Sórdido y fresco

Un día en la vida de Paco Fox

Por una vez, voy a utilizar este blog para el cometido con el que originariamente se inventaron estas cosas: como diario vital. La otra noche me acosté y, por un motivo que todavía no tengo claro, se me vino a la cabeza el título de este post. No, como cualquier persona de bien podría pensar, por la canción de los Beatles. Más bien por el videojuego de Spectrum ‘A day in the life (of Sir Clive Sinclair)’. Sí, lo sé: mi cerebro funciona de con la misma lógica que una película de David Lynch coescrita por Battiato, Bruce Campbell y Timothy Leary. Así que ahí vamos:

Me levanto temprano. Voy rápidamente al baño. Tramenda ventosidad de aproximadamente 12 segundos de duración. Me pregunto si fueron los escalopines de anoche o que un misterioso ser extraterrestre entra todas las noches en mi habitación y me introduce una bomba de bicicleta por el orto. Porque esto no es normal.

Me dirijo al salón y veo el regalo que me acaba de hacer mi hermano, El Ciudadano Soberano:

Obviamente, se me quitan las ganas de vivir.

Pero me regodeo en el consolador pensamiento de que podré vengarme al día siguiente con el regalo de cumpleaños que le he comprado: un burro sórdido que canta ‘Singing in the Rain’ cuando le aprietas la mano. Esta espiral de regalos chungos va a hacer que lo de Palestina parezca más bien una mera partida de Warhammer en comparación.

Me visto y me voy a que me saquen sangre para una prueba de intolerancia a los alimentos. Probablemente para que me confirmen que, efectivamente, un extraterrestre me introduce un tubo todas las noches, e, incluso, cuando me monto en la RENFE por las mañanas. Es la segunda vez que voy, pues las primeras pruebas se echaron a perder. Mi sangre no vale ni para analizarla.

Vuelvo a casa e intento buscar excusas para no quedar con mi padre, que ha venido de visita. Yo lo que quiero es jugar a la pleisteichon. Cosa que hago, después de ver el comienzo de ‘My Name is Bruce’ mientras desayuno.

Vuelvo a mirar el regalo de mi hermano, y siento cómo mis ojos retroceden de mis cuencas e intentan huir por la nariz.

Finalmente, salgo a mojarme a la calle a gastar el dinero que me han regalado mis compañeros de trabajo en algo totalmente absurdo e inútil. Que para eso están los regalos. Recuerdo con cariño el hecho de que me dieron la tarjeta para gastar en El Corte Inglés acompañada de una publicidad de una marca de chope. ¡Qué bien me conocen!

Hace un frío de cojones. Yo voy a congelarme cuando me disfrace con traje por la tarde. Pero Snowymary, con su vestidito de verano, va a convertirse en una X-Men capaz de cortar diamante con sus pezones.

Almuerzo, vuelvo a casa y empiezo a ponerme el traje. Pero el cinturón me queda grande. Pillo una barrena y comienzo a hacer un nuevo boquete. Luego, con el destornillador, a agrandarlo. Me hago sangre en el dedo. Mancho la camisa. Ahora sí que tengo que ponerme la corbata antes de llegar al evento para tapar el estropicio. Ni puta idea de cómo se hace el nudo de mi corbata verde fosforito (¡¡¡¡Elegancia ante todo!!!!). Odio las corbatas, por inútiles. Bien pensado, la culpa no es de ellas. Porque sí que sirven para algo: para que cuando te abotones la camisa hasta el cuello no parezcas ¡EL GAÑÁÁÁÁN! La prenda idiota es, por lo tanto, la camisa. Esa que gusta a muchos que claramente no tienen que plancharla.

Visita a San Google y, tras siete intentos, nudo decente. Disfrazado, con tirita y arrecío de frío, salgo a la calle y voy andando a la junta municipal de Arganzuela.


Me caso.
Damos vueltas por Madrid hasta que vamos a cenar. Se me hincha el estómago. Pero rodeado de mi familia política, mejor contenerse.

