Después de la excelsa respuesta en el 2010, volvemos al ataque con un premio que, evidentemente, supera cualquier soplapollez que monte la revista Time. El ‘onvre del año’ que elijáis (también hay munheres que se han ganado el derecho a estar en esta lista a pulso) desde luego que será MUY superior en valores a esa chorrada de elegir ‘The protester’ (las consecuencias más inmediatas que se me ocurren son el auge de partidos integristas o ultraliberales: y esa es la parte buena). Este año, estos han sido los nominados: que Satán nuble su juicio a la hora de guiar sus votos.
El Mierda
Saber lo que va a pasar es muy útil a la hora de ganar la lotería todas las semanas sin necesidad de ser un concejal de urbanismo valenciano o para reirse de todos los mortales que soportamos ‘Perdidos’ hasta el final. Pero también le quita cierto aliciente al levantarse de la cama para ver qué nos depara el nuevo día. Que en ente vlog, del cual uno de sus pilares ideológicos era «Lewis Hamilton es un mierda», tenga que rendirse a la evidencia que su espectacular, violenta y psicodramática temporada lo convierte en candidato a onvre del año… eso sólo confirma que vale la pena levantarse cada mañana. Porque hay otro pilar más importante: que el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales.
José Mourinho
Ni Paco ni yo somos futboleros, motivo por el cual nos da igual que alguien juegue bien o mal a ese deporte y rara vez distinguimos la jrandeza futbolística más allá del bigotón. Por ese motivo, nos preguntamos «¿Cómo pudo existir el fútbol antes de Mourinho?». Sus ruedas de prensa del 2011 han sido paradigmas del mal y de la histeria que culminaron en esa obra maestra del «¿Es que son mejores que nosotros por tener ‘Unicef’ en la camiseta?«. Vivo convencido de que Mou es un onvre frugal que vive con lo puesto, pero gasta todo su sueldo en contratar guionistas de primera fila y pagarles todas las drogas que quieran para que creen perlas como esa, meter un dedo en el ojo, o lo de pisarle a alguien la cabeza… pero sólo un poquito. Siempre hemos admirado a los malos ganadores y los malos perdedores, pero la performance de Mou es un sueño hecho realidad.
El tío del bigote detrás de Mourinho y Titu Vilanova
Al igual que el año pasado con el tercer clasificado – el tío de rojo en el vídeo de Tito MC – hay «actores secundarios» que parecen haber viajado al pasado para lograr un momento de gloria jodiendo el continuo espacio-temporal. Era obvio que ese bigotón iba a protagonizar inspirados retoques de PhotoShop. Más que nada porque su foto parecía puro PhotoShop: desde el Greco que no veíamos a un personaje más separado de su entorno y en puro éxtasis místico. Y con soberbio bigotón.
José Ramón Bauzá
Cuando, después de comer, algún compañero de trabajo le dice a mi amigo Manolo «Joer, tengo un sueño…», Manolo le responde forsálicamente «¡Como Martin Luther King!». Bien, han tenido que pasar décadas pero por fin tenemos un discurso que enmarcar, con letras doradas, sobre la repisa de la chimenea o encima de la Pleisteichon:
«Sabemos qué es lo que hay que hacer y lo vamos a hacer, y por eso hacemos lo que hemos dicho que íbamos a hacer, y por eso seguiremos haciendo aquello que nos toca hacer, a pesar de que alguno no se crea que vamos a hacer los que hemos dicho que íbamos a hacer.»
