Best artists ever: Los flatulistas

Alguna vez se ha dicho por aquí que la definición de “idiota” es la de “aquel freak que cree que Lucas tenía planeada ‘La Guerra de las Galaxias’ como una hexalogía desde el principio”. Hoy añadiré una nueva: la de “idiota, estúpido y cretino”, que es concretamente “aquel que no sólo no se ríe, sino que encima se ofende, con los chistes de pedos”.

Así que recomiendo a todo idiota, estúpido y cretino que esté leyendo este post que lo deje ahora mismo. Porque vamos a hablar de la mejor ocupación artística que ha conocido el ser humano: la de flatulista.

Muchos sabréis que opino que lo mejor que puede hacer una persona en esta vida, aparte de lavarse el prepucio antes de pedir una felación, es hacer que otra persona se ría. Y el descojone ante las expulsiones de gases intestinales es algo universal. ¡Qué mejor, entonces, que especializarse en dominar el arte de tirarse pedos! Porque eso es lo que hacen los flatulistas. Peerse.

Para todos los freaks, los profesionales del cuesco más famosos son Terrance y Phillip, los dos personajes de la película de South Park que cantan la gran y sentida tonada ‘Eres un cabrón hijoputa’. Pero estos dos monigotes tienen un problema: son ficticios. Lo magnífico es que sí que han existido expertos en pedos que se han ganado la vida con su habilidad.

No es que conozca muchos casos. Pero eso precisamente convierte a los pocos elegidos flatulistas en épicos héroes del humor. Ya en la edad media, la ventosidad era un elemento que solía hacer sonoro acto de presencia en el ámbito festivo. El juglar favorito de Enrique II de Inglaterra era el apropiadamente conocido como Roland Le Pettour. La obra cumbre de su espectáculo era el momento conocido como ‘un brinco, un silbido y un pedo’. Su dominio gaseoso llamó la atención del rey, supongo que porque en aquella época en la que un monarca podía mear en las cortinas del castillo si le apetecía y en la que lo más parecido al jabón era el amasijo de cascarrias que tendría debajo de su trono, lo del olor era un término relativo. Enrique, encantado con que el buen hombre pudiera hacer tonadas con su orto, le concedió 30 acres de tierra con la única condición de que todas las navidades se pasara él o sus descendientes a tirarse cuescos en su real presencia.

Este número particular de entretenimiento se recoge también en una de las cumbres de la literatura sórdida, ‘Gargantúa y Pantagruel’ del muy cachondo François Rabelais, un onvre dispuesto a todo para hacer un chiste. Concretamente, es el personaje de Panurge quien interpreta tan simpático ‘brinco, silbido y cuesco’ en honor de Pantagruel. Su amigo intenta devolverle el favor (en el mundo sórdido de esta novela, un pedo es mejor homenaje que todas las coronas de flores del mundo; y quizá en el mío). Sin embargo, su ventosidad alcanza tal potencia y fertilidad por culpa de la tonillería, que de ella nacen unos cuantos miles de seres feos y bajitos a los que acaba llamando… ejem… pigmeos. ¡La corrección política no existía en el siglo XVI! (o al menos en la traducción al inglés que he leído yo)

Pero para conocer al mayor flatulista de todos los tiempos, el mundo tuvo que esperar con impaciencia hasta que Joseph Pujol revolucionara el negocio del entretenimiento a finales del XIX. Este francés (¡Qué pena! ¡Con la tradición de cachondeo sobre la mierda que tienen los catalanes!) demostró desde pequeño esa curiosa habilidad nacionalmente conocida gracias a Camilo José Cela de poder absorber agua con el ano y expulsarla violentamente, creando al mismo tiempo hilaridad y un desastre que luego a ver quién era el guapo que limpiaba.

Cuando descubrió que también podía absorber aire a voluntad, hizo lo que todo hombre de bien haría: peerse constantemente en la panadería en la que trabajaba y decir que estaba tocando un instrumento. Aquello no creo que colara, pero desde luego la gente se descojonaba. Y, según parece, no era malo para el negocio, pues la habilidad más importante de un buen flatulista es expulsar gases inodoros. Esto es, que no se trataba de comerse una cassolette (plato-tortura gabacho consistente en una mezcla de fabada, salchicas, panceta e incluso pato que es perseguido por las Naciones Unidas como la más peligrosa arma química conocida) y esperar a que los intestinos te llamen ‘¡cabrón!’. El método consiste más bien de usar el ano como la boca. O sea, como Esperanza Aguirre, pero estéticamente más edificante.

El siguiente paso de Joseph fue montar su propio espectáculo, para el cual adoptó el nombre de ‘Le Pétomane’, esto es, ‘El pedomaníaco’. Como toda persona de bien disfruta de un buen flatulista, el señor tuvo éxito y acabó en el mítico Moulin Rouge. Donde, en vez de cantar como loco éxitos del pop junto a Nicole Kidman, se dedicó a tocar ‘O Sole Mio’ y ‘La Marsellesa’ con una ocarina pegada al culo. Lo cual es, por supuesto, mucho mejor.

¿Cómo sería un espectáculo de este señor? Gracias al maravilloso mundo del cine y, concretamente (y como no podía ser menos), a Italia, tenemos una recreación en la película ‘Il Petomane’, protagonizada en 1983 por Ugo Tognazzi. Y distribuida en Estados Unidos por… ¡LA CANNON! Nunca unos expertos en cine-colonoscopia estivieron tan cerca del culo:

Pujol abandonó el Moulin Rouge después de que la gerencia lo denunciara por haber hecho una representación gratuita para ayudar las ventas del puesto de jengibre de un amigo. ¡Los métodos gilipóllico-empresariales no son cosa de ahora! Imagino el juicio:

Fiscal: Entonces, ¿expulsó usted gases en el mercado de forma melódica?
Joseph: Bueno, yo solté aire.
Fiscal: ¡El acusado acaba de confesar su culpabilidad?
Abogado: ¡Protesto! ¡Podría ser que hubiera comido casolette!
Juez: ¡Protesta aceptada! Señor fiscal, más le vale demostrar que lo que salió del culo de monsieur Pujol no fue una irrefrenable carga de metano mortal.
Podría haber sido mejor todavía que el juicio de Chiquito contra Florentino (‘¿Ha dicho alguna vez las palabras ‘jarl’, ‘no puedorl’ o ‘finstro’ en un medio de comunicación?’). Pero finalmente, la denuncia se retiró cuando el Moulin Rouge sacó una ‘Mujer Petomane’ que fue a su vez denunciada por Pujol. Sobre todo porque hacía trampas y utilizaba un pequeño fuelle. ¡Y eso es un inaceptable insulto a la prestigiosa profesión de flatulista!