Por supuesto, a medida que pasa el tiempo, se produce un fenómeno curioso: las personas hablan. Y un buen discurso puede hacer que pases por alto muchas cosas, desde que el otro ande con un polo de Lacoste o incluso que lleve rastas en el pelo. Con tal de que no te toque con ellas, claro. Que cada vez que veo esos tallos de cabello sólo pienso en la civilización de mugre que tiene que vivir allí como si el cuero cabelludo fuera una comunidad de rascacielos satánicos. Muchos me han dicho que hay champús que penetran en las rastas. También me han comentado que hay detergentes del futuro que quitan todas las manchas o que la acupuntura es una ciencia. De fantasías está llena la vida cotidiana.
Para llegar a conocer a una persona, lo lógico es pasar un buen rato escuchándola. Sin embargo, hay veces que, con una frase, ya te puedes hacer una idea total y absolutamente clara de con quién estás hablando. El equivalente fonético a, por ejemplo, enseñar una foto como ésta:
Ésta es mi lista de las doce frases que mejor definen a una persona. ¿Por qué doce? Porque había dos que más o menos eran la misma, pero que no me ha dado la gana de quitar. Casi todas, por muy atchonburikantes que parezcan, son reales, y varias fueron soltadas delante de mí o de Vicisitud en algún momento. Y, sí: eso significa que tienes que tener cuidado con lo que dices en mi presencia. Es lo malo de tener de amigo a alguien que escribe en un blog. Joer, hasta yo mismo tengo que tener cuidado de hablar en mi presencia: una es mía.
12.- Nunca veo la tele, y digo sin soberbia que no tengo el mínimo interés por ello.
Lo que crees que dice de ti: Soy un tipo inteligente que, de forma natural, no se deja llevar por la corriente principal.
Lo que realmente dice de ti: Te digo, con total soberbia, que no veo la tele, porque yo soy culto y eso es para las masas. ¿Te he dicho que soy cuuuuulto?
11.- Aquí hemos venido a trabajar, no a divertirnos
Lo que crees que dice de ti: Soy un superior serio. Algún día dirigiré esta empresa.
Lo que realmente dice de ti: Soy un amargado que no puede comprender que los demás bromeen y se lo pasen bien en el trabajo. En un curso de management me dijeron que había que tener a la gente acojonada. Algún día me echarán de esta empresa a pesar de lo bien que he sabido lamer culos. No follo. Nunca.
10.- Me parece muy mal que te rías de alguien por llamarse Apichatpong.
Lo que crees que dice de ti: Soy una persona sensible que se preocupa por las susceptibilidades ajenas.
Lo que realmente dice de ti: Tengo el mismo sentido del humor que una alcachofa, y nunca le he visto la gracia a Chiquito de la Calzada. Siempre me estoy metiendo en lo que no me llaman y soy un fundamentalista de lo políticamente correcto. Considero que lo más sacrosanto de la vida son las sensibilidades, sin darme cuenta de que ‘sentirse herido en la sensibilidad’ equivale más o menos a ‘ser un inmaduro de cojones’. De mayor quiero ser palo de fregona para meterme por el culo de Apichatpong Weerasethakul.
9.- Yo te puedo decir toda la filmografía de Dario Argento, pero no tengo ni idea de quién es Colate
Lo que crees que dice de ti: Soy un freak amable con mis idiosincrasias.
Lo que realmente dice de ti: Estoy por encima de todos vosotros, masa de descerebrados. Yo soy un genio del cine, arte de verdad, y no la mierda esa de la telerrealidad. Soy, por lo tanto, un tipo insoportable que no sabe vivir en democracia y mi capacidad de hablar de temas que no son los que a MÍ me interesan es nula.
8.- Ex-aequo: Toda forma de expresión cultural es igualmente respetable / El burka será un atentado contra la dignidad de la mujer, pero aquí en occidente tienen que llevar tacones y bikini.
Lo que crees que dice de ti: Soy ecuánime.
Lo que realmente dice de ti: Soy un bienpensante de la peor especie. Probablemente pase mis días comiendo en hindús en Lavapiés. Mi cerebro entraría en barrena y necesitaría un buen Ctrl+Alt+Supr si se me planteara la dicotomía entre el trato humanitario a animales y el derecho islámico al ritual para carne halal. Las falacias lógicas son mi pan de cada día. Mi expresión favorita es ‘rollito fusión’. A Paco Fox le acaba de dar un síncope al escribir esa última frase.
7.- (Dicho por un señor de treinta y pico años) ¿Qué es un escaño?
Lo que crees que dice de ti: Vivo en mi propio mundo fuera de toda influencia externa que no sea mi frikismo.
Lo que realmente dice de ti: Vivo en mi propio mundo fuera de toda influencia externa que no sea mi frikismo. Debería ser objeto de estudio antropológico.
6.- Yo nunca me hago pajas
Lo que crees que dice de ti: Soy una persona con autocontrol, que no se deja llevar por las bajas pasiones. Soy un ejemplo de continencia que haría que un maestro yogi se suicidara de envidia comiendo un chuletón de Ávila.
Lo que realmente dice de ti: Soy un mentiroso. Un mentiroso triste. Busco que me vean como un tipo que está por encima de las pasiones del mundo, pero he utilizado un ejemplo de hazaña de adolescente opusino que, concretamente, a nadie le interesa lo más mínimo.
5- Vamos a mi casa y te enseño mi colección de cartas con imágenes de asesinos psicópatas famosos.
Lo que crees que dice de ti: Ehm… esto… ah…
Lo que realmente dice de ti: SAL CORRIENDO AHORA MISMO.
4.- (Hombre, dicho a una mujer): Pues yo también me disfrazo; normalmente de Spock
Lo que crees que dice de ti: Muestro alegremente mi frikismo en busca de mi alma gemela con la que pasar noches locas de sexo tras cuantiosas ingestas de cerverza romulana.
Lo que realmente dice de ti: Vivo feliz en mi frikismo sin darme cuenta de que eso me convierte en un Héroe Del No Follarás En La Vida ™. Busco mi alma gemela a la que, en el improbable caso de que la encuentre, dejaré inmediatamente, alegando diferencias irreconciliables cuando me diga que Voyager, en el fondo, estaba bien. A veces he limpiado mi casa.
3.- Yo soy de izquierdas en lo social y liberal en lo económico.
Lo que crees que dice de ti: Soy un avispado comentarista político, progresista pero pragmático, que sabe aplicar mi intelecto a la realidad del entorno social.
Lo que realmente dice de ti: Soy gilipollas. Profundo.
2.- Te comería hasta el hilillo del támpax
Lo que crees que dice de ti: Tíotíotío yo melafollo tío que soy la hostia tío que soy un mákina que molo, ¿que no?
Lo que realmente dice de ti: Soy más bruto que un támpax de esparto. Tengo la misma madurez emotiva que un tubigum de fresa. Mi vida es el polígano y tener un coche tuneado. Mi única aspiración en cuanto a relaciones sociales pasa necesariamente por borrachas que puede que me vomiten encima antes de follar. De mayor seré putero. Bueno, en realidad YA soy putero.
1.- Usted no sabe con quién está hablando.
Lo que crees que dice de ti: Soy capaz de acojonar a todo el que se me ponga por delante. Soy IMPORTANTE.
Lo que realmente dice de ti: Como Walter Peck, soy un tocapelotas sin pelotas. Mi vida social es una mierda y sólo me relaciono con la gente por interés. Me acompleja que la minona no me cuelgue por debajo del escroto, así que seré un chungo que mira a los demás por encima del hombro, si bien se trata de un hombro lleno de caspa rancia. Sin duda, pienso que me peo más alto que el culo. Háganle un favor a la sociedad y celebren conmigo el Ritual del Olvido de la Reina Bavmorda para que nunca vuelva a pisar la Tierra.