Bin Laden
Aquí no ponemos en la cabecera de ‘Videofobia’ a cualquiera. Frente a la anónima y anodina muerte de Kim Jong-Il, la ejecución de Bin estuvo rodeada de detalles enternecedores que terminaron por lograr lo imposibe: que humanizásemos a ese hijo de puta (feck, Paco se salvó de lo de Atocha no por mucho). Y es que… ¿Cómo resistirse a esas fotos que demostraban que el fanatismo islamista no podía derrotar a los VERDADEROS VALORES? Me refiero tanto al peacho de just for men que usaba Bin en sus momentos de vanidad bien entendida como a, fundamentalmente, la colección de pornazo en VHS que encontraron en su guarida. ¡Ginger Lynn derrota a Mahoma! Bueno, he dicho Ginger Lynn como forma de plantear el enigma que debería atormentar a la gente de bien, en vez de cuestiones chorras sobre derecho internacional: «¿CUÁLES eran las pelis?» «¿Eran originales o pirateadas?» y… «¿Estaban más usadas por las escenas guarras o, por el contrario, Bin era más de reirse con diálogos como los de ‘Bárbara la bárbara?’.
Charlie Sheen
Algún día haré un post donde diga lo que opino sobre el darnaitismo televisivo, las ‘series de culto’ actuales y demás tonteridas. Mientras tanto, sólo hay que subrayar lo obvio: no sólo ‘Two and a Half Men’ ha sido una de las mejores series de televisión de la historia, sino que Charlie Sheen eclipsa al pobre actor que quiera declararse como el «segundo mejor ever«. Una opción cobarde para rematar una serie sobre un putero contumaz hubiese sido el «redimir al don Juan». Afortunadamente Charlie demostró que los guionistas – mal que pese – NO son los autores y le dio a la serie un final ¡¡¡ÉPICO!!! en una apoteosis de puterío como hacía años que nadie disfrutaba. (Nota: posiblemente, el «segundo mejor actor ever» sea Ashton Kutcher).
Ex aequo: Michael Bolton y Kenny G
En principio, íbamos a nominar también a David Hasselhoff por sus espectaculares trailers de ‘Fuga de cerebros 2’, pero lo cierto que los otros dos son músicos, y el David… ¡También!
Sin embargo, lo que ha hecho David tiene que ver con su carrera como actor icónico (cuando has sido un Nick Furia-colonoscópico ya puedes ir por la vida sacando pecho) y no como su faceta de cantante de schlager. Así que vamos a explicar qué han hecho los otros dos:
Que Michael Bolotín es un icono de ente bloj es algo que nadie en su sano juicio puede dudar. Sobre todo porque está de fondo de la página. Pero principalmente porque aquí amamos a los blancos fáciles. Sobre todo a los musicales. Bolton, Pil Collins, Dire Straits… todos esos que, sí: son buenos. Pero que, por algún motivo, mola odiarlos más que a Ramoncín.
Por supuesto, todos los que se meten con Bolton están equivocados. Es un jrande del mundo, con unos pelos que ya querría para sí mismo Kim Jong Il. Pero si hay una cosa que admiremos más que a los blancos fáciles es… a las tetas de Amaia Salamanca. Y, a continuación, a todo aquel capaz de hacer humor consigo mismo. Así que en el mejor sketch del año, Bolton se descojona de sí mismo como un campeón y como alguien consciente de su lugar en la cultura popular:
¿Y qué decir de Kenny G.? Pues esto:
En realidad, el disco es de El Ciudadano Soberano, pero lo utilizo para subir mi perfil freak. Porque ahora, lo que se lleva es ser fan de Kenny G. Ya sabéis, de esa manera que la cierta gentuza llama ‘de modo irónico’. Ese sería el momento en el que nosotros podríamos darle la espalda, porque como ya es la corriente principal, no mola. Error. Nosotros queremos que lo vicisitúdico sea el mainstream. Yo no quiero molar porque alabe cosas que a nadie más le gusten. Yo quiero molar por medir metro noventa, tener el agreste-look de Viggo Mortensen, estar más bueno que Hugh Jackman y tener más tetas que Christina Hendricks. Un momento… No, eso no tiene sentido.
¿O sí?
No, definitivamente no. Si tuviera las tetas de Christina Hendricks, sólo querría hacer el amor conmigo mismo. Cosa que ya hago constantemente de todas maneras.
