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La liga fantástica de F1 2010. Round 4: China

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En carreras como ésta siempre comienzo gritando un «¡Invítenme a unas cañas!» (pinchando en los google ads de arriba) para relajarme tras el descomunal trabajo de puntuación. En este caso, sin embargo, las cañas apetecen casi más por una pura cuestión de envidia: Si el Mierda va a tener barra libre con la FIA… ¡yo quiero la mía propia!
El repostaje del Mierda y Vettel fue maggggnífico desde la propia entrada en boxes, en las que dos coches intentaron pasar por donde sólo cabía uno. Pero todo se puso infinitamente mejor en la salida, cuando un Mierda absolutamente desaforado salió derrapando del pitlane y casi llevándose puesto a Vettel. El alemán, cual buen macarra de carretera Jávea-Alcoy le sugirió que su lugar era detrás de él con la sutil técnica de empujarlo contra los garajes. El Mierda, sin embargo, le sacó descortésmente la mano y corrió en paralelo a Vettel para asombro del resto de los mecánicos que se hallaban a un par de centímetros de estos dos cipotes. El saldo final de todo esto serían – agregando las gañanerías – unos 7 puntos para el Mierda y unos 8 para Vettel (por aquello del x2).

PERO…

Siempre tiene que haber un pero. Cuando Ratzenberger se mató en 1994 Gerhard Berger fue el único en comentar una obviedad: matarse por hacer algo intrínsecamente absurdo como pilotar un F1 es parte del contrato. Lo mismo comentó media humanidad el día que Carolina de Mónaco enviudó porque a su marido le gustaba la pijada de pilotar planeadoras. De hecho, podemos decir que el fallecimiento de Stéfano Casiraghi es la muerte no cómica que menos empatía y compasión haya provocado ever. Sin embargo… ¿Se aplaudiría que un grupo de mecánicos de otro equipo puedan matarse porque al Mierda le apetece impactar contra Vettel en el pitlane? Lo siento, ese riesgo NO puede entrar en el contrato: una cosa es que asumas que, si tienes que cambiarle los neumáticos a un Nakajima de la vida tu idem está en peligro pero… ¿¿¿Que se te pueda merendar el Mierda??? La FIA, dándole unas chorras amonestaciones a cada piloto (1 point each) y, pidiéndoles «que no pequen más» les ha dado un mensaje poco tranquilizador a los mecánicos: el niño mimado de Ron tiene barra libre. Live with that.

Bien, pues en ente volg no va a tenerla: -5 puntos a los dos y, además, -3 por mierdismo a «ese» por tener los cojones de decir en la rueda de prensa que el repostaje «estuvo bien» (después de hacerse el longuis al decir «¿Qué repostaje?»). ¿Es que no se acordaba de cómo le sacó la mano a Vettel cagándose en su puta madre? Furthermore, no olvidemos NUNCA que los mecánicos, a día de hoy, son el único ámbito de la F1 donde sobrevive con dignidad el bigotón. ¡Un respeto!

En el artículo de esta semana en la GPA, sin embargo, fui más condescendiente con el Mierda: incluso le daba la oportunidad de redimierse ahora que no estaba su padre. Eso sí, recordaba que superar el mierdismo lleva su tiempo. Quizá la FIA piensa como yo y le está enseñando las normas poco a poco: cuando, en la siguiente carrera, adelante bajo banderas amarillas, probablemente vuelvan a amonestarle diciéndole «No lo hagas para la próxima». ¡Un bonochoris para 17 carreras! Increíble.

Quizá haya que cambiar el léxico y llamarle «reprimierdas» a las reprimendas.

Y es una pena porque, por lo demás, el inglés ha tenido una carrera espectacular, que incluye, además, 1 punto por salida de pista en su lucha con Webber y otro punto, con cuatro de estilo, por su espectacular atajo para entrar en boxes, llenándolo todo de gravilla. ¿Todo con tal de evitar la mítica puzolana? Serían 14 puntos, pero los -3 de mierdismo y los -5 de barra libre le impiden luchar por la star of the race.

El vigente campeón de la liga, Alguersuari, demostró que hay que tenerle en cuenta a la hora de realizar un cochambroso doblaje a Bruno Senna en el que perdió su alerón. 5 puntos y 4 de estilo por dejar su coche por fascículos en la pista rematándolo con la pérdida del morro al entrar en boxes. Encima, provocó un safety car un pelín discutible. 10 magníficos puntos para Jaime.

