Nuestras películas favoritas del año

Las del Sr. Vicisitud

El motivo fundamental de que, a diferencia de Paco, yo haga un top 10 en vez de un top 14 está claro: vagancia. Pero como queda feo decirlo, diré que, en realidad, renuncio a cuatro pelis a cambio de poner unas cuantas a parir. (Cierto, también podría haber borrado la primera frase y no meterme en más explicaciones, pero me da suma vagancia hacerlo).

Durante muchos meses, la cartelera me deprimió profundamente, hasta que terminé dándome cuenta de que, este año, tenía que esperar lo inesperado. ¡EsP-P-Paña iba a ser la gran triunfadora sin necesidad de recurrir a penaltis fantasma de Iniesta! Una cosecha única e irrepetible nos demostraría que, contra todo pronóstico, el mundo SÍ que era nuestro.

Nolan no tiene, claro está, la exclusiva del Darnaitismo: una peli que empieza con toda la gracia como ‘Looper’ decide tener PROFUNDIDAD – si por profundidad entendemos «todos los males del mundo los causan madres desnaturalizadas que no atienden bien a sus hijos mientras los padres ejercen su derecho inalienable a ires de putas» – con un segundo acto insoportable en el que no pasa nada y donde los diálogos matan a cualquiera de la pura vergüenza ajena. Es lo que el darnaitismo debe entender por «personajes», pero cualquiera haría bien en dejar de ver ‘Looper’ a la media hora y rastrear Youtube en la esperanza de que Álvarez Meana nos vaya dando nuevas pistas sobre cómo arreglar EsP-P-Paña. Joer.

Por último, como gran mención honrosa del año antes del top 10, tengo que citar la película que me ha dado MÁS por el precio de mi entrada.

Mi reacción de ser humano simplón, nada más salir del cine, fue cagarme en la puta madre de Ridley y de Lindelof. Un amigo, más sabio y comedido, puntualizó el hecho de que los judíos, si bien son unos genios para escribir sordideces, deberían tener prohibido a perpetuidad el acceso a la ciencia ficción, pues sólo son capaces de machacarnos con su misticismo cutrón de mierda. La ecuánime arenga antisemita que vino después se culminó con un «¡Que Stanislaw Lem y Arthur C. Clarke violen a vuestros hijos!». Y a partir de ahí me di cuenta de la GIGANTESCA ovra de humor que es ‘Prometheus’, y no he dejado de descojonarme desde entonces. Para entendernos: el guion original consistía en «Los extraterrestres crearon la vida en la tierra y, muchos años después, enviaron a uno de ellos para darnos un mensaje de amor. Como fuimos tan zotes de matarlo, ahora ellos nos quieren follar vivos. Ese extraterrestre era… ¡¡¡Jesucristo bendito!!!». Comprendan que, cuando un guionista quiere enmascarar tal despropósito, el resultado es el atchonburike y la risión. Pena que hayan echado a Lindelof de la secuela: será una peli simplemente mala que olvidar en tres segundos.

Y ahora, vamos con lo güeno, güeno – aunque, como a cualquiera, se me han quedado muchas pelis por ver y otras, como ‘Le Capital’, ‘Young Adult’ o el documental de Ralf König – se han quedado fuera de la lista por poco. Por supuesto, comparto la opinión de Paco sobre ‘Detachment’ y ‘Los nombres del amor’, así que las dejo fuera de la lista por no repetirme TANTO.

10. The Yellow Sea

En lo que es cine oriental, siempre he sido más de finstros anales que de perturbados ultraviolentos. La distinción no siempre es fácil, sobre todo cuando la anterior película de Hong-jin Na, ‘Chaser’, nos deleitaba con asesinatos a golpe de pierna de cordero. Pero en esta, a diferencia de los no-personajes del siempre aburrido Miike, la historia ya nace en una región entre Corea de Norte, China y Rusia que debería rebautizarse como WTF o como puta mierda. La historia de cómo encargan un asesinato a sueldo a un pobre onvre merece ser vista para superar un atchonburike tras otro. Y, al igual que Paco, para acordarme también un poco de por qué me gustó tanto. Véanla y me la vuelvan a contar, plis.

9. Los descendientes 

Un soberbio drama familiar contenido gracias al cual Yors Cluni (que así es como se busca en Google) logra presentar en sociedad su extensa colección de camisas hawaianas y esas chanclas que, si intentas correr con ellas, terminan dándote unos andares a lo Álvarez Meana. Con esos mimbres, logra que nada sea empalagoso y que, in the end, uno termine cantando el ‘ ¿Qué cosa quedará de mí, del tránsito terrenal, de todas las impresiones que tengo en esta vida?’ de Battiato. El hecho de que Yors se reconcilie con esas hijas odiosas y con la memoria del putón de su mujer ¡y que esa escena no parezca de ‘Medico de familia’! es uno de los grandes triunfos fílmicos del año.

