Sórdido y fresco

¿Conseguirá el Ecce Homo que Fernando Alonso sea campeón?

“Una novia es algo pasajero, pero una ex… es para toda
la vida”
Hans Magnus Enzensberger

De no ser por los accidentes con Grosjean y Raicoñen, es muy
posible que, a estas alturas de mundial, Alonso le sacase 33 puntos de ventaja
a Frigodedo. Sin embargo, las tablas clasificatorias son las que son y, aunque
la diferencia de 6 puntos es escasa (no olvidemos que Mansell o el Mierda
perdieron mundiales que tenían a huevo), el pesimismo se ha instaurado. La
prensa ya se ha preparado para la derrota y se apunta a la conspiranoia de un acuerdo entre
Lotus-Renault y Red Bull-Renault para que los primeros se dediquen a inmolarse
contra el asturiano.

Creo que todos se equivocan, y que las causas hay que
buscarlas en el propio Fernando.
Recientemente, un ser humano conocedor de todo el santoral –
motivo por el cual se oculta tras el clásico seudónimo de internet: ningún tribunal
le condenaría – analizó las fechas de los abandonos de Alonso. El de Bélgica
correspondía al día de Santa Raquel; el de Japón, por su parte, acontecía el día
de Nuestra Señora del Rosario. Para terminar de redondear la investigación, se
constataba que el fin de semana de Abu Dhabi… ¡coincidía con el cumpleaños de
Raquel del Rosario, la ex mujer de Fernando Alonso!

El campeonato estaba definitivamente perdido.
O tal vez no.
Una cosa es que un servidor de ustedes sea un ateo
redomado, pero otra muy distinta que no crea en los poderes sobrenaturales de
una ex. Por mucho que Alonso y Raquel sigan siendo, de forma oficial, buenos
amigos y followers en Twitter (cosa que Hamilton no puede decir de Jenson), yo
me aferro a la gran frase de Danny deVito en ‘La guerra de los Rose’: “No
existen los divorcios civilizados”.

Así pues, aceptando que el mundial 2012 no depende
exclusivamente de Alonso, sino de muchos factores fuera de su control, hace una semana
que decidí enfrentarme a las fuerzas de Santa Raquel y de Nuestra Señora del
Rosario.
Como persona poseedora de una matrícula de honor en
Cristología (please, don’t ask…) sé que el Cristianismo, en esencia, no se
diferencia mucho de un mazo de cartas de jugar al Magic. Para derrotar a un
santo no hace falta más que sacar una carta superior. Y, al igual que en el
Magic, por las cartas buenas hay que pagar un precio elevado. ¿Cómo lograr,
pues ese santo/carta de Magic superior?
Carta Power 9 collector edition, 1000 euros en ebay.
Con sacrificio, devoción y peregrinación.
Por supuesto, en el título ya lo he desvelado todo: ese
santo milagroso no es otro que el Ecce Homo. En pleno siglo XXI este nuevo
icono ha logrado aniquilar siglos de tonterías
como la del camino de Santiago. Y sí, sé que lo de “restaurar” los
restos del hereje Prisciliano para hacerlo pasar por un apóstol tiene coña,
pero después de tantos años el chiste pierde la gracia. Ahora es la
maggggnífica restauración de Cecilia la que ha logrado que, en esta EsP-P-Paña
deprimida, la gente guarde una larga cola para salir de una capilla
descojonándose.

Alguien que obra ese milagro… ¿Cómo no va a remontarle 6
puntos a Vettel?
Por ese motivo, los 300 kilómetros en coche hasta Borja me pasaron en un
suspiro. Una vez en la capilla de Nuestra Señora de la Misericordia, el
build-up hasta el clímax final fue memorable.
Primero, tocaba el éxtasis ante las colas que uno soportaría
sin rechistar.
TODOS eran unos finstros
Luego, el pagar el “donativo” a la iglesia.
Aplaudo la argucia del “donativo” para que Cecilia no pueda reclamar
derechos de autor por las recaudaciones del chiringo. Es ruín, pero la maldad
siempre exige inteligencia, y eso hay que admirarlo. Eso sí, no me parece bien
que presuman del antiguo Ecce Homo que NADIE quiere volver a ver.
Conforme uno entra en la capilla, como con la mejor
iconografía cristiana, uno comienza a formularse preguntas:
¿Son estas pinturas ornamentales también obra de Cecilia?
Este otro santo, cerca de Ecce Homo… ¿Está también
restaurado por Cecilia antes de abandonar su periodo neoclásico en pos de su
actual expresionismo actual?
Este cuadro… ¿Cómo sería si Cecilia lo restaurase? ¿Hay
huevos de pedírselo?
¿Saldría una portada para el nuevo disco de Kiss?
¿Por qué no ponen una colecta paralela para que NO se
restaure la iglesia y vemos, como en una bella competición, cuál recauda más?
Y el misterio fundamental… Eso de “Silencio y
respeto”… ¿Es de coña, no?
Una vez en presencia del Ecce Homo, le rogué para que ayudase
a Alonso en el mundial. ¿El resultado? Bueno, el coche ha mejorado y un pódium
es mejor resultado que el abandono de Japón. Furthermore, el Mierda ha
desaparecido de la ecuación, lo cual no es desdeñable. Mis plegarias sirvieron para algo.
“Y, ya que estoy… ¡Flavio a Ferrari YA!”
La cuestión es que el Ecce Homo no le va a regalar el oro y
el moro a un ateo redomado como un servidor. Como bien explicaba la biblia en
mi parábola favorita – la de las diez vírgenes, con mi frase/lema “Ay de
vosotras, que no sabéis el día ni la hora” – no se puede cambiar en una
peregrinación 38 años de herejía. Así que hace falta más. Por una parte, animo
a tod@ buen sórdid@ a que peregrine al Santuario de Borja para pedir por
Fernando. La visita, créanme, vale la pena. Pero hay, una vez más, una carta de
Magic más poderosa, y entre todos podemos lograrla a través de Twitter.
Que sea el propio Alonso el que peregrine al Ecce Homo.
 Evidentemente, alguien con más de un millón de seguidores no
va a enterarse de los mil retwiteos que le inviten a peregrinar a Borja. Pero
su manager, que le acompaña a todas las carreras, con sólo 10.000 seguidores,
sí que lo va a notar.
Alonso peregrinando al Ecce Homo… ¿Podéis visualizarlo?
¡¿Cómo no va a ganar el título alguien que haga eso?!
Ahora toca intentarlo.
El tweet sería algo así: 
@lsgrcbd @alo_oficial Fernando
podría ganar el título si peregrina al Ecce Homo http://vicisitudysordidez.blogspot.com.es/2012/10/conseguira-el-ecce-homo-que-fernando.html #AlonsoEcceHomo
¡Ataquen cual bandada de estorninos, que no se pierde nada
por intentarlo y sí se puede ganar un campeonato del mundo y MUCHA risa!
Que el Ecce Homo sea con ustedes.

Vota esta publicación

¡Haz click en una estrella para puntuarla!

Puntuación media / 5. Recuento de votos:

Como has encontrado útil esta publicación ...

¡Síguenos en las redes sociales!

Lamentamos que esta publicación no haya sido útil para usted!

¡Mejoremos este post!

Vicisitud y Sordidez

https://vicisitudysordidez.com

Dejanos tu comentario sórdido

15 comentarios en “¿Conseguirá el Ecce Homo que Fernando Alonso sea campeón?”

  1. Creo que la Cecilia esta es la misma que pintó las caras de Bélmez. Al menos, todo el fenómeno se parece mucho (y por "fenómeno" me refiero tanto a la pintura como al circo que la rodea).

  2. No os olvidéis de la puntuación para la liga sórdida del año que viene:

    – Peregrinación al EcceHomo: 50 ptos.
    – Peregrinación a Santiago: -10 ptos.

    Tampoco estaría mal preveer algo como lo del niñato de las motos.

  3. Feeeeeeck!!! No lo viera. De hecho, en el exterior estaban un par de barecillos que no se animaban con ningún merchandising. ¡Me parece una gran falta de visión y de feirantismo!

    Y sí, debería investigase si Cecilia está detrás de las caras de Bélmez.

    Si Alonso peregrina, serán 100 puntos. Y si va a Santiago, -20. Que como gallego soy muy sensible a eso.

  4. Tuiteado (ahora a echarse unas risas y a crear categoría en la Liga Fantástica tipo "Hace caso a Trending Topic Absurdo = +10" o "Hace referencia con rencor a Trending Topic Absurdo = +20").

    Factor Mierda a tener en cuenta por la diferencia idiomática :-))

  5. Espeluztacular. Glorioso. Ep-pico. No me salen las palabras. Well played, sir.

    Siempre me quedó la duda… ¿llegó Alonso a embolsarse el botín de la Liga Fantástica por "divorciarse de una finstra de cantante"?

  6. En un momento como el que estoy pasando, de sordidez extrema en el que estoy en paro, descubro que mi novio es un pelafustán y me deja pasando a ser el nuevo Mierda para mí (y yo que pensaba que era insustituible), leer este glorioso post ha sido el mejor momento del año, todavía estoy riendo, mis vecinos me van a llamar la atención en breve…en fin…peregrinar no lo sé, pero descojonarme es poco, y, por supuesto, corro rauda y veloz a twitear como una loca.

  7. Esto es transmedia y storytelling y lo demás son tonterías. Tú me entiendes.

    Lo de las caras de Bélmez es lo mismo que pensé yo al verlo.

    La palabra para demostrar que no soy robot es buena: "boogyag" ¿Para cuándo una película de terror en clave falso documental con este título? Iría sobre un monstruo o coco (boogie man) que está hecho de mocos (boogers).

  8. Y en el muro del fb no se lo ponéis? Si te ataca se hace en plan bombardeo por saturación!

    Yo sigo diciendo que desde que está con la "Rasputina" se le ve menos testoterónico perdio y más relajao… y por eso gana, cada uno que saque sus conclusiones, pero la "Rasputina" se pasa el día enseñando en twitter lo que come y está en los huesos por algo…

Deja un comentario

Utilizamos cookies para brindarle la mejor experiencia posible en nuestro sitio web. Al continuar usando este sitio, usted acepta nuestro uso de cookies.
Aceptar