganas de verla. Solo hace falta ver el póster para entender porque.

Los muy inútiles que escriben en internet basando sus artículos en otros “datos” de muy inútiles, siempre insisten que Stanley Kubrick quería hacer una peli de la onvra maestra de Tolkien con Paul McCartney, más famoso por ser la estrella y guionista de “Recuerdos a Broad Street,”como Frodo; John Lennon, más famoso por haber conseguida la paz mundial y abolir el materialismo y el egoísmo de la faz de la tierra después de hacer el vago con Yoko Ono en un hotel de superlujo durante un par de semanas en frente de los medios de comunicación de todo el mundo, como Gollum; George Harrison, más famoso por haber fundado el Partido de la Ley Natural y demonstrar que seria el perfecto mago porque el y los demás activistas hindúes tenían superpoderes – podían volar…

…como Gandalf; y Ringo Starr, más famoso por su amable y coherente forma de  rechazar pedidos de autógrafos…

…como Sam.

¡Bobadas! Ni siquiera hablaron con Kubrick de la posibilidad, como cuentan otros inútiles en internet. John Lennon sí que propusó a los tres otros la idea de hacer una versión de LOTR así, y con la esquelética modelo Twiggy (presumiblemente como la vara de Gandalf), e invitar a Kubrick ó David Lean a dirigirla, pero no entraron en contacto con ninguno de los dos directores míticos, cuyas reacciones habrían sido identicas:

Mucho más creible era su tercer candidato, el muy aburrido auteur italiano Michelangelo Antonioni, quizás más famoso por haber regalado al mundo un desnudo integral de Jane Birkin en “Blow Up.” Menos mal que no prosiguió con su primera idea, que era regalar al mundo un full frontal de Vanessa Redgrave – un regalo que el mundo habría devuelto a la tienda el día siguiente. Seguro que a la tercera protagonista femenina de la peli le hubiera encantado salir en pelotas: la MUY sórdida Sara Miles, más famosa por beber su propia orina para “mantenerse joven y guapa” (sic) y ser la mujer barba de viejos gays con miedo a salir del armario.

El engendro que nunca fue de the Beatles tuvo influencia, sin embargo: ha inspirado un sinfín de fan posters en lo que es ahora todo un meme de internet

Y hablando de nuestro santo Ringo, su inconfundible nariz, moptop de mediados de los 60 y voz de moñas para la eternidad recibieron su peculiar homenaje en un engendro que sí vio la luz: la versión del “Señor de los Anillos” de Ralph Bakshi:

Aunque tiene sus detractores, muchos detractores, millones de detractores, decenas de millones de detractores, personalmente doy las gracias a Bakshi por su peli (tan zumbada que, para EVITAR (sic)  la confusión, decidieron llamar a Saruman “Saruman” el 50% de las veces que es nombrado, y “Aruman” el otro 50%).

Con todos sus fallos, muchos fallos, miles de fallos, decenas de miles de fallos, el filme me salvó de una vida de drogas. Marlow es muy pervertido pero jamás ha probado ninguna droga ilegal. Hace unos 30 años un viejo hippy me dijo que “la de Bakshi” recreaba perfectamente las sensaciones de un viaje lisérgico, y como no tenia la mas mínima intención de experimentar otra vez el horror de ver el bodrio del jran Ralph, desde entonces siempre he huido de cualquier sustancia psicotrópica.

La mera mención de Boromir, su casco y sus hotpants es suficiente para provocar en mi un ataque de ansiedad (o ataque de gaycidad, no sé muy bien):

Pero, a diferencia de George Harrison, los magos de Bakshi si tenían poderes mágicos de verdad sobre la gravedad: prueba de ello es que pueden mantenerse de pie durante todo el metraje a pesar de las toneladas de pelos que tienen que soportar:

Muy poca gente sabe que Baksheesh rodó las escenas aquí en España, precisamente en el Castillo de Belmonte en Cuenca, antes de pasarlas por su famoso (sic otra vez) proceso de Rotoscopio. Tal rodaje consistió en coger a los más inútiles actores del mundo de hacer una especie de Cosplay muy vergonzoso – es decir, AÚN más vergonzoso de lo (sub)normal –

Exhibit A

Mientras, los más inútiles especialistas del mundo montaron escenas de acción (sic again and again) con toda la emoción de una bisabuela miedica jugando a la espadas de madera con un niño de 4 años:

Exhibit B, desde el momento 1:13

Algunos perturbados defienden a Ralph Hashish por su valentía en el empleo radical del Rotoscopio. Básicamente tal logro consistió en convertir cada fotograma en una muy mala fotocopia en blanco y negro de una maquina  Xerox media rota de los años 50 que va sobrecargada de tóner.

