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La liga fantástica de F1 2011. ¡Apúntense!

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UPDATE: INSCRIPCIONES CERRADAS. CONSULTEN LA TABLA CLASIFICATORIA PARA VER EL PROGRESO DE SU EQUIPO.

¡Que comience el delirio!

A estas alturas del partido, creo que ya no hace falta explicar de qué va esto de la liga fantástica (por mucho que exista la posibilidad de que alguna persona, después de haberse pasado diez años seguidos jugando a aventuras conversacionales, entre en ente vlog como forma de establecer un primer contacto con la civilización. Pobre…)

Sin embargo, fiel a la tradición de dar novedades cada año – novedades que implican, principalmente, una aspiración mayor bien a tocarme más las bolas, bien a intentar escribir más de dos posts sobre algo que NO sea F1 – la liga fantástica del 2011 no va a ser una excepción. Thing is, las novedades de esta año realmente me gusta. ¿Y en qué consisten?

En dos palabras: firmas invitadas.

Una cosa es que la F1 se haya popularizado en Esp-p-p-p-paña hasta el nivel de las audiencias televisivas que ahora conocemos. Pero otra cosa muy distinta es que el número de auténticos finstros que conforman el mundillo güeno güeno – de verdad de la güena – de esta cosa de la F1 siguen siendo cuatro gatos. Y lo que es peor: cuatro gatos que participan – o, por lo menos, conocen – la liga fantástica.

Evidentemente, uno termina leyendo los artículos de esos cuatro gatos y exclama, cual Robert de Niro de la vida “You’re good!” y, acto seguido (vale, acto seguido, un Robert de Niro de la vida se iría de putas) dice “¡Quiero que escribas un post en la liga fantástica!”. Después de una batida de mails puedo decir que la selección de firmas invitadas va a ser de auténtico nivelón.

Así pues, intercalados con mis puntuaciones, habrá otras voces eruditas a la par que expertas – y que saben perfectamente que Lewis Hamilton es un mierda, no teman – que darán mayor pluralidad a enta liga. Y lo que es más importante, harán que se siga la máxima inmortal de Encarna Sánchez “Hay que saber vivir en democracia”.

La otra novedad es que, desde hace dos años, vengo notando que una escudería termina dando casi los mismos puntos que tres pilotos juntos (entre otras cosas, porque es más fácil – por haber menos competencia –ser ‘Team of the race’ que ‘Star of the race). Por ese motivo, este año se van a repartir más puntos por todo lo que implique unas buenas good ol’ fashioned piñas. Joer, que ya está bien que se gane más por una declaración a la prensa que por estampar tu coche contra un muro. ¡En el 2011 apostamos por la ACCIÓN!

Ah, y otra novedad: habrá post especial de pretemporada – publicado el sábado antes de la Q1 – en el que se darán LA MITAD de los puntos habituales y sin ‘star of pretemporada’ (para que no saltéis todos cual hienas a pillar a Heidfeld).

Así pues, tirando de copypaste actualizado del primer post, allá van las puntuaciones y cotizaciones de esta temporada.


BASES:

1. Tienes 500 créditos para comprar tus tres pilotos y tu escudería. Inviértelos con cuidado.

2. Unos pocos días después de cada carrera, publicaremos nuestras puntuaciones del GP y las puntuaciones acumuladas del piloto/equipo. La imprescindible tabla de nuestro nunca bien ponderado abuelo será imprescindible again.

3. Para apuntarse, hay que dejar las cuatro opciones – TRES pilotos y UN equipo – en la sección de comentarios, incluyendo los precios de cada item (y que así se vea que nadie se ha pasado de listo comprando más de lo que puede pagar…). Hay que firmar. Cualquier otra opción invalidaría la votación (sólo una apuesta por usuario).

4. Nuestras decisiones sobre puntuación son inapelables – salvo que nos haya parecido cometer un error garrafal, pero eso no va a ocurrir. Absténganse de llorar para que demos más puntos a sus pilotos. Recuérdenlo: el árbitro también juega.

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SISTEMA DE PUNTUACIÓN

Como ya dijimos, premiamos a quienes llevan su pilotaje «más allá». No esperen puntos por un gran adelantamiento hecho con pericia y deportividad. Esto es otra cosa. Allá van nuestros puntos (se evaluará todo el fin de semana, incluyendo entrenamientos y reclamaciones políticas posteriores de los equipos).
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PUNTUACIONES PARA PILOTOS

Divididas en cuatro categorías, éstas son las formas en las que los 24 miembros de la parrilla pueden aspirar a triunfar en nuestra liga fantástica:

PIÑAS

– Salida de pista por error no forzado que suponga un perjuicio para el piloto (normalmente, pérdida de posición): 1 punto. Si la salida/impacto contra las vallas/etc supone el abandono de la carrera, se darán 5 puntos (Ésta y muchas otras posibilidades llevarán siempre un complemento de estilo que oscilará entre los 1 y 10 puntos).

Colisión con otro vehículo (no en salida): Depende de quién sea el culpable. Si el culpable se jode él sólo, 8 puntos; si se joden los dos, 10 puntos; si jode al otro y se sale con la suya, 12 puntos. Again, hay complemento de estilo.

– Causar una colisión múltiple: 15 puntos (en salida – foto de Ralf , 12 puntos) + estilo.

– Colisionar con el piloto que te va a doblar: 12 puntos

Por supuesto, las colisiones van acompañadas de los siguientes complementos:

– Extra «pabersematao»: 10 puntos

– Causar la salida del safety car: 1 punto

– Colisionar con el safety car: 15 puntos

– Extra por colisionar con tu compañero de equipo: 5 puntos.

– Provocar el reinicio de la carrera: 8 puntos (no cuenta el calar el coche en la parrilla: 2 puntos.

– Provocar la cancelación de la carrera: 15 puntos

FALTA DE ÉTICA (Y ETIQUETA)

– Recibir un drive through: 1 punto

– Sacar la mano o el anular descortesmente desde el cockpit: 1 punto

– Zigzaguear o barrer la pista: 1 punto

– Brake testing (frenar inesperadamente para que el de atrás se joda o se empotre contra ti): 6 puntos

– Estorbar notoriamente cuando te van a doblar: 1 punto

– Ser descalificado de la carrera (bandera negra): 15 puntos + estilo

– Gañanerías en zona de boxes: 4 puntos (salvo calar el coche: 1 punto)

– Atropellar a tus mecánicos: 15 puntos

– Recibir una sanción de la FIA: 5 puntos (de ser una sanción claramente injusta, 0 puntos)

– Recibir una reprimenda/advertencia merecida de la FIA: 1 punto

– Promover una sanción injusta hacia otro en propio beneficio: – 25 puntos (sí, todos pensamos en el mismo; y es que esas cosas son propias de los mierdas, no de los onvres)

– Obedecer órdenes de equipo: – 5 puntos (sí, hay puntuaciones negativas) – Desobedecer órdenes de equipo. 5 puntos (con complemento de estilo, claro)

– Ser despedido por tu equipo: 25 puntos (en caso de dejar de participar en el campeonato, cada jugador pasaría a seguir sumando los puntos del piloto que le sustituya)

– Ser expulsado del campeonato: 60 puntos

– Morirse: 100 puntos (¡Eso es a lo que yo llamo NO hacer bien el trabajo!

– Y un bonus track en el deseo de que el nuevo McLaren sea tan cochambroso como parece: 1 punto… ¡Por doblar al Mierda!

APOTEOSIS ESTÉTICA

– Dejarse bigotón: 20 puntos

– Dejarse mullet: 10 puntos

– Dejarse bigotón Y mullet: 40 puntos (Nick Heidfeld, en caso de mantener su actual mullet, sólo tiene que dar un pequeño paso y quitarse parte de la barba para llevarse 40 puntazos. Alemania, ya se sabe…)

– Desnudo frontal: 10 puntos

– Divorciarse de una fistra de cantante: 40 puntos (pero divorcio, divorcio perdiendo pasta a mansalva: no vale lo de las novietas)

– Escándalos sórdidos de prensa rosa: 2 puntos

– Tener un apellido lamentable: 1 punto (voto único para el campeonato; pena que ya no corra Zsolt Baumgartner)

– Muestras homosexuales de afecto: 3 puntos

– Salir del armario: 25 puntos

– Salir del armario declarándose a Hamilton: -25 puntos (y, claro, las muestras homosexuales de afecto hacia Hamilton puntúan negativo: -3 puntos)

NO SABER VIVIR EN DEMOCRACIA

– Provocar desastres de relaciones públicas: 3 puntos

– Provocarlos en rueda de prensa: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Violencia física con comisarios de pista: 2 puntos

– Violencia física con otros pilotos: 10 puntos

– Escurrir el bulto de una sanción claramente merecida – sí, una vez más, todos estamos pensando en el mismo – se penalizará con -5 puntos más su complemento negativo – de precisarlo – de inestilo.

– Toda acción que incluya una importante dosis de psicodrama (algo que, este año, con la ausencia de Pedro de la Rosa, escaseará) implica 3 puntos extra.

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Y, para terminar con el apartado de pilotos, hay que explicar algo fundamental: el «factor Hamilton«. CUALQUIERA de las acciones que se han descrito, cuando suponga un perjuicio para el mierda del Lewis, valdrá EL DOBLE. Así, colisionar contra Hamilton provocando fuego, safety car y presencia de la ambulancia al piñarse los dos sería: 5 (colisión) + 9 (estilo) + 4 (safety) + 10 paberse matado = 28 x 2 (factor Hamilton) = 56 puntos. La hostia. Pero, ojo, si Hamilton se hubiese salido el solo de pista, o hubiese sido el causante, TAMBIÉN se llevaría el doble de los puntos, dado que está causando un perjuicio a… Hamilton. El ying y el yang, ya se sabe…

El piloto que consiga más puntos en una carrera será «Star of the race» y se llevará, además 10 puntos más. Hay que premiar las victorias.

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PUNTOS DE EQUIPO:

Desde que Alain Prost dijo «Para la mierda de Ferrari que conduzco, podría pilotar y camión, y no se notaría la diferencia», o desde que en Williams le dijeron a Montoya «Eres un mierda, Juan. ¡Y conduce por lo negro!» quedó claro que los equipos también aportan MUCHO a la acción. Estas son las categorías en la que otorgaremos puntos:

«¿ACABAR? ¿PARA QUÉ?»

– Rotura de motor: 5 puntos. De darse consecutividad, se multiplicaría por 2, 3… (así, la cuarta rotura de motor seguida en cuatro grandes premios valdría 20 puntos)

– Penalizaciones en parrilla: 1 punto

– Fallos eléctricos/ hidráulicos: 3 puntos

– Fallos aerodinámicos (ay, qué belleza la de los alerones volando…): 15 puntos

– Se darán 5 puntos extra si estos fallos suponen la colisión con otro piloto (aparte de los extras clásicos de safety car, reinicio, suspensión… el caso es saber si la culpa es del piloto o del equipo)

ATENTADOS ESTÉTICOS
– Decoración horrorosa (se dará sólo por cada cambio relevante de decoración): 10 puntos

– Sponsors ignominiosos (hablo de Hemoal pabajo; ya sabemos que los bancos y el tabaco son una mierda): 5 puntos

– Contratar a un piloto claramente «de pago»: 10 puntos

– Gestos obscenos desde el pitwall: 2 puntos

– Aerodinámica plásticamente horrenda: 10 puntos (por cada actualización espantosa)

– Vestimentas ignominiosas de los mecánicos o de los pilotos por órdenes de equipo: 5 puntos (no me llaméis gay, es que este artículo ha sido coescrito con Lanavajaenelojo)

– Excusar a tu piloto: – 5 puntos

– Insultar a tu piloto: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Celebrar las desgracias del adversario: 3 puntos

-Idéntica puntuación que a los pilotos en las muestras homosexuales de afecto (Mclaren puede verse muy afectada por esto, mientras que tener a Flavio es siempre un plus de estilazo. La F1 es así, no la he inventado yo…)

– Este año, además, con la vuelta de la mítica norma del 107% (hay que hacer un tiempo no inferior al 107% del más rápido en la Q1 si se quiere aspirar a participar en la carrera), equipos como Virgin o Hispania van a ser particularmente golosos. Los puntos por no correr el GP debido al 107% se aplicarán de la siguiente forma: si NINGUNO de los dos pilotos compite, la escudería se lleva 20 puntos – se asume que es culpa del coche. Sin embargo, si sólo cae uno de los pilotos, será éste el que se lleve 10 puntos por no participar. Si la caída es en un equipo grande por culpa de una decisión estratégica en la Q1 (de eso, McLaren y Ferrari saben un rato) los puntos serán para la escudería.)

«¡SEÑOR CUESTA, CHORIZO!»

– Ser llevado a juicio de la FIA: 10 puntos

– Ser declarado culpable: 10 puntos + estilo (de 1 a 15)

– Ser expulsado de una carrera: 20 puntos

– Ser expulsado del campeonato: 100 puntos

– No presentarse a una carrera: 20 puntos

– Escándalos de espionaje: 10 puntos

– Órdenes de equipo indecorosas: 5 puntos

– Instigar acciones contra otros equipos: 10 puntos. (pero de juicios serios, meras quejas o insidias se llevarán sólo 1 punto, aparte del complemento de estilo, si lo hubiese)

– Echarle la culpa de tus corrupciones a un becario: 20 puntos

– Desaparición de la escudería: 100 puntos

«ME SA OCURRÍO UNA IDEA»

– Estrategias de mierda: 5 puntos

– Dejar al piloto sin gasolina: 25 puntos

– Equivocarse en la elección de neumáticos (el famoso «chamanismo chungo»): 4 puntos (+ estilo si es algo tan cósmico como los neumáticos de lluvia extrema de Raicoñen)

– Incendio en el box: 10 puntos (+ estilo)

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Al igual que con los pilotos, el «Team of the race» se lleva 10 puntos.

Por supuesto, el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales, por lo que nos reservamos el derecho a ser sorprendidos por nuevas categorías que no hayamos agregado.
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Ahora, os toca elegir al equipo y a sus tres pilotos. Estos son los…

PRECIOS ———————————————————————————
Equipos:

(Una cosa: que hayáis comprado a un piloto de un equipo no significa que os vayamos a dar puntos por lo que haga su escudería. Eso sólo se consigue si compráis al equipo)

Ferrari 250 créditos
(La épica demostrada en Abu Dhabi, en la que casi lograron arrebatarle el liderato a Hisppppania se lo merece. Feck, de no haber hecho los de Carabante cosas como ser patrocinados por ‘Fcaca’, la Scudería hubiese ganado de calle la liga fantástica)

McLaren 250 créditos
(Defraudaron el años pasado, pero su sórdido monoplaza para el 2011 parece que es una porquería ¡Situación nueva para el Mierda! Espero el psicodrama que el año pasado no llegó a concretarse. Siempre espero MUCHO de los de Woking, seguro que el 2011 es su año)

Renault 150 créditos
(Eric Bouiller ha transformado del todo el equipo de Flavio, pero, entre la gañanería de Petrov y el mal fario de Kubica, una sombra extraña sobrevuela esta escudería. Una incógnita. Ah, y no: no me sale de los cojones llamarles ‘Lotus Renault’ ¿Es que quieren que me líe? ¡Que yo soy de los que comprendí a Alguersuari cuando paró a repostar en el box de Red bull! Eso sí, si Force India TAMBIÉN deciden llamarse Lotus usando la recoración de Gold Leaf -o mejor aún, la amarilla de Camel – me apuntaré al despelote)

Williams 100 créditos
(Pocos se menean en la dictadura de Frank y Patrick, pero en ese equipo han tenido más de un movidón con sus pilotos. ¡Y este año cuentan con mi ídolo Pastor Maldonado! Cierto: el 2010 fueron el farolillo rojo de la Liga Fantástica, pero este año pueden dar la sorpresa)

Red Bull 200 créditos
(Han doblegado a Webber, y la sombra del mierdismo siempre amenaza con restarle puntos, pero… ¿Acaso no es posible que, siendo los vigentes camepones, el Red Bull se les suba MUCHO a la cabeza? ¡Toooo ciclaooooo!)

Virgin 250 créditos
(Arrancaron muy fuertes el año pasado para irse desdibujando poco a poco. Pero no olvidemos que estamos ante el equipo de Richard Branson himself. ¡Y unos serios candidatos a caer con la regla del 107%!)

Mercedes 150 créditos
(Ross Brawn es un onvre equívoco: la sensación actual, con sus declaraciones apocalípticas, es la de un señor que pasa ya e todo y que lo que más le preocupa es sacar una buena tajada por vender la escudería. Se puede avecinar la hsiteria)
Hisp-p-p-pania 300 créditos
(¿Llegarán a final de año? ¿Conseguirán pasar el corte del 107%? ¿A cuántos pilotos de pago contratarán? ¿Por qué han tenido las pelotas de fichar a Karthikeyan? ¿Qué barbaridades tandrá que hacer Ferrari para evitar que, a mitad de temporada, el equipo del bigotón Carabante ya haya ganado matemáticamente esta liga fantástica?)

Toro Rosso 100 créditos
(De ganadores de la primera liga, a cuasi colistas de la última. ¿Se están convirtiendo en un equipo «serio»? Y, de ser así… ¿Por qué siguen con esa pareja de pilotos?)
Force India 100 créditos
(Poco a poco, se van haciendo anodinos conforme van cayendo al nivel de Lotus. Este año, lo pagan con su baratura. ¿Recuperarán glorias pasadas del garrulismo?)

Sauber 150 créditos
(Kobayashi y Pérez pueden ser la mejor combinación de pilotos de esta liga. Thing is… Ahora que Peter Sauber no puede contar con sus tres puntos sistemáticos de psicodrama al no tener a De la Rosa ¿Podrá mantenerse a la altura de las circunstancias? Esperemos que sí)
Lotus 200 créditos
(¿Caro ahora que comienzan a parecer «un equipo de verdad»? Qui lo sá. El camino a la cima siempre tiene el riesgo de la impaciencia, y seguro que Tony Fernandes nos regala alguna buena. Más aún: ¿Quién nos dice que no se cambiarán de nombre a mitad de temporada?)
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PILOTOS: Fernando Alonso 150
Lo único peor no que llevar años sin follar es llevar años sin follar no siendo virgen. Porque sabes lo que te pierdes. Una pretemporada con bigotón es el pistoletazo de salida a un año «make or break» con todo lo que ello implica.
Felipe Massa 150
Puede ser su último año en la F1 si Fernando lo vuelve a humillar como la temporada pasada. Montezemolo ya abrió la veda para insultarle, así que el desquicie de Felipe está garantizado.
Lewis Hamilton 200
El mierdismo del año pasado – notoriamente, por su extensa colección de «reprimierdas» – lo hundió en la clasificación. Pero estoy seguro que si su McLaren demuestra ser la castaña que parece que es, veremos salir lo mejor del piloto al que amamos odiar. Por supuesto, las va a pasar canutas con los Pirelli.
Jenson Button 100
Esperábamos más psicodrama el año pasado, pero las carreras de este año, que exigirán más repostajes – o cuidar bien los Pirelli . y estrategia pueden dar pie a que Jenson supere holgadamente al Mierda. Y entonces habrá espectáculo.
Nick Heidfeld 50
Sosoman sustituye a nuestro integrista religioso preferido. No esperamos gran cosa, pero Nick siempre puede sorprendernos.
Vitaly Petrov 150
Su contumacia a la hora de dejar mal a Eric Bouiller cada vez que éste tiene que buscar argumentos bizantinos para defenderle seguro que le otorgará montañas de puntos. Vitaly, te queremos por mucho tiempo en la F1.
Nico Rosberg 50
La gran decepción del año pasado: sólo sirvió para sacar lo peor/mejor del Kaiser. Lo que no es poco.
Michael Schumacher 200
En un sprint final fulgurante, estuvo a punto de ganar la liga fantástica en su primer intento. Su intento de homicidio con Rubens fue el punto álgido de la pasada temporada. ¡A rascarse los bolsillos!
Mark Webber 150
Toda una revelación: a 50 míseros créditos, logró llevarse de calle la liga fantástica. La incógnita ahora es: ¿Tendrá ganas de vengarse de Vettel haciendo el animal o, por el contrario, lo habrán logrado castrar en Red Bull?
Sebastian Vettel 150
Me mantengo en mis trece: «Los fans de Vettel son gente que no tiene ni puta idea de F1». O lo que es lo mismo, antialonsistas que no tienen los huevos de ir con el Mierda y que, en su momento, fueron con Raicoñen. Con el pepinaco del año pasado, muchos hubiesen resuelto el mundial en Hungría pero, afortunadamente, a Sebastian aún le falta un hervor. Puntos garantizados (y, para qué negallo, alguno negativo por mierdismo).
Jarno Trulli 100
¿Su último año en F1? De los cantos de cisne hay que esperarse lo mejor. Y, de los cantos de cisne negro, una escena «María Umpajote» con la madre sentada al lado de la cama.
Heikki Kovalainen 50
Lo de este chico es lucir en los equipos mediocres. Mucha comodidad implica pocos puntos. But then, maybe not.
Pastor Maldonado 250
¡La estrella del año! Sí, amiguitos, vale 250 puntos. ¡Pero es que Hugo Chávez va incluido en el pack! ¿Quién no mataría por ver un encuentro entre Hugo y el Bogggbón en la parrilla de Montmeló? ¿O por ver a Pastor celebrar un podium levantando el puño bolivarianamente? Quien haya leído Grand Prix Actual ya sabe que este año abandono el Alonsismo y me hago del piloto que, durante semanas, tuvo prohibido el volver a correr en Mónaco por haber atropellado – y matado – a un comisario de pista al haber desobedecido las banderas amarillas. Añadan al pack sus numerosas y memorables hostias en la GP2 y tendrán justo lo que la F1 necesitaba.
Rubens Barrichello 100
Seguro que otra escenita con Schumi vuelve a caer…
Timo Glock 50
Nos decepcionó el año pasado y su cotización cae en consecuencia
Jerome D’ambrosio 100
¿Habrá leches por intentar sobreconducir un coche de mierda? Caerá en el 107% mientras Glock la supera?
Jaime Alguersuari 150
Todo un frotrunner de nuestra liga: Jaime jamás decepciona.
Sebastian Buemi 100
Lo vendieron como alguien prometedor, pero un gañanazo como Alguersuari ha comenzado a desquiciarlo poco a poco. Puede ser la gran sorpresa de esta liga.
Adrian Sutil 100
Los puntos por actos de afirmación homosexual – que, en ente vlog, aplaudimos y practicamos – siempre han reportado puntos a nuestro Tootsie. Sin embargo, pocos nos esperábamos, en el 2010, que el «drive of the year» fuese suyo. Un genio.
Paul Di Resta 50
Y yo que sé… Con 50 puede dar sorpresas y ser rentable. O no.
Kamui Kobayashi 150
Con el incremento de puntos por hostias que hay en esta temporada, Kamui puede ser una compra más interesante que en el flojo año pasado, donde sólo regaló destellos puntuales de talento.
Sergio Pérez 150
Su padrino, Carlos Slim, no tiene el grado de gozosa sordidez que Hugo Chávez. Pero sus hostias en GP2 tienen poco que envidiar a las de Maldonado. Los nuevos fichajes de este año prometen mucho. Ahora, les toca cumplir.
Narain Karthikeyan 200
Los de Hisp-p-p-pania son unos cachondos: si a Schumi, tras tres tristes años en el dique seco, le costó volver a coger el ritmo… ¿Que le pasará a Narain, que ha estado CINCO? ¿Llegará a pasar el corte del 107% en alguna carrera? ¿Terminará la temporada? ¡Ni de coña! 200 puntos es barato, créanme.
Vitantonio Liuzzi 100
Esto es lo más parecido a un piloto de verdad que Hisp-p-p-pania ha encontrado para contraarrestar la comicidad taurina del «indio más rápido del mundo».
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Y, ahora, les toca votar.

Al igual que otros años, hay que coger TRES pilotos – no vale dejar uno vacío – y, en caso de haber equipos idénticos, ganará el que se haya inscrito antes en los comentarios.

Ahora mismo, el Abuelo – una vez más, que Peich lo tenga en su ghloria – está trabajando en el formulario de inscripción. Así que, una vez esté listo, úsenlo para subir sus datos junto con el link de su comentario en el blog (así se sabrá quién se ha inscrito antes).

Una pequeña pista: quien haya leído la revista de previo de temporada de Grand Prix Actual sabe que he abandonado mi Alonsismo militante para subirme al carro de Pastor Maldonado. Tengo tantas esperanzas puestas en él que seguro que me defrauda. Pero, de momento, soñar es gratis…

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