Vuelvo a casa, pierdo el tiempo en el blog y me acuesto. Tremenda ventosidad de 14’2 segundos. ¿En qué momento del día me pilló el extraterrestre con la bomba de bicicleta? Preguntas…

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72 comentarios en “Un día en la vida de Paco Fox”

  1. FELICIDADES SR. FOX
    Ya se ve que siempre habrá valientes hasta la locura que se casen (algunos hasta más de una vez), esperemos que este cambio de status no afecte sus siempre esperadas aportaciones ¡¡¡y salud!!!

  2. Enhorabuena. Parece usted Drácula con ese traje y esas manchas de sangre ocultas.

    Por lo de los pedos, no se preocupe. Cualquier dia le reto a ver quién se tira el pedo matutino más largo. No crea que lo tiene fácil. La descomposición de los alimentos durante la noche tiene estas cosas.

  3. Carlos: Pues sólo sé que su apellido sonaba a ‘Loctite’. Supongo que sería algo distinto, pero a partir de ahora, cuando me pregunten el nombre, diré ‘Loctite’, sea o no verdad.

  4. Felicidades. Estáis muy guapos en la foto que osi hizo en gnomo del jardín de la junta de distrito ;).

    Jajaja. Qué gracia, la palabra para verificar que me ha salido es “acomer”. Qué pena que no sean las dos y media de la tarde, porque lo consideraría una señal.

    Besos

  5. Enhorabuena hombre!! que sea para bien.

    Lo de empezar y acabar con un señor pedo es algo memorable. Veo que los efectos de la hernia de hiato siguen por ahí.

    Por curiosidad ¿cuanto tiempo te ha llevado organizar la boda? Yo creo que ostento el record nacional con 30 días (día que decidimos que nos casábamos para pillar los 15 días de vacaciones que nos daban y el día en el que se produjo el magno evento).

  6. Pues nosotros un poco más, porque no queríasmos que coincidiera con Semana Santa y que, así, salieran los vuelos más baratos, por lo que tuvimos que esperar. Porque de eso se trata: de las vacaciones. El resto: 5 minutos en la Junta Municipal y una cena con 16 personas (es que Snowymary tiene muchos hermanos)

  7. Zorionak! Como decimos por aquí.
    Yo ya no puedo probar la leche, ni el café ni la bebidas con gas, ni los picantes ni los guisos, ni las verduras, ni los cereales completos, ni los picantes, ni el chocolate…
    A cambio uno se mantiene delgado y un poco paranoico.
    Pero tenga en cuenta que si le quitan las dolencias digestivas, le quitarán también la parte de la creatividad que viene por la inquietud y malestar que estas provocan.
    Afortunadamente, con nuestro sistema sanitario, estamos a salvo de que nos curen.
    ¡Dígame que no acude a la sanidad privada! ¡Dígamelo!

  8. !!!Enhorabuena a los dos!!! Yo tambien lo hice en plan chiquitito aqui en Munich, y me caso un consul con mas anyos que Matusalen y toda la pinta de que lo tenian en el frigorifico y lo sacaban para los actos asi importantes, como casarme a mi, juas, juas.
    Yo en la mia manche el cuello de la camisa un poco con un corte tipico de afeitarse. Por suerte la camisa era rosa y no se notaba mucho, jejejeje.

    Lo de empezar y acabar el post de tu boda con un peo, antologico!!!

  9. Por cierto, Paco, has puesto la respuesta automatica en el curro, y a todo el que postea un comentario le llega ahora tu respuesta automatica desde josecable, ten cuidao si no quieres que se difunda mucho!

  10. ¡Felicidades, paisano! Y a su sufriente ahora ya señora también…
    ¿Eso al lado del regalo del Ciudadano Soberano es “En el nombre del Rey” en alemán? ¡¡Sórdido, más que sórdido!!

  11. Mil de enhorabuenas Paco. La impresión que me dió Snowmary fue la de ser una excelente muhé, con capacidad para soportar sus ventosidades por toda la eternidad.

    Felicidades a los dos!

  12. Ha pasado usted de ser “Ente Onvre” a ser únicamente un “Onvre”, sus derechos se acabaron, sepa que ahora solo tiene deberes (y los maritales no se refieren solamente al catre).