Así que Kenny G ha abrazado su imagen de icono ochentero al aparecer como ‘el tío Kenny, que mola’ haciendo un (la verdad que espantoso) solo de saxo en ‘Last Friday Night’, del nuevo icono de ente bloj Katy Perrins. Cualquiera con un poco de sangre en las venas tiene que amar este clip en el que también aparecen Debbie Gibson, Corey Feldman y los Hanson. Otros dirán que todo eso del ochenterismo está taaaan pasado osea. Y luego morirán ahogados en sus propias heces mentales. Espero.
Steve Jobs y su dietista Dean Ornish
Aquí tenemos al Doctor Ornish, un perturbado que, con su venta de gilipollez, se ha llevado por delante a un icono de todos los que utilizamos jerséis de cuello de cisne. Y de muchos mac-queros que lo veían como un Jesucristo especializado en vender productos maravillosos que se te cascan sí o sí a los tres años y que, de todas maneras, tienes que remplazar porque, ¡dios mío!, han sacado una nueva versión con 0,1 megapíxeles extra y que trae gratis el I-Cuenca (Nota importante: esa aplicación EXISTE; deberíamos haber nominado a su creador a onvre del año).
Así que un gran señor pasó de ser EL hombre a convertirse en EL onvre gracias a una cosa importante: servir de ejemplo para todos los polemistas como yo en futuras discusiones. Gracias a él, siempre tendré ejemplos para alegar que se puede ser un genio en un campo y totalmente imbécil en otro. Así podré seguir defendiendo que Esperanza Aguirre es una innormal sin que la gente me diga que ‘pues si está allí, por algo será’. ¡Pues porque sí es lista a la hora de ser arribista y mala persona, coñe!
Jobs hizo el tonto, pero fue timado por un señor. Un iluminado que, por lo sé, cual Diego el Profeta, cree en sus idioteces. De los muchos tipos que van por ahí tratando a la gente con medicina alternativa (esto es, como la propia expresión indica, NO medicina), Ornish es uno de los pocos que al menos intenta hacer ciencia. Sus estudios son malos, pero él tiene buena intención y hasta algunos premios. Por eso mismo se convierte en un onvre al fallar estrepitosamente con el que probablemente fuera su paciente más famoso. Convencido por la palabrería New Age del casi-médico, el icono hipster retrasó el tratamiento de su cáncer (el de mejor prognosis de su clase, dentro de la gravedad) hasta el punto que ya no había nada que hacer. El método que le propuso el tipo fue… ¡hacer dieta! Joer, yo voy a montar una clínica en la que voy a decir que la solución de todos los males físicos del mundo es hacerse pajas haciendo el pino puente sobre el acueducto de Segovia. Que si la gente se cree que comiendo menos se puede detener el avance de un tumor, creo que está dispuesta a tragarse cualquier cosa.
William Shatner
El año pasado, mi nominado favorito a onvre del año fue Christopher Lee por el detalle de hacer un más o menos disco de metal con doscientos años. En esta ocasión, tenemos a William Shatner, otro señor de similar nivel de frikismo (vale que fue Kirk, pero Lee ha estado en La Guerra de las Galaxias, El señor de los Anillos y media Hammer) que a sus 80 años ha perpetrado otro disco. Pero la clave aquí está en la palabra ‘otro’. El debut de Shatner es mítico. El equivalente en el mundo de la música a ‘Plan 9 From Outer Space’ en el cine. Años después, volvió con otro CD que… ¡resultó bueno! Y, por supuesto, uno de los 100 discos con valores de ente bloj. ¿Qué más puede aportar ahora? ¿Qué tal una obra… CONCEPTUAL? ¿Qué tal meter como invitados a músicos de progresivo a cascoporro? Efectivamente: los espacios interestelares se dan cuenta de que eso de la ‘música de las esferas’ se refiere, efectivamente, al sonido de los testículos de Shatner cada vez que da un paso. Como muestra:
John Wetton, Alan Parsons, Steve Howe, Patrick Moraz, Steve Hillage, Edgar Froese, Ritchie Blackmore, Michael Schenker (en el mejor tema, by the way)… ¿Cómo mejorarlo?¡Con una version de Thomas Dolby! La felicidad…
Ricky Gervais
“¿Qué puedo decir de nuestros próximos dos presentadores? El primero es un actor, productor y director cuyas películas han hecho tres mil millones y medio de dólares en taquilla, ha ganado dos Premios de la Academia y tres Globos de Oro por sus portentosas interpretaciones en ‘Philadelphia’, ‘Forrest Gump’, ‘Apolo 13’ y ‘Salvar al soldado Ryan’. El otro… Es Tim Allen.”¿Hay que decir más? Bueno, un poquito. Que te contraten para presentar una gala en un país tan preocupado por no herir sensibilidades (Todos juntos: SO FUCKING WHAT?) y que te dediques a cachondearte de todos los invitados y, sobre todo, de los premios y sus organizadores en sí, es para levantarse y ondear el cilindrín al viento como Shin Chan. ¿Cómo superar eso? Aceptando hacerlo otra vez (lo cual convierte a los organizadores de los Globos de Oros en héroes de ‘cualquier cosa por tal de conseguir audiencia’) y decir que te vas a asegurar de que no le contraten una tercera.
Brillante Mendoza
En este blog siempre le hemos tenido amor a todo aquel con un nombre sobresaliente acorde a su propia profesión. ¿Acaso no hay nada mejor para dedicarse al cine de acción que llamarse Nick Rotundo, Hermanos Pang, Albert Pyun o, por supuesto, Olivier Megatón? Pues si vas a ponerte a hacer cine cultureta especialmente amado en el Festival de Las Palmas y rigurosamente obviado por el resto de la humanidad, no hay nada mejor que llamarse Brillante Mendoza. Añadan +10 de atchonburike si además se tiene esta cara:
Brillante.
Aliaa Magda Almahdy
Aquí aborrecemos profundamente la misoginia. Y cuando encima viene escondida en los ropajes de la religión, sentimos la misma sensación en la punta del orto que cuando acabamos de comer comida tailandesa y llega ese gas malvado calentito que sabes que va a revolucionar la estancia en la que te encuentres.
Vamos, que nos asquea.
Así que la egipcia Aliaa Magda Almahdy (si alguien que se llama Aliaa Magada Almahdy protesta contra el islam, seguro que tiene más razón que el propio Hans Magnus Enzensberger) decidió luchar por los derechos de la mujer en su país, camino de caer en las manos de los subnormales que quieren un estado confesional, de la absoluta y total mejor forma posible: poniéndose en bolas.
Empelotarse es algo maravilloso que todos deberíamos practicar más a menudo. Si, encima, se hace para tocar los cojones de un puñado de islamistas gilipollas, mucho mejor. Y si se lleva a cabo poniendo en peligro tu vida, es que no nos explicamos cómo el objetivo de la cámara pudo captar tanta gloria junta sin que se quemara la imagen. Feck, no me explico cómo nadie pudo hacer la foto teniendo en cuenta que los ovarios de esa munhé han de tener un campo gravitatorio tan grande que absorberían toda la luz necesaria para realizar el posado (que si ya hice un chiste con los huevos de Shatner, también puedo, y debo, hacer otro con las gónadas de Aliaa)
Silvia S, La reina del absentismo laboral
Aquí somos fans de la gente que, ya que se pone a facer cualquier cosa, se lo monta a lo grande. ¿Que quieres grabar un disco sobre Julio Verne? Pues lo haces con orquesta, en directo, con un actor de Antonioni y con gente vestida de caballero andante patinando. ¿Que quieres follar? Pues te apuntas al meetic, mandas mensajes a todas las mujeres que existan y quedas, en un riguroso planning, con absolutamente todas. No me consta que nadie se haya planteado esta última hazaña. Pero si existiera el señor, el año que viene no tendríamos que elegir onvre del año.