Dicho esto, dos actores que más tarde serian muy conocidos, salieron en la peli en cameos aclamados:

Exhibit C

Solo hay dos cosa buenas de decir sobre la peli de Ralph Batshit: que no le dejaron rodar la segunda parte; y que no pudo contar con Led Zeppelin, el grupo más desagradable y sobrevalorado de la historia de la música rock (Let the hate mail begin), para hacer la banda sonora.

FIN DE INTERLUDIO

5.- Los Hombres

5.1.- Los Aragorn

Como es obligatorio en el mundo del cine desde hace 20 años, Daniel Day-Lewis, más famoso por “Sonrisas de Jersey” de 1987– un bodrio argentino (rodada en inglés) romcom sobre las “hilarantes” (sic) aventuras amorosas de un dentista peripatético irlandés en la Patagonia de principios del siglo 20, fue la primera elección para coger el papel protagonista y hacer de Aragorn.

Spaniel Day-Lewis es toda una leyenda viviente, en gran parte por ser el único hombre que ha ganado tres Oscars para la mejor sobreactuación masculina. Su estilo nada sutil impresiona a la gente que no tiene ni puta idea de lo que es un buen actor, la misma gente que pensaba que Laurence “geriátrico novio (ya sabéis: sic) de la joven pero nada guapa Sara Miles” Olivier era el mejor actor del mundo en su día.

La gente culta, sin embargo, conoce al flamante ganador de premio de la academia de Lincoln (vello facial absurda, voz malamente copiada del viejo actor de reparto de pelis del Oeste Walter Brennan) com DanYELL Day-Lewis:

Como a Vicisitud, Paco Fox y a mi nos ponen los bigotones, nuestra dos sobreactuaciones preferidas de Daniel son como Spaniel Plainview (vello facial absurdo, voz malamente copiada del jran John Huston) en “Pozos de Mierda”, y Bill El Carnicero (vello facial absurdo, voz malamente copiada de Humphrey Bogart) en “Gangnams of New York”.

Dichas sobreactuaciones son posteriores a la época cuando era el favorito de Jackson para hacer de Aragorn. El papel que le había colocó como frontrunner fue como protagonista de una superproducción de acción epica histórica – cuando hizo de Pocahontas en “El Ultimo Mohicano” de Michael Mann:

Los imbéciles creen que Daniel Day-Loony es un loco perturbado por hablar con el fantasma de su propio padre cuando hacia de Hamlet en los escenarios, o por trabajar como zapatero en un pueblo rural italiano durante años. Quizás no son tan imbéciles after all. Pero nosotros sabemos que Daniel Day-Screwloose es un loco perturbado por otro motivo: el haber abandonado a Isabelle Adjani, una de las mujeres mas bellas del mundo. Lo cual, por fin en este post, me da una excusa de poner unas fotos que dan gusto:

Es TAN guapa, que he tragado  – y le he perdonado – un sinfín de pelis horribles que ha hecho en sus muchos intentos fallidos de conquistar el mundo anglosajón: “Ishtar,” “Diabolique” y la inefable (©Carlos Aguilar) “Posesion” con Sam Neill.

Por supuesto un hombre capaz de decir “¡Non!” a tal belleza sobrehumana, era capaz de decir “No thanks!” a Peter Jackson, y PJ tuvo que buscar otro Aragorn.

Sean Bean quería el papel, pero el resto de los candidatos constituyeron tal lista de balas esquivadas, que los fans de Tolkien fuimos tan afortunados como Jules en “Pulp Fiction” cuando el chaval falló con la pistola.

Le fue ofrecido a Russell Crowe, que no pudo aceptar por conflictos de fechas con otros rodajes. El guaperas Keanu Reeves hizo campaña para conseguir el papel tan codiciado:

Bala esquivada numero 6

Vin Diesel hizo una prueba, pero Jackson quería a alguien con pelo, aunque fuera solo un stringy mullet, y ofrecio un papel tan crucial a:

Peter – how could you? ¡¡¡¡¡NOOOOOOORRRR!!!!!

Doy gracias a Dios por ser ateo, y porque Cage rechazara la oferta por no querer llevar a su familia a Nueva Zelanda. A cambio, ahora es el poster boy de una iglesia católica:

Bala esquivada numero 7.

5.2.- Los Boromir

Hablando de gente con problemas de pelo, pocos saben que Bruce Willis, más famoso por secundar al repulsivo Danny Aeillo (toda una garantía que una peli será de mierda, véase “La Escalera de Jacob,” “Dos Dias en la Valle” ó básicamente toda su filmografía donde siempre hace de feos mafisosos gordos) en  “Hudson Hawk,” expresó su interés en el papel de Boromir. Hasta hizo una prueba de la escena mitica cuando persigue a Frodo para intentar quitarle el anillo:

Bala esquivada numero 8

Pero Jackson quería a alguien británico, aunque fuera sobriamente aburrido y tan físicamente torpe que sus dobles de acción tienen que ser filmadas en cámara lenta, y a Liam Neeson se envió una copia del guión, pero decidió pasar.

Bala esquivada numero 9

5.3.- Los Faramir

Durante unos meses antes del rodaje, el actor que estaba a punto de hacer del hermano pequeño (y soso) de Boromir era otro guaperas al nivel de Keanu Reeves,:

El demente Hawke por lo menos si es un fan friki perdido de Tolkien: “Estaba convencido como niño que se trataba de otro mundo que si existió, y solía rezar a Dios para que pudiera volver a nacer en este mundo de la Tierra Media.»

Hawke se marchó del proyecto cuando Jackson consiguió impregnar a su entonces mujer, Uma Thurman, que iba a hacer de Eowyn. Orlando Bloom audicionó para Faramir, pero, al final, el olvidable David Wenham recibió el papel dado que físicamente es convincente como hermano de Sean Bean, aunque, eso sí, hermano pesado, tedioso y mucho mas blando.

5.4.- Los Denethor

Jackson ofreció a su amigo y paisano Sam Neill, más famoso por estar devorado por un monstruo que sale del coño de la Adjani, or something like that, en “Posesión” el papel de Denethor. No se sabe muy bien por qué no lo hizo, y la verdad es que hubiera sido casi perfecto, muy capaz de transmitir la inteligencia, poder, desesperación y tragedia de la caída de tan noble figura. Pero, al declinar la oferta, Jackson entró en negociación con el único actor realmente perfecto para el papel: el inmenso Donald Sutherland.

Mi cita favorita de Sutherland viene de una entrevista para la BBC hace un par de años cuando le preguntaron por su devoción a su actual esposa  y, para demonstrar su amor, citó a James Joyce: “En una sala llena de pedos, puedo reconocer el aroma del pedo de mi mujer”. How romantic!

Me imagino que razones de presupuesto explicaron por qué, al final, Jackson dio el papel a John Noble, sin duda alguna el hombre que da la actuación mas penosa de toda la trilogía, mucho peor incluso que Hugo Weaving. Noble es inútil hasta en su forma de comer y llevar peluca:

Seguro que el momento cuando Gandalf le da una paliza con su vara no estaba en el guion, sino que fue improvisado por McKellen como muestra de su furia por tener que compartir escena con un actor tan inepto y exagerado.

5.5.- Lengua de Serpiente

Jeffrey Combs, la versión barata de Brad Dourif, y más famoso por rodar una peli de mierda con Santiago Segura y Elsa Pataky aquí en España, fue la primera opción de PJ, pero su acento Inglés no estaba a altura, y Dourif, la versión barata de Bruce Dern (que, a su vez, es la versión barata de Donald Sutherland) salió con el papel por ser capaz de imitar bien un acento británico, (aunque en toda su filmografía ha demostrado que es totalmente incapaz de imitar a una persona humana normal).

5.6.- Theoden

Kevin Conway, más famoso por….por….por…nada, fichó para hacer del Rey de Rohan. Pero, en un ataque de hubris, decidió que, para un actor dramático de su talla, el papel fue un insulto a su talento, after all, había hecho papeles de gran prestigio:

Fue más allá y reprobaba a Jackson diciéndole que “incluso cualquier mero especialista de acción podría perfectamente hacer tal papel denigrante” (obviamente no conocía los especialistas que contrató Batshit para sus batallas) y se marchó.