8. Rec 3

La primera de las pelis españolas en esta lista – porque parece que ‘Los muertos no se tocan, nene’ del gran García Sánchez era del 2011, que si no… – es la que, para mí, es la mejor entrega de la serie. Si el primer ‘Rec’ fue un triunfo en su apuesta por lo costumbrista, y el segundo fracasaba un poco por su militancia deliberada en los clichés del género, ‘Rec 3’ es una maravilla que busca el terror donde REALMENTE hay que buscarlo: en una boda valenciana.

El primer acto de la película, que mezcla el vídeo casero de una boda con power points de fotos de los novios al compás de ‘Gavilán o paloma’ nos muestra a un Paco Plaza en plena madurez creativa hablando de lo que realmente conoce y lleva en la sangre. Las intervenciones del ‘tiet’ sórdido en ese vídeo son mucho más sobrecogedoras que cuando se convierte en zombi. O, en todo caso, indistinguibles.

Cuando ‘Rec 3’ pasa del vídeo-cámara-en-mano a ser impolutamente rodada, también se hace otra apuesta bellísima: relajar los homenajes a los maestros de toda la vida y apostar por la iconografía esP-P-Pañola. Y el resultado es deslumbrante: desde usar la espada de Sant Jordi a masacrar zombis al ritmo del ‘Eloise’ de Tino Casal, todo suma de cara a conseguir un final romántico y sentido que ya le hubiese gustado a Tim Burton para ese desastre de ‘Sombras tenebrosas’.

7. Argo

Ben Affleck nos regala un excelente thriller con una máxima para emocionarnos: la miseria del cine ES su grandeza. Que las maquinaciones de los clásicos productores trapis y sordidazos resuelvan una crisis de rehenes es un high concept de tal belleza que habría que ser un director muy gañán para joderlo. Ben Affleck no sólo no lo jode sino que, en su excelsa recreación de los años 70, nos deleita los sentidos con no pocos bigotones. Además, nos demuestra que la fórmula Griffith-Poter del final en paralelo SIEMPRE funcionará.

6. Infiltrados en clase

5. El Hobbit

Cuando la gente me dice «los libros son mejores que el cine, porque tienes la libertad de imaginarte las cosas como tú quieres» a mí siempre me da por pensar «¡Gilipollas de la mierda! ¡¿Pero cómo puedes ser tan prepotente?! ¡¿De verdad, con la prosa tan insufrible de Tolkien, puedes pensar cosas que molen más que las que ha hecho Peter Jackson?! ¡Vete a cagar tus delirios de grandeza a la vía!».

Sí, he dicho que no me gusta Tolkien, así que mi opinión sobre esta peli no es la de un freak de la fantasía como Paco, sino más bien la de un fan de AC/DC. Con la trilogía de los anillos – versión NO extendida, por supuesto – Peter Jackson hizo el equivalente al ‘Back in Black’. Por ese motivo nunca comprendí que, a continuación, se metiese a adaptar dos de las peores historias jamás escritas por un ser humano (aunque lo de «ser humano» sea debatible). Mientras me cagaba en ‘King Kong’ o ‘The Lovely Bones’, ese fan de AC/DC que había dentro de mí gritaba «¡¡¡Quiero más de lo mismo!!!». Así que aquí tenemos ‘El Hobbit’. Los que se molestan en malgastar su vida leyendo a Tolkien dicen que si es un cuento para niños, que si Peter hace mal en anillizarlo… y yo digo que deja que corte tu tarta con mi cuchillo mientras pruebas mi disparo de amor. ¡Que cambie lo que sea para que siga molando! Y, sí, a la peli le sobra más de media hora. Y, también, que no salga Viggo Mortensen le quita épica y erotismo. ¡Pero anda que no molan los bichos de piedra endiñándose mientras los dos novios enanos miran con horror cómo su amor puede terminar en separación!  Por supuesto Tolkien NO escribió eso. Pero es que Tolkien tampoco grabó el ‘Back in Black’. Y, al final, fui al cine y con ‘El Hobbit’ tuve mi ‘For Those About to Rock’, que es lo mismo que decir «No es tan bueno, pero es lo suficientemente igual para seguir molando».

Si alguien me dice que la peli, realmente, es más como ‘Flick of the Swich’, les diré «¡Pero ese disco también mola, aunque haya quien lo ponga a parir! ¿Quién puede resistirse a versos como ‘That woman got me Deep in the hole’?».

4. Moneyball

3. Las sesiones

Bien, pues este NO es el caso de ‘Las sesiones’: la epopeya de Helen Hunt por lograr que un señor con un caso avanzadísimo de polio consiga superar no solo sus dificultades físicas y psicológicas – la educación ultracristiana es una de las mayores – para poder penetrar debidamente a una mujer son, de calle, LAS escenas de vicisitud del año. Superando al polvo de la notable ‘Young Adult’.

La naturalidad con la que Helen se empelota –cumpliendo la máxima de John Waters «¡Queremos desnudos frontales!» – y procede a tocar al señor y esperar a que éste recargue el arma tras batir varios récords de eyaculación precoz merece cuatro Oscar seguidos. O un Oscar a perpetuidad. Pero sería injusto no aplaudir por igual a todo un inspirado reparto que demuestra que el buen rollo es compatible con las corridas épicas.

