Las mejores pinículas del 2011

¿Que por qué hacemos listas de películas del año y no de libros, juegos, actrices porno o sabores de yogures? Pues porque Vicisitud y yo somos mucho de ver cine. Y de comer yogures. Algo menos de actrices porno. Pero hay varios hecho claros: Ambos trabajamos en el audiovisual. Y nos conocimos en la Escuela de Cine. Y la primera vez que nos tocamos el culo fue en una cola para comprar entradas.

Esto es, que el cine y nosotros vamos juntos como Timmy Turner y dos hados madrinos: Yo me pediría ser Wanda, pero debido a mis cejas creo que me parezco más a Cosmo.

Así que ahí van nuestros flims favoritos del año:

Que nooooo. Que es broooma. Pero sí que es verdad que no ha habido ni una sóla película que me haya encantado. Ni una que me haya hecho pensar: joer, esto estaré viéndolo dentro de 30 años por trigésima vez si antes no ha acabado conmigo mi afición a probar todos los refrescos sórdidos a nivel internacional. Sin embargo, sí he visto muchas que me han parecido buenas. Fuera de la lista se quedan películas muy presentables como ‘Arrietty y el mundo de los diminutos’, ‘X-Men: Primera generación’, ‘Bad Teacher’, ‘El topo’, ‘Valor de ley’, ‘En un mundo mejor’ o todo el PUTO SKYRIM. Que no es una película pero, joder: es lo más grande del año.

Pero sólo diez obras sin dragones ni gritos que prenden fuego a la gente han llegado a la lista. Estos son los doce. Y digo doce porque hay dos…

Mientras que todo el frikismo andaba preocupado por el próximo darnái, descargarse películas aburridas cámara en mano noruegas o cualquier cosa coreana, la verdadera joya pasó por delante suya sin que le hicieran prácticamente caso alguno. Cachondeo puro de cine de explotación de verdad, mucho mejor que homenajes curiosos como ‘Hobo with a Shotgun’ o ese aburrimiento de ‘Death Proof’.

En un ataque de sordidez extrema ante el que sólo puedo quitarme la boina y bajarme la cremallera, la canción que cierra la película NO es de Loaf/Steinman, sino la mejor de Desmond Child para el Bat Out of Hell 3. Eso es actitud.

Pero todo esto no sería nada si no fuera porque se trata de uno de los flims más orgásmicos del año. No sólo por el habitual cachondeo de ver qué pelucón saca Nick Cage, sino por lo pasado de vueltas de todas las secuencias y, por supuesto, la segunda mejor interpretación del año a cargo de William Fichtner, encarnando a un malo que no me explico cómo no es ya un icono del cine fantástico. ¡Ah sí! Porque el frikismo está más preocupado de descargarse coñazos de Takeshi Miike en los que no distingues un personaje de otro y te importa un carajo quién vive o muere pero, ¡eh!, que cómo mola el final, que es una película seria y que YO conozco al director y vosotros no.

Una peli más para apreciar que para disfrutar, pero que tiene que estar mencionada por un simple motivo: la vanidad. Me he tirado un año intentado estrenar en España ‘Bronson’, una de las anteriores películas de Nicolas Winfgdsjdfhlsd Rejflsdl. Así más o menos es como decía su imposible nombre a lo largo de todo un año de reuniones. Al final, va en enero en Canal+ Xtra. Respecto a ‘Drive’… pues está rodada con mucha personalidad y al menos tiene trama (por dios, no veáis ‘Valhalla Rising’), si bien tuve que lidiar con la capacidad expresiva de alcachofa del protagonista (rectifico: una alcachofa al menos tiene capas; dejémoslo en una estantería de Ikea), y esa obcecada falta de diálogos, de la cual entiendo su razón de ser y que posiblemente sea de hecho un valor positivo para muchos, pero que me ponía pelín de los nervios (repito: si os pasó lo mismo que a mí, por el Dovahkiin que no veáis ‘Valhalla Rising’)

Esto es una Natalia Portman que va y hace guarreridas con otra señora. ¿Acaso hay que explicar más? Vale, lo haré:

Además: ¡Portman haciendo cositas! ¡Yupi!

Así que ya estáis regalándoles a vuestras novias un strap on y a vuestros novios una fusta. Panda de depravados.