  13. ¡Enhorabuena!

    Aquí en la oficina se preguntan (y con razón) qué coño hacías a esas horas posteando en vez de consumando.

    A todo esto: grandioso el lucky pig, que lástima ser hijo único…

  14. Ya podías haberle echado un polvo a tu muller en lugar de perder el tiempo en el blog antes de acostarte y atufarla con tus ventosidades del espacio exterior.
    Por cierto, el matrimonio lo jode todo.
    Feliz viernes

  15. La gran verdad del casado que lleva como diez años arrejuntao: que en la noche de bodas no se folla, se ventosea y se comenta las asnexdotah del hermano mariquita, la hermana que ha engordao…. eso en caso de que uno siga hablándose….

  16. Que sepa usté que me he impreso esa foto suya del evento y la voy a hacer enmarcar, para ponerla sobre mi tele.

    Felicidades y enhorabuenas, por supuesto, y mencionar también lo guapo estás con el adminículo verde pistacho.

  17. ¡Enhorabuena a los novios! Yo también me planteé poner algo en mi blog sobre mi boda-flash, pero al final pasé de todo (por pereza más que nada). Menos mal, porque no me hubiera quedado tan bien ni de coña.

    P.D. ¿Habéis instaurado el uso de palabra de verificación en el blog? Me salen aquí unas letras rojas feotas que ponen “Karliern”. Parece el nombre de un grupo de heavy metal islandés.

    P.P.D. Y ahora en verde “Womati”. Es un rollo, la verdad.

  18. Felicidades, señor (también a su señora, claro). ¿No tuvieron a ninguna tía cantando el “Mami que será lo que tiene el negro”,o eso solo pasa en bodas gallegas-marinheiras de 37 platos y postres?

  19. Muchas felicidades, señor Fox, por el enlace y por este relato, digno del que lo escribe (yo me olvidé del elemento escatológico en el de mi bodorrio: craso error). A nosotros nos casó un señor que no sabíamos quién era (después averiguamos que se llamaba Alfonso Mir), pero para nosotros siempre será ‘el perverzo que nos casó’, porque en un momento de su parrafada (que no escuché, claro) nos advirtió contra la ‘perverzión’, pero no sé si por algo en concreto o así, en general. En fin, lo dicho: muchas felicidades.

  20. Caray, que sorpresa Inés-Perada; sorprendente que yo esté organizando la mia… para el 2011 JUAS JUAS JUAS!!!

    Bonita foto Sr. Fox, ¿la hizo el fotógrafo mientras se caía al suelo, víctima de una soberana borrachera?

    Enhorabuena… por su matrimonio y por los pedos, pero me temo que yo también le reto; mi (futura) mujer me considera la solución definitiva a la dependencia energética nacional.

  21. Enhorabuena o lo que sea, Paco! ¿Quienes somos nosotros para pontificar contra el matrimonio si hasta insignes onvres como tú o Flavio Briatore lo perpetran?…
    Eso sí, que este pequeño incidente no haga que se retrase mucho la conclusión del más épico post que mis ojos han visto, el de los 100 discos que G.Sanz obviamente no ha escuchado. Por cierto, ¿estará casado ese engendro diabólico en forma de crítico musical o hay una colección de muheres -u onvres, me temo- que salieron corriendo de la vera de G.Sanz al mismo tiempo que sus ojos de las órbitas al leer una de sus “críticas”?…

  22. Felicidades onvre, ahora solo te queda dejarte un esplendido bigotón.. yo una vez lo intente pero me daba la risa.

    Un cuesco de 14.2 segundos es todo un cuesco si señor.

    Ayer estaba leyendo el septimo tomo de la sordida obra de Robert Jorda (La rueda del tiempo) mientras mi mujer estaba viendo la tele y usando el pc a la vez.. pues bien estaba puesto no se si Nova o Hogar10 o una de estas.. salia en Judith Mascó en la pantalla contandonos noseque gilipolleces y nos dieron un tuto recomendandonos unos ejercicios previos a levantarse por la mañana.. que si estiramiento de brazos que si frotar las partes del cuerpo y no se que gilipolleces mas.. esto me dio que pensar que algo debo de estar haciendo mal.. yo me levanto del tirón… me estiro (mientras me tiro un cuesco), me rasco los huevos y ya estoy listo para la batalla de cada día.