Por lo tanto, ¿que quieres estafar a la seguridad social y no dar golpe en tu vida? Pues te lo montas como Silvia, una italiana que, según se supo hace un mes, trabajó sólo seis días en nueve años. La señora tuvo una hija y, a partir de ahí, comenzó a enlazar bajas por maternidad (con otros hijos inventados y todo) y por enfermedad sin que nadie se diera cuenta. Sin que ningún compañero la denunciara ni nadie se preguntara quién puñeta era esa señora que fue a trabajar los seis mencionados días. Toda una munhé. Y todos unos compañeros y superiores.
Las Juventudes Comunistas de Sevilla
Desesperados estábamos por meter al Amado Líder Qui Gon Ji (AKA Kim Possible Jong-Il, AKA Kim Jong-Dog Chow), en algún post. Y aquí llegan unas personas, enarbolando la bandera de la vicisitud, poniéndonos la oportunidad en bandeja al publicar un comunicado dando “las más sinceras condolencias a su familia y a los trabajadores coreanos” y alabando la “labor titánica al frente de la RPDK” del señor. ¿Acaso han sido, como es lógico, la asociación nacional de fabricantes de laca, acojonados por el espectacular pelazo del líder? Pues no. Los encargados de ponerse en ridículo han sido las Juventudes Comunistas de Sevilla que, en un ataque de rebujito mal digerido, han hecho todo un regalo navideño a la TDTParty al completo y han conseguido darle la razón a los que llaman Izquierda Hundida al partido político que engloba al PCE.
Porque no sólo están alabando a un cabronazo que llevaba un estado totalitario prácticamente religioso. Es que han saludado con cariño a un señor que:
a) ¡Raptó a un cineasta de Corea del Sur para que hiciera una película propagandística! ¡Que era un clon de combate de Godzilla! El equipo de Videofobia declara solemnemente ahora mismo que daría parte de sus prepucios por una copia.
b) ¡Decía que cuando nació, se iluminó una luz en el cielo, el invierno se cambió a primavera para entretenerse y aparecieron varios arcoíris sobre la montaña sagrada en la que se le dio a luz! Si los arcoíris eran expulsados por el culo por un gato es algo que no han aclarado.
c) ¡Decía que no cagaba ni meaba! No que siempre hiciera mojones perfect de esos que no dejan nocilla, no. La propaganda del régimen alegaba que no defecaba en absoluto. Lo cual explicaría la cantidad de mierda en su cerebro.
d) ¡La primera vez que jugó al golf, hizo 38 bajo par, lo cual significa que se marcó cico hoyos en un solo golpe! Es como preñar a cinco mujeres de una sola corrida. Algo que no me consta que haya dicho el Amado Líder, pero nunca se sabe…
e) ¡Inventó la hamburguesa! A su gran idea le puso de nombre ‘Doble pan y carne’, en un arranque de originalidad digno de un disco de Hombres G. ¿Acaso llamaría a los condones ‘Bolsita de plástico para la leche’? Quién sabe. Lo mismo ni le dejaba follar a la gente.
f) ¡Gastaba alrededor de 700.000 dólares anuales en coñac! Quizá lo usaba para enjuagarse el pelazo, claro.
g) ¡Tenía complejo de bajito como yo! Lo que pasa es que yo no me dedico a deportar a islas deshabitadas al resto de enanos para depurar los genes de la nación. Yo deportaría a todos los más altos para quedarme yo con el todas las mujeres. Que el amado líder a veces estaba tontaco.
(-4) Por masacrar el buen nombre de todos los que somos de izquierdas, pero se llevan un (+10) de estilo por hacerlo con un tipejo tan lamentable como este.
Y estos son los nominados. ¡Voten en la encuesta que hay en la barra lateral!¡Participen!¡Hacednos caso!