8.- Misión: Imposible – Protocolo fantasma

Junto con Drive Angry, la peli de esas que le hacen a la física y a la lógica un FUS RO DAH…*

7.- Four Lions

6.- Hanna

Hace un buen puñado de lustros, Michael Mann se presentó como salvador del cine de acción ofreciendo ‘Heat’, LA película del género que iba a darnos tiros y, atención, artit-teo del bueno. Su receta fue de un tonto que todavía me extraña que la gente siga teniendo a este flim en tan alta estima: hacer escenas de disparos y añadir una hora más de película de gente hablando. No. Así no se hace.

Para, Paco, para.

5.- Midnight in Paris

Mientras que el capillitas de Terrence Malick se ha tirado tres horas para contarnos lo mismo que ‘Las Crónicas de Narnia: El príncipe Caspa’ (que la vida es dolor, que hay que sacrificarse y tener fe en dios, que él mola y ya sabe lo que hace), Woody Allen te dice cosas sobre la existencia igual de simples pero mucho más inteligentes. Al igual que ‘Si la cosa funciona’, esto es una fábula de mensaje clarito. En el caso de ‘Medianoche en París’: Disfruta de la vida que te ha tocado. Y lo de disfrutar aquí lo apoyamos sin reservas. Pero si además le echas por encima viaje en el tiempo, entonces mejora (como cualquier obra de ficción, sea peli, libro o ‘Sálvame Deluxe’) un 35%. Si ya hubiera salido Nathan Fillion aportando su 23% de mejora automática, la película habría sido, de partida, un 58% buena.

¡Sé contar!¡Tengo eztudioz!

La película icono de este blog para el año. Pero no la he metido en el top 3. Intentaré explicarme. Y no lo conseguiré.

Sí: Le Corbusier.

3.- Las Aventuras de Tintín: El secreto del Unicornio

Ésta es una película que tengo que ver otra vez. Es lo que pasa cuando vas al cine con unas expectativas por las nubes: que todo el primer visionado andas más preocupado en analizar lo que estás viendo por comprobar si cumple con tus exageradas demandas que en disfrutar verdaderamente.

Me ha costado tanto decidir un número uno, que al final me he rendido a la admiración conceptual / testicular. Porque hace falta tenerlos bien puestos (esto es, colgando en boxers holgados para que hagan un buen tolón tolón) para realizar una película muda y en blanco y negro y esperar que la gente pague por verla.

Como, a propósito, un videojuego: El Skyrim. Lo mejor que ha pasado nunca por una con…

Por supuesto, la cumbre retrasada del año ha sido ‘The Tree of Life’, la película que ejemplifica que la mayoría de la gente va por la vida en busca de sal de fruta que les permita digerir que son igual de lamentables que la chusma que dicen despreciar. De esta manera, prácticamente todo el mundo es un meapilas porque los lavados de cerebro desde la infancia suelen obrar bien su trabajo, pero les cuesta declararse católicos porque la iglesia de Rouco, Mazinger y demás violadores de niños da excesiva caspa. Para ellos se inventó la New Age que es, en esencia, el cristianismo de toda la vida envuelto en ropajes orientalizantes. ¡Qué gran idea! ¡Puedo proseguir con mi condicionamiento sin sentirme un facha! ‘The Tree of Life’ es la cumbre de la new age cinematográfica encarnada en el “No lo llames Dios, llámalo energía” que hace que aprecie más la honradez épica de ‘Encontrarás dragones’, a la que sólo faltó que Christian Bale encarnase a Escrivá de Balaguer. Todos los darnáis se hubiesen hecho opusinos. ‘The Tree of Life’ se dedica, por su parte, a demostrar la máxima de “Si dices… frases breves… susurradas… es… PROFUNDO. Vino. Vvvvvvvvino”. Y todo para hacer un remake del repelente libro de Job que ni siquiera tiene la gracia histérica de un cortometraje de escuela de cine. No: el presupuesto de Mallick hace que su filme sea un hipetrofiado anuncio de Mapfre e Iberdrola cuya cartela final dice:

A su lado, otros engañabobos se quedan en nada, como ‘Drive’: cómo plagiar el inicio de ‘Driver’ de Walter Hill para, a continuación, contar la historia más pollas, absurda, sin personajes e interés en mucho tiempo ¿De verdad se ha basado en un libro?. O ‘El origen del planeta de los simios’, un coñazo que usa 100 minutos para narrar lo que debería durar 10 en una obra con giros de guión tan cutrones como incomprensibles y con un mensaje que… no sé… debe ser algo profundo para los que analizaban qué era un escaño en ciertas concentraciones. O cuyo compromiso político se acababa con la Ley Sinde. Por no olvidar ‘No habrá paz para los malvados’: lo que lleva Coronado NO es un bigotón que te permita obviar un guión incomoprensible y de absoluto derribo.