2. En la casa

François Ozon es un director que ya ha sido celebrado en ente vlog merced al delirio de ‘Gotas de agua sobre piedras calientes’ o el solvente satanismo de ‘Ricky’. A esa lista habría que añadir depravaciones como ‘Swimming Pool’, ‘Bajo la arena’ y esta maravilla metalingüísitica que ahora nos ocupa. ‘Dans la Maison’ es la versión francesa del mejor Woody Allen, con toneladas de vergüenza ajena, sordidez y… ¿Qué coño hacen que no están corriendo al cine a verla, si aún sigue en cartelera?

1. La trilogía andaluza: El mundo es nuestro/ Blancanieves/ Grupo 7

La cosecha andaluza de este año ha sido más que soberbia, o que un milagro: ha sido toda una lección.

En algún momento de la historia, EsP-P-Paña, de la misma forma que deja que su patrimonio se caiga a cachos o incendia sus bosques, llena de Satanes sus costas o fusila real o figuradamente a sus mejores artit-tas, decidió también inmolar su cine. De pronto, todo parecía dar vergüenza, había que copiar, disimular, llenarlo todo de impostura (me da igual que te llames Amenábar que Jesús Franco que Zulueta) y puta mierda en general. En una inspirada frase de mi amigo Marcelo «Los americanos celebraron su zarzuela convirtiéndola en Broadway. Aquí sólo nos hemos avergonzado». Pues bien, estas grandes películas vuelven la vista atrás, preguntándose dónde perdimos el camino y qué carallo hay que hacer para recuperarlo.

(Si no tenéis, tras esta escena, los pelos de punta y no nos exigís que hagamos YA un post sobre Juan de Orduña como el mejor director de cine ever, sois unos putas mierdas.)

Por supuesto, dejo para el final ‘El mundo es nuestro’, que recupera lo que somos pese a quien pese: puro sainete. Donde ‘Blancanieves’ recuperaba ovras maestras como ‘María de la O’ (ya la están viendo: la de 1936), ‘El mundo es nuestro’ pone al día, en clave de Semana Santa, el díptico de Mariano Ozores ‘Todos al suelo’/’Esto es un atraco’ en la película que más y mejor ha hablado sobre la mierda en la que estamos metidos (y, desde luego, con más arte y menos ínfulas que ‘Mátalos suavemente’).

Al final, todo se trataba de que «hay cosas que no pueden decirse», y parece que una de ellas es «EsP-P-Paña». Resulta sintomático que estas tres maravillas hayan salido, de procedencia o de inspiración, del mismo sitio: Andalucía. Pero hay una explicación muy sencilla para ello. Paco no puede decirla, porque quedaría feo, pero un vigués como yo sí que puede. Y la explicación es que…

Los andaluces han sido, son y serán los mejores.

Ele.

Y ahora dejo una pausa para que los demás acomplejados lloremos y nos quejemos de que «se venda España como Andalucía» y demás gilipolleces. Si no comprendes por qué un sarao flamenco excita más la imaginación de un extranjero como Goscinny… 

…que los demás pestiñazos que les ofrecemos en el resto de las comunidades, entonces tienes un problema.

Si no entiendes que lo más grande que ha parido este país…

…sólo podía salir de Málaga, entonces puedes plantearte separatismos o lo que quieras, pero sólo estarás diciendo «Como me jode no poder competir con eso, abandono la liga». ¡Pues no! ¡Andalucía lleva siglos regalándonos lo mejor sin pedir nada a cambio! ¿Cómo no reverenciar una cultura basada en celebrar los chistes? ¿De verdad no quieren asesinar a los que tuercen el gesto diciendo «otro andaluz graciosete»? ¿De verdad no han comprado nunca una casete del Fary en un mercadillo en Ourense? ¿En serio que el rap de Lola Flores «Alvariño Picaporte/ Se ha sacado el pasaporte» no marcó su infancia? ¿Y no es cierto que no morirán tranquilos si los Cantores de Hispalis, con sus bigotones y sus arreglos sinfónicos, no hacen una versión del ‘Master of Puppets’?

Andalucía, en el cine del 2012, nos ha hecho un regalo a todos: nos ha emocionado diciendo lo que no se podía decir. De la misma forma que, a través de Cataluña, nos regaló al mejor personaje de la literatura española del siglo XX – el Pijoaparte en ‘Últimas tardes con Teresa’, por su alguien lo dudaba – o al mejor grupo de Hospitalet ever (nuestros amados Camela, of course), ahora nos demuestra que el mundo y el futuro son suyos. Y tienen la decencia de regalárnoslos al resto de los esP-P-Pañoles que hemos visto reflejada nuestra épica miseria en sus ovras.

GRACIAS.

Nota final:

Claro que sabéis cual es: ‘Holmes & Watson: Madrid Days’. La consagración absoluta de Garci como autor mayor.

Ojalá la saquen a la venta en VHS para poder conservarla como Peich manda.