Hoy volvemos a tener una firma invitada. Siempre he querido que llegara el día en el que pudiera contar con un nuevo y excitante artit-ta del humor que al mismo tiempo fuera un pozo de sabiduría automovilística. Un genio desconocido que no fuera habitual del blog o profesional del motor. Hoy no será ese día.
Hoy el post lo escribirá Paco Fox. Un onvre que ante mi pregunta de ‘¿Quiénes corren en Renault?‘ contestó con total seguridad: ‘¿Lo qué?’.
Así que os dejo con Paco Fox:
Pocas formas más manidas hay de empezar un post que diciendo ‘De pequeño…’. A nadie le importan tus recuerdos infantiles. A no ser que sean sobre cómo robaste un póster de Samantha Fox y dos paquetes de tubigums del Continente para luego hacerte pajas. Con el poster, no con los tubigums.
Así que no mancillaré la imagen de mi primer y último artículo de fórmula 1 con un comienzo que rece ‘De pequeño…’. No. Voy a empezar diciendo:
Cuando era niño….
Mucho mejor.
Cuando era niño, a veces veía deportes. Y como de jóvenes somos unos indocumentados sin identidad, incluso me sometía a la tortura de ver ciclismo. Una cosa comparable en su emoción a los quince primeros minutos de ‘Tío Boonme recuerda sus vidas pasadas’. ¿Qué será lo que le espera al corredor tras ese cambio de rasante? ¿Una recta o una curva? ¡Dios mío, el otro corredor le está alcanzando lenta y constantemente!¡A lo mejor lo supera ligeramente dentro de quince minutos que podría estar aprovechando para hacerme una paja con el póster de Samantha Fox y un tubigum en el orto! ¡¡¡No puedo aguantar la emoción!!!
Así que no tardé en entrar en razón y malgastar el resto de mi vida viendo películas cutres. Casi no crecí física ni emocionalmente, pero al menos se formaron mis intereses principales, entre los cuales nunca estaba ni el más remoto interés de ver una carrera de nada.
Hasta que Vicisitud me obligó a ver fórmula 1. El muy hijo de puta.
No porque me transmitiera la sordidez de esta disciplina (que no deporte, claro). Sino porque comprendí que ver un hostiazo en directo es mucho más divertido que en una repetición o en un zapping. Todo clímax tiene que estar precedido de una preparación para que pueda ser disfrutado adecuadamente. Si no, se convierte en eyaculación precoz. Sí: un par de segundos muy divertidos, pero en los que se pierde algo. Y ese algo es la posibilidad de echar otro polvo con esa chica. Pero ese es otro tema que no tiene que ver con fórmula 1 a no ser que estemos hablando de James Hunt.
Pero no nos engañemos. Lo mismo que tengo cabeza y falta de escrúpulos como para conocerme la filmografía de Joe D’Amato, soy incapaz de memorizar todas las complejas sordideces de la fórmula 1. ¡Es que para eso ya está Vicisitud! Si me interesa saber algo, ya le pregunto a él. Como de qué va esta temporada. Que con tanta victoria del Mierdecilla, apenas me he animado a ver dos carreras. Pero claro, con esto de la ronda de colaboradores, me ha tocado no sólo mis partes íntimas, sino también la responsabilidad de puntuar el Gran Premio de Europa y Meletines Bajo Mano de Valencia. Y algo peor: tener que ver la carrera para ello. Porque si de algo me acuerdo tras varios años de fórmula 1 es que este circuito de Corrupitlandia es un soberano coñazo, y sólo sirve para hacer chistes de recalificaciones. Cosa que yo no haré. Estoy muy por encima de ese tipo de humor. Yo sólo hago chistes de caca. Hombre ya.
PILOTOS
Star of the race: Vitaly Petrov (22 puntos)
¡Por peich! ¿Qué decir de un Gran Premio en el que lo más interesante es que a Francisco Camps le quedaba el traje estrecho? (Nota importante: He buscado un afoto de Camps junto al podio y sólo he encontrado una. Pero, obviamente, el archivo estaba corrupto.) ¡Ni una puñetera piña en toda la carrera! ¡Ni un abandono! Desde cierto punto de vista, es una buena noticia, porque eso significa que me puedo ventilar las puntuaciones en tres párrafos. Pero me enfada de sobremanera. Porque me pregunto: ¿Para qué puñetas montas un circuito cerca del mar y no facilitas que un coche salga volando al agua como en una peli de James Bond? Ellos lo llaman circuito urbano, pero se trata realmente de un trazado portuario en el que ni siquiera tienen la decencia de poner putas para los marineros en medio de la carretera o inmigrantes ilegales escapando del control de pasaportes y cruzándose con el trenecito de cola para armar un pifostio de los que dan lustre y esplendor.
Así que, ante el desastre de un trazado en el que no hay manera de que nadie se estampe como una rana con muletas cruzando la M30, la star of the race se la queda Petrov por haberle dado un leve toque a Cuchumaquer. Una pequeña broma con la que consiguió que el alemán tuviera que cambiar el chasis. Así que 12 puntos por salirse con la suya, pero ningún punto de estilo porque ni me queda claro que fuera culpa suya o un simple lance de carrera. Aquí queremos obviedad en la maldad. Sumemos 10 puntos por Star of the Race y ahí tienen al vencedor más triste en mucho tiempo.
Mark Bebber (Tal y como lo pronunciaría mi abuela. Y yo si quiero joder) (6 puntos)
Varios puntitos para Superman, pero todos fruto de su innegable carisma y erotismo. En primer lugar, por sus repetidos gestos de ‘me cago en tus muelas’ mientras adelantaba a un Hispania. Hecho que aconteció, como no podía ser menos, durante la publicidad. Y ahí me veis a mí, que ni sé distinguir un Toro Rosso de un Red Bull partiéndome los cuernos para saber quién había hecho el aspaviento. ¡Pero qué aspaviento! Personalmente me pareció de jran belleza, así que aprovecho mi irregular situación como juez de la Liga Fantástica para otorgarle un complemento de estilo de 3 puntos. También se lleva 1 punto por su ridícula salida da pista para entrar en boxes. Sé que no todas las excursiones por lo que no es lo negro se puntúan, pero era su segundo paseo y, en un premio tan soso, tenéis que permitirme dar algún regalo de consolación. Añadamos un puntillo más por ligar con una de las azafatas y tenemos un total de 6. Poco para un segundo, pero es lo que tiene Valencia.
Pastor Maldonado (2 puntos)
El pobre Pastor ha tenido un mal día. Primero no le dan bien cuerda a su coche el sábado y después le dicen que Chávez está muy malito a pesar de llevar un chándal del Capitán Venezuela que desde YA debería otorgarle un puesto en El Supergrupo junto a Superlópez y El Capitán Hispania. Si sobrevive.
En carrera, el pobre no ha podido hacer mucho. Con excepción de una bella excursión fuera de pista que se lleva un puntillo con otro de complemento cómico taurino por la imagen que dio en carrera: justo cuando Alonso sale por delante de Superman, allí aparece Pastor en perpendicular a los otros coches como si viniera viniera de darse un paseo por los bares del puerto para ahogar sus penas.
Fuhnando (como decía ABBA) Alonso (1 punto)
Demostrando que comparte visión vital con Webber, Alonso también sacó su mano para insultar como todo señor de bien a Truñi. Un puntillo.
EQUIPOS
Star of the Race: Hispania (¡Cómo no!) (21 puntos)
Yo que quería pasar todo el post sin hablar de corruptelas y recalificaciones, y ahí que llega Bigotón Carabante para fastidiarme el plan. Para celebrar el Gran Premio en Valencia, un tribunal con sentido del humor ha tenido a bien condenarle justo ahora por un delito urbanístico. Un señor que, según me acaba de decir Vicisitud por teléfono, se metió a esto de la fórmula 1 precisamente para jugar al Sim City con unos terrenos con vistas a construir un circuito en Murcia. Y justo el día de Camps en el podio ¿No es fermoso? Son 3 puntos de desastre de relaciones públicas a los que se suman dos complementos de estilo: 5 por implicar pena de cárcel (que supongo que no cumplirá, pues de lo contrario ni Sean Bean me habría detenido a la hora de darle 10 puntazos) y 3 de bonus por la belleza de que coincida precisamente con Valencia. Unan los diez de Star of the Race e Hispania alegra un poco lo aburrido de esta crónica.
MacLorenzo (6 puntos)
Cinco puntos por sponsor ignominioso más uno de estilo por ser un taller de Cabeza de Buey, Badajoz. No porque tenga en contra de tan humilde localidad. Pero no me negarán que si te dicen ‘El taller Javi Car de Cabeza de Buey, Badajoz’, lo primero que se te viene a la cabeza es exclamar: ¡Pues en vez de la pegatina con el nombre, podrían haber puesto en el coche del Mierda un calendario de tías en bolas!
Ferrari (4 puntos)
Massa vuelve a ser víctima de un pit stop de mierda que otorga 4 puntos, medalla de bronce y un más que probable ‘jo, tío’ de nuestro querido Pitufo Pupitas.
Williams (2 puntos)
El motor de Pastor Maldonado no está a la altura de su furia, y en clasificación se plantó como un indignado en Sol. Como no tengo ni idea de en qué consistió el fallo, pues le doy 2 puntos y a chuparla.
Renault (1 punto)
Cuando uno de los comentaristas dijo aquello de ‘ese Renault suena como una vespa trucada’, consiguió algo importante: que me despertara. Nada más que por eso, le doy a Renault un puntillo por tener un troncomóvil que a mí la verdad es que me suena a un pedo de colibrí. Pero yo es que no tengo currrtura de amotos.
Y creo que ya está todo. Quejas, ruegos, preguntas y declaraciones de amor homosexual: a Vicisitud. Que suficiente trabajo me ha costado ver esta carrera angelopóulica. Os dejo con The Monch festejando con furor falangista, una vez más, la victoria del mierdecilla:
