Muchos años antes de que en ente vlog iniciásemos la liga fantástica – en concreto, desde el 2003 – un onvre apodado Karnaplosky, desde su insigne web paranerdos logró reunir a muchas personas del mundillo de la F1 con el sano espíritu de tomárselo todo a cachondeo.
Por aquel entonces, la equivalencia F1-nerdismo no había que explicarla en demasía: ver productos audiovisuales en alemán que no fuesen pornazo radical (de los de sacar regalo en las escenas anales) era mayor símil de “Friki que no follará en la vida” que comprarse una estatua de Lladró por su enorme parecido con Jean Luc Picard.
Años después, cuando la Alonsomanía hizo que fuese necesario explicar al público que tragarse algo tan árido como el GP de EsPPPPPaña seguía siendo un frikismp de campeonato, era una cuestión de moral que Karnaplosky, desde su sabiduría y experiencia, nos relatase esta carrera.
Eso sí, antes es mi deber el otorgar un desmesurado botín que ya os esperabais desde hace semanas. Tootsie, nuestro Tootsie, en una de sus desesperadas afirmaciones de heterosexualidad, ha protagonizado la mayor cafrada conocida en el mundillo de la F1 desde las épicas del kinkismo de Bertrand Gachot. Los puntos que hoy se le dan pueden ser aún más si el juicio al que va a ser sometido el piloto alemán implica la pérdida de su superlicencia.
De momento, son 10 puntos por agresión a los que añadir 10 de estilo por realizarlo en la zona VIP de una discoteca contra un jefazo de Genii Capital (en estos tiempos que vivimos, sólo lamento que ese cobrador se sustanciosos bonus se hubiese desangrado: en serio. Si vas a ser un choris hazlo con la clase de Flavio o muere). El complemento “pabersematao” se convierte en un “paberlomatao”, pero mantiene sus 10 puntos igual. El juicio al que Tootsie ha sido conducido, de justicia ordinaria – menos dada a mamoneos que la FIA – también supone 10 puntazos. ¡Y esperen que no lluevan más cuando el Mierda sea llevado a declarar! Pero eso – junto a la sentencia – son puntos que aún están por venir. So far, con 40 puntos Tootsie mete un tremendo gol en la liga fantástica, se proclama candidato a onvre del año y, además, logra que el piloto que ha sido star of the race lo sea por haber realizado un bello homenaje a ese momento por el que Sutil pasó a la historia:
Mi Nick es Karnaplosky, algunos de ustedes dirán: “¡Coño cómo el hotel aquel de Amsterdam! Pero el fulano se ha confundido” y estarán casi en lo cierto, mi Nick me lo puse el mismo día que a Pedro De la Rosa le patearon el culo de Arrows, hecho que coincidió con una resaca demoledora fruto de una noche de fiesteo en un garito en Sabadell de nombre “Krasnapolsky”. Con la que llevaba encima ¿Cómo cojones iba a acordarme del dichoso nombre?.
¿Hay algo más lamentable que levantarte al día siguiente con resaca, con las rodillas doloridas y saber, sin lugar a dudas, que has llevado el Air Guitar a niveles, bochornosamente jloriosos?
Pues mí afición a la F1 es un poco así, un caos sin sentido lleno de luces, sombras, sonrisas y lágrimas, pero sobre todo muchas carcajadas y es que esto de la F1 como te lo tomes muy en serio acabas jodido, rapándote la cabeza y tatuándote en el culo el nombre de un piloto Asturiano.
Soy Ferrarista, desde que que de crío jugaba con mi padre a cochecillos. Él “llevaba” un mercedes “el de Franco” y yo llevaba el Ferrari rojo “macarra” que rompía el desfile de cochecillos que montábamos y huía a toda leche de la policía que me perseguía por todo el suelo de mi cuarto.Así que por eso mismo soy un seguidor de Ferrari orgulloso del “Macarranismo” latente en mi equipo y rechazo todo lo que tenga que ver con Mercedes.
Lo único malo para vosotros es que a mí, Hamilton a pesar de actuaciones de alto contenido Mierdístico, me parece un piloto del copón, pero no se preocupen, eso no impedirá que le puntué, a continuación, como merece.
Cuando a uno le mencionan Montmeló y fórmula 1, como es de la zona, obviamente tiene buenos recuerdos, está relativamente cerca de casa así que cuando vienen por aquí me escapo a ver los cochecillos de colores.
Hasta este año sabía que lo más destacable sería la actuación de algún gañan en la grada, alguna churri realmente polvorosa que podrías encontrarte y reunirte con los amigotes con la sana intención de echarte unas risas entre sesiones en pista todo esto sumado a un sopor que si estuvieran en casa sería acompañado por ronquidos atronadores.
Ustedes dirán lo que quieran pero echarse una siesta en medio de un gran premio es volver al seno de la madre. Ese ruido incesante, ese estar agustito tirado en el sofá, el soporcillo que da el primer Martini con ginebra, que obviamente te has crujido con la sana intención de anestesiarte, ante la certeza que el locutor televisivo va a intentar hacerte entrar en la fe. Pues eso y hasta la fecha, era lo que mas de uno practicábamos más o menos digggnamente en la propia tribuna, cambiando el Martini por una cerveza y cambiando a Lobato por el Speaker del Circuit de Catalunya.
Dicha honorable actitud se ponía en marcha, normalmente, entre la vueltas 20 y 50, porque durante ese periodo de tiempo en el Circuit de Catalunya, excepto verlos pasar no veías absolutamente nada.
De vez en cuando abrías los ojillos para comprobar que los de tus colegas tras las gafas de sol estaban convenientemente cerrados de paso para poder ver algo de lo que sucedía en la pista y poder decir, sin quedar como un gañán absoluto, que habías visto una carrera de fórmula 1.
Porque lo importante en estos eventos es poder decir que has estado allí, aunque el contenido fuera una autentica y genuina mierda. Si no que se lo pregunten a los cientos de alemanes, británicos, holandeses y franceses que se crujen litros y litros de cerveza mientras los bólidos están en pista. En esta imagen vemos un ejemplo del clásico guiri con bigotón que nos visita.
Hacen cientos de kilómetros para pillarse una cogorza épica. En un circuito que ni siquiera tenía putas en sus inmediaciones.Pero eso ha cambiado, este año después de la GP2 cerca del circuito, justo al lado de un sitio de comidas rápidas, apareció un autobús rotulado con publicidad de una pagina porno, bajaron dos señoritas de sonrisa fácil y risa fingida. Las cuales atrajeron a un buen número de caballeros que tuvieron a bien explorar el interior de aquel vehiculo con cristales negros, si señores, al lado del Circuito de Catalunya, habían aparcado un puticlub con ruedas, ¡Jlorioso! Hice una foto para ilustrarles, pero no es válida ya que no se ve un finstro, lamento el “Epic Fail” que acabo de confesar.
Y es que me jode muchísimo fallar en estas cosas porque a mí este tipo de maravilla, me llegan al alma. Soy un tipo sensible y he de confesar que hasta se me saltaron las lágrimas. A pesar de los pesares ¡Por fin somos europeos!
Pues bien con ese buen rollo me dispuse a ver el Gran Premio de España pensando que no podía haber mejor augurio que unas cuantas meretrices sueltas por donde cientos de habitantes del paddock se las pillan con papel de fumar a la más minima y que en comparación a las que seguramente estén dentro con pase VIP estas muchachas al menos serían asequibles al bolsillo del aficionado. ¡Que bello es el amor bien entendido y difundido!.
Así que a pesar del rabo que les metió a todos Webber con su fantástica pole, uno entró en el circuito con el sentimiento que vería una jran carrera de formula 1. De hecho tuve tiempo de conocer fugazmente a uno de los finstros que suele escribir en ente blog y cual giris inmortalizamos el momentazo con esta imagen, que pondrá los pelos de punta, seguramente, a más de uno.
La salida, que momento “hoygan”, Fernando Alonso no ha salido tan bien en su puta vida, que acto de “onvría” aprovecha el momento esfínter irritado de Webber para que no se le colara Vettel, adelanta a tres tipos y pasa primero por ELF fue apoteósico.