Pena que un hombre tan culto como Conway olvidó que la diosa Némesis tiene una retribución horrible preparada para los mortales soberbios, y  el titulo de uno de sus filmes resume toda su carrera desde su berrinche en Nueva Zelanda: “Perdedor Americano: Mi Vida como un Idiota”

Bala esquivada Numero 10

Peter Jackson le dio el papel al brillante Bernard Hill por haber hecho el personaje mítico y bigotudo de Yosser Hughes en el deprimente drama de la BBC “Boys from the Blackstuff”. Yosser es un hiperagresivo esquizofrénico de Liverpool que va dando cabezazos a toda persona que cruza su camino hasta que conoce a su idolo  de la vida real, Graeme Souness, el entonces capitán del invencible equipo local (y vencible selección escocesa).

El momento cuando un perturbado violento sicópata conoce a un personaje interpretado por  Bernard Hill (A partir del 1:04):

Quizás los lectores jóvenes, o los que no son fans del fumbol, o que son simplemente buenas personas, no conocen al Escocés más jrande de todos los tiempos, aquí esta en acción (a partir del 5:40):

Mención especial merece el momento del 9:40, cuando nuestro Graeme plantó la enorme bandera del equipo Turco (capital mundial de bigotones guerreros) que entrenaba por entonces en el centro del campo de sus rivales feroces para provocar sus hinchas rabiosas. Justo después,  la policía turca le rodeaba para acompañarle fuera del estadio, y así, garantizar la seguridad de los 80.000 espectadores amenazados por el príncipe de las tinieblas (¡ y de Edimburgo!).

¿Qué tiene que ver todo esto con “El Señor de los Anillos”? Pues, cuando Souness era entrenador y capitán de Glasgow Rangers al final de su carrera como jugador, su infinita maldad, combinada con la fealdad de sus hooligans, dio como resultado que desde entonces el club sea conocido como “Mordor” por los demás escoceses, y los fans de Rangers como “los orcos”.

5.7.- Elrond

David Bowie expresó su interés en el papel, pero Jackson declaró: «Tener a un personaje muy querido interpretado por una estrella muy querida es un poco incómodo.»

Hay dos fallos en la lógica de Jackson: 1) nadie “quiere” el personaje de Elrond. Ni siquiera la madre de Elrond; 2) es mucho mas incomodo tener a un insoportable y feo overactor como Hugo Weaving interpretando a un personaje que nos importa un bledo.

Todo el mundo con dos dedos de frente cree que Bowie es admirable por ser un cantante genial, compositor brillante, por haber hecho el mundo un lugar mejor al predicar la sexualidad polimórfica, y por haber rechazado salir en la cataclísmica ceremonia de clausura de los Juegos Olipicos de Londres. Hasta tiene gracia:

Pero la razón mas importante para admirar a Bowie es que desde hace 20 años está felizmente casado con la munher más guapa del mundo:

Pero no vamos a atacar a Escocia otra vez. No: un aplauso para el director Garry Marshall, que hizo la peli “Exit to Eden” basada en una novela pornográfica de Anne Rice sobre una isla paradisiaca donde van los sadomasoquistas ricos y guapos a hacer sus guarradas y fichó a Iman para hacer de Dominatrix. Según Marlow, literalmente no puede haber una base mas prometedora para una película. ¿Pero qué hizo? Una comedia sin gracia – ni sexo – centrada en Dan Akroyd y Rosie O’Donnell:

Pero hay otro Yankee tan idiota como Marshall: El “humorista y periodista”(sic) norteamericano PJ O´Rourke dice que Somalia es el infierno porque todas las munheres se parecen a Iman, pero todos los varones con mas de 12 años son muy violentos.

“EXCUSE ME?”

Yo nací y crecí en el infierno, pero no es un país del Cuerno de Africa (cuánto me gustaría poner los cuernos a David Bowie), sino en uno donde  toda la población – masculina y femenina, bébes hasta ancianos – es muy violenta; y donde las mujeres van desde el nivel Susan Boyle de atractivo hasta las realmente feas. Pero tampoco se llama Mordor.

Es un decir que seria la mejor adaptación posible, pero mirad que cerca estaba Jackson de hacer la peor versión posible: