Hasta hace bien poco, mi Héroe del No Follarás en la Vida (tm) era cierto amigo capaz de acercarse a las mujeres vestido de Spock y entrarles sin ningún problema. Claro que hace unos días, otro amigo lector del blog me llamó con una gran noticia: conocía a alguien que trascendía al heroísmo de no follarás en tu vida de una manera especial: él mismo.
El interfecto es un chaval agradable, inteligente, mono y todas esas cosas que se dicen de un povre onvre que lleva un lustro sin conocer carnalmente a mujer alguna. ¿Qué es lo que ha hecho para convertirse en mi ídolo personal del desastre de cara a las mujeres? ¿Por qué es la persona definitiva dentro de mi ya inmenso grupo de amistades que no folgan ni aunque les obliguen a ligarse a una munhé a punta de pistola so pena de préndele fuego a su colección de muñecos de La Guerra de las Galaxias?
Antes de responder, expliquemos algo que ya avancé en el post sobre mis pelis favoritas del año. Hay un juego que se llama Skyrim. Y es lo más grande que ha parido un dragón. De hecho, los programadores son personas que desayunan todos los días cojones de troll cocinados por el propio troll, almuerzan sesos de rinoceronte cazados con sus manos desnudas y, en un alarde de verdadera temeridad, cenan un paquete entero de risketos y consiguen no cagar naranja durante los siguientes días. True fact.
El juego ofrece una gran libertad de acción. Puedes ir a donde quieras y hacer las misiones que te vengan en gana. Te permite fabricar tus propias armaduras o ganar dinero para comprarte lo que quieras. En mi caso, en un ataque de gaycidad extremo, lo que más ilusión me hace es adquirir casas y luego amueblarlas sin tener que ir a Ikea. Es como Los Sims pero sin tener que estar todo el día limpiando, cagando, meando y luchando con la depresión (añadan estómago hinchado y pelis visionado de cine-colonoscopia y es la perfecta descripción de mi triste vida)
Por otra parte, el juego permite casarse. No hay el fornicio compulsivo en plan Tojeiro (naturalmente, yo pagaba por eso) del Fallout o los Grand Theft Auto, pero sí que puedes ligar. El método es muy realista: se consigue dándole a cualquier personaje del juego cierto collar. A partir de ahí se abren varios posibles comentarios:
a) Hacerse el ocurrente machista y decir: “¡Como en la vida real!”
b) Hacerse el llorica y decir: “Más o menos lo mismo que necesito yo para ligar: magia potagia”.
c)Hacerse el enrevesado y decir: “Por supuesto. Porque, con la olor de tirarse todo el día en cavernas, matando muertos vivientes y dragones y viajando por tierras nevadas con dos kilos de pieles, a ver qué mujer con pituitaria se acerca a ti. Por no hablar de que estoy seguro de que el grito poderoso ese del Dovahkiin, más que magia, aturde por la evidente falta de Licor del Polo en el juego”.
Ahora bien, y esto es importante, el equipo de programación parece haber tenido como infiltrado a Rouco Varela, porque no puedes divorciarte. Te quedas con la misma persona todo el juego. ¿La ventaja? Pues que si duermes en una cama, tienes +5 de descanso. Si descansas en la de tu casa, tienes +10. Y si lo haces cuando tu mujer ya está metida entre las sábanas, tienes +15. ¡Porque follar es BUENO! Te da puntos extra, porque entiende que después de un buen polvo, todos dormimos mejor. A no ser que haya acontecido sexo anal con hemorroides ni un poco de manteca medieval, lo cual suele llevar a un sueño menos placentero. ¡Que me lo digan a mí!
Bien, pues vamos al meollo. Mi amigo, ya conocido por su poca habilidad con las mujeres, se enteró pronto de cómo ligar en este mundo virtual. Yo, de hecho, todavía no sé dónde está el medallón ese. Pero, eh, un polvo es un polvo aunque sea de mentira, y nuestro héroe quería entrarle a una chica. Y eligió la que le pareció más mona.
Que resultó ser una mujer-lobo.
Que nunca se acuesta, porque se pasa todas las noches por ahí dando vueltas y aullando a las ardillas.
Por lo tanto, nunca puede estar en tu cama cuando vas a descansar.
Por lo tanto, ente onvre NO FOLLA NI EN UN MUNDO VIRTUAL.
Emocionado, me quito el sombrero y me retiro el prepucio ante lo que ha conseguido. Ser un Héroe del No Follarás en la Vida incluso en la ficción. Hay que alcanzar un nirvana especial de jrandeza para conseguir esa proeza.