Alonso también se aplicó, con una salida en falso que no se recordaba desde Fisichella en el 2005. Y tendría que pensar si recuerdo alguna antes. ¡Haciendo historia! Le doy 5 puntos y otro por el drive through. Por supuesto, también se lleva un punto por su cipótico adelantamiento a Massa en la entrada del pit, sacándolo de pista. Obviamente, hay complemento psicodramático de 5 puntos por hacérselo a tu compañero de equipo. ¡Se acabó el buenrollismo! Ya iba siendo hora de que, en Ferrari, se enterasen de lo evidente. 12 puntos, pero… ¿suficientes para ser la star?

Pues no. Liuzzi, con un hirientemente bello derrapazo logró impactar salvaxemente, y de culo, contra Kobayashi – que recibe poéticamente su propia medicina – y Buemi nada más empezar la carrera. 7 puntos + 7 se estilo y uno más por sacar el safety car. ¡Los pilotos de Force India pisan fuerte en esta liga!

El resto de los pilotos pelearon por las migajillas saliéndose de pista en varios momentos, pero me gustaría subrayar la vehemencia de Trulli y Barrichello a la hora de descalificar los zigzag del Mierda en el GP anterior. 1×2 para cada uno.

Con los equipos, la cosa también ha estado disputada: el propulsor Ferrari logró un 5×2 de consecutividad para Sauber y Ferrari gracias a las roturas de Alonso y De la Rosa. McLaren y Red Bull, por su parte, se cruzaron sabrosas declaraciones sobre el supuesto sistema ilegal de control de altura. Red Bull se lleva 1 punto por el irónico «Who needs ride height?» tras la pole de Vettel, pero a McLaren les doy 5 puntos por su actitud «Cree el ladrón…». Que se pongan a diseñar una suspensión ilegal porque creen que Red Bull la tiene y que, luego, tenga que interrumpir su desarrollo porque la FIA les calce un «¿De qué vais?» tiene su coña.

Lotus se lleva 5 puntos por el abandono de Trulli, pero la competición desaforada ha sido con otros equipos: Virgin – si era el equipo más caro, era por algo – aparte de cosechar 5 puntos por el abandono de Di Grassi, se lleva 5 por el abandono de Glock al que hay que añadir 7 de estilo… ¡por haber dejado abandonado el coche de Timo en medio de la parrilla con el gato puesto! Richard Branson sigue sin conocer límites para el espectáculo.

Toro Rosso, por su parte, reciben aplausos por haber diseñado una suspensión delantera que sería la envidia del propio Branson cada vez que estaba a punto de perder la vida en un globo aerostático. El accidente de Buemi es de TAL belleza que se lleva un 2+10 de estilo.

Y otros 5 por la cara que se le quedó al pobre Buemi. No llega a los 10 del «pabersematao» pero…

La pregunta ahora es… ¿Podría Hispania imponerse a los 20 puntos de Virgin? Insultar a Dallara por haberles dado un chasis de mierda ya les daba 5 puntos. Asimismo, llevaban otro puntillo por la penalización a Chandhok por abrir la caja de cambios sin estar los comisarios presentes. 6 puntos PERO…

You know it already.

Sí, Hispania ha firmado con el sponsor ignominioso (5 puntos) definitivo. Una imagen vale más que mil palabras.


Frótense los ojos lo que quieran, pero eso de FCACA es, literalmente, imbatible. Si no damos 10 puntos de estilo a la caca es que ente vlog ha dejado de ser ente vlog. El bigotón de Carabante puede decir que no sabía que las siglas de su equipo – HRT – son conocidas en Inglaterra como un tratamiento menopáusico llamado «Hormone Replacement Treatment», pero… ¿Tendrá los cojones de decir que no sabía lo que significaba «CACA» en esp-p-p-p-añol? La pregunta ahora es: ¿Dirá algo la «Region of Murcia» por tener su nombre al lado de algo que pone FCACA? Desde que Carlos III dijo su frase de «Murcianos y demás calaña y gente de mal vivir» esta comunidad autónoma no había recibido un ataque semejante. Espero con impaciencia las reacciones.

Y espero que me inviten a cañas, que este Mierda me está haciendo muy mala sangre…

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