¡Por fin llegan esos días en los que, entre FP1 y FP2 muchos serían capaces de leerse un prospecto de medicamento en noruego si le garantizan que contiene las palabras «fórmula uno»! Todo son nervios ante la primera carrera del campeonato y, la gente de bien que lee ente vlog, además de las consabidas preguntas del tipo «¿Me dará Grosjean puntazos por llevarse puesto al Mierda en la primera vuelta, con complemento de estilo por iniciar una pelea poligonera con el rutilante fichaje de Mercedes que termine con 80 puntos de estilo al ser arrollados LOS DOS por el safety car?» también añadirá la preocupación acumulada, a lo largo de todos estos días de «¿Qué puntos habrán caído por pretemporada, aunque ya sepamos que valen la mitad que los de los GP?».
Lo cierto es que, al lado de lo del año pasado, que incluyó divorcio de Alonso a la par que ÉPICAS proclamas bolivarianas del piloto favorito de todos, este año ha tenido una pretemporada más bien sosainas. Esperemos que sea porque se guarda la epicidad para la temporada, que bien pudiera ser. El caso es que uno de los principales eventos ha tenido que ocurrir fuera de las pistas…
Me refiero, claro está, a la muerte del comandante Chávez, que no solo habrá puesto patas arriba la porra necrológica, sino que, además, ha generado una actividad febril en Twitter por parte de Maldonado. En serio: sigo a 144 personas y, en un momento dado, TODA mi página de Twitter consistía en Pastor haciendo RT de los greatest hits del comandante. Eché una lagrimita e hice la ola a la vez. Y aplaudí que, ante los 389 tuits sobre Chávez, Pastor sólo efectuase una condolencia ante la recién fallecida mujer de Sir Frank Williams. ¡Calidad!
Es una pena que todo esto no hubiese ocurrido en plena temporada, porque el show de Pastor hubiese sido mayúsculo. Y hasta Williams hubiese tenido la oportunidad de lucir DOS crespones negros en su coche, llevando una burrada de puntos. Pero, tal y como ha ido todo, los sucintos pésames de la escudería de Grove no llevan puntos. Pero sí los lleva el psicodrama toooo ciclaooo de Pastor. Aplicando el dividido por dos son 4 puntos. Pero esperen, que si Maldonado gana algo este año… ¿creen que su celebración no puede superar los mejores discursos de Hugo? Sobre todo si, como esperamos muchos, para el GP de Montmeló… a Chávez le da por resucitar, tocar el coche y hacerlo dos segundos más rápido.
¿Alguien se cree que no sea capaz? ¡Ahí Pastor reventaría la liga? (por supuesto, si este ritmo de muertes a su alrededor continúa, puede que Williams termine llamándose ‘Maldonado Racing Team’ ¡será el único superviviente!
Otro piloto muy activo y generoso en pretemporada ha sido nuestro siempre admirado Alguersuari. Después de habernos vendido un fichaje más que seguro por parte de Force India, al final terminó insultando a media humanidad cuando el equipo de Mallya decidió que la F1 no podía vivir otro año sin Tootsie. Los insultos desaforados son 3 puntos para Force India, a los que añadir 2 por cómo se cachondearon de Jaime y otros 2 por redefinir el cutrerío en una de sus «presentaciones». Básicamente ni tenían coche ni segundo piloto: la foto de Di Resta posando con una cara de entre gilipollas y «este equipo no va a acabar la temporada ni de coña. ¿Duraremos más que Marussia?» es de lo mejorcito de los test invernales.
Estos 7 puntos fueron suficientes para que Force India derrotase al psicodrama de Ferrari (4 puntos en total por hundirle a De la Rosa su sesión de test y por no apretarle a Massa una tuerca creando una bellísima plasticidad no muy del agrado de algunos espectadores en Montmeló, a los que añadir 2 puntos por tener a UPS como espónsor ¿quieren insinuar, con ese servicio de mensajería, que Massa es un paquete?) y de Mercedes (5 estéticos puntos su doble abandono en los primeros respectivos test de Rosberg y de Hamilton disparó la cotización de un equipo que, en esta liga, aspira a las más elevadas posiciones merced al «factor Mierda»)
Sin embargo, el ‘Team of pre-season’, contra todo pronóstico, tuvo que ser para un equipo… suizo. Cierto, Peter Sauber no era ajeno a la sordidez en múltiples actos promocionales que, en el pasado, humillaban a sus pilotos haciéndoles vestir trajes cantonales suizos (zuecos y todo) ¡pero los 10 puntos por hacer un Harlem Shake era algo para lo que NADIE estaba preparado!