Por supuesto, continúa el imparable declive de la comedia romántica. Hace un par de años o así, la sublime ‘Orgullo y prejucio’ nos demostró que la fórmula esencial JAMÁS dejará de funcionar, pero queda confirmado que somos una generación de anormales que ha sustituido el impulso amoroso de toda la vida (incluido el que aquellas muchachas que se ponían voluntarias a Toxeiro) por el “Es que tenemos que definir nuestra relación. Es que no sé si quiero comprometerme. Es que el IOS 5.0 consume excesiva batería y no está Jobs para explicarme que eso es bueno y yo soy un cretino”. ¿El resultado? Películas que jamás irán a ningún sitio como, por ejemplo, ‘No controles’: ¿Por qué fueron novios sus protas? ¿Por qué se separaron? ¿Por qué quieren volver? Nadie lo sabrá. Y lo que es peor: a nadie le importará un carallo. Menos mal que está Juancarlitros para que nos riamos que si no… ¿Otros ejemplos de este tipo de comedia romántica ponzoñosa? Cientos: ‘Con derecho a roce’, ‘Amor y otras drogas’, ‘Primos’… Menos mal que ‘Crazy Stupid Love’ ha salvo la cara al maltratado género.

Con película de ‘Senna’, don’t get me started. Por lo menos, tengo el orgullo de decir que Grand Prix Actual debe haber sido la única revista de automovilismo del mundo que ha destinado una página entera a que un freak hiciese un artículo en la que lo más bello que se decía de esa hagiografía es que era “un insulto a la inteligencia”.

Por supuesto, un aplauso MUY especial para ‘Torrente 4: Lethal Crisis’ tanto por dar un excelso papel a Paquirrín como por poner de malo a Francisco. Ello, por no olvidar una reflexión de gran calado moral, dicha entre lágrimas de rabia “¿Pero cómo en este país puede haber alguien que no sepa quién es el Fary?”. Uno no puede evitar sumarse al “Fary, desde que te has muerto, España… se ha dio a la mierda”. Y luego dedicarse a gritar “¡Bruja!” a una señora vestida con Niqab. Porque respetar cualquier cosa es lo que merecidamente ha hundido a la izquierda.

“- ¿Todos los ornitorrincos se llaman Perry?

Ente desparrame sobre dimensiones alternativas – “Esta máquina es el ‘otro-dimensioneitor’, pero como estamos en la otra dimensión debería ser el ‘otro otro-dimensioneitor’ – nos da fe en las nuevas generaciones. Invariablemente, una serie de chavales preferirá esta demencialidad a Bob Esponja, y esa será la gente que hundirá occidente. Pero con toda la gracia. Y no dudo a la hora de proclamar a Perry el Ornitorrinco como lo mejor que le ha pasado al cine de (in)acción desde Angelopoulos.

Hasta Torrente aplaudiría.

6. Cisne negro
No me gustaba la filmografía de Aronofsky y Natalie Portman me parecía una infraactiz hasta… esto. Esta divertidísima crónica de represión sexual es un cruce entre ‘Repulsión’ y ‘Carrie’ que, por momentos, se erige como toda una cumbre del dillingerismo. “Tus deberes para hoy van a ser irte a tu casa, masturbarte y… que te guste”. Eso sería magistral por sí mismo, pero el momento ‘María umpajote’ posterior casi merecería un lugar en ese post que, in the long run, será el más leído de ente vlog.

No me extraña que Aronofsky, después de esto, se ganase el honor de dirigir el videoclip del mejor disco del año. O del milenio. Sí, estoy hablando de ‘Lulu’.

Se le ha metido tan caña al despropósito de dos de mis héroes que la gente se ha olvidado de los grandes valores de este discazo. No sólo el empapelar las calles con la portada más desagradable en años, o crear videos de youtube que demuestran que Lou Reed – ¡que logra el más difícil todavía de hablar fuera de tono! – recita como el abuelo Simpson. O que la versión de 8 bit suena mejor. Lo realmente importante es que, gracias a su fama, han logrado que el mainstream les preste atención, con lo cual una joven chavalería desinformada ha quedado expuesta a esta cosa. Como yo cuando, de pequeño, vi a Laurie Anderson en el programa de José Luis Moreno o un concierto de Yoko Ono en la segunda cadena. ¡Eso es un derecho inalienable al trauma que Lou y Metallica han recuperado después de haberlo dado por perdido forever!

Si John Waters himself te dice que Almodóvar es el mejor director del mundo, recuerda una cosa: uncle John knows best. ‘La piel que habito’ es una ovra maestra de la enajenación con un Almodóvar entregado al despropósito en cuerpo y alma. Los 20 primeros minutos, con un sórdido vestido de tigre enseñándole el culo a Marisa Paredes para que esta responda un maternal y emocionado “¡Tigrinho!” crean el tono de esta maravillosa película en la que me imagino a John Waters desgañitándose fotograma a fotograma.

Por supuesto, ayuda tener a uno de los mejores actores de la historia en absoluto estado de gracia. Anthnonio logra decir frases que, a cualquier otro puta mierda se le atragantarían con una convicción de gigante. ¿Cómo no llorar con el momento en el que exhibe una colección de dilatadores vaginales de distintos tamaños? ¿Cómo no estremecerse con su primer plano cuando pronuncia la frase definitiva que a cualquiera nos llenaría de horror oír “Te hemos hecho una vaginoplastia”? Claro que se puede hacer como la señora que estaba a mi lado: decir “¡¡¿¿Pero esto qué es??!!” y largarse.

Pero yo la miré fatal.

como la comedia del año, pero los méritos de ‘Bad Teacher’ van más allá: un inspirado Justin Timberlake que nos demuestra la cerdez suprema que es follar sin quitarse la ropa, el ponerle claro a mucho friki que no tiene derecho a soñar con follar hasta, como muy pronto, la universidad y, por encima de todo, la maravillosa evolución de su personaje protagonista. En efecto, Cameron Díaz pasa de ser una guarra irresponsable, corrupta y arribista que quiere ganar dinero para ponerse tetas y pegar el braguetazo de su vida a ser una guarra irresponsable, corrupta y arrbista que quiere pegar el braguetazo de su vida. ¡Pero que ya no tiene la necesidad de ponerse tetas!

Gente civilizada se reúne para solventar un problema de agresiones entre sus hijos. Al final, se demuestra que, tras el barniz de civilización, todos somos gentuza que busca la excusa idónea para darse de hostias con el prójimo. La obra de Yasmina Reza no es tan jrande como ‘Arte’, pero suficientemente buena para que nos riamos con mala baba y disfrutemos del trabajo de uno de los más serios aspirantes a “mejor director de la historia del cine” (el título de “mejor director Dillinger” ya lo tiene). Pero, por encima de todo, hay que ver ‘Un dios salvaje’ para decir:

“Paco… ¡Eres la leche!”

Creo que ya lo había dicho, pero lo repito: soy licenciado en económicas y con una buena media. Y sólo puedo decir que esta peli es perfecta, didáctica, impecable y que debería estar castigado con la cárcel el no verla. ¿Qué a alguien se le hace árida? Sólo puedo decirle “La peli está MUY bien explicada, pero es que, en la vida, hay que ir un poco más lejos que reproducir banners de PPSOE o #nolesvotes”. Como complemento, ‘Margin Call’ cuenta muy bien lo mismo en formato peli. Y, ya que estamos, ‘La doctrina del shock’ también es recomendable, aunque sólo sea para recordar que el enrabamiento que recibimos va más allá de la ley Sinde. (Cierto: la peli de Winterbottom tiene algunos agujeros en su discurso, pero un amigo me explicó cómo perdonárselos: “Es que, queda chungo decirlo pero… con esas gafitas y las pecas, Naomi Klein me puso todo palote”).

1. El hombre de al lado
LA peli definitiva sobre el mierdismo. Y sobre el culturetismo. Y sobre ser fan de Le Corbusier. Y sobre lo feo que es ser descortés con alguien que tenga bigotón. Si eso no es la definición de la magistralidad que venga Peich y lo vea.

O sí que puede sobrarse con un pobre señor con bigotón que había en la obra del vecino hasta que…