Premio «Onvre del año 2010». ¡¡¡RESULTADOS!!!

Estupefacto, veo que la revista Time decide dar su premio “Hombre del año” a Mark Zuckerberg (lo siento, sé que se llama «Person of the year», lo cual es ético y correcto, pero hacerlo ¡para que la única nominada mujer sea Lady Gaga! me parece todavía más machista y ofensivo que llamarlo «Man of the Year»). Un premio a Zuckerberg… ¡Como si el Facebook hubiese sido inventado en el 2010! Hubiese tenido más lógica dárselo al retrasado de Jesse Eisenberg, puestos a que el único objetivo fuese no tener a Assange en la portada.

Ante esta pérdida de papeles, y a la espera de que, en Esp-p-p-paña le den un merecido “Hombre del año” a todos los valores contenidos en el bigotón de Don Vicente del Bosque, en ente vlog instauramos – ya iba siendo hora… – el premio “Onvre del año”, en el cual les animamos a todos usarcedes que ¡¡¡VOTEN!!! masivamente. Para ello, deben usar la ENCUESTA que aparece al final de esta entrada (UPDATE: ENCUESTA FINALIZADA). Les damos catorce – obviosuly… – opciones y les recomendamos que lean el porqué de cada una antes de regalar con alegría su voto. No es tan fácil como parece…

Añado, eso sí, que, pese a que la copetición fuese dura, damos el premio munhé del año a la viguesa que decidió tomar posesión notarial del Sol, enfrentándose por ello a un coruñés que se había autoproclamado dueño de todo el universo. Lo logra en dura pugna con Hildegarda Von Bingen y, sobre todo, la ya mítica «Anónima de la 1:22«, cuya corrección política nos propició uno de los momentos más delirantemente histéricos que hayamos vivido en ente vlog.

Vamos ya con los candidatos:

Damon Lindelof
Pocas personas pueden presumir de haber realizado la mayor colonoscopia colectiva del mundo. Con el final de ‘Perdidos’, su guionista, Damon Lindelof, lo consiguió. Pero si hay algo que merezca todavía más el aplauso es la apuesta de Damon por convertir “la serie revolucionaria definitiva” en “la serie sórdida definitiva”, adelantando a ‘Los Serrano’ por la derecha y obligando a los que malgastaron su vida defendiendo ‘Perdidos’ a capa y espada a buscar falacias lógicas que salven a «su» serie de la quema para las que hasta Paco se animaría a hacer una tercera parte de su épico post. Lo cierto es que, pasado el cabreo inicial, el colonoscópico final de la serie no es que acreciente su leyenda, sino que la destruye construyendo, en su lugar, otra más sórdida y maravillosa.

Dúo cómico: Rubalcaba y el portavoz de los controladores

Rubalcaba se lleva YA el premio especial Jack Bauer del año al momento de derechismo bien entendido que favorece la halción. Su presencia acojonante de ‘no me toquéis los pelos del escroto, que me cabreo’ se complementa con el pijo que todas se follarían, pero que durante los últimos días se ha gastado todo el dinero de sus horas extras en Almax. Defender lo indefendible tiene un plus de instinto suicida que se lleva puntos de estilo de belleza ultraterrena desde el momento que el señor, encima, declaró que él no va a tener problemas con la justicia porque, mire usted qué casualidad, tenía los días libres. Entre la izquierda más derechona de la historia y el onvre con la jeta más inmensa del año, tenemos el dúo cómico-taurino que ya querrían ser Faemino y Cansado.

Apichatpong WeerasethakulPuedo afirmar con orgullo y satisfacción que Cultureta Watch fue el primer sitio en proclamar una verdad evidente que, en todos los demás foros cinematográficos, se ha pasado por alto: que ‘Uncle Boonme…’o ‘Syndromes and a Century’ sean buenas o malas películas es algo totalmente irrelevante. Lo realmente crucial es que el director de estas ovras se llama Apichatpong. Y, una vez establecido este punto, ya no nada hay más de lo que hablar. Feck, ese nombre tiene mérito hasta para ser de un país cuya princesa se llama Siripa Chutaporn. En serio: ¡quiero que Apichatpong ruede su biopic! Y es que aunque Paco y yo no hayamos soportado más de cuarenta minutos de sus películas, NO podemos enfadarnos con alguien que se llame Apichatpong. Y que, por cierto, ha logrado que nuestro idolatrado Jordi escriba su crítica más enajenada recurriendo a… ¡la mecánica cuántica! para defender a nuestro héroe Tailandés.

Jorge Sanz
Hay comebacks y luego hay comebacks cósmicos tamaño king size con vida extra y tirada con cinco dados. Jorge Sanz ha vuelto convertido en todo un onvre. Su serie ‘Qué fue de Jorge Sanz’ es la cumbre de la vicisitud extrema televisiva. Hay que ser muy jrande para tener la capacidad de cachondearse de uno mismo de la manera que lo hace nuestro nuevo ídolo. La cumbre de la televisión de este año no es el piloto de ‘The Walking Dead’. Son escenas de vergüenza ajena harcore como el final del primer capítulo o el momento en el que Juan Diego Botto le regaña por no estar en las manifestaciones pro-Aiminatou (que parece el nombre de un personaje de Karl May, by the way). Jorge Sanz: pequeño, pero onvre.

Yonni Barrios

Después de haberse pasado meses enterrados – para mi total hastío y desinterés, lo reconozco – por fin comienzan a salir a la superficie los dichosos mineros chilenos. El espectáculo, en sus primeros compases, es lamentable: la mayoría de los pobres iletrados se dedica a medio pasar de su familia y a arrodillarse con los brazos extendidos al cielo mientras unas camisetas – cutres hasta para un partido de casados contra solteros organizado por Mauricio Colmenero – rezan “Gracias, Señor”. Uno piensa: Qué de puta madre ser Dios. Te llevas todo el mérito de un rescate que ha sido estrictamente una cuestión de ciencia e ingeniería y, a la vez, nadie te echa la culpa del accidente inicial. Intentando redimir a esa pobre gente, quise pensar que, durante su cautiverio, algunos se liaron entre sí y, por ese motivo, no sabían cómo contárselo a sus señoras. Y entonces llegó el momento mágico: en un alarde de coherencia y VALORES, los organizadores del rescate trajeron tanto a la mujer como a la amante de uno de los mineros, Yonni Barrios. El momento atchonburike televisivo del año, sin duda alguna. Y con una bella conclusión: el culebronerío es la verdadera esencia del ser humano. Sólo que muchos no terminan de aceptarlo y tienen que disfrazarlo de ‘Mad Men’ o ‘In Treatment’. ¡En vez de gozar con una noticia tan bien relatada como la de este vídeo!

Juanjo Puigcorbé
Hay interpretaciones y, aluego, hay HINTENPRETANCIONES. Juanjo Puigcorbé consiguió que, por fin, toda Esppppaña se diera cuenta de que lo que mejor hace el Rey es darnos mucha risa. Lo cual es bueno. Denme cien reyes hilarantes antes que un presidente de República bajito y con mala leche.

Pero el onvre del año es, sin duda, un actor que hizo su trabajo lo mejor que pudo. Y si eso se vio más como una parodia que como una interpretación, qué quiere que les diga. Bueno sí. Les digo: ¿de verdad han oído discursos del rey y no se han descojonado? Pues eso.

Er Chato de Huévar

Un pilar ideológico de ente vlog es NEGAR vehementemente el derecho del ser humano a sentirse ofendido o herido en su sensibilidad. Si una creación artística te ha molestado, pues te jodes. Y si quieres responder, hazlo con otra creación tuya (en el mejor de los casos tendríamos duelos épicos como el ‘Southern Man’ de Neil Young contra el ‘Sweet Home Alabama’). Por ello, no puedo dejar de aplaudir al Charo de Huévar, un onvre que, molesto por esa actitud de muchas mujeres que se resume en un “¿Follas? – Sí, pero contigo no”, decide grabar una canción en vez de violarlas o agredirlas con el grito de guerra “Es que van provocando”. El resultado, “Perras de la noche” es un tema descomunal, donde ningún verso tiene desperdicio. El estribillo “Perras de la noche/ Calientapollas maleducadas/ No le baileis sessi a la peña” se ha enquistado forever en algún lugar de mi pobre – y sufrido – cerebelo.

Christopher LeeQue lo primero que sugiera Google si pones ‘Christopher’ sea ‘Christopher Nolan’ es una desgracia para la comunidad sórdida. El día que Nolan monte un grupo de metal con 88 años, retiraré lo dicho. Mientras tanto, Christopher Lee es el único que merece nuestro apoyo total y absoluto. Porque puede que su disco ‘Charlemagne, by the Sword and the Cross’ sea más un musical de Broadway que un verdadero CD de metal, pero cuando grita enajenado en el tercer acto eso de ‘Derramé la sangre de cuatro mil sajones’ al ritmo de guitarras heavy con esa voz que es el equivalente sónico a una frase del hijo de Hans Magnus Enzensberger y Hildegarda Von Bingen, a ver quién es el guapo que no se levanta y derrama la sangre de cuatro mil sajones. Yo lo haría. Y tú también.

La gloria de mi padre/La gloria de mi abuelo
¿Qué decir? Su comentario del GP de Bélgica de F1 fue un tributo a la onvría y valores de mis señores progenitores. Fue un vídeo efímero que ya no está, pero frases como “Ojo, que Hamilton no es negro. Que es inglés” ya son parte del imaginario colectivo de ente vlog. Y eso sin olvidar toda la sabiduría que, a lo largo de sus 91 años ha sabido desarrollar mi señor abuelo sobre la colonoscopia y otras hierbas. Christopher Lee podrá derramar la sangre de 4000 sajones… ¡Pero mi padre también! No será éste el post en el que los ingleses puedan sentirse seguros…

Lech Kaczynski

Un capillitas homófobo de mierda. ¿Qué hace aquí? Pues porque es divertido creer en teorías conspiratorias. Un avión presidencial. Un piloto al que le dicen que no puede aterrizar. El tipo desoye las repetidas advertencias y le da por meterse tremenda hostia. ¿Cuál es la explicación más lógica? ¿Que al piloto le dolía el culo y tenía ganas de aterrizar de una puñetera vez? ¿O que el señor con más poder a bordo del avión dijo que se aterrizaba por sus santos cojones? Ahí tenemos a un capullo en vida que se despidió del mundo con una decisión de ‘por mis huevos que no nos damos la vuelta, hombre ya’. La satisfacción de saber esto da mucho gustirrinín. Muchos pensarán que no hay pruebas concretas de que esto fuera así. A eso contesto: blanco y en botella… un litro de semen.

John Cobra

Cuando el bigotón de Íñigo recriminó a John Cobra le dijo que un contrato que asume el artista con su público es que este último pueda decidir abuchearlo. Sin embargo, John Cobra mostró la otra cara de la moneda: cuando las eurolocas quieren apropiarse en exclusiva del hortereo eurovisivo, también hay otro contrato que se firma. Y ese contrato es que tú puedes sentirte el doble de legitimado para abuchear a los que osan pisar el césped de tu jardín, pero la otra parte también tiene derecho a colocarte el nardo en la boca si fuere menester. ¡Cultura democrática!

Labordeta

Nombrar onvre del año a una persona por morirse suena a “mierda: me he acordado ahora que era la hostia, mientras que en vida pasaba de él”. Pero la nominación a Labordeta, autor de las más sabias palabras jamás dichas en el Congreso, tiene su sentido luctuoso en el hecho de que él mismo se cachondeó de su logro: en esta entrevista, reclamaba que en su epitafio pusiera ‘A la mierda’.

Dudo que la familia respetara tan loable deseo. Pero deberían haberlo hecho, coñe.

Richard Branson

No voy a ser yo quien diga que Richard vestido de azafata derrote a los tangas de Briatore. O que propuestas como que los doblados no tengan por qué ceder la posición – ¡acción! – no palidezcan ante cosas como pedirle a Nelsinho que se piñe aposta. Pero algo que todavía no ha logrado Flavio es que Mike Oldfield le diga “Fuck You” en Morse. Por eso, su momento “Fuck Me!” cuando se enteró que los depósitos de gasolina de los Virgin no estaban diseñados para durar toda la carrera ha sido una apoteosis de amol cósmico y rock sinfónico que justifica su nominación a “Onvre del año”.

El de rojo del video del Tito MC

Alabar a los grandes secundarios es un tópico en esto del audiovisual, sobre todo cuando se hace cualquier tipo con cara simpática que saliera en películas de Mariano Ozores. Pero nosotros miramos un paso más allá. Concretamente, ese que se queda al filo de perder definitivamente la cabeza. Reclamamos un lugar en el imaginario colectivo para los jrandes figurantes. Y este año hemos descubierto un ejemplo de tal entidad que no podemos creer que sea sólo una cara (y actitud) en la multitud. Para nosotros, es un cameo. Ya sabemos que para adquirir ese estatus, el tipo tenía que haber sido famoso antes de hacer la aparición. Pero la portentosa presencia de El Onvre De Rojo del video del Tito MC nos hace pensar que viajó en el tiempo después de leer esta entrada para que así pudiera considerarse su interpretación como un cameo, creando de paso una paradoja que podría destruir el universo o, a lo sumo, el servidor de esta página.
En toda la historia de la humanidad, nunca nadie estuvo tan fuera de lugar y, al mismo tiempo ganó la partida con la misma rotundidad que Rubalcaba en batalla dialéctica con Chuck Norris. Y hacer eso al lado de un señor que dice ‘el que te foca, el que te parte la boca’ y ‘hablas musho so capusho’ es, en una palabra, ¡¡¡¡ÉPICO!!!!.

En breve, los resultados. ¡Dense prisa votando en la encuesta que aparece al final del todo del post (justo después de los comentarios)! Éste es un galardón mucho más serio que el de la revista Time.