Solo espero que consigan cascarse un Harlem Shake REAL durante el transcurso de un GP. Aunque, sin tener un piloto japonés como el injustamente despedido Kobayashi (Gutiérrez, vas a tener que hacer MUCHO para ganarte nuestros corazones) arrasando a los mecánicos, o sin tener a Alguersuari equivocándose de box y provocando que todos los miembros de Sauber se agiten en un desesperado intento de «¡Aquí no, soplagaitas!» veo muy remota esa posibilidad.
Un momento, Jules Bianchi, que ha estado negociando en todos los frentes tiene muchos boletos para equivocarse de box. Personalmente, me gustaría que parase en el de Ferrari, por aquello de las indirectas sutiles. Y ya, que hablamos de Jules, ello nos lleva a sus empleadores: Marussia. Pocas veces un equipo se había mostrado más descaradamente pesetero, motivo por el cual les dos 6 puntazos. Eso sí, truth be told, tampoco creo que valga la pena renunciar a unos eurillos – o una invitación a una paella precocinada Paellador – por un tipo con el talento de Timo Glock. Además, en esos 6 puntos de incluye el estilazo de negociar Barcénicamente con el manager de Bianchi – el hijo de Jean Todt, no lo olvidemos – en el motorhome de Ferrari a la par que impedir que Luiz Razia participase en el test «porque su dinero todavía no había llegado».
McLaren, que se han metido en el fregado de cambiar las suspensiones delanteras (opción psicodramatica que les está dando los mismos resultados nefastos que a Ferrari el año pasado) se lleva 4 puntos por un clásico entre los clásicos: la doma, rapa y castración del nuevo piloto. El nuevo corte de pelo de Sergio Pérez es un flashback soberbio de los de Alonso y el Mierda en su día. Tanto que el pobre Checo se lleva un puntillo por dar explicaciones que nadie le pidió. «Mi corte de pelo lo decidí yo. Yeah, sure».
Los puntos de escuderías los rematan, con un puntillo cada una, Williams y Caterham después de que la FIA declarase ilegales sus escapes y otro para Lotus por su usb con el helado de Raicoñen (podrían estirarse y regalar un GPS edición Interlagos, digo yo, ¡basta de vivir de rentas Ferrarísticas!). Así pues, Sauber es el ‘Team of pre-season’, llevándose 5 puntos extra por ello.
Respecto a los pilotos, nadie ha hecho suficientes méritos para superar los 4 puntos de Maldonado. Bottas, al punto que se lleva por su apellido suma otro por la profesión de su señora madre: trabaja en un cementerio. ¿Habrá asumido, con su pragmatismo finlandés, que le harán precio si le pasa algo al hijo? No seré yo quién se lo pregunte. Por su parte, Kimi, aparte de 3 puntos pos su divorcio (si surgen detalles jugososo iremos dando más) se lleva otro punto por su «No soy el maestro Jedi de Romain». ¡Claro que sí! ¡Ni siquiera Alonso quiere que Grosjean se atempere: cambia gustoso un campeonato por esas ovras de arte del pilotazo francés! Y hablando de Alonso, 2 puntos por este bello detalle hacia Pedro de la Rosa en plena exhibición ferrarística. Redefiniendo el saber estar…
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…Y Massa se sintió más apreciado.
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Pero eso es todo lo que hay en el mundo de los pilotos, y lo que le da los 5 puntos de ‘Star of pre-season’ al vigente campeón de la liga fantástica: ¿Quieren la definitiva salida del armario de Tootsie? ¿O Tootsie rajando el cuello del traicionero examigo que es el mierda con una botella de Dyc rota? ¿O Tootsie… ? Pues tendrán que esperar a que arranque la temporada.
Y comprar mi libro, por supuesto. ¿O es que creen que no iba a aprovechar esta ocasión para promocionarme, ahora que aún está calentito en las estanterías de sus librerías favoritas? ¿Creen que me molesta que me llamen pesado si vuelvo a calzar la portada? Pues el blog es mío y me lo follo cuando quiero.
