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La liga fantástica sórdida de F1 2013. ¡Apúntense!

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500 puntos para gastar, tres pilotos garrulos para elegir,
una escudería corrupta en la que depositar tus sueños de grandeza… ¡Comienza la
liga fantástica de F1! Y, ya que estoy, también lo recuerdo ¡Si quieren más F1
sórdida, ya está a la venta mi libro!

Este año solo hay dos cambios importantes: el primero es una
lógica simplificación del proceso. Ya NO hay que dejar comentario en el post.
Todo se hace desde el formulario de elección de equipo: se pone el nombre, se
eligen los 3 pilotos y la escudería y, si alguien no ha elegido esa combinación
¡ya está! En caso de estar repetido, el formulario lo diría y habría que
cambiar datos hasta que saliese. Así de fácil. Así que, impacientes, aquí pueden comenzar a rellenar sus datos.
El segundo cambio consiste responder a una pregunta básica:
¿Habrá «factor mierdecilla»? La respuesta es que, si bien por una
parte, Vettel podría merecerse tal detalle, la realidad se
empeña de demostrarnos que el nulo carisma del piloto del país de los anormales
hace que hasta un «factor mierdecilla» le venga ancho.

Y es que, no nos engañemos, Vettel es TAL nadería que, en el
futuro, todo el mundo le buscará un escándalo retroactivo a lo Lance Armstrong
para invalidar sus campeonatos. Decir «los títulos de Vettel no
cuentan» es un acto elemental de respeto hacia la F1. Still, como muchos
lo pedíais, hemos tomado una decisión salomónica: antes de cada carrera
lanzaremos un dado de rol de 20 caras (decisión coherente con el frikismo de
ente vlog) y, si la puntuación es igual o superior a 10, se multiplicarán los
puntos obtenidos por Vettel por 1,2.

Sí, es una mierdecilla de factor, pero… ¿Qué esperabais?
Coolest T-shir EVER
Ahora, les toca elegir sus equipos. Recuerden: los primeros
serán los primeros. Unas cinco personas lo hicieron mientras la web aún estaba
en construcción y, durante los cambios a la base de datos – incorporaciones de
Tootsie y Jules Bianchi – se perdieron. Lo sentimos, pero una «jump
start» es siempre una «jump start».

¡Y sin Photoshop!
Para este año, como en todos, algunas cotizaciones han
cambiado. Lo más notorio es la subida de precio de Mercedes: no sólo se
beneficia de heredar el «factor mierda» de McLaren. ¡Es que también
viven en una espiral de psicodrama de año ‘make or break’ que amenaza con el
despido de Ross Brawn, la desaparición de la escudería y la seria posibilidad
de que el perro de Hamilton pueda defecar en los boxes del equipo! Otros
equipos que también suben su cotización son el empufado Force India – capaces
de presentar su coche… sin coche – y Marussia. Los dos tienen muchos boletos
para no llegar a fin de año y lograr 100 puntazos en el proceso.

Les querremos siempre
Respecto a los pilotos, pocas novedades: saludamos con
alegría todo el aceite que Tootsie pueda derramar en pista y, por supuesto, se
confirma que los tres pilotos más caros serán Maldonado – vigente campeón –
Grosjean y… el Mierda. Los clásicos son los clásicos. Por su parte, de entre
los rookies, el más caro es Max Chilton. Principlamente porque ¡el propio Taki
Inoue! dice que la combinación Chilton-Marussia puede dejar en nada su legado.
Hay que prestar atención a esas palabras…
Así, pues, ¡VOTEN! En cuanto pueda, daré los puntos de esta
sosa pretemporada que deseo que lo sea a cambio de un mundial disparatado. Si
Massa es capaz de perder una rueda en la recta de Montmeló en plenos test… ¿qué
no serán capaces de hacer en carreras para las que Sergio Pérez prevé hasta
ocho cambios de neumático?
Once more, desabróchense el cinturón, metan la marcha que no
es y tomen la curva apoyándose en otro coche, porque esto es la Fórmula Uno en
estado puro.
Y compren mi libro o no.

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