Entre unos amigos habíamos, decidido en un acto de valentía sin sentido, apostar 60€ a Fernando, las cotizaciones estaban a 8.4, lo que nos reportaría más de 450€, así que hasta mi buen amigo Ivan, McLatero de provecho, exclamó con torera actitud: “¡La pasta!, ¡La pasta!, ¡La pasta!” la muestra de cariño fraternal entre los colegas sobrepasaron nuestras filias y nuestras fobias, la pasta “gratis” es lo primero y lo de las carreras de coches, después.
6 puntos en concepto de estilo por salir corriendo mariconamente del coche mientras los
2. Narain Karthikeyan: 6 puntos. Al no dejarse doblar por Hamilton cuando estaba luchando por alcanzar a Vettel tras cambiar neumáticos 1 punto x 2 (Factor Hamilton) + 3 puntos de estilo por no saber donde cojones meterse cuando vio a esos en el retrovisor
3. Fernando Alonso: 6 puntos.
Sale de un cambio de ruedas con una actitud de “por mis cojones que no pasas”, derrapando en la salida de su box rozando el “Unsafe Release”, 2 puntos + 4 puntos por gañanerías en zona de boxes.
4. Heikki Kovalainen: 5 puntos.
Tuvo el honor de ser el único capaz de piñarse por sí mismo como Peich manda. Pero ni así hace acto de presencia el safety car este año. Sí las reprimierdas, por lo menos…
5. Vitaly Petrov: 4 Puntos.
En uno de sus cambios de ruedas sale antes de tiempo y tiene que parar porque no le han bajado la parte trasera del coche por Gañanerías en zona de boxes.
6. Rubens Barrichelo: 4 puntos.
Por lo mismo que Petrov pero en este caso con el gato enganchado en la parte delantera del coche, Gañanerías en zonas de boxes.
En concepto de estilo por mandar “a lo verde” en la curva 2 a Sergio Pérez en su disputa porque este no le adelantara tras un cambio de ruedas.
No respeta banderas amarillas y recibe una reprimenda de la FIA, 1 x 2 (Factor Hamilton). Además, saca descortésmente la mano a Narain.
9. Jenson Button: 1 punto.
Por la misma movida de no respetar banderas amarillas, recibe reprimenda de la FIA.
10. Jaime Alguersuari: 1 punto.
Más de lo mismo con las banderas, bla bla bla, reprimenda FIA.
11. Felipe Massa: 1 punto.
Cuando rueda solo sin presión alguna tiene a bien marcarse un semitrompo sin consecuencias.
No respeta banderas amarillas y recibe una reprimenda de la FIA, sí fueron un chorro que picarón en lo mismo.
Team Of The Race: Ferrari 48 puntos.
Por avería en caja de cambios en el coche de Felipe Massa 5 puntos + 5 puntos por estilo psicodrama escénico al preparar un coche lamentable que provoca que tu piloto «estrella» sea doblado en un gran premio de casa delante de la afición y encima por Fingerman y el mierda x2 (Factor Hamilton) así que 5 + (5×2). Añadan que, tras unas palabritas de Botín ha caído el mítico Aldo Costa y hay que dar 10 puntos por el despido y 3 por el psicodrama de que el pobre onvre, acusado de conservador en su diseño, veía cómo declaraban ilegal su alerón trasera (sí, los mismos que se habían tragado antes cosas como el doble difusor y el f-duct). Al final, dos meses prometiendo mejoras en el coche para que uno de los pilotos no acabe la carrera y el que la acaba a pesar de hacer una salida del recopón es doblado por los que en teoría son con los que tiene que luchar por el triunfo final, esto es Ferrari. Y suyos son los 10+5+5+5+5×2+10+3=48 puntazos.
Rotura de motor en las practicas libres del sábado por la mañana 5 puntos + 3 estilo por llamaradas del infierno, sobre pasando el típico estilo barbacoa, total 8 puntos.
Por vestimenta ignominiosa, ultimamente visten en a sus piltotos él sabado según un concurso que hacen la gente de BOSS, la cosa no había pasado de estilo «Bakala» pero en este gran premio se han lucido ojo que también cuenta el factor Hamilton x2 = 10 puntos.
Para finalizar, y porque las tradiciones son sagradas, Moncho, por favor celebre el triunfo de Vettel como se merece…