    Pd. El cuesco normalmente es un trompetero de los de toda la vida de una duración no superior a 5 segundos y sin carga virica.

  23. ¡A sobrellevarlo con paciencia! Me refiero sobre todo a Snowmary, que va a necesitar mucha para soportar esos arranques y cierres de la jornada tan épicos.

    ¡A sí! Felicidades y todo eso también 🙂

  24. Mi enhorabuena para usted y la señora de Fox (Mulder no, usted). Definitivamente su hermano le quiere con locura, ese REGALAZO no tiene precio (seguramente un euro, pero hablo de valor sentimental).

    1 abrazo y que os vaya todo muy bien.

  25. Congratuleisons Mr. Fox.
    Yo tengo un “algo” como el ke le regaló su señor hermano, pero en versión felina… Y tambien fue un regalo!!!! ¿Tengo yo algun conocido que tal vez sea a su vez conocido de El Ciudadano Soberano?
    En fin, lleve lo mejor posible lo del matrimonio y disfrute del viajaco.

  26. Sorpresas te da la vida!

    Aunque llego un poco tarde, como siempre, no quería dejar de felicitarle (aunque aún no tengo claro que el casarse sea un acto feliz). En el ático también se empieza a sentir una cierta presión con eso de la unión, pero de momento se puede contener, jeje.

    Un gran relato (porque lleva pedos), al que me adscribo en la parte de los problemas digestivos y en el deseo de las bodas express y con pocos invitados.

    Ya dirá dónde ha sido el viaje de novios, que tengo mucha curiosidad.

  27. Felicidades don Francisco, le deseo que su vida marital sea cada día mejor que el anterior, pero peor que el siguiente.

    Por cierto, y aunque ahora no sé si viene a cuento, ¿usted no era de Algeciras, y por lo tanto, un especial? Es que hace un tiempo mi señora y yo anduvimos por allí, y nos acordamos de usted durante un paseo vespertino. Estuve tentado días antes de partir hacia allí de comentarle nuestra visita a la ciudad e invitarlo a cañas, pero amén de que no sabía si sigue residiendo vuesencia por aquellos lugares, pensé que no había confianza y que me podía usted mandar, y con toda la razón, a tomar por donde se empiezan los cestillos. Le digo todo esto porque siempre que entro aquí me acuerdo, oiga…

    A mí la palabra de confirmación que me sale es “surersil”, que me parece nombre de medicamento para ir al váter.

  28. Ante todo, gracias por las felicitaciones.

    Guardián: Pos nada muy original. Vamos a Boston y, en un arranque de cutrez ahorradora, nos quedamos en casa de un amigo. Más que lune de miel, es el viaje veraniego adelantado.

    Guybrush: ¿¡Zemo blogstars!? Joer, qué alegría. Respecto a Arganzuela, yo estoy más o menos por la calle Arganda, cerca de la piscina municiparl.

    Nmtec: Soy de Ageshira. Ajora vivo en Madrid, aunque voy dos o tres veces al año. Avise usted si vuelve a ir, a ver si hay suerte y yo también estoy. Que es un sitio bastante aburridillo, la verdad.

  29. Buenas:

    Queremos niños YA!!! no se pueden echar a perder esos genes, en el futuro se valorará a tu estirpe como preservadores de la energía del mundo, lo digo por el metano…

    Mucha felicidad para ambos.

    George Kaplan.

  30. Ña, ña, ña, ña, yo te gano claramente en lo de la boda sórdida.

    Me casé en vaqueros y una camiseta de Black Sabbath y mi santa con un disfraz medieval alquilado. En la "ceremonia" se leyó un poema de Extremoduro y se pinchó un temita de E. Kusturica & The No Smoking Orchestra.

    Toma ya, supera eso.

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