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La liga fantástica de F1 2012: ¡Apúntense!

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AVISO: Hay que dejar el comentario Y luego rellenar el formulario. De no hacer lo segundo, podrían encontrarse con que su equipo ya está cogido, y habría que cambiarlo. A quien aún no haya rellenado el formulario, que lo faga ya.

And it’s sordidtime, baby!!! Llega el momento del año en el que se esperan con ilusión las carreras para ver si tu equipo de la liga fantástica ha recibido puntos por llevarse ocho coches puestos en la salida, ser rociado e incendiado en su primer repostaje en boxes, atropellado como justa venganza a sus mecánicos en el segundo, sido arrollado por el Mierda a dos vueltas del final y, en última instancia, haber sido merendado por el coche de seguridad mientras se liaba a hostias con los comisarios de pista.

Podría empezar ente post relamiéndome ante el psicodrama con el que Ferrari nos va a regalar esta temporada, o aplaudiendo a jrandes onvres que, a buen seguro, volverán a llenar de felicidad la tarde de los domingos: Raicoñen, el mejor y más crepuscular Chumáquer, un enajenado Mierda que sale en defensa de su apabullante corona del año pasado o, por encima de todos ellos, un Charlie Whiting que va a tener muchas oportunidades de cagarla épicamente (¿Ilegalizará los motores Mercedes o Renault por excesiva emisión de gases? ¿Sabrá interpretar bien si “el piloto que defiende ha dejado espacio al perseguidor al efectuar un cambio de trayectoria”?). Pero, pese a esa avalancha de onvres, hoy toca hablar de, aplaudir, jalear y reverenciar a una munhé:


Elaine Marley.

Sí, el personaje de ‘Monkey Island’ es también el nick de una lectora que tuvo a bien hacernos una proposición indecente. Y, también sí, es la que estáis pensando: hacer una migración del a WordPress. Mientras nos explicaba las múltiples ventajas a unos iletrados del html como Paco y un servidor, varias cosas nos iban interesando mucho. A Paco, desde luego, la posibilidad de un dominio propio con el que huir de ciertos términos de servicio de Blogger bastante censores. Ante el miedo que da todo lo nuevo, propusimos una idea: comprar un dominio (un blog tan esP-P-P-Pañol como este no tenía otra opción que el .es) para ir probando la vida en WordPress antes de una más que presumible e inminente migración. Y la primera gran prueba iba a ser…

…la liga fantástica.

Con horas, dedicación y un talento que NO nos merecemos, Elaine ha puesto en pie una web para la liga fantástica que hace que salga corriendo detrás de mis huevos después de que éstos se hayan caído al suelo y escapado de mi cuerpo a toda prisa por la rampa de una estritindeskai.

Pinchen, pinchen aquí y flipen…

Las funcionalidades son muchas y suculentas, así que paso a describillas por partes.

En primer lugar, el formulario para crear el equipo no sólo te impide pasarte de 500 puntos, sino que también te impide tener un equipo repetido. ¡Se acabó lo de llorar por correcciones! Eso sí, sigue siendo impepinable el comentario en el blog y el poner el link de dicho comentario (ya saben, ratón derecho sobre el link de la fecha del comentario y “copiar ruta del enlace”).

Otra cosa jrande del formulario es que DESAPARECE LA FECHA LÍMITE PARA APUNTARSE. Eso sí, si se hace el equipo tarde, NO se tienen puntos en las carreras ya disputadas, como es lógico.

Una función en vías de programación consiste en dar DIEZ puntos a aquella persona que haya logrado la máxima puntuación en una carrera. En caso de empate, se dividirían estos diez puntos. Fiel al tito Bernie, puntúo la victoria.

Las tablas “General”, “Equipos” y “Escudería” son tal cual las recordáis pero, además, se ha añadido una funcionalidad nueva: una pestaña de “Carreras” en la que VUELVEN las límpidas tablas de la liga fantástica del 2009 y del 2010. No sólo eso, el sistema de edición diseñado por Elaine es TAN soberbio que, en muchas ocasiones, se podrán ir viendo las puntuaciones que reciben los pilotos EN DIRECTO (siempre que humanamente pueda facello, claro). Por supuesto, hay toda una serie de datos (declaraciones/insultos posteriores, investigaciones, análisis de piñas que no quedaron claras) que habrá que tener en cuenta, por lo que, hasta que no se cierren esas tablas, no habrá puntuación final de cada GP. Pero, jei, es una buena forma de ver las cosas en directo ¿no?


Una última pestaña de “Sordideces” será una colección periódica de links, fotos y chorradillas varias, con su apartado de comentarios de lectores, para que la página siga teniendo vidilla entre carreras. Ni

Una vez más, seguimos quedando perplejos con la inmensa calidad de usarcedes y, ovras de harte como esta son cosas que, de verdad, NO merecemos y hacen que nos rasquemos la cabeza más que ante cuatro posts épicos mientras pensamos en cómo recompensar ese esfuerzo. De momento Paco ya ha previsto un viaje a Sevilla en el que tomar un panaché con Elaine. Pero eso es más un castigo que otra cosa. En serio: nadie quiere estar cerca de Paco ante esos excesos gástricos.

Por supuesto, en medio de tanta novedad, quiero aprovechar para pedir una standing ovation para el Abuelo. Su trabajo de Google Docs, junto con el formulario, hizo posible esta liga tal cual la conocemos durante sus cuatro primeros años. En los links al periodo 2008-2011 queda su titánico y freak legado. Peregrinen a Bueu para aghradecérselo, que es un ámbito bien bello.

Y ahora, once more, un vil copypaste de las reglas y su código html.

BASES:

1. Tienes 500 créditos para comprar tus tres pilotos y tu escudería. Inviértelos con cuidado.

2. Unos pocas horas o días después de cada carrera (comprendan que siempre hay imponderables, pero este año haremos de la puntualidad nuestra bandera), publicaremos nuestras puntuaciones del GP y las puntuaciones acumuladas del piloto/equipo.

3. Para apuntarse, hay que dejar las cuatro opciones – TRES pilotos y UN equipo – en la sección de comentarios, incluyendo los precios de cada item (y que así se vea que nadie se ha pasado de listo comprando más de lo que puede pagar…). Hay que firmar. Cualquier otra opción invalidaría la votación (sólo una apuesta por usuario). IMPRESCINDIBLE, acto seguido, el rellenar el formulario web para poder aparecer en la clasificación.

4. Nuestras decisiones sobre puntuación son inapelables – salvo que nos haya parecido cometer un error garrafal, pero eso no va a ocurrir. Absténganse de llorar para que demos más puntos a sus pilotos. Recuérdenlo: el árbitro también juega.

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SISTEMA DE PUNTUACIÓN

Como ya dijimos, premiamos a quienes llevan su pilotaje «más allá». No esperen puntos por un gran adelantamiento hecho con pericia y deportividad. Esto es otra cosa. Allá van nuestros puntos (se evaluará todo el fin de semana, incluyendo entrenamientos y reclamaciones políticas posteriores de los equipos).
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PUNTUACIONES PARA PILOTOS

Divididas en cuatro categorías, éstas son las formas en las que los 24 miembros de la parrilla pueden aspirar a triunfar en nuestra liga fantástica:

PIÑAS

– Salida de pista por error no forzado que suponga un perjuicio para el piloto (normalmente, pérdida de posición): 1 punto. Si la salida/impacto contra las vallas/etc supone el abandono de la carrera, se darán 5 puntos (Ésta y muchas otras posibilidades llevarán siempre un complemento de estilo que oscilará entre los 1 y 10 puntos).

Colisión con otro vehículo (no en salida): Depende de quién sea el culpable. Si el culpable se jode él sólo, 8 puntos; si se joden los dos, 10 puntos; si jode al otro y se sale con la suya, 12 puntos. Again, hay complemento de estilo.

– Causar una colisión múltiple: 15 puntos (en salida – foto de Ralf , 12 puntos) + estilo.

– Colisionar con el piloto que te va a doblar: 12 puntos

Por supuesto, las colisiones van acompañadas de los siguientes complementos:

– Extra «pabersematao»: 10 puntos

– Causar la salida del safety car: 1 punto

– Colisionar con el safety car: 15 puntos

– Extra por colisionar con tu compañero de equipo: 5 puntos.

– Provocar el reinicio de la carrera: 8 puntos (no cuenta el calar el coche en la parrilla: 2 puntos.

– Provocar la cancelación de la carrera: 15 puntos

FALTA DE ÉTICA (Y ETIQUETA)

– Recibir un drive through: 1 punto

– Sacar la mano o el anular descortesmente desde el cockpit: 1 punto

– Zigzaguear o barrer la pista: 1 punto

– Brake testing (frenar inesperadamente para que el de atrás se joda o se empotre contra ti): 6 puntos

– Estorbar notoriamente cuando te van a doblar: 1 punto

– Ser descalificado de la carrera (bandera negra): 15 puntos + estilo

– Gañanerías en zona de boxes: 4 puntos (salvo calar el coche: 1 punto)

– Atropellar a tus mecánicos: 15 puntos

– Multas: 1 puntos

– Recibir una sanción chunga de la FIA: 5 puntos (de ser una sanción claramente injusta, 0 puntos)

– Recibir una reprimenda/advertencia merecida de la FIA: 1 punto

– Promover una sanción injusta hacia otro en propio beneficio: – 25 puntos (sí, todos pensamos en el mismo; y es que esas cosas son propias de los mierdas, no de los onvres)

– Obedecer órdenes de equipo: – 5 puntos (sí, hay puntuaciones negativas) – Desobedecer órdenes de equipo. 5 puntos (con complemento de estilo, claro)

– Ser despedido por tu equipo: 25 puntos (en caso de dejar de participar en el campeonato, cada jugador pasaría a seguir sumando los puntos del piloto que le sustituya)

– Ser expulsado del campeonato: 60 puntos

– Morirse: 100 puntos (¡Eso es a lo que yo llamo NO hacer bien el trabajo!

– Y un bonus track en el deseo de que el nuevo McLaren sea tan cochambroso como parece: 1 punto… ¡Por doblar al Mierda!

APOTEOSIS ESTÉTICA

– Dejarse bigotón: 20 puntos

– Dejarse mullet: 10 puntos

– Dejarse bigotón Y mullet: 40 puntos (Nick Heidfeld, en caso de mantener su actual mullet, sólo tiene que dar un pequeño paso y quitarse parte de la barba para llevarse 40 puntazos. Alemania, ya se sabe…)

– Desnudo frontal: 10 puntos

– Divorciarse de una fistra de cantante: 40 puntos (pero divorcio, divorcio perdiendo pasta a mansalva: no vale lo de las novietas)

– Escándalos sórdidos de prensa rosa: 2 puntos

– Tener un apellido lamentable: 1 punto (voto único para el campeonato; pena que ya no corra Zsolt Baumgartner)

– Muestras homosexuales de afecto: 3 puntos

– Salir del armario: 25 puntos

– Salir del armario declarándose a Hamilton: -25 puntos (y, claro, las muestras homosexuales de afecto hacia Hamilton puntúan negativo: -3 puntos)

NO SABER VIVIR EN DEMOCRACIA

– Provocar desastres de relaciones públicas: 3 puntos

– Provocarlos en rueda de prensa: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Violencia física con comisarios de pista: 2 puntos

– Violencia física con otros pilotos: 10 puntos

– Escurrir el bulto de una sanción claramente merecida – sí, una vez más, todos estamos pensando en el mismo – se penalizará con -5 puntos más su complemento negativo – de precisarlo – de inestilo.

– Toda acción que incluya una importante dosis de psicodrama (algo que, este año, con la ausencia de Pedro de la Rosa, escaseará) implica 3 puntos extra.

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Y, para terminar con el apartado de pilotos, hay que explicar algo fundamental: el «factor Hamilton«. CUALQUIERA de las acciones que se han descrito, cuando suponga un perjuicio para el mierda del Lewis, valdrá EL DOBLE. Así, colisionar contra Hamilton provocando fuego, safety car y presencia de la ambulancia al piñarse los dos sería: 5 (colisión) + 9 (estilo) + 4 (safety) + 10 paberse matado = 28 x 2 (factor Hamilton) = 56 puntos. La hostia. Pero, ojo, si Hamilton se hubiese salido el solo de pista, o hubiese sido el causante, TAMBIÉN se llevaría el doble de los puntos, dado que está causando un perjuicio a… Hamilton. El ying y el yang, ya se sabe…

El piloto que consiga más puntos en una carrera será «Star of the race» y se llevará, además 10 puntos más. Hay que premiar las victorias.

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PUNTOS DE EQUIPO:

Desde que Alain Prost dijo «Para la mierda de Ferrari que conduzco, podría pilotar y camión, y no se notaría la diferencia», o desde que en Williams le dijeron a Montoya «Eres un mierda, Juan. ¡Y conduce por lo negro!» quedó claro que los equipos también aportan MUCHO a la acción. Estas son las categorías en la que otorgaremos puntos:

«¿ACABAR? ¿PARA QUÉ?»

– Rotura de motor: 5 puntos. De darse consecutividad, se multiplicaría por 2, 3… (así, la cuarta rotura de motor seguida en cuatro grandes premios valdría 20 puntos)

– Penalizaciones en parrilla: 1 punto

– Fallos eléctricos/ hidráulicos: 3 puntos

– Fallos aerodinámicos (ay, qué belleza la de los alerones volando…): 15 puntos

– Se darán 5 puntos extra si estos fallos suponen la colisión con otro piloto (aparte de los extras clásicos de safety car, reinicio, suspensión… el caso es saber si la culpa es del piloto o del equipo)

ATENTADOS ESTÉTICOS
– Decoración horrorosa (se dará sólo por cada cambio relevante de decoración): 10 puntos

– Sponsors ignominiosos (hablo de Hemoal pabajo; ya sabemos que los bancos y el tabaco son una mierda): 5 puntos

– Contratar a un piloto claramente «de pago»: 10 puntos

– Gestos obscenos desde el pitwall: 2 puntos

– Aerodinámica plásticamente horrenda: 10 puntos (por cada actualización espantosa)

– Vestimentas ignominiosas de los mecánicos o de los pilotos por órdenes de equipo: 5 puntos (no me llaméis gay, es que este artículo ha sido coescrito con Lanavajaenelojo)

– Excusar a tu piloto: – 5 puntos

– Insultar a tu piloto: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Celebrar las desgracias del adversario: 3 puntos

-Idéntica puntuación que a los pilotos en las muestras homosexuales de afecto (Mclaren puede verse muy afectada por esto, mientras que tener a Flavio es siempre un plus de estilazo. La F1 es así, no la he inventado yo…)

– Este año, además, con la vuelta de la mítica norma del 107% (hay que hacer un tiempo no inferior al 107% del más rápido en la Q1 si se quiere aspirar a participar en la carrera), equipos como Virgin o Hispania van a ser particularmente golosos. Los puntos por no correr el GP debido al 107% se aplicarán de la siguiente forma: si NINGUNO de los dos pilotos compite, la escudería se lleva 20 puntos – se asume que es culpa del coche. Sin embargo, si sólo cae uno de los pilotos, será éste el que se lleve 10 puntos por no participar. Si la caída es en un equipo grande por culpa de una decisión estratégica en la Q1 (de eso, McLaren y Ferrari saben un rato) los puntos serán para la escudería.)

«¡SEÑOR CUESTA, CHORIZO!»

– Ser llevado a juicio de la FIA: 10 puntos

– Ser declarado culpable: 10 puntos + estilo (de 1 a 15)

– Ser expulsado de una carrera: 20 puntos

– Ser expulsado del campeonato: 100 puntos

– No presentarse a una carrera: 20 puntos

– Escándalos de espionaje: 10 puntos

– Órdenes de equipo indecorosas: 5 puntos

– Instigar acciones contra otros equipos: 10 puntos. (pero de juicios serios, meras quejas o insidias se llevarán sólo 1 punto, aparte del complemento de estilo, si lo hubiese)

– Echarle la culpa de tus corrupciones a un becario: 20 puntos

– Desaparición de la escudería: 100 puntos

«ME SA OCURRÍO UNA IDEA»

– Estrategias de mierda: 5 puntos

– Dejar al piloto sin gasolina: 25 puntos

– Equivocarse en la elección de neumáticos (el famoso «chamanismo chungo»): 4 puntos (+ estilo si es algo tan cósmico como los neumáticos de lluvia extrema de Raicoñen)

– Incendio en el box: 10 puntos (+ estilo)

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Al igual que con los pilotos, el «Team of the race» se lleva 10 puntos.

Por supuesto, el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales, por lo que nos reservamos el derecho a ser sorprendidos por nuevas categorías que no hayamos agregado.
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Ahora, os toca elegir al equipo y a sus tres pilotos. Estos son los…

PRECIOS

El año pasado nos dio una buena lección sobre el coste de un piloto y su cotización para este año. Algunas cosas no cambian (Ferrari, McLaren y HRT siempre son aspirantes a la corona) y otras sí (Maldonado decepcionó, pero siempre es prometedor el verle pintando su Williams de luto ante la posible muerte de Chávez, Sergio Pérez, por la contra, hace el valer el imperium de haber quedado subcampeón en su primera liga, mientras que Mark Webber no hunde su cotización, porque ser un eunuco no implica ser un cipote). Las grandes novedades son, sin duda, la elevada cotización del actual campeón de la liga – el psicodrama va a continuar si Button sigue entonado – y la aparición de De la Rosa (¿3 puntos de psicodrama garantizados por carrera?) y Raicoñen (si no es el más comprado es que mis dotes de adivinación no sirven para la porra necrológica). Tootsie, evidentemente, es una inmensa pérdida, pero su juicio contra Renault y el Mierda proseguirá en la figura de Hulkneberg. Hace falta algo más que un despido para borrar a Sutil de nuestros corazones. ¡Tootsie a Ferrari YA!
Allá van los precios para el 2012. Más bajos en general, pero es que estamos en crisis…
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Equipos:

(Una cosa: que hayáis comprado a un piloto de un equipo no significa que os vayamos a dar puntos por lo que haga su escudería. Eso sólo se consigue si compráis al equipo)

Ferrari 250 créditos

McLaren 250 créditos

Lotus 150 créditos

Williams 150 créditos

Red Bull 150 créditos

Marussia 200 créditos

Mercedes 100 créditos

HRT 250 créditos

Toro Rosso 100 créditos

Force India 100 créditos

Sauber 150 créditos
Caterham 150 créditos

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PILOTOS:

Fernando Alonso 150
Felipe Massa 150
Lewis Hamilton 250
Jenson Button 100
Romain Grosjean 150
Kimi Raicoñen 150
Nico Rosberg 50
Michael Schumacher 200
Mark Webber 100
Sebastian Vettel 100
Vitaly Petrov 150
Heikki Kovalainen 50
Pastor Maldonado 150
Bruno Senna 100
Timo Glock 50
Charles Pic 50
Jean-Eric Vergne 100
Daniel Ricciardo 100
Nico Hulkenberg 100
Paul Di Resta 50
Kamui Kobayashi 150
Sergio Pérez 200
Narain Karthikeyan 100
Pedro de la Rosa 100
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Y, ahora, les toca comprar su equipo.

Al igual que otros años, hay que coger TRES pilotos – no vale dejar uno vacío.

La novedades no acaban con esta magggnífica web y el paso a WordPress, sino que tenemos preparada más sopresas para dar en el post de la pretemporada. Ahora le toca a ustedes ilusionarse: revolucionen su motor, rómpanlo, electrocútense con el KERS, abran el DRS en plena curva y engánchense en una puzolana, salgan corriendo de su coche en llamas con la misma virilidad que Tootsie, váyanse a celebrar su derrota con Kimi… porque esto es la F1 en estado sórdido.

El que vale.

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